剛剛好隨筆

我們這樣的距離剛剛好。

一開始我們的距離很遠。

新學期開學，我認識了很多新同學。我們之間沒有所謂的一見如故，我們彼此很陌生。後來一次很偶然的緣分我們慢慢熟悉起來。我在QQ空間發了一條很有意思的說說，你給我回復說很感興趣。我們聊了很多，我們喜歡的事物都那麼相似。

後來你曾無意間提起你早已經關注到了我，你覺得我是個意思的女生，你想如果能和我做朋友該多好。

我們一起做過很多事情，你帶着我去海邊拍攝美麗的照片。我那時多想讓路人幫我們兩個人拍一張照片啊。我們一起去吃自助餐，吃到肚子很難受。我們散步走回學校，過馬路的時候你不經意間牽起了我的手，我多希望被你牽起的手不要放開。過了馬路，你自然地把我的手放開。你總是這樣做任何事情都恰到好處，我連對你妄想的理由都沒有。到底你心裏怎麼想的，我始終琢磨不透。你的城府太深，我走不進去也出不來。

你知道嗎?我最喜歡你看着我的眼睛的時候。你的眼神那麼專注，看着我的時候彷彿我就是你的整個世界。我多麼想念你的眼神啊。

我們的關係總是保持在一段精準的距離內，不遠卻始終也靠不近。每次我想把自己的心意向你訴說，你總是裝作聽不懂的樣子。你會在我的面前表演你和很多女生的關係都很好，你在默默警告我不能越雷池半步。我站在原地遲遲不敢動，只要你的一個眼神的鼓勵，我會在所不辭，可是你始終無動於衷。我在你心裏的到底是什麼位置，現在想到這個問題我依然很痛心。

畢業的時候我們喝醉了，喝醉的人容易說真話。我們都哭了，你始終欠我一個解釋。

現在我們是很好的朋友，這個距離對我們來說剛剛好。

校園裏，有各種各樣的座椅。曲徑深處，朦朦的燈光下，有供情人繾綣絮語的長木椅；層層疊疊的書架間，有供學生鑽研學問的硬木椅；寬敞的大道兩旁，密密的林蔭下，有供行人休憩的石椅。但是這些座椅，對每一個人來說，都不是獨一無二的存在，對我也一樣。偌大東華，我一直渴望着這樣一個座椅，當我需要時，它就在那裏，剛剛好。

終於，我發現了，就在教學樓，就在二樓一間普通的小教室，就是臨窗普通的一套桌椅。眼緣決定着判斷，當我第一眼餘光掃到那裏時，我就已經決定，就是那裏。它不在風扇的正底下，不靠近冬夏必需的空調，只是臨窗，只是更加的貼近窗口一抹新綠，只是更加符合我的心意，剛剛好。於是，每當課餘，我時而去那裏，端坐在那兒，安靜的看書學習着。所幸它只是一張普普通通的座椅，不然倘若被許多人青睞，我是絕對不能每當需要時，都可以安心暢快着了。

也不是時時都要端坐着，偶有看書看的睏乏之時，書桌旁早備好一杯奶茶，特別是在這種臨近夏日之際，一杯杯涼涼的奶茶可以緩解一切的問題。也有做題做的頭昏腦漲而百無思緒之時，我就會抱着我的kindle小小的看一兩章小說，倒也稱得上愜意。我曾經也會待在圖書館看書，但是一旦遇到上述的小插曲之時，就會被鄰桌人滴滴答答敲擊鍵盤之聲從無人之境拖出，最後茫無頭緒而又內心躁動，再想入定，又得費一番周折，不甚煩擾。還是那個座椅能給我一種剛剛好的感覺。

大部分時間，我的周圍是無人的，只是一擡眼，便可以對上在微風中抖擻的樹枝，綠色是在笑嗎？我會孤獨嗎？不會的。我只是一個人，孑然。不要問我會不會貪念一羣人的瘋狂與歡樂，我坐在那把椅子上時，只嚮往着一個人的世界。歆慕着那些能在人生路上，把自己的世界建設的愈來愈精彩，最後變成自己想要樣子的人，不管他們成不成功，不管他們如今在哪，我只是單純的歆羨他們的精神。我不祈求我能夠成爲那樣的人，至少我可以一點點在內心裏一步步的靠近。一個人時候，在沉默中，小心翼翼的探求着心中問題的答案，不管對與錯，只是在聆聽心河流淌之時，能夠體悟成長道路上淺薄而又值得銘刻的辛酸與幸福。這些的這些，是隻有這個椅子才能給的，用一個人的時光，塑造出最好的自己，剛剛好。

匆匆地，一學年就將結束，在這離別的時候，我最後一次坐在那兒，最後一次端坐在那裏看書閱讀，真想說一句，剛剛好，下學期再會。

我向往有一道自由的光芒，穿過人海，照進我的胸膛，溫暖一顆冰冷的心。我希望去到一個地方有風和花和星空還有魚和沙和海洋，那一定是個很美的地方，就算是夜晚，月光也一定很皎潔，不用匆匆離別，就跟月亮說一聲晚安，夢也一定很香甜。

我不知道哪裏是終點，不過我只要自由，所以我並不在乎我在哪兒，又要去哪兒。只要夢想不是黴斑點點，就算從此草原築起城牆，河水倒着流淌，只要我的心臟還在跳動，我就相信我會找到一個全世界最美的地方，然後隨遇而安。

就算是孤單的靈魂也會盛開萬丈光芒，時間和鐵鏽終會一起入葬，而我們也只是路過，今天你路過我的世界，明天誰路過你的世界，我們都是過路的人，終其一生也不過是一路追逐，只不過有的人一直都在追逐光芒，而有的人窮其一生還是迷失在漫漫的黑夜裏。我不清楚我是哪一種，看啊，我這的天空剛剛泛起劃破黑夜的一抹白，是黎明靜悄悄的來了。

就這樣吧，接受所有的一切，接受所有的安排，一切唯本心而已，誰又能說一切不是最好的安排呢!

還記得曾經高三的時候，朋友給的留言簿上有這麼一句話：“你能不能不要每次都給我兩個選擇，要麼是，要麼否”。

看完之後，第一反應是我有那麼強勢麼?第二反應是，她是我最好的朋友之一，絕對是真心話。

離開了高三，一個人踏上北上的列車，虎妞的性格暴露無遺。18歲那年，從西南到東北，全是未知，更多無畏，就那麼去到冰天雪地間。

性格在那一刻已又一次得到完美的詮釋。異鄉，陌生的城市，身邊有同學，卻因爲看不慣所謂的人情世故，接收不了大學不是好好學習，而是圓滑處事的試煉場。從此任誰也走不進心門，一個人默默的堅守自己的戰場，孤寂冰涼。

而今，又被嘲笑：“身上所剩無幾，卻在30分鐘內簽了合同，買了一套首付的房子”。很不可思議，完全不是他們所認識的我。

是衝動麼，不是的，只是很多事情在面對的時候，是必須要做出選擇的，或者是已經醞釀很久的計劃，時機剛剛好，所以果斷下手。猶猶豫豫之後肯定還是要選擇，那何必浪費那心力去交瘁。已然決定，已經想過，知道最壞的結果，那就果斷處理。是沒有判斷麼，不會的，自己的人生是需要自己負責任的，不用盲目的去做。

努力的在嘗試，在開闊視野和眼界，心底裏邊有萬千思緒，何必一定要等到那個懂你的人來纔好。自己奮力前行，路過的誰都是身邊的過往，沒有誰可以一輩子陪着誰。能夠過往的歲月，能夠前行的張望，都在選擇和徘徊中漸行漸遠。

責任心，意識已然模糊，可以堅定自己的選擇，可以勇敢的邁步，能夠看得更遠，看到更多，那便是一種慰藉，是對自己前方和未知的鋪墊。還記得那年的辛酸和流浪，只是因爲執着，因爲心底的夢想，所以可以前行。

格局是什麼?是一種意識，一種遠見，我們可以不只是侷限於現在，侷限於此刻，能夠看到更遠，更高處的東西。困在今天，困在此刻，或者這些於這一刻，都已是昨天，已是記憶，那隻會讓自己變得斤斤計較，變得越來越狹隘。

那個有高瞻遠矚，那個可以看得到前方的人，這一刻，必定走的更遠，走得更好。每一天在糾結和抱怨，其實損耗最大的只是自己的心力，心力交瘁之後再也振奮不起來，那這個人的一生就這麼完了。

遠離那些負能量的人，事情總是有解決的途徑的。每一步，即便看似再大的事情，總可以追尋得到最終的歸途。一小步一小步的分解，何時可以做到運籌帷幄。

從前期許自己可以“泰山崩於前而面不改色”，這樣的路途，是漫長的，需要的不僅僅只是年月，更是勇氣的累積和試煉，不斷的錘鍊自己的意志力。還要不斷的學習，掌握前人的智慧，變成自己的知識體系。

有時候在想，是自由身，在一個平臺待着，沒有離開，那必定是這個平臺有自己期許的東西，而這些東西中，並不是只有金錢，一定還有很多東西。自己還沒有能力，達不到可以說話有力量的那個層次，要麼走，要麼留下來，好好的磨礪自己，有一天站到那個位置上，初心不變，再去改變，是不是纔是捷徑。

很慶幸，那麼多年，有時候也有糊塗的時候，但很幸運，一直還是清醒，從來知道自己要什麼。也知道自己要的東西，經過努力，終究會得到。太過斤斤計較，鑽在自己設置的障礙裏邊，走不出來，最後毀了的，永遠只是自己。

此刻，還有幾天就二十九了，88年的女子，在人世間的歲月已然過去一半，至今孑然一身。還好腦子沒有壞掉，這一輩子，想要看的風景，想要走的路，正在一步步往前。大山裏出來的孩子，吃下去的泥土也變成了身體的一部分滋養，而今依舊還是帶着泥土味，卻還是清醒，依舊明晰。沒有變的事故，也沒有變的唯利是圖。胸中丘壑依舊，大千世界迴環在身體中，額前跑馬，肚中撐船，這樣的姿態，正在一點點完善，一點點往上，也在期待着“會當凌絕頂”的開闊和氣魄。

那個曾經的女孩，變成了而今的女子。遇見的誰，都很好。在幽幽歲月中，但願那個人人海里翻滾的我們，都可以明白自己的過往，自己的歸宿，然後守着一顆本心，勇往直前。

追夢的路上，荊棘密佈，道路泥濘，蜿蜒曲折之後，必是迴旋而上。低層次的視野慢慢開闊，慢慢高遠。

20xx-08-12

剛落座，蟬鳴聲陡然進耳。

那一刻，我有些恍惚：到底是蟬鳴在前而我落座在後，還是我落座之後蟬鳴才響起?是我先前忽略了蟬鳴聲，還是後來纔開始聽見的蟬鳴聲?

似乎很多時候，很多人都會有過類似的恍惚感：過馬路的時候，是汽車的鳴笛聲先響起來的，還是自己的腳步先邁出去的?

與友人相見時，是見了好友對自己微笑後才綻開笑臉的，還是自己的臉上，一直都保持着微笑呢?

音響店裏播放着自己正在哼唱的那首歌的時候，是店員聽見了自己的哼唱才切的歌，還是自己在聽到自己在隱約聽到那首歌之後纔開始無意識地哼唱起來?

雨滴從樹梢墜落進衣領的時候，是雨滴先墜落，自己趕上去迎接的，還是自己先走過的樹底下，等着雨滴墜落的?是自己特意疾走了兩步或放特意慢了腳步，還是雨滴太調皮，特地等到那個時間才墜落?

說了這麼多種情況，那其中有沒有一種，是因爲一切都剛剛好呢?

你剛落座的時間，就是蟬鳴聲響起來的時間，它們其實是約好的，特意在等你來，特意等你坐下。就像你生日時，回到家或是回到寢室，一推開門，親朋好友突然齊刷刷出現在眼前，衝着你大喊一聲：“surprise!”

過馬路的時候，你剛好邁出腳的時間，剛好就是汽車鳴笛的時間。司機見你要過馬路了，而身邊車輛疾馳，他擔心得很，按下喇叭。就像在對你叮囑：“當心啊!過馬路的時候要注意安全!”

與友人相見時，你彎起嘴角的時間剛好就是對方開始微笑的時間，只因爲見了彼此，才自然而然地舒展了眉梢眼角，發自內心地笑出來。

過音響店的時候，你哼起那首歌的時間，剛好就是店員切到這首歌的時間，不快不慢，剛好就是這一秒。該說你們心有靈犀，還是該說冥冥之中，自有天意?

你從樹下走過的時間，剛好就是雨滴墜落的時間，是你的經過，給它帶來一陣風，爲它積攢了更多墜落的力量與勇氣——因爲是你，所以我不怕。

因爲是你經過，所以我纔不怕墜落。

而如果，一切情境裏沒了你，或許並沒有什麼變化，蟬依舊會鳴，友人依舊會對他人微笑，汽車依舊會鳴笛，音響店依舊會播放那首歌，雨滴依舊會墜落……一切都在如常地進行着。地球在旋轉，人們在忙碌，花在開，風在呢喃。

你的經過，或許只是剛剛好。

蟬鳴、友人、汽車、音響店、雨滴，其實都只是如常地生活着，存在着，它們沒有在等誰，也沒有計劃要與誰相遇。

只是，你剛好在這個時候到來。而好巧不巧，你來的時候，時間剛剛好。

我喜歡安靜，但並非是那種猶可聽見針落地般的寂靜。從某種含義上來講，我所戀着的安靜是摻着聒噪的。足以讓我思考的，浮華中也好尋得的安靜。

夕末初夜，街燈何等慵懶，似是恨不得將我疲憊的身軀拉個十萬八千里。我揹着厚實的揹包，緊貼着靠牆一隅行走，望着剛探出頭的月兒，清澈皎潔卻是寂冷十分。慢慢地，傾聽路人腳下的跫音。哦！那是一對情侶在嘻笑呢。呦！這不是隔壁家的小孩麼？流轉的目光欣賞着流轉的繁華，機車轟鳴，吵鬧聲伴着燈紅酒綠，繁弦急管陣陣襲來。但我的心卻是空靈的，從這凡塵的聒雜中去剖析，或許，與那曾經的黑暗的年代相比，這已好太多太多。

一瞬間，卻想期盼上天定格在此刻。這一份相對美好的聒噪可以停留。帶着我的思想回到那遙不可觸的千年以前，赴伊人之宴，持觴邀月對飲愁，蕭風輕挽庭前柳，無華燈闌珊，無華裳亂眼，陌上聽簫吟。轉念一想，這又太可怕了，畢竟不知的前路茫茫，而現實呢？空洞的時光終將蠶食此刻空靈的心。 冷風中不禁地瑟瑟抖了。後面，只是黑暗中星羅棋布的頹廢罷了。 只能放下憤世嫉俗抑或悲天憫人的心，淡然處之，爲這一刻的渺弱的美好欣慰吧！這一份的聒噪剛好，填補少年心中的空白格。

薛之謙的歌《剛剛好》：我們的愛情，到這剛剛好，剩不多也不少，還能忘掉，我應該可以把自己照顧好。我們的距離，到這剛剛好，不夠我們擁抱，就挽回不了，用力愛過的人不該計較。

我們的愛情只能到這裏了，曾經的海誓山盟不再兌現，曾經的非你不可已經不再，不是因爲不相愛，而是我們在生活裏，無法再相愛。

人和人之間是有差異的'，初識之時的遷就與忍讓容易，但久處之後便會發現很難達到完整的契合。剛開始的荷爾蒙分泌旺盛，感情濃烈，對方的一切都是完美沒有缺陷的，慢慢的溫度冷卻下來之後，兩個人之間的問題就開始暴露出來。但其實我們都沒有變，那些問題和缺點一直都在，只是當時的濃烈衝昏了頭，沒有時間顧及瑕疵，我們以爲，完美的樣子會持續一輩子。但生活不是兒時看過的童話，不可能按照童話劇本發展。

要麼相互之間磨平棱角收起鋒芒，要麼彼此都不願改變退讓而形同陌路。

事實是讓我們大跌眼鏡的。多數的人中途退場。

我們所正在經歷的，無論好壞，都是自己選擇所致的結果。

有一個朋友向我傾訴她的感情經歷。她說：我從來沒有想過我們會分開，也沒有覺得有什麼問題能把當時愛得死去活來的我們拆散。父母的強大壓力，我挺過來了，疾病貧窮也熬過去了，然而，對於生活的瑣碎卻沒能逃過去。最終讓我們分開的，竟然是自己。我一直以爲，兩個人在一起，就是你進一步，我退一步。你說我做的飯不好吃，我便努力學習廚藝;你說我脾氣不好，我便壓抑自己。但，不是所有的一味謙讓，都能盡如人意。

真正的謙讓，是恰到好外，適可而止。

是的，不是所有的問題都要掰開來看得清清楚楚。不是所有的問題都要找尋其癥結所在。我們都沒有錯，只是我們對待問題的方式不同。因而，你認爲我做的不對，而我覺得你在挑刺。即使再相愛，也沒沒法化解。這些本來就是每個人伴隨生活存在的習慣與態度。我們可以在對方最低谷的時期陪伴，可以在所有的節日來臨時給對方浪漫，可以在一起做很多有趣的事情，但，我們不適合在一起生活。

婚姻與談戀愛不一樣。戀愛的時候，展現出來都是美好的一面，很難發現對方在家庭生活中的生活習性與狀態，等真的結了婚，天天相對，那些真實的部分便無處可藏，逐漸暴露出來。當然，這其中有些我們相互遷就便可解決，但其他的，就是兩個人本質上的區別。日積月累，成爲無法跨越的鴻溝。這樣的生活，不是我們不相愛，而是無法生活。

與純真年少時的愛情不一樣的是，我們是成年人，愛情以婚姻爲目的。生活裏，我們嘗試着改變自己去適應對方，但是到最後去發現，我們都降低了生活質量。或許你會說，既然是深愛對方，爲什麼不可以努力克服呢?能分開的不就是說明不夠愛嗎?不不不，不是不愛，是因爲太愛。我們都想着可以彼此相互依偎走到最後，但也很清醒的知道，甜蜜遮不住不堪。與其忍着拖着，不如放手，讓各自去找相處不累，沒有壓力，沒有爭執的愛情。婚姻裏，除了有愛，還應該有適合與懂得。

婚姻不是簡單的搭夥過日子，應該是習慣上、精神上的契合，以及相互之間最大的信任。一輩子很長，一個錯的人，天天是煎熬。一輩子很短，一個對的人，此生不夠用。

此生，我們的愛情只能到這裏了。

希望你幸福。

昨天下午，大嬸給我打電話，告訴我，她家種了許多菜，一場雨過後豐收了，吃都吃不完，於是就託進城的鄰居給我捎了一大袋子，放在我家門口了。

我下班回家，發現家門口沒有菜，便打電話給大嬸，電話打通，才忽然意識到不能說，怕大嬸傷心，於是，改口說菜太好了，比城裏賣得好多了。聽我這麼說，大嬸高興地說，吃完了說一聲，家裏多的是。自從母親去世後，大嬸就像母親一般對我。放下電話，我有些生氣，山溝溝裏的人太淳樸了，缺少起碼的戒備心，以爲把菜放門口就萬事大吉了，這不，一袋子菜就被人順手牽羊了。

我心裏五味雜陳，就在這時候，有人敲門，開門一看，是對門的阿花，她笑吟吟地提着一大塑料袋子菜站在門口，說：“婆婆自家種的菜，別嫌棄。”看着她的笑容和新鮮的菜，我心裏特別高興，趕緊把她請到屋裏。

我一邊倒水一邊和阿花閒聊，沒想到阿花告訴我：“姐，你不知道，這菜有來歷呢！前些日子，我和婆婆鬧了些小別扭，說話可能重了些。婆婆是有口無心，是我不懂事，你看，婆婆一定怕我再生她的氣，大老遠跑來把菜擱在門口就走了！唉，我心裏想着一個老太太從鄉下揹着一袋子菜，累得汗流浹背的，我就慚愧得不得了，趕明兒，我得回去一趟給婆婆道個歉！”

我一下子愣了，哦，原來大嬸託人捎來的菜放錯了地方，放到對門門口了。但此刻，看着阿花，我的心裏驚喜不已。一袋子送錯的菜卻無意中化解了一次家庭矛盾，又讓我們這對兒陌生的鄰居從這一刻起成爲朋友，這些，已經遠遠超出了菜的價值啊！

我怎能向阿花說明真相呢？正當我們聊得火熱的時候，有人在外面叫阿花的名字，阿花笑嘻嘻地對我說：“正說呢，婆婆今天又來了！”開門一看，一個老太太揹着一個鼓囊囊的袋子，看見阿花從我家出來，笑吟吟地說：“花兒啊，那天你們走得急，連咱家的菜也忘記拿了，今兒沒事兒，我來給你們送些！”

阿花趕緊接着，嗔怪說：“媽媽，昨天才送來，哪能吃得過來呢？看你熱的！”

她這麼一說，老太太愣在那裏了，我卻撲哧笑了，心裏無限的甜蜜。

happy birthday to myself！我嶄新的一年又起步了，伴着北京溫暖的陽光。

辦公室內新換了幸福樹，翠綠，陽光下恍惚到了暖春。眼睛錯開幸福樹一點兒，就是陽光灑在窗戶上光，溫柔，不扎眼。是因爲眼裏剛剛塞滿了綠，看窗外的樹也泛着綠麼？有新春抽芽的苗頭。走出去，我站在暖暖的風裏，踮腳仰頭轉個圈。

記得高中語文考試的時候考過一篇關於陽光味道的文章，大概說走在稻穀場，鞠一把穀子，滿滿陽光的味道，曬過的被子，滿滿的陽光的味道。。。。。。時時處在陽光下，哪能在意這麼美好的陽光。可，現在我懂了。在來北京沒多久，在無數次驚歎明媚的陽光下的北京是多麼美好，誘人深呼吸。在和霧霾做了對比的後，越發覺得有陽光的日子纔是生活的。

如圖中水面飄動的樹葉一樣，陽光使它們有了不同層次的色度，風把它們帶離了樹，水承接着它們。然後，它們依舊在陽光下舞動，可以看得到吧，它們是如此自在的遊動，小夥伴又在不同的地方相聚，共浴陽光。我很喜歡“沐浴”這個詞，看到就會覺得愜意。早晨，乘坐公交的時候，我可以站很久，就爲一個靠近陽光的位子。我喜歡側臉，讓陽光直射我眼瞼；喜歡伸手，看十指在陽光下嫩白；喜歡望着窗外的樹，看他們在陽光下閃爍，變色，飄落，孤寂，明媚，一直是勃發的生命。

我愛陽光，很愛！