寫下這兩個字的時候，我突然覺得很詭異。好像我已經被囚禁在一個漆黑泛着藍光的無形空間裏。我很清楚我還坐在書房裏，對着一堆文字已經好幾天了。我強迫自己多看一個字，多記一句話。但是，現在想來，我什麼都沒有刻在腦子裏。
從突然大包行李回家那個晚上開始，我便不知道要以什麼樣的姿態面對這個世界。那個晚上，恰巧身體不適，又有工作，忙完已經9點多了。更多的因爲心情實在不想吃東西。我告訴他們我吃過了，強裝着淡定，跟着他們隨便打包了一些行李上車了。我努力不讓自己的眼淚在他們面前掉下來。黑暗裏，我以爲自己的聲音夠平靜，相較他們毫無顫抖的沒事發生，我想還是能聽出來我要爆炸的心臟。我坐在副駕駛室裏，因爲方便指路，然後想要昏昏睡去。從那一刻開始，我異地戀了。
其實異地戀並不是痛苦的象徵，只是對我而言事情絕非停留在表層。因爲工作、感情，我跟家裏人爭執，到平靜，又有爭執，慢慢趨於平靜，想必還會觀點對峙，他進攻，我防守，還做了一些退讓。此次靈魂出竅，更多是因工作引起的，工作牽扯到我的交友和我的情感。我一直處於強硬卻被動的狀態。若是一個獨立自主的人，我想我何必把時間拖延這麼久呢？我不開心、他不開心，還牽扯到其他親戚都陰沉着臉。我大可一走了之，法律上可沒有規定誰的理多一些就必須聽誰的。但是我不能。我不是一個主觀的人，我還是他的女兒，也是這個家庭的一份子。
有一個月，就是剛剛過去的奇妙6月，我覺得生不如死，好想逃離。我爲自己打算了一下眼前，兩條路：直接走人和從七樓陽臺跳下去。我更傾向直接走人，因爲我還有愛的人，我更愛自己，不想早早就跟世界說再見，我沒有活夠，我沒有那麼脆弱，所以我儘量不去陽臺，也不看外面的世界。可到最終我沒有選擇掉頭就走，因爲我要的太多了。
有人說：你對他的要求太高了。我想是的吧，因爲我更愛我自己。我絕不承認我是不理解他的用心良苦，但我不得不承認我有一些自私了。我渴望着自己做主一件事自己的終身大事。我不認爲我選擇的工作就沒有發展前途，當然我也承認他爲我安排的一定穩定妥當。我有一個剛畢業而激動澎湃的心，也相信自己的是一抔可塑的泥，但沒有人給我肯定。這裏的人指我的`家人。
他們有他們的道理，我有我的想法。我們一個在南一個在北，誰也不想往對方那邊靠一靠。我們開始僵持，各自都吃不好睡不好。非要比個高低的話，我想是他更憔悴了許多。我們開始思考，不再與對方多說什麼。他做好了各種安排，而我，被自己囚禁了。我只有一顆想飛的心，卻沒有實際行動。因爲我身不由己。終於，我找到了機會，或許說在妥協下，我選擇他期望的路子，然後垂死掙扎。
我不知道我的未來將在何方，而他更不會知道。但是，這須藤般的纏繞始終牽連着我們。我在這頭，他在那頭。無論我的工作好，我的感情好，他終是不懂。唯獨他心心念念着一句：都是爲了你好！我竟無言以對。然後，沉默、反思、逃離、抗拒，我似乎胡越來越想你那個在異地期待着的人兒。也似乎看到了三毛年輕時候的掙扎和掙脫。多久之後，我會選擇低頭還是灑脫？這一份心境的追求或許只有自己懂，外人看來，總猜不透吧！
