想了許久，真正過上自己喜歡的生活時，可能也未必就真的就能開心起來，我想，我還是有一些瞭解自己的，看了一些過去的說說，大概翻了50頁，看着那不知名的小街吃的小吃，和喜歡的人們玩耍，開心着，叫着，跳着，此刻的自己，竟像個老人，默默地看着那時的自己，然而，我又怎麼可能忘記，那時也是一樣有煩惱的，總覺得生活中隨時會有一些過不去的坎讓自己跨越，像是在玩升級遊戲一樣，拿着它當回憶時，覺得很美，在經歷的時候，又覺得很苦，大抵，這就是生活吧，是我眼中的生活。
選了一首喜歡聽的歌，準備在下一首播放，許久後，還是沒有聽到，打開播放器，才發現早已經放過了，這樣一個沒有夕陽的午後，我不知道，是不是又犯了那場懷舊的病。
我記得我曾任性地說過，愛一人過一生，把第一次和最後一次交給一個人，後來發生的一些事情讓我很難再面對以前說過的話，所以，我又忽然想做個決定，就此別過，孤苦一生吧！既然把幸福交不給任何一個人身上，只好靠自己去打拼，去努力，是的，這樣在累的時候找不到依靠，但也不會隨時從生活裏蹦出個人跟你吵架惹你傷心啊！想想，彷彿是這個道理。
骨子裏其實我是個憂愁的人，我不解釋。
或是逞強慣了，也或許是太缺乏安全感了，總之，我不想解釋。
我慢慢地，看着自己活成了一個假人，爲着一股莫名奇妙的動力，去掩飾自我，活成了理想中的樣子，但那只是在朋友圈，或是是在人們可以看得見的地方，我慢慢地學會了收起真實的自己，讓那些毫不相干的人去嘲笑吧！
是的，我是個容易想多的人，停不下來。
其實別人壓根也沒當回事，興許別人眼裏，你早已經不復存在，只有你，活在一些記憶裏，不肯退出來，前些日子，那個正所謂的“前任”忽然把對我關閉了許久的`朋友圈開放了，我很隨意地進去看他的動態，似乎要把這幾年未看到的那一面世界，盡數看完，是的，我就是這麼沒出息，又看見了她，無辜的她，天真的她，漂亮的她，我以爲我不會再有任何思想，淡淡地看了就看了，但她的笑容卻一直在我的腦海裏揮之不去，也不知是多少次，出現在我的夢裏，假裝他們很幸福，後來我選擇了設置不看他朋友圈，習慣了被封鎖吧！我想。我應該感激他，小心翼翼不讓我發現任何足絲馬跡，但是戀愛中的女人那麼蠢，抵死修來細嗅薔薇的功底，也要把他那陰暗的一面翻個四面朝天，不過，我好像還是輸了。
因爲他畢竟那麼差，這幾年我就是這樣竟然連一個這麼差的人也沒有遇到了，我看着時間從我的眼前流逝，想去抓，卻沒有做任何動作，完了，我又開始懺悔，彷彿一個矯情的人喊痛就是理所應當一樣。
還是決定去報名了，學些東西，算是給自己充電了！印象中少有的給自己補充一些東西，只爲單純的喜歡，不爲任何人！
小一段時間，把所有的人清出心門，生活簡單到只關心每天吃什麼穿什麼，活得像個殼子，簡單，彷彿沒有什麼可以使我爲之動容，收入不高，生活還算清貧，偶爾去跟喜歡的人吃個飯，看個風景，自由的氣息隨處可見，朋友圈裏的點讚的人慢慢變少，我想，一生要是可以如此任性下去，我也想去體驗一下這種人生的滋味，拋開俗世的任何雜念，盡情做一個自我的人。
不知道以後會怎麼樣，有人見我就喊大姐了，見我身邊有男士開口就說這是你老公吧，我也漸漸習慣着去解釋，他不是！
前幾日聽朱自清先生的《匆匆》我想，我的日子也會和他一樣，發呆的時候從憂傷的思緒中溜走，吃飯的時候從我的碗裏溜走，看書的時候從我的睫毛上溜走，睡覺的時候從我的夢中溜走...，然後我的手也會開始顫抖、空虛...，其實，我覺得憂傷再憂傷一些，纔是真我，那麼陽光，還怎麼寫出好文章呢！
