“等我長大了，掙了錢，我就好好孝順你！”
“等你長大了，有錢了，我就不在了！”
當我明白這道理的時候，她已經不在了。
……
20XX的夏天，我和幾個同學進入一家裝修公司，當實習生。也就從那時開始，我基本算是告別校園自食其力了。
因爲沒啥技能，再加上還沒畢業，所以工資給的並不高。但好在公司包吃包住，每個月下來倒也能剩點錢。積積攢攢，到年底卡里居然存了小几千塊。於是過年回家的時候，給父母買了將近兩千塊的衣服。順便又在回家的途中瀟灑了一把，去北京爬了八達嶺長城，去銀川看了西北堡影視城，去蘭州跨了中山橋，去烏魯木齊逛了國際大巴扎。
這一趟下來，半年來好不容易攢下的積蓄已經所剩無幾了。但我當時並不以爲然，總覺得年齡還小，花光就花光唄，反正以後掙錢的機會多得是。
可是誰知，有些打擊總是在你最無知的時候來的最悲痛。
1月28號那天，是農曆臘月二十八，第二天就是除夕夜。我是早上到的烏魯木齊，下一趟回家的火車是晚上十二點左右，等於我要在市裏停留一天。爲了打發時間，我只好隨處逛逛。於是就去了國際大巴扎，中午又去吃了日思夜想的拉條子。後來覺得冷，就去逛書店逛超市。
我之所以描述這些，是想告訴你那天我真的很開心。既欣賞了美景又品嚐了美食，再坐一夜火車就能見到爸媽了。當時那個心情，自然是輕鬆愉快的不得了。
可是，偏偏就是這一天，我的曾祖母走了。那個一直把我當成是自己的“心疙瘩”的疼我愛我的曾祖母走了，再也回不來了。
此後的數年裏，當我因爲某本書或某部電影裏的相似情節而紅了眼眶的時候，我就總是問自己，爲什麼，爲什麼上天對我如此不公？
爲什麼在我剛剛有了掙錢能力的時候，要帶走我的曾祖母。
爲什麼在曾祖母半年前就已經出現不祥徵兆的時候，而我剛好也開始賺錢了，卻不讓親人告訴我這個消息？
爲什麼在曾祖母走的那天，偏偏我在逍遙快活？
爲什麼我要把錢花在旅遊上，卻沒有給曾祖母寄過哪怕一塊錢？
雖然我改變不了曾祖母最終要走的路，但至少在這半年裏，我可以每個月都給她寄錢啊！那個時候對於農村的老人來說，一兩百塊錢足以保證一個月衣食無憂了。
這樣在以後的無數個夜晚裏，當我因愧疚而淚流滿面時，我就可以安慰自己說，“不用太難過，我也算盡了孝心了。”
現在可好，我曾經時常掛在嘴邊的“等我長大了，掙了錢，我就好好孝順你！”，成了難以兌現的謊言，吹散在風塵之中。
這一切沒來得及做的事，讓我今天寫下這些的時候，依然紅了眼眶。所以我怎麼能不憎恨你（上天），我不但要憎恨你，我還要罵你，罵你的殘忍，罵你的不省人事，罵你“不懂仁慈枉爲天。”
這些年怨恨了不少，也罵了不少，但終究沒有給我帶來任何快感。我依然內疚，依然難過，依然不願原諒自己。
現在想想，那時候與其說是在罵上天、怨上天，不如說是在罵自己，怨自己。
終於有一天，當我停止對上天的謾罵，開始冷靜下來認真反思的時候，我才驚訝的發現，原來上天不是沒有給過我機會。
當我領到第一個月的工資時，我的曾祖母剛好癱瘓在牀。如果那時候我能夠及時意識到“盡孝需趁早”的道理，我就會趕緊把錢給曾祖母寄去。哪怕只是一兩百也是好事啊！可是我卻錯過了。第二個月也是如此，第三個月也是如此。直到半年後，除夕前的那個晚上，我再也不用錯過了。因爲我已經永遠失去了錯過的機會。
這一切，都是我的固有思維害了自己。
如果不是我們從小就聽到的那句——“等我長大了，掙了錢，我就好好孝順你！”，我想當年我就不會錯過盡孝心的機會；如果不是當初自己的拖延，不是自己的天真，不是我以爲“一切都來得及”，我想今天寫這些就不會溼了眼眶。如果有些道理能夠早點懂，我想今天應該能夠活得更泰然更心安。
我們的固有思維總是告訴我們“一切都來得及”，卻一步步把我們推向了自責的深淵。
在悲劇沒到來的'時候，我總覺得來日方長，卻不知道時間本是稍縱即逝的。有的時候還沒來得及等你去做什麼，一轉身，卻什麼都不見了。
我不知道要到何時才能從這種自責中走出來，我只知道於她我是再也沒有了補救的機會。但每次痛過之後，我又總會告誡自己，人不能永遠活在悔恨與痛苦中。就好比我們犯了某個錯，事後只知道後悔，卻不知道如何改正錯誤。結果導致下次還會再犯相同的錯，然後再後悔。反反覆覆，無窮無盡。
正是意識到這點以後，我將心思逐漸轉移到那些依然守護在身邊的人，多給予他們一些我所能給的。雖然還是會難過，會愧疚，但我終究要從這個深淵裏走出來。
所以從去年開始，端午節、中秋節、春節，凡是這些較大的節日，我都會給我大姨買點東西寄過去，算是對那兩年他們給我的照顧與關懷的回饋。雖然並不昂貴，可能只是一箱牛奶、一盒月餅、一袋糉子，但代表着我的心意。
每次大姨收到包裹總是打電話“訓斥”我，“以後別再給我們買東西了，你在大城市裏處處都要用錢，別再亂花錢了。”“我們都還年輕，等我們年紀大了，你再給我們買，現在還不需要你孝順。”
但不管大姨怎麼說，我總還是要買的。他們雖然還年輕，可我不敢保證以後等我結了婚有了孩子，我還有心思或能力再顧及他們，畢竟世事難料。如果將來我真的吃不起飯住不起房了，至少我不會爲自己沒法回報他們而難過，起碼我曾經做過。
今天在複雜的思緒中紅着眼睛寫下這些，是因爲我知道有相同經歷的人數不勝數。此刻我想說，不管我們有多難過，那個曾經愛過我們的人，終究不在了。與其繼續活在內疚的泥沼裏，不如擦乾眼淚珍惜眼前人。
現在，趁一切都還來得及，趁所有你深愛的人都還健在，好好去做一些不會讓你將來愧疚和自責的事。別總想着“等我長大了，掙了錢，我就好好孝順你！”，你可以等，但未必都有那個時間。
“子欲養而親不待”，這道理流傳了幾百上千年，我們都懂，但卻總是一再被忽視。
趁一切還來得及，去做該做的事吧！
願諸君不似我，一生無悔！！！！
