在學習和工作中，大家對隨筆應該都不陌生吧？隨筆通常指一種散文體裁，隨手筆錄，抒情、敘事或評論不拘，篇幅短小。那麼，怎樣才能寫出好的隨筆呢？下面是小編幫大家整理的關於簡記的隨筆範文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
簡記的隨筆 1
你告訴告訴我。什麼是愛情？你告訴告訴我。什麼是婚姻？你告訴告訴我。什麼才叫幸福？你告訴告訴我。什麼叫快樂？你告訴告訴我。此愛是否值得？你告訴告訴我。我可以相信麼？你告訴告訴我。是不是我太小心眼？你告訴告訴我。怎麼才能去維護好？你告訴告訴我。什麼是真什麼是假？你告訴告訴我。這是不是我的明天？你告訴告訴我。怎麼樣去選擇？你告訴告訴我。是不是應該離開不在回來？
我現在，就像一個盲童，假的盲童。什麼都看的清卻偏偏要裝做看不見。過的最不好的時候，卻偏偏是我最快樂的時候、如今，我要面對的，太難選擇。我不知道該怎麼走下去。也不知道，我的未來是不是在他的手中，我對愛情很小氣，受不得半點委屈。一點點小事，都會讓我不快樂。我真的不知道我這樣的人，該不該處對象，該不該和他牽手。我真的不知道。我現在每天都壓抑自己的脾氣，好累。好累。
愛情，難道不是應該很快樂的麼？不是應該沒有壓力的一起生活麼？還是，這些。都只是小說中的情節？現實中的愛情，就是在吵鬧擔憂悲傷中度過的？難怪他總說我不現實。呵呵。我是不現實。可是，如果現實中的愛情這樣累。我真的`不知道怎麼樣走下去。
我默默的看着的一切。思緒飄飛、可能是我精神不正常吧。總是想太多。我想。我要放手了不愛麼？愛麼？我也不知道。我只知道，我一直理智的告訴自己。男人，不好說。女人、如蛇蠍。我。真的不想活過。
你告訴告訴我。你有沒有告別累的時候？你告訴告訴我。你有沒有特別軟弱的時候？你告訴告訴我。你有沒有一個人默默流淚不想別人知道的時候？你告訴告訴我。你有沒有想要輕生的時候？你告訴告訴我。你有沒有壓抑的覺得要瘋了的時候？你告訴告訴我。告訴告訴我。我真的好難過。不知道怎麼樣選擇，不知道怎麼走纔是對的。真的好難過。
親愛的靜寶貝。請聽我說。如果真的不快樂，就放手吧。但是，你要想明白，這樣做是你內心想要的結果。因爲現在的你。輸不起。雖然並不一定會贏，但是，最起碼要對得起自己。你總是不停的逃離，逃離每一個可以傷害到你的東西與人。你今年已經二十四了，你還能逃到哪去？他是個不錯的人。只要你們彼此珍惜。
寶貝，你做什麼選擇，都要自私一點，因爲沒有誰比你自己更愛自己。 你想要幸福快樂的愛情，有過了。你想要溫馨的家庭生活，有過了，你想要很好的姐妹兄弟，有過了，你想要自由自在的生活，有過了。你想想，你其實真的不算爛。你的幸福就像一張信用卡，也許已經透支完畢了呢？同樣的，現在這個人，不管是真的愛你還是隻爲了需要一個女人而和你在一起，他不也是一張愛情信用卡麼？如果你在這樣透支而不還的話，後果，你自己知道。女人，最大的投資就是你的另一半，請在三思三思。
你累麼，我好累。
好想躺下就不在起來、以前，難過了不舒服了，我有他和他們，我可以孩子似的耍脾氣，在我說累的時候，會有人對我說：媳婦我養你。在我不開心的時候，會有人對我說：走，出去玩去，不爽喝兩杯。我可以想哭就哭想笑就笑，不快樂我就把自己關在家裏痛哭一整天，而不是我一抱怨一掉眼淚，就會有人說我身在福中不知福，就會有人說我不孝順，沒人懂我我不怕，可是我真的累，真的疼，我就是想偶爾休息一下，是心臟也能跟着的休息、
現在的我，完全不知道自己活着是什麼角色，每一天干着只有兒子乾的活，我舒服不舒服都拉不下，我不舒服我不能說說了人就說我矯情、我是女孩子哪來的那麼多力氣、每個人都說爲我想、爲我想什麼？不要在說這樣可笑的字眼、我不需要，我只想今年快點過去、其它，我想不起…
我累了，才發現我的身邊一個人都沒有了，我連一個安慰的擁抱都是奢侈！那些快樂的日子在也回不去了，我自己選擇的回來，自己選擇的去守護，我又錯了，影子說的對，我就活該！
其實我也不知道我想表達什麼，我就是覺得委屈，我蹲在這個沒人發現的角落，讓眼淚流淌、打着這些文字，我想得到什麼？我自己都不明白，我想、也許瘋了也不錯…
現在，剛剛添完草，疼的更厲害，迷惘…這一年，成了我又一惡夢。
我想，末日來臨，誰也不帶走，只帶走我一人，我想，這會是最後的年頭，反正我只有我，而你們都有那麼多…我累了，想休息了，躺下不在起來也沒關係。
如果有下輩子，我只想當一粒塵埃，滿世界的飄零，觀看人生百態，不思想，不悲涼…
簡記的隨筆 2
說怕，不是說有多麼的累，搬家累是一定的，衣服要清理裝箱，書籍要訂成捆，傢俱要作防碰撞損壞包裝，碗碟更是要有防護措施，煤竈要保持旺火夠到新宅，還要請親朋戚友幫忙拾背扛提什麼的。搬家應該是件大事，隆重些是應該的。
說怕，是怕傢什的展示，那時，我跟父親生活，家裏的條件應該不算好，父親一個人的工資，要顧及父子一家的生活，還要積攢一些郵給老家的媽媽，家裏的傢俱很簡易不說，還很舊，跟其他鄰居相比，什麼大衣櫃，矮屜櫃，粉條、餐桌，漂亮的牀，這些都是我家沒有的。相比之下，我總是顯得難爲情，總覺得破破爛爛的難堪。
第二次搬家的時候，由於母親過世，而把老家的房屋變賣了，有些傢俱就運到了城裏，可是，我總覺得那些傢俱大紅大綠的裝飾很土，所以，在搬的時候，面對擺在樓房前坪的這些傢俱，我仍想快些把這些搬進屋的'想法，免得妨惹人眼。
直到我結婚，父親才把二室一廳裏傢俱全部更新，代之以當時很流行的組合式傢俱，那黑白相間風格的傢俱，使家裏頓時變得十分敞亮，摩登起來。
這之後，我有了自己的家，便從父親那裏搬了出來，這時候的搬家，已沒有那時寒酸的難受了。不過，這時候的搬家，形式上也有很大變化了，不必像過去一樣找車，請人幫忙，而是一下子交給搬家公司，自己只作些指揮即可，遇到磕磕碰碰的事，還可以找他們理論，免了請人幫忙的人情帳，而且請客吃飯的費用也不見得比搬家的低。
住房商品化步子加快之後，實房代替了分房，搬家的頻次更快了，我大概五、六年搬一次，這時候的搬家，又與傳統的搬家相比有很大的不同。基本上不搬傢俱，舊傢俱留在老房子，舊房子裏都是全新的傢俱，因爲，舊傢俱的風相尺寸不一定會適合新房子，而且，舊傢俱留在老房子，如果有人租住，則用具齊全，也好租些，遇到要買房的，也是房屋連傢俱整體出售，也能賣得個好價錢。
這種搬家模式，使得人們在裝修新屋時，在可動產上合格投入多些，而在不動產投資時，相對要省一些。前些日子，我對門的人家經常出入兩個陌生的年輕人，以爲是在鄰居家的親戚朋友，時間長了，禁不住納悶，連上前一問鬆口，對方的老兩口早已搬走了，現在住的是買下房屋的兩個年輕人了，原來，對門已搬走了。
簡記的隨筆 3
冬日的陽光緩緩爬上山頭，微弱的紅光灑落在高原的山谷時，村莊醒了。
身處北川腦山的青山大地，冬日裏也不甘寂寞，金秋的成熟剛剛歸倉，就迫不及待地迎來了平整梯田的隊伍。放眼望去，大型機械走過後的田野，一道道平整好的梯田紋路更加清晰，泥土裏撒發着一股久違的清香，就像金秋時節，滿山飄舞着金黃色的味道一樣，那麼誘人，那麼舒服。看着看着，讓我不由想起，辛勤耕耘的人，用勤勞犁地的每一個熟練的動作，那樣熟悉，那樣優美。貧瘠的土地，讓他這樣一鏟一鏟的修整過後，一塊塊肥沃的良田，就永遠盤踞在美麗的大山裏了。
遠處，籠罩村莊的淡淡晨霧，給剛剛吃過早飯的'農家，帶來了一天的活躍。男人們吃完早飯後，放下碗筷已經出門，到村頭新建成的文化廣場的背牆前聚會去了，談論從昨晚電視上看到的一些舊聞，不時也插上幾句梯田平整好後，準備開春下啥種子的事。因爲村上退耕還林，沒有了固定的牧場，家裏的牛羊、騾馬都不養好幾年了，他們一天也就閒着沒事。女人們也顧不上收拾碗筷，拉起上託兒所的娃娃，匆忙出門，怕前來接孩子上學的司機等着着急，又要按響那輛剛買的校車嘟嘟的喇叭。春耕後就出門打工的年輕人，也一個個回到了村裏，運氣好的，給家裏帶來了兩三萬元的收入，不好的，別說帶回點錢，就連回來的路費也是向別人借的，但不管怎樣，回家就是一種幸福。他們三五成羣，集聚在廣場中央，分享着從外面帶來的見聞，傳授着一年打工的經驗，謀劃着開春後，還要出門到哪裏去好掙錢的事。
剛剛被助手換下來休息的馬師傅，站在大山頂上，看着被自己修整過的梯田，心裏有些竊喜，再過幾天，青山鄉的梯田全部平整完了，一開春，大夥就可以下種了。想到這些，他隨手摸出褲兜裏的手機，對準了一層層在陽光的照射下，像臺階一樣的梯田，按了一下快門，又按了一下發送鍵，一幅青山鄉的晨曦，就這樣隨着無線電波，從大山深處傳到了城裏上班的媳婦蜜色陽光的手機上。
天邊的山，已換上了一身潔白的冬衣，遠遠望去，就像待嫁的新娘，穿着漂亮的婚紗，等待迎親的婚車，又像一幅醉人的油畫，把冬的羞澀和山裏人對來年的期盼，一同儲藏在大山深處，等待春風的到來。
好一派紫氣東來，大地生輝的壯觀景象。行走在這樣誘人的大美景色裏，還有什麼理由，不讓我去親近這片土地，我的村莊，我的故鄉。
簡記的隨筆 4
昨天，我自己去了海邊。感覺好久沒去了。海還是那片海，碧螺塔仍然挺立在海中央，就連觀景的人都沒變，還是我。惟一改變的是我的心境，和同我一起看海的那些陌生人。
隨着冬天的到來，海面上又開始凍冰了，就像去年一樣。去年我也在空間裏發了一個說說：原來還也會凍冰。那時候纔來秦皇島，第一次看到海，才知道海也會有凍冰的時候。看到海灘上的冰，好想捧一把回去，放在我的牀頭上慢慢觀賞，看看海水結成的冰，化得時候是不是和普通水結成的冰化得方式一樣。現在想起來，我怎麼會有那麼奇葩的想法，當時是不是傻了。
看看遠處微波盪漾的大海，再看看眼前海灘上的冰，以及被擱淺了的那一片片淺水灣。似乎就明白了，人應該往遠處看。不論是對待生活還是工作，都是一個道理。人又何必要盯着眼前的煩惱看呢。如果只盯着這眼前，那麼我就會像眼前的淺灘一樣，被社會這個大海擱淺了，困在原地，想動都動不了。要想有所成就，就必須融入到遠處的大海中，慢慢地步入社會這個大團體。
走在沙灘上，我的前邊是一對年輕的，和我差不多大小的情侶。他們和我一樣，看起來富有朝氣，充滿活力。不同的是，他們是兩個人，而我是自己。有那麼一瞬間，我有點兒羨慕他們，有人陪伴在你的身邊，一起走在海灘上，多麼浪漫。也僅僅是一瞬間而已，學會獨處，也是一種能力，相較於陪伴，有時候我更喜歡自己沉思。讓我的思想在無邊無際的.宇宙中天馬行空。
遠處的健身器材旁邊，有一對年老的夫妻在那兒鍛鍊身體。兩個人，誰也沒和誰說話，只是偶爾的看看對方而已。我想用手機抓拍下來兩個人對望的那一刻，但是我選擇了放棄。我不想打擾到他們。
或許他們很享受這一刻呢。我又怎麼忍心去破壞呢。所以，我悄悄地走開了。後來我就想，是不是我老了以後，也會像他們一樣，和一個老頭子走在寂靜的街道，也許不會去海邊，但是也很開心。
走在回去的路上，路上一個行人也沒有。偶爾會有一輛車走過。耳機裏放着不同旋律的歌曲。我至今也不知道自己喜歡的歌曲是什麼類型的。不知道別人是不是也是這樣，有時候喜歡聽輕音樂，有時候喜歡聽搖滾樂，有時候喜歡聽小清新……慢慢地走在路上，不快不慢。腦子裏好像什麼也沒想，一片空白，只是在享受生活。
我最喜歡的一句話就是：時光，靜靜地，悄悄地，淺淺的。會不會有人說我老了呢？我不知道。我只是覺得，這樣的我，現在的我挺好的。我很喜歡現在的生活。現在的我更能坦然面對生活。
簡記的隨筆 5
廣東的夏天來的比較早，六月初已經被太陽狠狠烈火燃燒一遍又一遍。生活校中的學子更是與太陽零距離!不僅僅是炎夏肆意劣過社會更是變得更加浮躁、人民心情變得更加複雜，彷彿失去理智又有點像失去靈魂。
傍晚天色變幻，雷聲和着閃電，歸忘無期。看不到日落西山，總說暴風雨前的猙獰是最恐怖的但我卻認爲西邊的景色如詩如畫，期待已久的大雨終於快要到來了，畢竟我還是生活在難民營，靠着那小小的鴻運扇過着“小安穩的日子”，大雨是難民營裏的難民像寺廟裏派物品一樣的感覺。就讓大雨潵在這大地上，溼潤我的心田、洗壓那狂躁的社會、盡情享受夏雨的洗禮。
差不多九點時候，期待那麼久的大雨卻像羞澀的姑娘，珊珊來遲，我實在忍不住那種悶熱與燥煩，加上身體上的汗不停的活躍地向外涌，它們非常積極，也非常速度，爲了暫時壓抑住身體騷動的汗水我決定要去衝一衝凍水澡。不對，應該是“溫”水澡。打開手機的“網易雲”音樂播放器，我要在“浴室”(其實在校學生一般習慣叫廁所)裏好好享受一番清涼!
人生總是充滿驚喜，這次它卻是有‘驚’未感受到‘喜’，我我盡情享受着所謂的小小清涼時雷與電已經按耐不住，然後、也像小時候每逢一打雷就進入漆黑狀態，停電後，外面吵雜聲很多、很亂、像一羣狼在漆黑中吼叫，凌亂的腳步聲中舍友還是第一時間想到在廁所中的我，看到廁所中有朦朧的微光後才收聲。此刻外面的人聲：我的.作業……我的電影……風聲、雷聲。我感覺到外面的世界非常慌亂人非常浮躁在開口大罵，聽起來像整個城市都燃燒了。這難道就是暴風雨前夕的猙獰?
不知道何時開始，人類變得如此放肆，忘了根也忘了本，更忘了自己的本能，一味地索取、嬰兒般的依賴。甚至有些成年人的大學生卻是小孩般的智商，總是那樣覺得普遍的不是最珍貴的，自己享受的是絕對屬於自己的。我覺得雷電交加對於停電是一件很正常不過的事，而我聽到的卻是罵學校、罵供電局，就像一條瘋狗在亂吠。卻不知道電腦可以定時保存。也有些絕對完美的人，是要求別人一定要完美，聽到某老師講錯課件可以發出笑聲、看到某人腿粗可以講出幾篇論文、聞到某處輕輕的難聞味道可以擺出一臉的嫌棄。
大雨終於在雷和閃電的附和下驟降，外面的世界也沉入一片沉寂，不知道是真的大雨可以將他們浮躁的心情壓制住還是他們根本是怕雨水淋溼身。看來都不是?只是他們在外面待久了會無聊罷了!
簡記的隨筆 6
如果用一束不眠不休的火把，在黑夜中能給他微弱的生命帶來一點點光，我願靜靜地爲他舉着，然後緊接這火把的是十人，幾十人，甚至幾百人，希望用火把的光去燃亮他生命的曙光。
記得那天，當我們來到他的病牀前，他竟是如此的虛弱，費了很大的勁才叫了我一聲：“梅姐”。我聽了，眼淚直想流，其實他只比我大一歲，這樣的年紀正是與家人一起快樂地生活的時候，而幾年來癌症卻把他慢慢折磨得如此蒼白，讓我眼睜睜地看着一個健壯的七尺男兒變成了現在只能虛弱地捲縮在病牀上，任由疾病和疼痛捉弄的人。我從他緊咬的牙齒和臉上痛苦的表情裏讀懂了他生命微弱的光，我知道他心裏一定在乞求，乞求上蒼再賜予他生命的亮光，好一直照看他依然年輕的妻子和年幼的孩子，還有日夜爲他操勞的母親！
儘管我的喉嚨有點哽咽，我還是輕聲地對他說了一些安慰的話。我說：“其實你已經很堅強了，你一路艱難走過，但你從來不在我們面前說一些灰心的話，我們都在關心着你呢！你安心養病好了，不用擔心其他事情。”他的眼睛依然緊閉着，臉色蒼白，我知道疼痛一直在折磨着他。我從手袋裏抽出紅包，輕輕放於他的手臂下，說：“祝你早日康復，早日回到我們這個大家庭中。”他睜開眼睛，看着我們，然後說“謝謝你們，謝謝組織的關心。”
我們與他揮手，關上房門的一刻，我深深地看了他一眼，竟是那樣的依依不捨，捨不得那團曾經絢麗如火的生命竟就如此的暗淡下去！
走出病房，走出電梯，我們都禁不住輕輕嘆息。想起去年我生日的那天，我爲身患癌疾的他起草了一份愛心捐助倡議書。那天，我奔走於單位的各個科室，每收到一份愛心捐款都向熱心捐助的同事道一聲“謝謝！”那天，我大概說了一百多句“謝謝！”。當我們把3萬多元的捐款交到他妻子的手上，從他妻子感激的淚光中，我看到了人間真情給予他的無窮力量！而在除夕之夜，我收到了他發給我“好人一生平安”的祝福信息。
可惜，我的祈禱和祝福終究不能挽留他微弱的生命，他最終還是離我們而去了，在野菊花還沒有開放的`陽曆九月，在中秋月還沒有滿圓的農曆八月，帶着無限的依戀，化成了一縷盤旋的黑煙，化作了一堆悽美的塵土。
微風中，彷彿聽見他說，要在仲秋月圓之夜，用他生命裏三十八個春天的精靈，栽出三十八朵火紅的百合。要在漫天星光之夜，用他生命裏三十八個秋天的皓月，疊成三十八載輪迴的天橋，在美麗的天國，締造一個美麗的神話，爲他至親至愛的人。
簡記的隨筆 7
下午沒課，圖書館回來後，本想就直接出去走走的，但感覺肚子不舒服，還是先回了寢室。待到兩點，實在內心壓抑的慌，於是就拿了車鑰匙，在車庫取了車。沒想過要去哪？出了校門後是一個十字路口，在那站了會，今天的陽光很強烈，刺眼的很，我無法睜開眼直視前方！這樣的天氣一點也不像冬天，更不要說冬天的感覺了！我找了一條離我最近的，然後就漫無目的的踏着腳踏，我不知道前面是什麼地方？會通向哪？道路兩邊都是枯黃的銀杏樹，葉子都黃了，被風吹了一地……隨意灑落在四周，陽光反射出四季的輪迴。我不知道騎了多遠？多久？後來看到這個紅褐色的木頭亭子，我停下車，坐在亭子裏。這邊似乎人比較少，只是偶爾有人路過。亭子在衢江邊，可以看到對面的市區，那邊想必一定很繁華，而這邊，很安靜！被大自然包圍的感覺真的很好，至少不用被世事壓抑！忽然想起那次和老陳一起在婺江邊的亭子裏聊天，那是在大學聯考結束，來學校之前。那天他陪我去書店買了好些書，他說想想沒什麼送我的，還是送書吧！書店出來，他說找個地方坐坐聊聊，他是我的美術老師，對我的確多加照顧，只是聯考考得有些對不住他。我們漫步來到婺江邊，那時候道路兩旁是梧桐樹，記得那時候的.葉子剛剛泛黃。我們停在靠着江邊的一座亭子裏，那天剛下完雨，凳子上水漬還未乾，我們找了一個稍微乾點的坐了下來。其實，對於老陳，我一直覺得是個沒長大的老男孩，雖然三十左右了，但還沒有結婚的打算。我老是催他，笑侃他，說趕緊把自己給“嫁”了。可他每次都說：“這東西急不得，得看緣分！”那天聊了很多，關於過去，關於現在，關於未來。他說請我吃晚飯，可我拒絕了，現在想起來，是有些後悔的。“一日爲師，終身爲父”可我卻決絕了他小小的要求。
陽光漸漸的不那麼強烈了，影子打在地上，被拉的好長！我在參加一場賭局，一場有關於幸福的賭局。我不知道會不會贏？也不知道這場賭局什麼時候結束？即便是這樣，我也還是義無反顧的下了注！下了很大的注！假使有一天，我滿盤皆輸，輸得只剩下一具軀殼的話，我會選擇消失……一個人一輩子下的注很大，輸了也就輸了自己！我只是害怕受傷！害怕失去！一直都怕！風吹來，我開始感覺到冷了，太陽快下山了吧？我用這種方式逃避了一下午，但又不得不回去！
簡記的隨筆 8
漫漫長夜，我獨自走在無人的大街上。路燈閃閃的。留下了一個夜晚最後的一道光明。孤單的大街上。只有我一個人，我寂寞。但又有一種如重釋放的感覺，很輕鬆。
有時候，我很喜歡自己一個人的生活。可以讓我的大腦簡單的休息一下，什麼都不想，沒什麼可算計的。我累了。我跟我的那些所謂的朋友們待夠了。我感覺我們遠了，我們長大了。我們要慢慢的離開彼此。不在與誰一夜不歸在那刷夜。我們遠了。我們以後不會有太多的時間在一起喝酒，。說着我們以前的.那些糗事。壞事。我們嘮着。我們開心。說起彼此的過往，我們都會狠狠的大笑一番，我們遠了。我們不會再有太多的時間在一起了。
點燃了一顆香菸，繼續我的路程。我不知道終點在哪。也許終點就在出發點，我們最後的地方還是會回到原點。因爲我們知道，我們離不開。我們對這個現實的世界來說，我們還是個孩子。無論我們多大，無論是生還是死。我們每天都在忙忙碌碌的奔波着。爲了自己能夠更好的生活下去。
我累了。我想休息一下。可是邊上沒有椅子，沒有讓我休息的地方，我沒辦法，只能繼續往前走，生活就是這樣，明知道自己很累。可是我們不能停。我們要走。我們在原點出發的時候已經沒有了休息的地方，一切都是一些過往雲煙，我們明白一些事。但是我們不明白的事還有很多。
看着邊上的人都慢慢的離我而去。我懂了。這個世界上沒有人能在原點就開始陪着你。都是一些過往的人而已。一些人，我們到老的時候會想不起來。一些人。我們到老的時候都會熟悉的記住他們那面孔。我們懂得。我們終究會有再見的那一天。無論我們怎麼做。都不會永遠的在一起。
我還在走着。走着屬於我自己的道路上。來往人很多。可是陪我走了一段路以後，他們便向着不同的方向離我而去。我想叫住他們，叫他們多陪陪我。我不想一個人繼續走着。我害怕孤獨。可是。我張不開嘴。一條路。只有我自己。
我不知道我還可以信賴誰。爾你我詐的人們戴着不同的臉譜。不知道是真還是假。我不知道我還可以依賴者誰。因爲。當我剛想依賴着他們的時候。他們跑了。不屬於我了。沒有屬於我的東西。呵呵。我明白了。人就是這樣。喜新厭舊。有了更好的。就會把你這個替補給換掉。甚至扔掉你。扔掉你的時候沒有表現出任何的不惜。毫不猶豫的扔掉你。
人生，就像走路，剛開始的時候。會有幾個人陪你走一段路。可是。緣分盡了。他們需要換路了。
簡記的隨筆 9
爲什麼我還是不能放開，爲什麼我心還是在隱隱作痛，明知一切都是枉然，明知那是一陷阱，明知是懸崖，明智是深淵，還是不顧一切地縱身跳入，如今撞得個頭破血流，摔了個粉身碎骨，爲何還念念不忘呢，就這麼癡嗎？
執迷不悟，悟了又如何？只希望一切都未發生，未發生，忘掉那恥辱的一頁吧，忘掉那不光彩的時時刻刻吧，這近半年的時光，虛度了，難道還要在陰影下，度過若干年嗎？
有舍纔有得，捨棄、舍掉、捨去，罷了，去吧去吧，不要再癡心妄想了，這就是一段孽緣，如今緣已盡，徒留下幾多傷悲！即使留下快樂也好，傷悲好好，都已盡了，不可能再回來了，一切已成過去，人生，就是這樣，在傷害和被傷害中痛苦並快樂着！！樂極生悲，我在快樂的同時，也有人在痛苦，所以我現在要贖罪，要忍受快樂帶給我的痛苦！
至少在這一點上我收穫了成熟，至少在今後我不會任意妄爲，至少今後我不會被別人牽着鼻子走。別了，我那曖昧的人兒，恨與不恨，已不重要，今後一切將與你無關，你只是我人生道路上的美麗風景也罷，絆腳石也罷，總之是你將我磕的頭破血流，可我還是不忍將你粉身碎骨，因爲命中註定遭此一劫。不去恨，因爲根本就沒真正愛過，只是脫離世俗禁錮，偷偷享受刺激而已，激情過後，或者說一霎那間，風雲變色，把癡迷的我吹的不知去向，找不到北而已！這種感情經不起世俗的蜚短流長，因爲你不是個男人，在關鍵時刻臨陣脫逃，你小氣、自私，我真是鬼迷心竅了，爲什麼會被你迷住，怎麼就矇住了，纔會陷進去，至少至少沒有犯大錯，能夠全身而退，雖然心已經支離破碎。
我想我這輩子也不能原諒自己在情感上對老公的不忠，明明很愛自己的老公，卻抵不住誘惑去踏玩火，明知道自己腳踏兩隻船不對，也明知道明明就沒有結局！如今曲終人散，自己心中卻不知是啥滋味。這種打碎了牙往肚子裏咽的無奈與悲傷又能與何人訴說，老公、親人、朋友，我都不能講，只有自己悶在心裏，慢慢消化掉，哭過了又如何，只能讓自己變得堅強，讓自己柔弱的.心生生地結個痂，從此失去了自我，曾經純真的自我。好可怕，原本靜的生活，被自己搞的烏七八糟的。
什麼都沒有發生，真的，一切都沒有發生，那只是一場惡夢而已，如今夢已經醒來，不要再害怕了，不要在懲罰自己了，解脫吧，花兒開了，已擺脫花骨朵的束縛，放下包袱，放下情慾上的貪念，放下嗔怪、放下癡迷，以博愛之心，寬容之態，看待世間一切。唯有如此，才能讓自己真的解脫，想想大家都不容易！
簡記的隨筆 10
喜歡執筆寫心淺寫流逝年華。提筆，爲這個七月寫個落筆。才發現，那份溫柔和相知，在紙上，在生命裏，依然如此清晰。
七月，一個多愁善感的季節，花事凋零，雨落紛紛，一紙憂傷的信箋，落下幾行寂寥的詩句;聽着那熟悉的歌曲心聲卻不知爲何那般微弱，我們都生活在這個城市裏面，都有着最真的夢，卻落在了不同的世界裏，昨天已越來越遙遠;隨着我們的生命起伏一起伏筆這年華。任這七月的浪漫，在每個溫暖而甜蜜的日子，淡淡盛開，靜靜芬芳。
盛夏七月，煙雨江南。如花般美眷，終敵不過似水流年，淡雅的夏季，對於我而言更爲說不出的一種情懷;是多了一份對生活的一種渴望和寧靜，還是一種期待;執筆落墨，滿懷惆悵，轉眼即逝的年華能否放慢你那風塵僕僕的腳步，因爲我怕追不上你的步伐，會將我遺留在那個過去的時光裏，更怕會失去你;我想定格在那時間裏，停留在那個風雨年華中。
白雲蒼狗，流年偷換。如今長大的我，似乎更是多了一份成熟，也多了一份穩重。可是，我卻沒有了從前的`那份天真的笑臉，也沒有了從前的那份快樂爲記憶，穿過時光的棧道，走過江南的秀麗，所有的故事都沉澱爲回憶而淪陷，一直以爲那段曾經的從前是多麼浪漫美麗的故事;其實不然，它也不過是一朵晶瑩剔透的琉璃花，雖說美麗依舊，卻總是令人小心翼翼，而有時又像陽光下的晨露那般美麗中的瞬息消融;真是，琉璃易碎，彩雲易散，在美好中憂傷，在憂傷中希翼;煙隨風逝，歲月留痕，這無端卻又動盪的年華，總是微微泛起漣漪，卻又落地無聲。
七月的雨，很是纏綿，時而傾盆，時而細碎，無休無止，訴說着漫漫歲月悠長，獨倚幽窗，指尖敲動着鍵盤，如奏鳴着一曲曲動聽的旋律，我試着聆聽淡寫着這煙雨七月。試着讓自己靜下心來去品味流年如花茶般的那般清新與淡雅;盛夏的夜，雖說厚重，卻始終承載不了我擱淺的心，一段旅程，一往情深;盛夏的夜，更爲纏綿，朦朧夜色中，盛放着幾許掛念，幾許傾城。
六月致遠，七月已悄無聲息地走進我們的生活。任憑風煙流年，賦予我們再多的詩情畫意，再多的傳奇宿命，終究，抵不過蒼翠年華轉身而去時的無情蹉跎;無盡空虛似把刀鋒靜靜地穿過年華，無盡的愛是否能讓我們對逝去的流年更爲感嘆和唏噓！
風煙說年華，路過，卻並未錯過
世事紛擾，聽音樂就好，詩意人生，且聽風吟
輕吟淺唱，淺笑無語……
簡記的隨筆 11
清晨推門發現外面有雪花飄落，又下雪了，已不知這是今冬的第幾場雪了，在北方， 雪是這個季節的主宰，他們像可愛的蝴蝶，時常在冬日的天空下盡情舞蹈;她們是美麗的精靈，總是如期而至，爲天地萬物穿上潔白的服飾。
中午放學時，雪仍在下，坐在桌前望着窗外飄飄灑灑的雪花，看着孩子們三五成羣地從門前走過，我的思緒竟也像雪花一樣紛紛揚揚，漫天飛雪中，穿行着無數往事......
很久以前，在故鄉的小山村，雪似乎下得比現在還大，每到冬天， 整個山村都會被裹在皚皚白雪中。冬日天黑得早，山村的夜晚也沒有電燈，人們總是早早上牀休息。雪有時就悄無聲息地降落。有首詩特別符合那個情境：“睡覺不知雪，但驚窗戶明。飛花厚一尺，和月照三更。”的確，有時一覺醒來， 就會聽到外面風夾着雪花在敲打窗櫺，想到外面風狂雪舞的寒冷，不由又往溫暖的被窩縮了縮。
感覺那時的冬天特別冷，無論大人孩子都穿着厚厚的棉衣棉褲。或許是那時我們總在外面玩的緣故吧！不像現在的孩子很少在戶外活動。冬天一到，家長更是怕風怕雪怕感冒。與之相比，童年的我們更自由更快樂。坐着木爬犁從山坡上飛快地滑下，穿着自制的冰鞋在冰凍的河面上玩耍，這是那時大多數孩子都享受過的樂趣。那時的家長對我們沒有諸多限制，實行絕對的“放養”。倒不是他們有超前的'意識，而是因爲孩子多活又忙，家長根本無暇照管我們，這道成全了我們，使我們擁有了一個比較快樂的童年。
記憶中有這樣的場景：“日暮蒼山遠，天寒白屋貧，柴門聞犬吠，風雪夜歸人。”寧靜的夜晚，衚衕裏傳來嘎吱嘎吱踏雪的腳步聲，隨着幾聲犬吠，不用猜我就知道，是爸爸上山回來了，一臉風霜，滿身疲憊，而袋中那幾只山雞野兔並不會成爲我們第二天的美餐，媽媽會將它們賣掉，用來買布料，爲我們縫製過年的新衣。那時的日子真清貧呀！ 可吃苦耐勞的父母卻從未讓我們挨凍受餓。
記憶中的雪真大啊！每場雪過後，我們都要清掃操場，同學們都爭先恐後地幹。那時的孩子真勤勞，現在我還清晰的記得，我班的劉兆東——一個乾乾淨淨，清清爽爽的小男孩，他每天早早到校，將教室裏的火爐點燃，當同學們到來時，教師已經暖暖的了。那時一個十多歲的小孩子就能做到這些，現在的孩子是無論如何也比不了的。
雪，還在下，不大。安安靜靜地飄灑，像尋夢的蝴蝶，在記憶的天空飛舞。那麼，就讓這雪花撒下漫天的祝福吧：願我們的人生如雪一樣潔白，心靈像雪一樣純淨！
簡記的隨筆 12
或淡雲微抹，皓月當空；或神祕炫麗，繁星璀璨，就連清風也時來送爽，多麼神奇美麗的夏夜。對此良辰美景，即便熱些，又有何妨？小扇獨搖，邀兩袖清風，攬一懷星光月色；仰望蒼穹，賞流星擦亮夜空，俯看大地，品樹影水墨風流雅韻。置身其中，該是多麼的浪漫愜意！然而，這浪漫愜意卻只在想象之中。夏日的夜，有的不僅是美麗的夜景，還有比熱讓人煩惱的各色蚊蟲。其實，蚊子到不必太費心，點盤蚊香，噴點氣霧殺蟲劑或者帳上蚊帳都能解決，最讓我感到煩惱的倒是那些各色飛蟲。
燈光一亮，蛾子，蒼蛛子（聽說學名叫蒼蟲），還有小如芝麻粒的不知名的小飛蟲就撲騰的歡了，其中撲騰的最歡的就數蒼蛛子了，個頭大，翅膀有力，撲扇的聲音也極其的吵鬧，尤其是在安靜的夜，聲音更是“震憾有力”了，而且精力充足，一夜一夜的飛個不停，絕對是這些飛蟲中的“戰鬥機”。更讓人受不了的是數量還多，一波的鬧聲還末消停一秒兩秒，另一波的鬧聲又起，真是讓人招架不住。如此靜謐瑰麗的夜，就被這些小鬧蟲撕成了碎片還不夠，還抹得髒兮兮。唉……哪裏還有”輕羅小扇撲流螢”的詩情雅意，就是拿着輕羅小扇也只能撲蒼蟲了！
燭火、油燈早已消匿在各色的電燈光之中，但飛蛾或向光蟲子們撲光的'本能卻很好的傳承了下來，而且撲的更歡騰了，因爲他們再也不用因爲撲光而更新喪失生命了，它們也很地享了人類科技發展的福了。撲就撲吧，追求光明也是它們的權利，再說了，也是好事一樁。
天亮起來，看到地上、盆裏……落了不少的蒼蛛子，趴在那裏黑不乎的一小團，死一般的安靜。誰想沒在意碰到它們，大多還會伸手蹬腿的折騰幾下——原來好多都沒死，只是大白天的不願意動彈；蛾子們也趴在牆上懶得動，芝麻小蟲更是不見了蹤影，心中不覺納悶起來，再亮的燈光也比不上太陽的光芒，既然是追求嚮往光明的，那麼大白天，陽光燦爛爲何不見你們像夜晚那樣鬧得歡呢？真不知你們到底是追求光明呢還是見不得光明！只怕是如“葉公好龍”一樣，見了光明就現了原形，真是矛盾得可以，怪不得古人云“飛蛾撲火，自尋滅亡”。
撣掉桌子上的蒼蛛子，倒掉盆裏的蒼蛛子，一腳一個乾脆地踩死，何必如此矛盾。
只是細想一下，人生很多時候也會過得如此矛盾，卻不能如踩蒼蛛子一樣處理的乾脆麻利。
簡記的隨筆 13
許久了，隨着歲月痕跡的侵蝕，在充滿了荊棘的大山的磨礪下，無奈中，不得不寧靜了方寸的你，彷彿已經習慣了孤獨。而這種長長久久的習慣，延續到了後來，甚至能夠使你在所有可以悄然獨處的時間裏，隨心所欲地令口中的菸圈在斗室裏，做婷婷嫋嫋的漫舞。這讓你，對自己佩服得五體投地同時，也被自己感動得熱淚肆流了。可，動情之餘，你卻真的不能清楚自己，是該慶幸那種由寧靜而滋生的安然，還是該悲哀那種由安然而編輯的廖寂。只知道，滴落在窗前的細細碎碎的雨滴，已經讓天空的流雲，變幻得凝滯且鉛重而不再飄逸且灑脫......
你是絕不會用自己飄飄渺渺的思維去刻意地剖析孤獨形成的原因的。你深深地明白，對一種若隱若現的虛渺的沉寖，讓你在一遍又一遍彈奏如水的月光的時候，是無法用現實的眼眸去浪漫地仰望燦爛的星河而悠然自得的。儘管一切都來源於真誠，可孤獨的韻律，有時還是會無情地刺痛某種含蓄的微笑的。然而，在風也纏綿，雨也繾綣的空間裏，癡癡迷迷的你，終，還是希冀，欣賞並領悟着這種韻律，會讓生命在曠漠中衍生出一種堅強的孤傲....
你孤獨，但不孤寂。身體裏汩汩流動着的`血液，依然不知羞恥地躁動得色彩斑斕。雖然錯過了山花爛漫的季節，雖然錯過了激情燃燒的青春，可你仍舊夢幻着能與誰在晚風裏攜手，一起去看斜掛在山巔的那輪如火的夕陽，仍舊夢幻着夕陽的最後的一抹餘暉，會在洞悉了你的情愫後，而於瞬間羞紅了誰的嫵媚的臉龐....
於是，當你走向誰的時候，橋下，涓涓的流水，日日夜夜彈奏着的叮叮咚咚的音韻，會讓你的孤獨悄然綻放成美麗的奇葩，散發出醉人的幽香。而你一定會循着幽香的路徑，統領自己的千軍萬馬在廣闊的草原上，縱橫馳騁。那時，清風徐徐。在鶯歌燕舞的空間裏，在鮮花鋪就的小路上，陽光會被顛簸得一如湖面上泛起的層層漣漪....
於是，你希望，加了糖的時間會被定格成一種永恆.....
於是，你希望，在若干年後，橋下，涓涓流水所彈奏的，叮叮咚咚的韻律，你依然能夠清晰地去解讀......
然而，孤獨總會以最肆虐的方式來撞擊你的靈魂的。當你不能麻痹自己對孤獨滋生的一切敏感的時候，當你不能詮釋自己對現實產生的一切迷惘的時候，當你只能去習慣一種疼痛在自己靈魂的深處存在的時候，你彷彿會感覺到，孤獨正煽動着碩大的翅膀，恍恍惚惚地在你身邊，做化蝶般的飛舞....
或許，這是一種美麗？
希望，這是一種美麗 。
簡記的隨筆 14
記得小時候，我曾經不止一次地重複這樣一個動作，撿起一塊小石子用力地向遠處投，向高處擲，而最後的結果卻總是一個，無論我把小石子投擲得多麼高多麼遠，它仍舊會落下來。有時侯，我竟會爲此感到沮喪。直到多年以後，這種情緒還一直陪伴着我，經常會讓我沉默不語，獨自幻想。
我幻想小石子能夠飛翔。
後來，我慢慢地長大了，成熟了，比如像事業啦，婚姻啦，朋友啦，家庭啦等諸如此類的事情漸漸多了起來，生活變得繁雜而紛亂，這種不切實際的幻想才慢慢消失，莫名其妙的傷感也隨着年輪的遞進而逐漸淡忘。
多年之後，在步入不惑之年的一天夜裏，我忽然做了一個奇怪的夢。夢境中，我看見許許多多的小石子都插上了翅膀在天空飛翔。我頓時感到一陣莫名的驚喜和激動，小石子還真的能飛了！我歡快地叫喊着，並激情地追逐着向它們揮手致意：你們快活嗎？高興嗎？
沒有聽到小石子們的回答。相反，我卻看到它們的表情裏透露出一種驚恐不安、茫然失措的神色。它們緊緊皺着眉頭，嚇得都不敢睜開眼睛，有的甚至還在簌簌打抖，看起來顯得那麼惶然與無助。我感到不解：看你們在天空中的樣子，多像美麗的蝴蝶呀！能夠扇動翅膀在空中自由自在的飛翔，那該是一件多麼愜意與浪漫的事情呵！
小石子們卻搖搖頭。我的耳邊彷彿還聽到了它們七嘴八舌的慌亂的聲音：我們不想在天上飛翔，這裏根本沒有我們的位置，我們並不習慣這樣的.生活，我們還想回到大地上……
夢中醒來後，我茫然地坐在沙發上，心中悠然升上一種空空落落地感覺。但仔細想過後，卻又彷彿得到了一種啓示：小石子原本應該是永遠屬於大地的，地上有它們的位置，有它們所依賴的容身環境。失卻了大地，它們便失卻了依託，失卻了支撐。如果說小石子也有記憶的話，那麼，在它們的印象裏，飛翔，其實並不是一種福祉，而是一種恐慌和災難。
那麼，人呢？這時候，我突然覺得在人生的過程中，有許多人其實並沒有真正找到自己的位置。他們或許爲了一個所謂遠大的目標而不擇手段；或許爲了一些不切實際的幻想而空生煩惱；或許爲了一點蠅頭小利而爾虞我詐；或許爲了一柄小小的權杖而勾心鬥角，而到了卻勞心勞神，無功而返。最終卻應了那句話：機關算盡太聰明，反誤了卿卿性命！
人其實也應該像那些小石子一樣，要認清自己的價值，找準自己的位置，不要好高騖遠，好大喜功。那樣纔不致於摔跟頭不致於迷失自己。
腳踏實地其實是最現實、也最有益的。
簡記的隨筆 15
坐在夏天的又一個午後，打開日記本，靜靜地用筆墨細數流年的哀傷......午後心的無奈慢慢挖出曾經抽出你手中的手，然後轉身的那些一幕幕......
雖然一切都是註定的結局，但不是我願意看見的；雖然很留戀那些風雨中的美麗，但我還是決定，做我自己。既然愛有了太多的疑惑和沉重，不如爲愛放手，讓你住在心裏，那樣我也不會滿世界去尋找，也不會擔心歲月給我那份無奈，只是在心裏與你相依相伴，不再擔心會有誰把你偷走，不再獨自感受那些被偷走的無奈和痛苦。
其實我沒有那麼想象的瀟灑，留給你揮手的背影，帶給我的卻是我淚水肆意的河流。轉身後既是天涯無處存放的惆悵。
愛情是女人終生的依戀，儘管知道愛情永遠只是美麗的童話，網絡故事都是虛無縹緲的遊戲，但我卻希望自己是童話中的.故事，希望故事裏永遠流淌我胸口爲誰而跳的幸福。
那年的春天，風把愛吹來，如今的夏天風把愛吹去已無蹤，只留下走過身邊時的回味。愛如手中的塵沙，苦苦的握住，卻流失了。剩下的只有受傷的手，所以該鬆手了，讓愛的人遠行，讓愛在心裏埋葬 。揮揮手，給愛的人一片美麗自由的天空。
我知道，讓愛遠去，不一定表示放得下。轉身後的無奈，不一定沒有牽掛。那些不習慣的日子，如何擱置那份情。曾經和愛的人一起走的時候，忘記了遠途美麗的風景。如今我會一個人慢慢欣賞路邊的風景。慢慢地我不再期待，慢慢地那些疼痛的文字少了，慢慢地在絕境中毀滅自己的念頭沒有了，文字裏多的是那份流年裏的回味和眷戀。漸漸地學會淡然，習慣去欣賞沒有你的風景。
雖然多次告訴自己學會釋懷，忘記那個你，但還是逃不開網絡風雨中的恩恩怨怨。愛過了，恨過了，等過了，走過了，疲憊了，鬆手了……
在脆弱敏感的心底，依然還會有期待，依然還會有迷茫。但，不再沉溺，學會慢慢隱藏憂傷。慢慢習慣日出日落未來心的安靜，慢慢沉澱曾經.......
轉身這是一個簡單的動作，卻是一種痛苦的蛻變。那些曾經充滿激情和執著的歲月都已漸行漸遠，沉澱下來的是一份歷經滄桑依然有愛的溫婉如水的心境。
坐在夏天的又一個午後，聆聽着爲你錄下的聲音，在日記本里灑着筆墨輕輕隱藏昔日的憂傷。那深深淺淺的往事，緩緩漫過心底輕撫着心的跳動， 或憂傷或彷徨，或失落或惆悵......
簡記的隨筆 16
晚風吹過，若隱若現的星光下，寧東的夜，顯得格外的通明，萬物都寂靜了。只有那設備隆隆的聲響，是在傾訴夏日的熾熱，還是夜晚的風清氣爽？不知道之間，或許我們的情感也是這樣。經過一個熾熱的一天，空氣裏都散漫着沉悶的味道。伴着夜的來臨，洗去白天的汗腥味，是愜意，穿梭在夜風之中，幾個同事坐在一起暢談，讓夏也變得愉快了許多。
寧東似乎每到了這個季節，夜總是勉強地張着惺忪的睡眼，隨時都可以入夢的樣子。似乎忍耐不住白天太陽留下的炙炎的餘溫，給自己蓋上了一層薄冰似的面紗．投射出來的光輝，淡淡的。星星呢，二三一對，似乎那麼近，彼此傾訴着什麼，但又感覺是模糊的。同事笑着說：是我們的工業，讓我們頭頂多了一片雲，堵住了美景啊！談笑中隱隱有點傷感。
山風是大自然的空調，風語溫柔而甜蜜，風力輕盈又涼爽，蟬聲淺吟低唱。讓我想起了七月，想起了銀河。夜空那顆最亮的星，天上那朵最淡的雲，月亮旁邊那抹深深淺淺的藍，猶如嫦娥飄然的裙裾，牽動浮雲飛漫，飄逸迷幻，童年時我們的眼睛就這樣盯着，閃着閃着就進入了夢鄉。而今多了幾分思念，家鄉的親人，將要建立的新家，新家裏的那個人，寧東的夜多少有了點惆悵。但星星，還是永遠不疲倦地陪着我們春夏秋冬地發光，由青春裏的生命到生命裏的青春，越過山趟過水，光的故事裏萬水千山總是情。每當思念的時候，凝望夜空滿天多情如銀的星和溫柔如水的月，它們照着有我的城市，也照着有親人的家鄉，常以爲一陣風是母親的嘆息，一縷月華是愛人的笑容，而那些星星便是人們無窮無盡的牽掛，將思念交織成一張多情的網。
因此，親愛的'的朋友，親密的愛人，在你每個倦了累了疲憊的時候，請和我一起坐下來，聽月看星好嗎？不要只顧行路匆匆又急急，別辜負了多情的夏夜，多情的月亮和星星。也許年輕的時候我們希望自己多一些成熟與深沉，而滄桑的時候卻又渴望一份浪漫與童真，回到故鄉野外的麥田旁，觀察蜂兒與蛐蛐在草叢中散步的情景，在昆蟲的樂園裏幫助迷失的螞蟻找到家園，如何用一支荷葉做成一把小雨傘迷人的夏夜靜靜的星空，因爲多情，才讓這一切充滿夢幻般的美麗，還有那些醉意朦朧的聯想：每一個清晨便是生命的請帖，太陽的力量撞開白天的輝煌，四季是歲月蕩氣迴腸的丹青寫生，上面是季節腳步的進行曲，春的悠揚，夏的激越，秋的抒情，冬的簡約，朋友，別忘了行走的時候，拾綴這些愜意怡人的路邊景色，人生一眸，夏夜如此多情。
簡記的隨筆 17
中學同窗相約聚會，讓我想起許多少不更事、懵懂憂傷的點滴往事……
在那個改革春風未盡吹的年代，曾有過遙不可及的理想與骨感現實的碰撞，有過平淡歲月與如花非錦的記憶；在那個還未洞開的遠山，曾有過改變境遇和環境的渴望，有過對世俗與不公的懊惱；在那個山花還未爛漫的年紀，曾有過天真爛漫與無可奈何，有過豪言壯語和欲說還休……
回憶時常戳痛我的神經，讓我越發覺得自己渺小，似乎渺小得不能再小，茫然間彷彿只剩下軀殼在時空中游蕩！我努力尋求着寬慰自己的理由，併力爭改變現狀。但現實常常有許多不盡如意的地方，讓我平添幾份哀愁，而我卻奈何不得！……
而今，當我坐在明淨的辦公樓裏，俯瞰外面的車來車往，川流不息的人羣，我再次迷失：在享受着海量信息的時候，卻因雜亂而難以形成自己的觀點；時常爲自己設定一個方向，但往往因爲瑣事失去了目標；不止一次地告誡自己行爲不能俗氣，但卻又因爲世俗而失去了準則……
看着似乎非常熟悉的城市，我卻迷失在這茫茫的喧囂中，不再有欣慰的感覺：年復一年地穿梭在兩點一線之間，即便中間異景紛呈，也無趣顧及；周而復始地上班下班，老友鮮聚、新友淡交；日復一日地重複着昨天的故事，生活平淡、難起波瀾！遊蕩在林立的羣樓之間，根本看不清自己的背影，更突顯不出自己的存在……
擡頭忽然看見遠處在建的電塔上有個人在慢慢地蠕動——極像一條蟲子！可我何嘗又不像呢？！很想躲進小樓，去傻傻地坐着，不想工作、不想煩惱，慢慢地體味、靜靜地思索……不知道爲什麼當我全力改變了生活後，渺小的感覺再次襲來，不知這“小”與周先生筆下的有何異同？
秋雨中路過一條小河，河中的`浮萍被雨水打得七零八落，隨波逐蕩。那句“南柯黃梁夢終醒，人生恰似一浮萍”頓生心頭，是啊，人生恰似一浮萍，但我的夢又在哪裏？
一陣微風拂來，倍感絲絲涼意。小小的浮萍，雖隨水飄逐，很難紮根，但卻能自顧生命，隨遇而安。風雨可以摧毀紮根千尺的大樹，但卻對浮萍無可奈何。這不就是以柔克剛的人生哲學，不就是一種恬淡的生活態度？涼風似乎吹去了心中的疑雲，卻道是：“一生浮萍隨流水，耐何橋頭幾輪迴”!
走着、想着，我突然高興起來：即便歲月流逝，我們容顏老去，但心會永遠年輕。時間和距離都不是問題，因爲我們的心因爲某些東西而貼近，這就夠了……
也許左右心境的不是環境，而是心境之本身！
簡記的隨筆 18
與母親通了一個多小時的電話，她在電話裏感慨頻多，我想她對於我在這段時間裏又有了新的認識。事實上，只要真正接觸過我的人，都知道我的性情是怎樣。說實話，很難有人擺動得了我的思想，我也不存在對人對事偏幫誰，發生一件事，如果想聽取我意見，就要有心理準備分分鐘要被我反過頭來教育。因爲我的看法並不會按照對方思路我應該幫他，思想應該站在他那邊，我會很中立很客觀的去給予意見，所以一直以來，很多朋友只要困惑了就喜歡找我，他們覺得每次和我談完會舒暢很多，或者結開了他們的心結。
母親在感慨我的爲人處事之餘，也提及了他人對我的看法，連同她身邊的朋友都在豎着拇指誇獎我的口才和做事能力。我認爲這並不是重要的，而是母親終於明白了即便我在家如何看似好吃懶做，襪子都不洗雙的人，在外面是個怎樣的人。我一直都告訴她，回到家我就喜歡做個小孩，無拘無束的享受疼愛，這不代表我懶惰，而是對着家人本能的反應無須掩飾。做事是一個樣，玩樂是一個樣，對着朋友又是一個樣，對着家人又是一個樣，這就是我。別人怎麼看我不重要，關鍵是我自己怎麼看待自己。
我視父母爲朋友，能交心，我相信這個世界上最拿真心和自己相處的就是他們。我之所以願意和母親談天說地，是因爲她夠理解我，雖然她是家庭主婦，和社會有一定的距離。但只要凡事跟她明細當中原由，她能懂，最重要的是她會跟着我的思路去想，然後明白我的'做法。當然除此之外，還有個更大的原因，她內心最清楚的就是我二十多年來就是個我行我素的人。不管怎麼樣，阻止和反對都沒有意義，與其這樣，還不如隨我去了。最後就是我即使做了很多匪夷所思的舉動，還不足以使人覺得有太大問題，分寸掌握我還是懂的。
在通話間，母親始終還是能站在我這邊去思考，畢竟她也知道，我不可能被人能灌輸進什麼思想，更不可能不明事理。相反，我的見解和看法都是屬於我個人的，這是我的感官與他人無關。我能堅持自己思想，也能堅持自己立場，這本身就是多年不變的一個特徵。如果我是個是非不分的人，或是輕易隨人左右的思維，我也不會走到今天，更別提能影響到他人，得到朋友們的信任和尊重。我只想做好自己該做的事，畢竟活着更多的是自己，而不是別人。無暇顧及太多，等待我的還有更長的路，至於別人怎麼看我，那就見仁見智了。因爲時間，會證明我是個怎樣的人，所謂日久見人心，這是有一定道理的。
簡記的隨筆 19
在一起的日子，你一如既往地對我好，雖然我也會爲你的付出感動，也會情不自禁地去心疼你，可是，我又那麼清楚地明白，我對你，不是愛，那真的只是一種超越男女關係，來自於惺惺相惜的知己間的依賴與信任。
你那麼善良，爲了不爲難我，你把你的愛全部隱藏，用一種包容的姿態對待我。你說，願意做我一輩子的哥們兒，只要一起走過的.路上，一起笑過，一起哭過，你就不後悔認識我一場。
日子就這樣一天天過去，我還是會和她約會，也還是會和你一起工作。我覺得我是幸福的，我有深愛的她，有如此懂我的你。一邊是愛情，一邊是知己。我覺得，老天對我真是厚愛，讓我能夠擁有如此完美的人生。
可是，每當一個人的時候，我也會反思，我覺得自己太過殘忍，常常忽略了你的感受，我把你視作知己，視作無話不談的好朋友，卻忘了你曾經說過的話――你不會打擾我的感情，你只會默默愛我……你的話，會出現在我的夢裏，醒來，我會極度不安，你是個好女孩，你應該有一份完全屬於自己的完美的愛情，而不是白白將一腔熱情空對於我。
我想，如果我壞一點，該多好，我可以假裝回應你的愛情，讓你的心溫暖如春。可是，良知告訴我，我不能。我開始刻意給你介紹男朋友，我真心實意地希望你幸福，我也希望你明白，你想要的幸福，我無法給予你。可是，我萬萬沒想到，你會因此與我冷戰，你不理我，對我視而不見。
直到那一刻，我才明白，我是多麼得在乎你，你對我的置之不理，讓我極度煩躁，心中會莫名地燃起一團火焰，隨時會讓我窒息。
那天，下班後，我忍不住拉着你來到護城河邊，我向你道歉。
你的眼淚傾斜而下，你說，我知道你不愛我，我也從來沒有苛求你愛我，可是我的感情我自己可以支配，不需要你來牽線搭橋。
你的話，觸痛了我的心，我無法給予你承諾，卻又不想失去你。我想，一定是我太貪心了，不想傷害你，卻還是傷害了你，不想你難過，卻還是讓你難過了。那天，我第一次把你抱在懷裏，你的眼淚打溼了我的白襯衫，我的心因你掀起一片浪濤。
那天，我大醉了一場，醒來後，我還是理不清頭緒，我不知道，一個男人是不是會同時愛上兩個女人，可是，我依然很確定我的愛，我始終都深愛着她。對你，我卻開始極度糾結，愛與不愛，都是對你的傷害。
簡記的隨筆 20
每年的三月，是“學雷鋒”月。
在這一個月裏，有些人或許做了善事，有些人或許並未做。有些人或許在努力尋找着善事來做，可偏偏又碰不到；有些人或許沒有特地要去“學雷鋒”，但卻又撞上了該自己幫忙的事，於是便做了善事。
這似乎很有趣——有心做善事的人沒做成，無意做善事的人反倒成了“雷鋒”！恰如古人所言：有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭。
在生活中，經常可以看到這樣或那樣的善事。
可是，這些做善事的善心人，都是出自真心去做善事的嗎？也許沒有誰知道，也許人們根本就不會去思考這個問題。人們大概只覺得，既然做了善事，那就一定是善意的！
然而，生活中的'許多事情卻告訴我們，不一定每個做了善事的人，都一定是有善意的。比如有些人，只是爲了要彌補自己曾經犯的過錯而去做善事；有些人，卻是渴望通過做善事來獲得回報。
此二者相比，前者又稍稍好些。至少前者是爲了要減輕自己良心上的譴責，至少前者的良知還尚未泯滅。而後者，則實在是太可惡了，不僅了無善心，而且還不懷善意，簡直就是社會敗類！不過，在當今社會，後者這類人，卻存在有很多。
鑑於此，真心誠意的去做善事的人，也就更爲稀少了。而真正擁有一顆淳樸善良之心的人，則更不多了。因爲，大多數人都認爲，“善良”是自己獲得金錢、權利和地位的絆腳石。由此可見，“善良”一詞，正被人們一絲絲淡忘，一點點忽視；而“善意”，卻也只是人們在生活中的一個小小點綴罷了。
古人曾雲：善有善報。我想，也相信，這句話是對的。可是，此話中的第一個“善”字，難道只是指那些做了善事的人嗎？我認爲應該不是的——它應該是指，所有善良的人們！
而也正是因爲我相信這句話，所以我願意做好人，做一個善良的人，做一個能夠爲他人着想的人，而不是一個壞人，一個自私的人，一個不顧他人感受的人。儘管有時候，好人往往容易吃虧，但我覺得，至少做一個好人，絕對是問心無愧的！並且我始終堅信，壞人的下場，一定要慘很多很多。因爲古人還有一句話：惡有惡報。
對於“善”，我想我大概已經有了一點點淺顯的領悟。那便是——不要爲了做善事而去做善事，要真正的發自內心的去做善事。要以一顆善良的心，去待人處世接物，要懂得爲他人着想，將心比心，站在他人的立場上爲他人設想。這樣，纔會真正的“善有善報”！
簡記的隨筆 21
天，淅淅瀝瀝，下着雨。於窗前靜坐，看着雨珠從屋檐上一滴滴落下。一陣風迎面襲來，帶着絲絲涼意，心是前所未有的平靜，不帶一絲浮躁。
晴天，是忙碌的，是有些疲憊的。有太多事情需要去處理，太多事情需要去計較，而人往往就在這些計較中，失了初心，不再純粹。而雨，它是心靈的一劑良藥，累了，倦了，聽聽雨打在窗戶上那清脆的聲音，洗滌掉心靈中已蒙上一層的灰。“知否知否，應是綠肥紅瘦”這是大自然的生存規則，經得起風雨洗禮的，纔是強者。心靈在雨水的洗禮下，去掉滿心的厭倦和焦躁，只留下新生的希望和勇氣。
有人曾感慨，下雨天，心情就自然而然地沉重了起來。到處溼漉漉的，去哪兒都不方便。有人曾抱怨，下雨天，什麼東西都容易長黴，衣服也總是幹不了，鞋子也會弄髒，太不舒服了。那麼，何不換個角度去看待呢。下雨天，可以有很多空閒時間，可以放鬆一下，不再有每日的忙碌，可以自己在房間裏心安理得地看一看自己早就想看卻總是沒有時間看的小說、電影，也可以在沙發上悠閒地抓一把瓜子和朋友聊聊天，也可以手撐一把雨傘去漫步，靜靜欣賞一下從沒時間好好欣賞的周圍的美景，領略一下這個生活環境中不一樣的美。聽雨打在傘上的脆脆的聲音，聽雨落在地上沉悶的聲響，看看樹木被雨洗滌後的新面貌，感受空氣中瀰漫的不一樣的清新的味道。
有一句歌詞說的好：“最美的不是下雨天，是曾與你躲雨過的屋檐。”一起在檐下躲雨，聽着雨從屋檐上滴下的聲音，心不由地平靜，時隔多年，依舊美好。而那美好的，究竟是雨敲打在心底的聲音，還是和你一起躲雨的那個人？亦或，是和一起躲雨之人共同聽雨而產生的'回憶。此情此景此人，缺一不可。
雨，是純粹的，是珍貴的。“滴水貴如油”就是其真實寫照。在那些少雨甚至無雨的地方，有無數人爲一場雨而歡心鼓舞，又有無數人爲一滴水而爭得頭破血流。雨又是肆虐的，每年都有不少的地方發生洪澇，人們的房子被洪水淹沒，人們的東西被洪水沖走，人們被洪水害得流離失所。雨也是小資的，雨落在一朵花上，花襯得更嬌豔。雨飄在一片樹葉上，葉洗得更翠綠。落在平原，仿若綴上了一顆顆晶瑩的露珠。灑在山崗，彷彿批上了一層薄薄的紗衣，到處都是雨的舞臺。雨是多樣的，柔情的，暴躁的，淘氣的，冰冷的……不一樣的雨，不一樣的結果，不一樣的心情。
好想，好想，好想，好想，好想好想，和你一起去聽雨。在雨中，聽花的低語，訴風的柔情，賞木的艱忍，寫雪的告白。
簡記的隨筆 22
日本留學有關轉專業那些事，隨着中國高等教育的普及，目前大學畢業後考慮到日本讀研的學生也越來越多。由於語言的限制，更多的諮詢其實是來自國內的日本語專業的學生。
日語專業的學生雖然大都過了1級，但申請日本的大學院，卻有很多的掣肘，主要表現在專業的選擇上。因爲根據日本大學院的規定，日語專業的留學生在申請大學院研究生時可以選擇的專業只有言語文化，地域研究，日本語教育學和心理學等幾個方向。這些研究方向相對比較枯燥，在就職方面又不佔優勢，因此很多學生的'問題主要集中在到日本讀研能否換專業上。
衆所周知，日本的大學院是指導教授負責制，只要教授認可學生的日語能力和專業知識，大學院的升學考試也不過是一種形式。在國內直接申請大學院研究生，主要是通過材料進行選考。具體來說，就是把畢業證，日語一級的成績，畢業論文，出身大學教授的推薦信和研究計劃書郵寄給日本的教授，教授根據這些材料來判定是否接受學生。如果是繼續學習日本語相關專業還好，如果是想換一個專業，那難度就相當大了。比如說，你想在研究生階段學習經營管理，但通過你提交的材料，教授看不到你任何的經營學方面的知識的積累，拒絕接收你就是順理成章的事情了。
那麼日語專業的本科生如何在研究生階段換專業呢？根據顏冬老師的經驗，主要有兩種方法。一，先申請日本的語言學校。學生過了一級，並不代表口語和聽力達到了研究生上課的標準，去日本語學校就讀半年，不僅可以熟悉日本的環境，還可以很大程度的提升自己的聽說能力。更重要的是目前日本語學校大都開設有大學院的升學指導班，從專業，大學的選擇到資料的查找和研究計劃書的書寫都會給學生做一對一的指導。更爲難得的是，學校會根據學生的要求，爲學生聯繫大學院的教授。這也是學生換專業的關鍵。和教授見面，已經是成功的一半，如果能流利準確地回答教授提出的一些問題，得到教授的認可，就可以成功的換專業了。二，在本科階段未雨綢繆。如果決定換專業，就要提前多選修相關專業的課程，取得的學分越多，對申請越有利。日本的國立名古屋大學就在招生簡章中明確註明，如果學生在某一領域內去的學分超過40，就具備報考該專業研究生的資格。
綜上所述，如果日語專業的學生想換專業的話，首先要求在平時多看一些專業方面的書籍，特別是日本老師的書，做到有備無患。還有就是選擇一所升學率高，大學院升學指導做的好的日本語學校。
簡記的隨筆 23
平實，含有平淡、樸實、實在等的意思。平實，是一種很值得體驗的境界。
遠到陶令悠然見南山的隨意安適，近到鬧中取靜的上班族休閒時刻的放鬆，都有平實的深意在內。真理是樸素的，快樂也應該是。
遠離人羣的地方有着更多大自然的氣息。靜靜佇立的大樹，隨風搖擺的小草，行止不定的游魚，還有許多許多自由嬉戲、覓食的小動物們。這樣的氛圍是和諧而規律的，是可以安靜我們心靈的樂土。
平實的境界裏擁有更多智慧的積澱。消極不是平實，因爲麻木狀態下的被動已然與美好擦肩而過；浮躁不是平實，因爲雜念紛起的時刻裏，分不清正確與錯誤的界限；激動更不是平實，在喜怒無度裏，我們只不過是情緒的奴隸。平實的感覺需要在靜夜裏，在獨自一人時，在拋開一切得失後，在不遷責、不遷怒裏尋找。那時我們會發現許多許多的源頭，許多許多的去向。洞察與駕馭是一脈相承的，再加了善良與博愛，便是聖賢的境界了吧。
平實不拒絕需求，物質、精神上的。平時也不盲目追求，物質上能夠滿足基本生活就好，其餘的便是可有可無的擺設，暴殄天物何如應需而獲？而精神上的更不能偏離初衷，正如一位名人說的'那樣，過多的名聲不會讓自家的狗身上不生跳蚤，不能讓孩子更聽話。看了梁任公的一段話，說追求真正的趣味是不會導致趣味的喪失、變質的，比如做學問，比如遊戲。這句話很經得起推敲－－如果因爲某件事有樂趣而一直去做，卻收穫了最終的煩惱與空虛，那就是不值得去做的吧。當然，值得不值得並不代表能夠或不能夠做到，天時、地利、人和都決定了心態與行動。其中道理，值得所有的社會學家與教育家們去思考。
回到平實上來。得失坦然，行止自然，從最經得起時間考驗的事情上入手，不去做沒有明天的事，這樣的心態便是平實的真諦了吧。佛家說，最上乘的佛法是不追求超常功能的，這或許就是術與道的關係了。小術害道，小聰明爲害更多。在面對現實中的很多困惑時，不妨也用這個道理來指導自己，讓暫時不平靜的心回到最初的軌道上來－－沿途的花草再美、風雨再大，也不會是最終的歸宿。我們一直在行走，行走的狀態便是人生的狀態了。
平實如斯的時刻，正試圖遠離了幼稚與膚淺；而腳步也漸趨穩健、有力，讓明天而不是片面的判斷來告訴我們堅持的意義吧。
簡記的隨筆 24
石榴對我充滿了誘惑，不能不讓我去探究它的豔史。這漂亮的石榴學名叫Punicagranatum，還有幾個好聽的別名，分別稱作安石榴、若榴、丹若和金罌。石榴原產伊朗的扎格羅斯山，在地中海沿岸各地、印度及美國加利福尼亞州等地也有栽培。它喜歡亮足的陽光和溫暖的氣候，我的家鄉氣候偏涼，難怪劉家的兩株石榴樹結出的果又綠又小。
我國栽培石榴已有二千一百多年的歷史，本是由西漢著名外交家張騫從西域帶到中原的，後傳布南北各地。古人十分喜愛石榴，唐時楊貴妃就曾在長安御花園華清池親手種植過石榴。武則天更是極爲推崇，以至出現了榴花遍城郭的盛景。失意的武媚娘還寫過幾句不錯的豔詩，叫做“看朱成碧思紛紛，憔悴友離爲憶君。不僅比來長下淚，開箱驗取石榴裙”。而這唐代婦女的'流行裝石榴裙，緊身束腰裙襬拖地，走之婀娜多姿，我想就是由石榴的外形得到啓發而設計製作的。對於石榴的來歷，詩人元稹以詩句“何年安石國，萬里貢榴花，迢遞河源遠，因依漢使槎”作了記述。對於石榴花，詩人白居易以詩句“日射血珠將滴地，風翻火焰欲燒天”作了讚美。現代國畫大師齊白石曾畫過一幅紅豔欲裂的國畫《石榴》，一九五九年我國還發行過一枚剪紙石榴圖的特種郵票，如今都愈顯珍貴了。古往今來，這被譽爲“九州之奇樹，天下名果，多籽麗人”的石榴，不知有多少人對它情有獨鍾呵。
千百年的陽光，讓石榴紅了一季又一季，在神州大地上形成了幾個著名的石榴之鄉。陝西臨潼石榴已有兩千多年的種植歷史，長期以來栽培面積居全國之首。山東棗莊石榴同樣有兩千多年的種植歷史，其峯城萬畝石榴園面積達十萬畝，爲目前我國最大的石榴園，被譽爲“天下第一榴園”，最近還入選世界吉尼斯紀錄，被世界園林組織譽爲“冠世榴園”。安徽懷遠石榴在唐代已馳名南北，舊時是進貢給皇帝的貢品。雲南蒙自石榴已有七百多年的種植歷史，以其個大、肉厚、核小、汁多、味甜著稱，栽培面積已達七萬畝，大有後來居上之勢。蒙自萬畝石榴園被雲南省列爲全省第一個農業生態旅遊項目，蒙自甜石榴還在昆明世界園藝博覽會上榮獲大獎。此外四川丹巴、新疆皮山、雲南會澤及建水等地也是石榴的主產區之一。全國現有四十五萬畝土地栽種着石榴，被火辣的陽光照耀得花豔果紅。
簡記的隨筆 25
說來挺可笑的，草是被一隻萌萌的小羊羔拉在這條河岸上的。河岸是用水泥磚砌的，防滲水。草發芽、長葉時就覺得不舒服。沒辦法，是草總要活的！草只能伸長了根鬚往磚縫裏鑽。草有時也羨慕離它只有幾步的那些同伴，有時它也有點嫉恨面前的這夥玉米！憑什麼它們腳下是鬆軟的黑土，憑什麼它們有人類提供的又好吃又好看的肥料！
草長到了五片葉，雖然有點黃，有點瘦，但好歹是一棵草了。草開始有心事了，因爲它眼睜睜地看着它的那些同伴被一種叫‘除草劑’的'東西給毒死了。它們枯黃、衰敗地立於綠油油的玉米之間，它們爲何而來呢？
草也有三片葉在漸漸的衰敗着。炙熱的陽光也奪走了它的另外兩片葉的生機。要是有滴水就好了，但身下的水泥磚也是炙熱的。
草知道自己除了熬着什麼也沒有，草就熬着！天總是要下雨的，是草總是要活的！
一場雨，兩場雨……，草就長了起來！長起來的草還是不明白它是爲何而來？
直到玉米熟了，麥子綠了，草發現自己也快黃了。草低着頭，靜靜的待着，草不再想‘爲何而來’這個問題了。草就是草，或許，煎着熬着活下去就是真理！
有一天，草聽給麥子澆水的人說：“城裏的草真貴，用大把的鈔票買來，還要有大批的人精心的伺候着！就這，還養不活！”
“你看這狗尾巴草，沒人種，沒人管，你看人家反到一年比一年茂盛了！”另一個人邊說邊把草連根拔了起來。
草倒了下來，有點傷心，因爲它知道農人最恨草了！但他們不知道，其實草也很艱辛！但農人的話，也讓它興奮不已，原來它叫狗尾巴草！雖然這名字不太好聽，但它好記呀！人們都知道它的名字！它是名草！
不久後，草被一隻野兔帶到了一片荒涼的石灘上。草滿目是土黃，一陣北風吹來，草四散而去，各奔前程了。
草不屈。草決定要紮根在這片千年前的荒涼之地！草熬過了寒冬，長在了春天，茂盛了夏天。
草看那荒涼中延伸去的綠，突然間明白了，這綠是草的一個信念！草爲綠而來，與石爲伴！
有一天，一位傷心絕望的媽媽來到草面前，她默默地採擷了一把狗尾巴花，用心紮好，回家後，媽媽把狗尾巴花偷偷放在得了絕症的女兒的門前。
絕望的女孩見到狗尾巴花幸福地笑了，她大喊着說：“媽媽，你看，狗尾巴花，有人暗戀我哦！”
狗尾巴花也笑了，原來自己的花語是暗戀！
簡記的隨筆 26
暑假，我和朋友們被大人們帶到了南昆來旅行，經過了幾個小時的車程之後，隨着海拔的不斷升高，我們也隨之進入了南崑山的境界。我的心中不知怎麼也浮現出了一股不知名的喜悅——又可以放鬆一下了！
山路迂迴盤旋，好一陣峯迴路轉之後，在我們的旁邊，一幅迷人的畫面勢不可擋地直射入我們的眼簾：高聳峻峭的山峯透着幾大片幾大片的迷茫的雲霧，彷彿仙境一般，數十座險峯爭高直指天際，看它們的氣勢，似乎要把天幕戳開一個大洞似的。山下，是廣闊的碧綠的田野，還有小橋流水人家，好一幅山水田園風光！這一切映入我們的眼簾，也攥住了我們大家的心。
山上的寒意從四面八方向我們緊逼而來，“嗒！嗒！嗒！”雨，悄悄地來了，風，也屏住了呼吸。從遠而近，從遠而近，一滴，兩滴，漸漸的，猶如仙女散花般慢慢的降落，緊緊地，久久地圍繞在我們的身旁。
終於到達了住地，朋友和大人們都趕緊回屋裏避雨去了，我獨自一個，站在一個小亭子裏，獨賞着大自然給予我們的恩賜。
天山合一，形成了一片白茫茫的世界，顯得空曠但十分的.神祕，山尖上的雲兒們緊緊地縈繞在山的身旁，險峻的高峯在雨霧的裝飾之下，變得飄渺，在雲兒的掩護之下變得虛有，忽而一陣微風吹散了那僞裝的雲霧，整座山峯又顯得若隱若現了。
雨，十分溫柔，山澗旁的小樹，在雨兒的撫摸下輕輕點頭，這是在代表雨向我們行歡迎禮吧？
雨，十分可愛，停在廊邊的小燕子，伴隨着雨兒的滴嗒，也呢喃起來，這是在代表雨向我們問好吧？
雨兒一直籠罩在我們的身旁，籠罩在南崑山的身旁。終於，形成了一層薄紗，猶如婚紗般動人，紗中映出了山的清秀，水的清爽，樹的蔥鬱，鳥的可愛與村莊的和氣，就連遠處駛過的小汽車，也不忍心打破這迷人的“婚紗”，慢慢地隱沒在遠方……好一幅秀美的山水畫！這好比王母的瑤池仙境，深深地打動了觀光者們的心。
雨，持續了好長一段時間，久久不肯離去。“啊！雨兒，你爲何不肯離去？你是想與我們一起欣賞這大自然賜予南崑山的婚紗嗎？”我情不自禁地發出感慨。
片刻後，南崑山脫下了它的“婚紗”，展現而來的，是雨後的全新世界！比雨前的更迷人，更富色彩。這真是大自然給我們這次旅行而送的大禮啊！
一陣山歌悠悠而來，悠悠而去，在這片鬱鬱蔥蔥的山林中隨風飄蕩……
簡記的隨筆 27
雖然沒去過北京，但是總覺得那裏還可以拍得更美一些，劇集中的北京無處不將繁華與生活現實拉攏在一起，渲染着冷暖交匯的畫面，此刻我又聽着汪峯的這首《北京北京》。
“當我走在這裏的每一條街道，我的心似乎從來都不能平靜……”
北京像是一個夢，一個並不遙不可及的夢，我曾有無數次想要走進它，可是我又不敢輕易的靠近，當有一天我置身在那裏，它一定跟所有的大城市一樣，高樓、人羣還有車流，一切夢幻的色彩都會被平淡無奇的景象給淹沒。
到今天我依然固執的認爲，沒有一個城市的生活像北京那樣精彩，沒有一個城市的生活像北京那麼心酸。漂，是自己把自己拋給的生活狀態，也是在一個地方難以紮根穩固的被動狀態。漂，是不知道明天會面臨怎樣的精彩，也是不知道今天的困惑該何時結束。
汪峯的.嘶啞歌聲，雜糅着城市裏的電器之音，我能理解他要表達的感受，以前聽歌聽曲聽歌詞，後來聽歌聽曲少關注詞的意思，但是關於北京的每一首歌都必須要看看它的歌詞，文藝人是這個世界上最痛苦憂傷的羣體，也是這個世界上最快樂享受的羣體。
人們在掙扎中相互告慰和擁抱，尋找着追逐着奄奄一息的碎夢！
總會聽到各種壓力下的各種感慨，他們有的正在創業，有的堅持在崗位上不斷的追求發展，每個人都有一個夢，很辛苦的守着這些夢，包括我自己，我們是不是應該在掙扎中相互告慰和擁抱，我們一定要尋找着追逐着奄奄一息的碎夢啊！遇到壓力的時候我們激情的喊出來吧，喊給過去的自己，喊給現在的自己，喊給未來的自己……
我們曾經自戀，我們也曾狂放不羈，到歲月很快就在臉上毫不留情，回過頭來看看自己，看看身邊，當我們還想那樣狂放不羈，那一季的風華正茂，那一季的活力四射。
北京與上海有多少距離，我坐在牀邊眺望着這城市的一個方向，高樓平靜，車水馬龍平靜，我能聽見心跳的聲音，隨着最近的那片天空的雲慢慢的飄，慢慢的漂……我想我能透過這扇窗看見北京，看見天安門，奧運村，天壇，還有中央CBD……
音樂循環着一種心情，可能並不代表下一刻的情緒，在莫名的一種心境裏將夢想和遠方的距離慢慢地拉近，我在淡淡的憂鬱，此刻的情節裏只有音樂是最好的語言，能明白我在想的事情，不悲不喜。
我要一直歡笑，關於奮鬥的主題。我要一直憧憬，關於北京！
簡記的隨筆 28
他們都說過去是甜蜜而悵然的夜河，帶着不能再踏入的遺憾以完美的姿態流向往昔。
—— 題記
當賣早點的阿姨又推着沉重的早餐車從門口緩緩經過時，我知道時間又跨入了一個新階段，我們把它定義爲清晨。而對面燒烤攤的夫婦卻還忙的不亦樂乎，旁邊的桌子上擺放着幾瓶啤酒，兩三個中年男人比劃着手指，扯起嗓子高喊着誰也聽不懂的詞語，只是一會兒有人哈哈大笑起來，另外的那人便將剛剛斟滿的啤酒一飲而盡。在路燈的殘影下，顯得這般憔悴。
是否，我們應該暗自竊喜？因爲我們年輕，因爲我們擁有更多拼搏的機會和勇氣，因爲我們夢想的種子，正在青春的土壤裏生根發芽。殊不知，煙花雖美，美的只是綻放的瞬間，稍縱即逝。
關於青春，我的確不知道該如何去詮釋和定義。 有人說，青春就像一卷衛生紙，用着用着，就發現它不夠用了。席慕容說：“遂翻開那發黃的扉頁，命運將它裝訂得極爲拙劣，含著淚 我一讀再讀，卻不得不承認，青春是一本太倉促的書。”的確，它無聲無息，無色無味，當我們發現時，只有它蹉跎的背影，然後努力的想要抓住它的尾巴，卻總是如流砂般劃過指尖。
也許，青春就是上課時偷偷的看着武俠小說，等不及下課，就要跟你旁邊的女生“演繹”多麼驚心動魄的場面，而她隨手拿起一本書，撂的你毫無脾氣；青春，是看了電視裏某某“肥皂劇” ，覺得不過癮，硬是買了全集碟片，用一個或是兩個晚上就把它全部看完； 青春，是通宵達旦的看着世界盃，清早又拖着眼角的倦怠繼續工作學習；青春，是坐在山頂欣賞絢麗的夕陽，憧憬自己的未來，然後沒心沒肺的笑着；青春，是拿着玫瑰花向女生告白時，內心的忐忑，和臉上泛起的.一抹羞澀……
早晨明媚的陽光像媽媽的懷抱一樣暖暖的灑向大地。一羣孩子，揹着沉甸甸的書包，揉着惺忪的睡眼，正排着極其不規則的長隊陸續的走上校車。“等等我···等等我·····”一個孩子一邊繫着紅領巾，一邊氣喘噓噓的從巷子裏跑來······· 每個人都在用夢想的鑰匙開啓未來的大門，走進每一天的生活，這個夢也許很小，也許永遠無法實現，也許在心裏埋藏了很久，但我相信，它會在青春的氣息中茁壯成長。青春不是一個階段，而是一種心態。
我們都擁抱過青春，我們都懷揣着夢想，我們用千般姿態演繹着青春，又以萬種結局而收場，或是美好，或是傷悲，但終究它還是離我們漸行漸遠。是的，我們無悔，我們擁有過，感受過，大概也狂放過，憂傷過，感動過。我們放聲歌唱，我們努力邁向未來。
簡記的隨筆 29
麗江，一個許多人想去發夢、發呆的地方。有人說，麗江是一棵大樹，許多的人像倦飛的鳥兒一樣帶着自己的心事，飛到這裏，尋找着片刻的寧靜和歸屬。我也如此，想到那兒靜聽小河水，輕踏石板路，聽聽音樂、發發呆，忘卻自己是誰，忘卻心中的煩憂。
伴隨長長的氣笛和淅瀝的大雨，十餘小時的長途跋涉之後，黎明時分，我們終於來到了這座沉睡的古城，一切都那麼安詳寧靜，彷彿在等待着我們去輕釦她的門扉。
麗江的天很藍，藍得讓我不太相信自己眼睛。很久沒見到那麼藍的天、那麼白的雲。這天空就如人一樣，感覺有點兒不真。
客棧旁邊有條小河，清澈見底，水的源頭是玉龍雪山，那兒是一片淨土。院裏有兩棵盛開的.櫻花樹，樹下有個搖椅，坐在上面，好像回到了孩童時代，我天真的張望着那一朵朵美麗的櫻花，它們是那麼美、那麼純。園中有喝茶的地方，當一行其他人晚上去“一米陽光”之類的酒吧尋找感覺和豔遇的時候，我就喜歡坐在這裏，和素不相識的人喝茶聊天，天南地北的調侃，正因爲互不相識，可以談天說地，可以不負責任的說笑，沒有什麼負擔，更不用心累地提防。
麗江是世界的，各種膚色的，有錢的，沒錢的，觀光的，漂泊的，得意的，失意的都來分享麗江。世界也是麗江的，各種文化背景的，有趣的，無聊的，好吃的，難嚥的，好聽的，難入耳的都會不請自來。
這麗江的人很多，我不喜歡這種感覺，也不喜歡商業化的地方。好像每座古鎮都是一個樣：客棧、酒吧、商店。我想尋找的一片淨土似乎不復存在了，第一天的麗江之行讓我有些失望。
麗江的酒吧，一般都在流水旁小橋邊，夜夜笙歌，讓我聯想到這兒好像是個紅燈區。形形色色的男男女女，不爲名利，來到這尋找着心中的豔遇，讓心靈和身體放縱，去感受一時的快樂，暫忘心中的悲傷。不要以爲他們都很色，不專一，也許他們太愛玩了。也不必用所謂的道德去規範他們，這個豐富多彩的世界也不是那兩個字可以完全涵蓋的，每個人都有各自不同的生活方式，只要他們覺得快樂又不妨礙別人，就沒什麼大不了，更不應偏激地視作洪水猛獸。只是這古城的人越來越多，麗江也丟失了她原來的純粹，正慢慢變成爲一個擡頭就能嚮往、朝拜、解脫、釋放，低頭就可以歌舞笙簫，歡笑恩怨的地方，看來這座古城也難以超凡脫俗。
哎……一切都在變，人會變，麗江也在變，變得不象當初那麼純真，那麼真誠了，失卻了原來的清純感覺和味道。
