何謂慣性依賴？長期戴眼鏡的人或許都有過這樣的體會：有時把眼鏡去掉後，還會下意識的去扶一下眼鏡腿的地方；而某個物品擺放在某個位置時間長了，一旦移開，再看時也會不自覺的將眼光投向原處。這就是慣性依賴。
研究慣性依賴的意義在於，能夠讓我們找到一些情緒、一些想法的來源，並且從根源上去阻斷之。
我們都有過這樣的體會－－一旦對某個人印象好，或者其某一件事讓我們感動、欣賞，就會不自覺的對其產生慣性依賴；而其行事風格、看問題的角度、做事的方式方法，也會不自覺的潛移默化到我們身上；打個比方，慣性依賴強到一定程度，就像“神仙附體”一樣，我們變得不由自主、身不由己。許多念頭一出現，有時會讓我們自己也嚇一跳，或者感到匪夷所思。這其實並不是自己大腦裏哪根筋搭錯了，而是我們的慣性依賴在起作用。
記得看過一個故事，說某男女戀愛時，女生滿口“我媽媽說”－－我媽媽說這樣不對，我媽媽說那樣不好，我媽媽說應該這樣……最後讓男生落荒而逃。當然不是說聽媽媽的話不好，而是如果沒有一點自己的見解與主張，整天就是活在大人的影子裏，這樣的依賴誰能受得了？尊重與孝敬一定要保持在一個範圍內，不過度就好。
俗語“近朱者赤、近墨者黑”，其實也就是慣性依賴的一種體現。因爲長期接觸某一種氛圍或性格，也就容易形成一種依賴；這種依賴具有慣性，一旦形成自己的.習氣或性格，也就被同化了。所以有人說，如果我們不能影響他人，就會被他人潛移默化。這是有道理的。
知道這一點，就會明白，我們的念頭、風格，有很大一部分來自於我們最常接觸的那些人、那些環境、那些氛圍。過去有“家風”一說，就是某個家庭出來的人會帶有這個家庭特有的氣質、風格。這就是慣性依賴的典型表現。而婚姻中所謂的“門當戶對”，拋開功利的眼光來看也有其一定的道理－－如果兩個人層次相差太遠，風格相差太遠，因爲習慣的不同、觀念的不同，也許結合就是一種彆扭，一種痛苦。所以魯迅說過，焦大不會愛上林妹妹，從另一個角度闡述了相愛的基礎－－層次不能相差太遠。打個比方，就像兩列相向而行的列車，如果一個速度快、一個速度慢，也就只能是擦肩而過了。這個意義引申開去，可以提醒許多最初享受過甜蜜愛情的人們，一定不要忽略另一半的速度、境界；即使當時是平等的，如果一方一直在努力進取，另一方卻一直原地踏步、得過且過，不久就會出現差異，而這種差異與責任感和道德絲毫不相干，只與彼此的感覺緊密聯繫。所以，保持精神世界的同步也是婚姻、愛情保鮮的祕訣之一呢。
回到慣性依賴上來。爲什麼我們提倡要拜名師、交益友，爲什麼我們反對一味依賴、不思自強呢？因爲前者能夠讓我們向優秀的層面產生慣性依賴，從而讓自己也保持優秀；甚至有人說，與有錢人經常交往，自己纔會有錢；更有人作出科學統計，計算出與自己最常接觸的5個人的平均收入就是自己的收入，誤差不會超過20％。說得神乎其神，當然不能全信，也不能不信。而一味依賴、不思自強，就會讓自己在依賴中一直不能成長，從而漸漸失去成長的能力，最終落伍於時代。
戰勝慣性依賴，還適用於改掉壞習慣、培養好習慣上。有人說，一件事，重複做21次就會成爲習慣；這說明，習慣也是慣性依賴的產物；如果我們在某個不良嗜好開始出現時就警覺，繼而有意識的糾正，就不會讓其成爲積習；而好的行爲方式就可以着意培養，從而習慣成自然的讓自己受益。
戰勝慣性依賴是多麼重要，而要想戰勝之，必須先要認識到自己被哪些影響着、同化着，進而才能夠做到有所取捨。這是所有希望爲自己負責、爲明天負責的人都應該重視並實踐的功課之一。
