無力心痛
“我已經有男朋友了”，她說的很清楚，似是想說明我有多失敗，一年後我滿懷信心，以爲可以求個完美的結局，可是半年前人家就有男朋友了。
這不是在演電視劇，一年會改變很多東西，當你以爲你在堅持一個真理的時候。別人早就換了世界觀，說誰錯了嗎，誰都沒錯，要錯也是自己。
什麼叫爲人家默默守了一年，那不是扯嗎，自己找罪受還要賴別人不成。你有你的堅持，別人有別人的計劃，你的堅持裏有別人，別人未必要計劃到你啊。這沒有公不公平，只是一個願打一個願挨。
你準備得再多，想的在豐富，別人也不知情，更別談理解與配合了。待到你尋着時機一股腦倒出來的時候，別人卻不可能一股腦的吸收。慢慢的培養半年總比你一年猛灌一次要好吧。
人怎麼能做得到，那般豁達，那般無私，除非他毫不在乎了，只有在談話中保持沉默的一方纔可能永遠立在主動位。當你從主動位滾下來的時候，你什麼都不是，甚至要比一般人承受更多，那也是罪有應得。我不得不承認，在我與兩個人的對戰中分別扮演了兩個截然不同的角色，可最終我是最大的失敗者。
想到我做了這些努力，換來的是一句簡單的無可原諒，我真佩服她的決絕，她真的`說到做到，都說男人是最無情且灑脫的一方，然她就做到了，儘管我一再懇求。一絲機會都沒有，她說她怕，她怕她的生活中因爲她的一時心軟而出現閃失，而我就是這最大的隱患。
不斷地反覆思考，不斷的矛盾折磨，得出的結果依然沒有頭緒。這種感覺就像深處混沌而不得呼吸，就像寧願少活幾十年也不要這麼難受，這種感覺是一種在強大情感面前毫無反抗之力的坐以待斃。
還清楚地記得早上頂着雨到處找傘，路癡到了陌生的地方更顯得像陌生人，找不着商店，找不着賓館。但我清楚地記得我心中有一份希望在，我以爲我此行能做些什麼，能做到什麼。
我甚至淋着有些竊喜，我以爲這會獲得一些不忍或同情，憐憫也好。事實上不是這樣的，苦痛不要特意做給別人看，也許看者看的是笑話，
當我反覆撥打同一個號碼，得到的卻是同一句標準的迴音時，這是心才真正的開始變涼了，當長篇的短信小心的傳過去就像砸進無底深淵的時候，當偶爾回覆的內容只有一個主題的時候，勸你死心回頭好好兒做人。當你會苦求着給一次機會時，迎來的是早知現在當初就不要犯錯，錯了就沒了。
看着賓館的燈光都足以讓我心煩意亂，對稱的不夠整齊的地板也足以成爲發泄的藉口。有時自己都覺得可笑，可事實就是心亂了身邊的事物就全亂了。
我只能說這簡直是要命，這毫無切膚之痛的感覺卻是在灼燒最軟弱的心臟。，任你平時多麼瀟灑，也不得不繳械投降。這種折磨，你也許不會死，長久下來你一定會瘋。
“錯過了就沒了”，對於已經犯過錯的人就是詛咒。
已經說得很明白，我只有一個最低的小請求。相比於絕情，更像是刻意的報復。
