每當我想談論愛情的時候都在想自己涉世未深，應該不會還寫不出何謂愛情的文章，我不確定我這是不是愛情，因爲我好像不會像小說，電視劇和電影裏面演得那樣大方，我非常不願意祝福一個我曾經深愛過的女孩。
小雯就是我這麼一個前女友，現在是7月10號，再過16天就能慶祝我們分手一年了，而我現在也有女朋友，在這一年裏，現任是我的第三個女朋友了。小雯很漂亮，很可愛，至少在我看來是這麼回事的，但是她好像不太喜歡我，14年7月26當她跟我說分手的時候我從老家趕到廣州，她跟我說：“在一起是兩個人的事，分手是一個人的事”原諒我低下的智商，一年過去了我也沒琢磨透這句話，甚至不知道這句話表層的意思，但是我從未忘記過她，我每隔一兩天就會去她的空間看她的動態和留言，她是個希望獨自的女孩，她的很多心事都會在留言板上寫，我也曾在大約一個月前跟她說我還愛她，當然我失敗了，不然就寫這篇文章來逼逼了。
就跟電視上所有的癡情漢子一樣，我用了作爲一個正常人可以想到的方式去挽留她，然而我得到了那麼多成功的母親，卻沒孵化出一個成功出來，當然造成結果無非是現實裏面常出現的梗，男人的自尊幼稚吹水而換來的結果。
最怕的是與她相遇，我每次都只能裝作玩手機看風景或者像個老太公一樣看着路，最好是能讓出一條你看不到我，我也看不到你的路，有次在她空間看到說每次看到仇視的眼神覺得心累，沒錯就是我！當週圍沒有任何事物和那可惡的修得那麼好的路時我就只能選擇裝作成爲一個腹黑的小男人了。
我並不知道她在想什麼，我也拒絕去了解，瞭解又能改變什麼呢？每次宿醉的時候都會撥通她的電話，但是我知道肯定已經關機了，只是我想重新體驗一下撥打你電話的時候的'感覺，我不再需要擔心她會不會掛掉，不再需要擔心我又被拒絕一次，現在我害怕的是我什麼時候才能把你電話號碼忘記。
其實我好想跟你說，我並沒有仇視你，我只是覺得我的愛已經廉價得不值得你去回憶，我希望道路上儘管不是那麼美麗的風景也能代替我去遮住你的眼睛，我想爲你讓路，我希望你不會在遇見我就像看到自己曾經錯誤的選擇，我很懦弱，對着鏡子裏面練了無數次漠視的眼神好像終於起到了一絲的作用，你應該很恨我我吧，沒關係的，我自找的。
