淚蒙如雨的天，灰色的夢。潛意識開始了漫長的冬眠，然而此時卻是春天。我告訴自己，有些事不該太執着的。而且也沒有多大的能力去讓別人爲你改變什麼。
這幾天心情總是莫名的沉重，突然覺得身心疲憊。工作總是忙忙碌碌，然而多的卻是一份深深的迷茫和惆悵。小妹，前天走了，離別的心無法言語的情緒，是淡淡的失落，還是沉沉的落寞，此時我已無法分清，也不像再次追究。我不善於處理相遇，更不懂如何面對離別。
每個人是每個人的自己，每個人是每個人的過客。我無法要求別人能做什麼？無法要求她能爲某個人留下來。如果其中還要加入些什麼的話，那麼錯覺就能表現的理所當然。你應該知道的，就一開始你就該明白，廉價的感情是沒有任何幻想的。
費盡周折的工作，不想卻是一個牢籠，命運讓我明白這個世界就是一個大的監獄，我始終無法逃出。我想選擇自己想要的生活，然而一直沒有得償所願。這些天認識了很多人，葉英，馬靜，小燕，曉玲還有小華，儘管我知道也許最後的最後，我們都只是過客，但是我仍然珍惜，渴望留住一份真情，或許是一份未來溫馨的回憶。偶爾很想去旅行，去一個讓自己感到溫暖的地方，不求有什麼驚天的境遇。
沒等到的，就是已經錯過了。有誰懂得？請告訴我。
好吧！我虛僞了。每天都存在着很多不着邊際的想法，可是從來就沒有想要去驗證過什麼。很多人問我，你每天這樣活着不累嗎？我說，固執起來的東西，總要等待着某天去驗證，而沒有等到的，那就說明彼此錯過了。
我開始覺得這個季節來得慢了些，或許我更需要一些冷風來推動某些乾枯的情緒，儘管在別人眼裏這些都是可憐的。我不需要可憐與同情的關懷，事實上，每天空間裏的留言都有看到，只是忽然難過了，就不想去理會什麼，記得有位叫冷寒的給我說，你的悲傷散落了一地，可是沒有人能拾。很抱歉！安靜的時候，我只想躲我的世界裏，裏面有關於我，過去的，現在的，以及將來不會存在的時季。並不想向誰傾說什麼。
經過宿舍旁邊的小店，叫了點東西吃，然而當東西拿來後我還在發着呆，我不知道那一刻在想什麼？只是望着外面的細雨，心裏有點難過，突然間討厭起這個春天來。
事實上在最近這段時間以來，根本不想在空間發表任何東西，工作剛穩定下來，每天都要站在三點一線的戰場上拼殺。記得在前兩個月，也許一時衝動，也許是爲了某些人，又或許是爲了向證明什麼寫了一本短篇小說，不算長，但是卻是寫出來自己對於感情的心境，爲此我結交了很多共同興趣的朋友，但是也有人說我無聊透頂，批評我裝腔作勢，賣弄筆墨，對此我無話可說，更不想多作解釋。其實如果有條件，我真的想寫一些東西，只爲興趣，只爲取悅自己。
這段時間的經歷之後，我都想笑自己不知哪來的勇氣，讓我從這座城市穿梭到另一座城市，然後繞了一個大圈後，又很卑微的縮回到一個角落裏無助。亦梅對我說，那是無知。我不知那是一種衝動還是無知，就像我無法去表達生活的定義一樣，唯一的方式，就是必須接受的東西，不管你以什麼樣的情緒方式去接受，但終有一種結果會讓你明白，活着就是生活。
我無法想象那些氾濫的追逐裏，天空是空洞的。我們憧憬着生活的一切美好，每天跟着太陽穿梭着城市的某一條街道里，但又沒有經過大腦定義的執着。於是，一天重疊着另一天的夕陽落下，而我們還在走着。
在過分的相信生活的嚮往時，往往會死得很慘，我告訴我自己，我們是無知的，只是將生活感性化了，城市不會因爲我們的存在而有情緒。但這些往往是沒有退路的，只是固執了，然後就一直這麼下來了。
越來越不喜歡喧囂的地方，就像現在喜歡靜靜的呆一個房間裏一整天，然後到餓到發抖了，才匆忙的跑出去帶一些零食回來。很多書友叫我加油，喊我多些寫喜歡的文字。這些話讓我突然覺得發愣，然後就莫名的`難過。我不知道我的情緒從什麼時候開始變得懶散，不再倉促的去追求一樣。一旦依賴上一種東西，就會深深的從身體的空隙深入骨裏。然後，就假關注的隱藏起自己的情緒，包括情感。
在經歷了很久的想法之後，終於平息了心中的狂亂，那些消沉在陽光後面的背影，慢慢的變得支離破碎，可有，可無。於是我不再依賴了假象，在每一天早上之後，我會把臉上的鬍渣颳得很乾淨。然後很可笑的想給自己幾巴掌，笑自己小時候捏着臉上細毛說是鬍子，而現在突然間發現這些都長在臉上的時候，卻再也不想表現出來。那是歲月留下的，不可抹去的。
時間會給我們留下很多東西，比如：情感。那都是對生活的無知以及在未來裏盤旋的幻想。明天，只是在預定的時間裏詮釋着該發生的事。
但不是以後。
