坐在這二指大的空間裏，守着這一臺令人窒息的電腦，面對着這木乃伊似的幾個人，再夾雜着那些自視清高、權高位重的的任務酸言澀語，思緒更加的凌亂，心情更加的浮躁。這是過的什麼日子，每天看着這些自稱是人的東西演繹每天仰着頭看着上面的領導，把眼放在腳底板對待下面的劇情，才發現自己一直過得都是自欺欺人式的生活，我厭煩這樣的日子，重複了又重複的日子還是將日子過的這樣的無厘頭。
每天一個人就這個樣習慣了，慢慢地就碎碎念，像極了一個80歲的太婆，更像一個更年期的婦女，生活把我逼到了懸崖口，我將所有的理想和抱負丟了下去，本想起身一躍痛快的.將人生結束，去繼續排隊等待第二世的輪迴。可是我又丟不下心中的牽掛，我還是找不到跳下去的勇氣，我還牽掛着那些眷戀我的人，不爲別的，就爲了養了我20多年的父母、於是我還是沒出息的退了回來，給自己的沒勇氣和苟且偷生找一個藉口。我累了，我還是習慣活在別人的世界裏，想不開，看不明白，別人的一句話足以讓我憂喜半天，我想回歸我自己，可是現實還是逼得人眼睛發亮。
看着別人把生活演繹的那麼的精彩，把平凡都活出了哲學味，我更加的躊躇，到底怎麼樣的生活才能達到我的慾望，是我的不滿足還是現實的殘酷。總是埋怨生活，抱怨別人，抱怨社會。想想20多年的生活盡然被我糟踐成這樣，我悔恨不已，光陰的路過，留下的是千愁萬緒，看不盡的是人世風情。
某日當我嚎出那一腔憤怒的時候，我又會重新燃起了希望之光。希望之光真的有嗎？好比裂隙裏透過的那點微光，一個不小心就消失不見了。我每天像個正常人一樣把生活過着，可是這究竟是怎麼樣的生活，只有那分了叉的中樞神經知道。我不敢設想未來，我的未來被那幾張青瓦和幾堵危牆鎖定在了這簸箕樣的天空內。倚窗而坐，看盡人世間的浮華，眼前只是幾片凋零的殘根枯葉，烏鴉飛過，不時的發出幾句令人心寒的嘲笑。
看到這蒼涼的一幕，心霎的就凍結了，期許着一個能融化你冰封你心的人，等待着不經意間一個人的幾句濃情問候，於是冰冷刺瞎了雙眸，看不清正面目，分不清真善僞，以爲只要肯施捨你的人就值得一生的信賴，哪隻就是那些虛僞的面孔，讓你再一次陷入冰天雪地，再也無法甦醒。然後啓動那最後一口氣：這就是生活，需要品酒一樣慢慢品！
