前兩天下班回家的路上，突然想起了想要給父親打個電話。可每每想起通話不超過5分鐘的尷尬氣氛裏，讓我一次又一次地想要放棄。那天聊天，向他徵求一些事的意見，他簡簡單單地說了一句： " 你要學着自己做決定，不能什麼事都來問我，我不能陪你一輩子的，你母親也同樣。"
我一直以爲，這一生被您們給我規劃好的人生，從來不敢有跨越雷池半步的想法。因爲我害怕，害怕您責怪我的不爭氣，害怕作爲教師子女的我又會讓您失望一次又一次。我說我不像其他教師子女那般，可以優秀到足以讓您欣慰，但，如今的一切成爲了不可改變的事實。
我不知道手機那頭的他在說這話的時候有沒有偷偷難過，又或者他早已經在歲月的打磨中學會了平靜，我只是小心翼翼地跟他說了一句： " 沒關係，還好我有你，你也有我。至少是現在… "
回頭想想，我能活到現在，已經足以讓我原諒所有的傷害和過錯。我叛逆過，叛逆過跟你們斷絕所有的關係，但，謝謝您把我從死亡的邊緣救回來。
我也從來不敢想象，有一天當我不得不面對最親的人的離開，我會怎樣去承受，所以我也不知道，我十二歲就失去了母親的我父親，在很偶爾地想起那個再也見不到的至親的`時候，會是怎樣的心情。
前天，得知堂姐的姥爺意外去世的消息，讓我害怕那些至親的突然離別。更讓我害怕的事，如今我的姥姥姥爺健在，我又該如何地面對他們一次一次說時間沒多少的傻話。
生、離、死、別，對於我來講，已經再也平常不過的事了。
但人生就是這樣的吧，即使有些人不得不永遠離開我們的生命，即使有時候我們只能無能爲力地被迫接受現實，即使那將成爲我們心裏不敢回憶的傷痛，但活着的人，還是要好好活着。
想想，越是長大，我們似乎越是不被允許輕易流露出自己的脆弱和悲傷，剋制情緒成爲了成年人必備的品質，好像唯有堅強地扛下所有才能叫做成熟。但人是一種有血性的存在，我們會感知疼痛，會因爲無法彌補而感到遺憾，會因爲不能再見而心懷惦念。
記得很久之前跟一個朋友聊天，聊着聊着她跟我說了一句： " 我好像從來沒有跟你說過吧，其實我是在單親家庭長大的，我爸爸在我幾歲的時候就去世了。 "
那個時候我突然不知道該怎麼迴應，看着她一臉雲淡風輕的樣子，想起她平時大大咧咧的性格，才發現，原來其實每個人心裏都有一段不願吐露的傷，雖然不說出口，但不代表不難過，不代表不想念。但，你我何嘗沒有不相似的地方呢?
記得奶奶去世那年，父親去上墳都會帶着我，跟我說，躺在這塊石頭下的就是他的母親。
每年的這個時候，爸爸所有的心事都會跟他的母親聊會兒天，告訴他家裏的近況，說一家人都很健康平安，說我上了高中、上了大學，說一切都好。但我是後來大點兒了才知道，爸爸說了那麼多話，其實他的母親一句都聽不到了。
後來每年清明爸爸上墳我都會跟他一起去，看看那個我從來沒有見過的親人，因爲我記得有一次他跟我說： " 要是他還在就好了。要是他還在，他一定會很寵你，要是他還在，我們家前些年可能也不會那麼辛苦。現在生活越來越好了，他該看看的。
我想所謂血脈親情，大概就是一種不會因爲矛盾、距離、生死而斬斷的存在吧。即使我從來沒有見過他，但想想這是我的親人，就還是覺得有一種莫名的親切，還是會偶爾地偷偷在心裏跟他說： " 要是你在，就好了。
有時候生活好像從來不吝給人沉痛一擊，它可能會不經允許就毫不講理地帶走我們的血脈至親，帶走我們深愛的人，又或者帶走我們的依靠和希望。
可有時候生活又好像並不總是那麼殘酷，即使我從來不信什麼鬼神之說，但我還是在心裏堅信着，那些離開我們的人，一定會在某一個地方守護着我們，他們仍然對我們滿懷着希冀，要我們連帶着他們不再有機會經歷的那一份，好好地面對這個世界，好好地活下去，活得平安快樂，活得明媚燦爛。
我想，那些我們失去的人，如果知道，在這個世界的我們，仍然相親相愛地努力生活着，也一定會感到欣慰吧。
所以，不論曾經發生過什麼，你都別忘了對現在的自己好一些，對尚在身邊的人好一些。你也要相信，在這稍縱即逝的歲月裏，生命縱使脆弱，但生命也必定是一種了不起的延續。念什麼善惡慈悲，等什麼望穿秋水，愛從不曾被帶走…
