你可曾成全過誰，他或她，還是自己。
你可曾疼惜過誰，他或她，還是自己。
你可曾爲誰難過，他或她，還是自己。
這些年來一個人生活，想起流過的眼淚，會不會爲自己感到疼惜。
過去我不喜愛的東西，近年來我也改變，然後成爲一種習慣。
例如從前我不愛喝白開水，09年之前我都不愛吃西紅柿，抗拒濃厚暗色氣息的色彩，曾經深深糾結爲了故事裏的人，我記得故事裏的女孩智薰，樂白薇。
時間過的很快，我漸漸的遺忘了很多事情，她說她都記得，可是我真的都已記不起來。
有些記憶很模糊，一晃一晃，有時候很突然的閃了過來，聞到一些氣息，卻是殘缺的，就像一片破碎的鏡子，零碎的閃過光影卻不能還原一片美好的鏡像。
長大能遺忘很多時光，遺忘很多東西，很揪心的喜歡與憎恨的，都會慢慢的褪去色彩。
我曾經以爲必須要銘心的刻記着很多，才能證明自己到底有多麼的謹記。
就像幼小的孩子曾經相互惡語相加，這些語言多麼的鋒利多麼的薄涼，不會割破你的一絲肌膚，但是會狠狠的揪痛你的心。
十六歲對於人情，總是很倔強很漠然，你當不當朋友，隨你便，我無關痛癢。
十八歲對於離別，有點傷感，發現心裏很在意，以後會不會見面，會不會記得。
二十歲旁人的一小句話，心裏微微被扯開道口子，微微的痛，眉心開始憂鬱。
也許二十五時，不是不在意人情世故，而是再也不天真世故，或許會懂得開始愛自己。
曾經對於很重要的人，我們總是無關痛癢，如今對於無關痛癢的人，總是因爲他的一句話一個眼神感動微微難受。
如今卻也終會學到一個詞，叫做惺惺相惜，即使內心非常的排斥遇到了卻也會問聲好露個笑。
可能都做錯了一件事情，對於一些沒必要的人我們最真實坐在旁邊吐露最真實的心聲，我們的喜怒哀樂呈現的一覽無餘，而很重要的人卻慢慢的淡漠，扭轉了最開始的關係，很悲哀的事情。
如今身邊多數都會徘徊着無關痛癢的人，我們都應該要開始學會緘默，可以聽他們說但是以後絕不說自己的生活。
顛倒了很多東西，對於在自己內心很重要的人，總是淡漠，而那些與你沒有多大關係的人我們總是一味的把他們當成知心的人，走了這麼多路才終究明白。
我相信會有很好的人，他們真的會是一個很好的朋友，可以知心知音的人，總是這樣的人不是誰都能夠遇到，也許世界太大終究還是會遇到，太小也始終尋覓不到這樣的朋友，一起穿梭風雨，行走暴曬在日光下。
都走過幾年，流了幾次眼淚，不管因爲什麼樣的原因，曾經都茫然無助的落下眼淚，砸在心上。
生活那麼盛大厚重，爲此我們哭泣過多少回，後來的我們是不是都會少些眼淚，多點安定的內心，是不是會開始疼惜眼淚，不讓他們它們輕易的落下。
有時候，有時候，並不是閱盡千帆才知曉事理。只是從開始我們的眼光看錯了方向，我們內心的獨想想了他想了她想了很多人，卻唯獨落下了自己，我們並曾爲自己想一想，我的生活誰來考慮下誰來疼惜下。
一個女子，除了柔弱也會有堅硬內心的時候，一個男孩再頂天立地也會有慼慼不安也會有落下眼淚的一刻，如決堤的洪水無法阻擋。
我們可曾心疼過自己的一切，爲了自己過的好一點。
年輕時候，總有那麼多人愛別人愛過己，全心的.投了進去，內心身陷沼澤。
曾經可以去說一句話，我喜歡你。現在就算真的遇到了，卻未必有幾人會去信會去告知了。那時候喜歡就是喜歡，不圖什麼，青檸歲月。
在這風尖浪口的生活港灣上，我也漸漸懂，叫做寧缺勿濫的含義。
不做就不做，做就要做好，不要就不要，要就要好的。
朋友也好，過客也好，我也不奢求什麼，我喜歡的人，我自己喜歡就好，從來無關他們什麼，只要自己喜歡就好。
天鴻地闊，那些劃過心上的最初美麗時光，我願換種方式來好好的保存。
因爲有過開心的日子，而現在我也知曉了一些在陌生城市的人，那是一種喜悅的心情，我關注着我專注着，另一種生活，那叫欣欣向暖，知冷知熱。
我曾認爲自己可以很堅強的時候，於是我哭了。
當我認爲自己會哭的時候，我一滴淚也未落，那些氤氳眼中的霧氣很快就散開了。
日後，我便不再只做無助的時候想落淚的女孩。
因爲這麼多年，除了兩個人，至少我從沒在別人面前掉過淚。
那麼日後，我會更疼惜自己的眼淚。
對於我不喜愛的人，我會更加的不放在心上，只當過眼雲煙，轉身的瞬間便抹去。
那些人，也說聲感謝，你們的薄涼，讓我的內心強大了幾分，因爲對你們的厭倦，也讓我懂得了爲自己生活。
