記得在學生時代，我曾幻想出社會以後，當個作家，用簡而易懂的外加一點優美的語言述說自己心裏想出來的故事，讓大家分享。只可惜，本人不才，幻想終歸幻想，不能將之賦予行動，可能也是沒有那個天賦，直到現在，也沒有實現。現在看看幾年前，用笨拙的詞句有感而發的發表了幾篇，都一樣毫無優點可說。
人呢，總在深夜時，頭腦最清醒，想的事情會特別深刻、特別透徹。至於你信不信，反正我是信了。 廢話說了不少，也該言歸正傳。今天要講的這故事，是不經意從某人回憶中撈出來的，經過我深思熟慮後，將其主人公賦予稱號“我”和“愛情”兩個人，至於這兩個人有沒有真實存在都不重要，你們也無需追根刨底，畢竟標題都註明了只是一個故事，如果你執意覺得以下所說的故事是真實發生，那說明我表達的比較生動，如果覺得虛，那大家看過就好，一笑了之，就當爲生活增加了一點點料。講故事呢，有尾就首先要從頭說起：
很多年以前，在一個特殊的地點、特殊的時間、特殊的事件，我和愛情不知是機緣，還是巧合，總之，我們相遇了。我長相一般，愛情也如此，奇怪的是，初次見面，我們聊得甚是開心，與其說聊得開心，不如說鬥得開心。我和愛情就在認識這天鬥了很長時間，直到最後各自離開，回到自己的生活中。據以上情況，不用多說，我們都給對方都留下了比較深的印象。（請不要問地點、時間、事件、聊天內容，朦朧的東西總是最美的。）
時隔幾日，我回到家中不久，便想起了愛情，覺得愛情挺特別的，心裏有時候希望還能夠再相見。只可惜，當我想要再次聯繫的時候，愛情留的聯繫方式，已經報廢。只記得愛情留的Q名叫“心心相印”，我也多次搜尋，可始終沒有找到愛情。那年，我18，愛情16。（特意選擇了一個特別的年齡段，我猜想他們那不算一見鍾情，畢竟纔多大年紀啊，哪懂什麼情與愛的，最多稱得上“好感“二字 ，不廢話，繼續說故事）。
不知道過了一個月，還是兩個月，我上網的時候總有一個Q一Q老是用很熟人的語氣跟我聊天，我只是應付的迴應了幾句。可能因爲我回應的消息並不如他意，他就說：“你知道我是誰不？”我回復到：“不清楚，管你是誰，反正在我印象中，不認識你。”過了許久，打了幾個字過來，：“我是心心相印。”“是愛情？” “嗯！”“原來是你啊，好久不聊了，最近過得咋樣？”“哪有很久不聊，跟你聊，你都愛理不理，我還以爲這Q號不是你的，或者是你忘記我了呢？”“哪有忘記啊，現在不也說出你是誰了，只是之前不明白情況嘛！嘻嘻”..........就這樣，我們又重逢了，從此，我們便習慣了用鍵盤，來敲打出心裏要說的話。（注意了，他們當時可單純了，其實他們交流的內容當然就是鬥嘴之類的啦，你們可別想歪了！）
不久，我離開了A城市，到達B城市，上了大學，而愛情還留在A城市讀高中。我們認識不久，不知道是習慣還是故意，總之放學或週末我們都會適當的上網聊天，從來不聊對方任何私人問題，都是鬥嘴，聊些有的沒的，就這些，我們都可以聊得很開心。我們每聊一段時間過後，我會自己看些有關學習的資料，愛情就會玩會遊戲，然後各自回到學校，過着平平凡凡的生活。
有一段時間可能是因爲當時流行老公老婆的叫，愛情就問我：“喂，當我老婆唄！”我心裏咯噔了下，壞笑的回答：“知道醫院在哪不？要不要去看看是不是腦袋燒壞了。”“你才燒壞腦袋了，現在不都流行這個嘛！所以就想試試啥感覺，你不答應，那我就找其他人去,你別後悔啊！”“我後悔什麼？你愛叫誰就叫誰去。”不過愛情還是有一段時間糾纏着要這麼叫我，我始終也沒答應。他覺得沒趣，就沒再叫了，換叫別人去了。
可能就是這些習慣，這些不經意的話題，這些開心，這種斗的交流方式，我慢慢的在意着愛情喜歡做的事。當時我想得很單純，就是希望能一起做一些事情，所以我去學了愛情經常玩的遊戲。愛情知道我會玩遊戲，就跟我一起玩，可能我本身就不是玩遊戲的料，每次都只能玩初級的。愛情沒玩幾次，覺得沒勁，自己到一邊玩去了。當我們準備下線的時候，愛情說： “你慢慢練，努力練，等你練好了，咋倆比試比試下。”“你別囂張，不就是多玩了會嗎？你就等着我趕超你吧，嘿嘿，小心我把你踩在腳下，你可別求饒啊！！” “就你，我還不瞭解，笨得要命，想趕超我，門都沒有！！！！”“你別瞧不起人，那就等着瞧！！”.........我們激烈的爭吵着，可心裏卻笑開了。不過，最後證明，我玩遊戲這方面確實不如愛情。所以之後，每當聊完天，愛情就玩他自己的遊戲，我也玩我自己的。
“在不？”我問愛情，許久，愛情敲出了：“在”。...........
隔了好幾分鐘，我見愛情沒多說一句話，就問：“怎麼了？今天話那麼少啊？”“煩，不想說話！”“有什麼，給我講講，我幫你解決。”“煩一個女人”“小小年紀，有什麼好煩的，還一個女人？難道，嘿嘿，你不會被女人甩了吧？”“嗯”“你？”“我跟我喜歡的人表白了，但是她不同意”“額，這個我就沒辦法了，關於女人的問題，你還是自己解決吧，祝你好運！”.............那天，只說了這些，就沒在多說，愛情當時應該很煩，所以我就沒多聊，給他遊戲去，解解悶。而我，似乎心裏也有些不自在。
第二天以後，我們還是正常在那時間上網，我們正常的聊天，開玩笑，再也沒提起昨天的話題。繼續聊些有的沒的，開心的笑着。
就這樣，過了兩年，愛情高中畢業，就沒在繼續升學。那段時間，不知道愛情在忙些什麼，很長一段時間基本都沒聊。過了一兩個月，可能愛情忙完了，又正常的上網，我們也又恢復了以前的狀態。直到那年12月，愛情用手機發信息說：“我現在在車上，正在去C城市，打工，不讀書了。”“那得坐多久的車啊？你暈不暈車的，小心把人家車都吐髒了，留着你洗車，不讓你走，你就知道錯了。”........過了許久，我的手機來了信息聲：“我發現我愛上你了，感覺離不開你，你呢？喜歡我不？？”看到這信息，我心跳加快，小心翼翼的回覆：“我習慣和你聊天了，有時候，沒見你，就覺得空空的。”“我差不多天亮到，現在很晚了，你早點睡吧。”“嗯，一路平安！”我不知道這些算不算表白，但我心情很好。不過之後的日子，我們還是和以前那樣，有的沒的聊着。
記得在一次同學生日的時候，我就跟愛情說：“我生日你送啥禮物？”，“你笑要什麼？”“你看啊，平時見你的時候，你都不怎麼笑的，臉僵死了，難看死了，你要不就自|拍一張相片過來吧！要笑着的。”“你這不爲難我嗎？曉得我不喜歡照相，不給！”“給嘛，就相片，又不要你肉，也不要你血的”，經過我磨嘴皮子功夫，把愛情的自|拍照要到了，愛情發了彩信過來，有一張是張着嘴的，上面附加，小氣鬼，什麼時候給我咬一口，我餓死了，都好幾天沒吃飯了。我看着都快笑掉大牙了，那表情，真難爲愛情了，不過心裏真的.是很高興很高興。
只是不知道什麼時候起，愛情跟我聊天越來越少，沒聊多久，就說遊戲去了。我粘過愛情幾次，可是沒用。直到最後，我想了很多，也看了愛情空間裏的東西，好像他跟其他女孩談戀愛了。想想，還是算了，愛情不跟我說這些，可能是不知道該如何對我開口，或許愛情也根本沒有想過要跟我說。雖然愛情還小， 但畢竟有了他自己的愛情，我說多了，只會更讓他厭煩。 鬆手，或許是最好的。不知合適，眼角已經劃過了一道淚痕。
白天，我並沒有露出傷心的樣子，和平時一樣，該笑的時候笑。只是到了晚上，夜深人靜的時候，還是會想起愛情。睡不着了，就聽聽歌，聽着聽着，睜開眼也已經的第二天。
在認識愛情的第二年，我認識了同齡的友情，只是平時很少聊天。過了一年，可能因爲友情發生了一些比較大的變故，我比較善於傾聽，也適時的安慰了友情，慢慢的陪他走過了一個個低谷。可能因爲我比較用心，友情知識面也比較豐富，所以和友情很聊得來，我們互相把彼此當成了很好的朋友。在愛情離開的這段時間，友情天天都會主動跟我聊天，天南地北的聊，漸漸的，我不再去想愛情。我從來沒在友情面前提起過愛情，在我看來也沒必要，有些事情過了就沒必要再提起。
實習時間，我回到了A城，也基本每天都跟友情聯繫，聊着歷史，聊着當下，也算自在。有時候，友情會經常問我：“我長得帥不帥？”“長得一般難看。”“可人家都說我帥。”“ 看來那些人眼睛都有問題。”每當友情問我這問題的時候我都這麼回答他。有時候，友情也問：“如果哪天我離開了，你會不會着急呢？”“說什麼呢？我們那麼好的朋友，你離開了現在的地方，也還可以聯繫的啊，別忘了，我們是永遠的好朋友呀。看你平時口才不錯，咋問那麼笨的問題啊？”..........
愛情離開了好幾個月，後來不知道怎麼的，也開始慢慢的跟我聯繫，但都是斷斷續續，聊的時間也不長，我想着，或許愛情對我應該也就是朋友吧，在他煩的時候，爲解解悶。可我對愛情，可能已經超出了正常朋友的關係，拿他沒辦法，也不想勉強他，就任由愛情隨時使喚着。有一次，我隨意問了句：“怎麼不陪女朋友出去玩呢？”我沒想過他會回答：“分了，早分了，覺得不合適，約束，沒有自一由。”“哦。”或當我知道愛情沒有了愛情，我便又習慣性的和愛情聊有的沒的，雖然不同往年，但還能聯繫，心裏又多了一份不一樣的感覺。
只是很奇怪，基本每天我都跟愛情和友情聊天，我從來沒有一次碰到愛情和友情同一時間跟我聊天，每每都是錯開的。時間又這樣過去了一年，我把自己安排在了D城，而愛情卻又回了A城，很奇怪，每次換地方，我和愛情永遠都是錯開的。到了D城，我遇到了很多問題，只可惜陪在我 身邊的只有友情。友情基本還每天都保持着跟我聯繫，我有什麼不開心的，也都跟友情說。在這個時候，愛情再次離開，我也習慣性的不再問他，只是有時間，進空間看看，他過得好不好，我也不在主動的聯繫愛情。習慣了愛情的隨時離開，反反覆覆，希望、失望、希望、失望......累了，該怎麼着就怎麼着吧。
還好身邊有友情，只是，很多事情冥冥之中都在變化，友情不再問我他帥不帥，而是問我他人怎麼樣？夠不夠好？我的回答也總是：“老朋友，好哥們，又怎麼了？你都不煩的啊？老問這問題？像你只要往大街上一站，只有你挑別人，沒有人還敢不挑你的。”我何嘗會不知道什麼意思呢？可你卻不知道我心裏還有着愛情，雖然很累，可畢竟沒有完全放下來，我不能傷了你，我知道被傷的滋味有多痛。
可不管我再怎麼肯定的回答友情，友情還是忍不住問我：“你說我好，爲什麼不要我？”“不是說好一輩子的好朋友好哥們嗎？”“如果全世界的男人只剩下我，你要不要不”“不要”。我只能狠心的回答着友情，我只有這麼狠心，他纔會傷的沒那麼深，即使他一遍遍的問，我也只能這麼一遍遍的回答：“不要。”
經歷的傷痛越來越多，友情可能真的被我傷得太重，最終也經不起我的堅持，最後我們約定還是做好朋友。心底的好朋友，感謝你的一路陪伴。
這段時期，我真的快崩潰了，在也無心工作，就乾脆辭了職，休息一段時間，調整好心情。可偏偏當我要決定放下你的時候，愛情，你幹嘛還要再回來。幹嘛還要再我對你冷言冷語的時候，你不放棄，還要再聯繫我，又把我原本建立起來的決心敲碎。我始終抵不過你，還是說服自己再給你一次機會。
我這些年來，害怕了，累了，或許我還有那麼一點點僥倖的心裏，想做最後一搏。在你對我坦白你的情感之後，我對你徹底的放鬆了戒備。但我爲了能得到一些安全感，我調皮的問你：“我們什麼時候認識的？還記得不？”你說：“幾年前的8月？”我問你：“你什麼時候對我有好感的？”你說 ：“從見你的第一眼起。”我問你：“我們的差距你能克服？”你說：“我不在乎這些。”是你一步步將我的心裏障礙去除，我知道，你能很直接的說這些，是真的用心了，我也真的相信了。 這便是對我致命的一招，我總以爲我足以瞭解你，我以爲這真的是你最明確的告訴我讓我相信你。
我選擇了相信你，當你有點點猶豫的時候，我鼓勵你，能克服，我也儘量不施加壓力給你，真的，那幾個月我感受到了幸福，我以爲我們真的會一不小心可能就能走到永遠。或許是我期望值太高，僅是短短的幾個月後，我開始發現你的動搖。我也能體會可能是你壓力太大，我也知道有時候你不喜歡一直一直的不停聊天。或許越是瞭解，我纔會越害怕，越是經歷太多，我越沒信心。我對你已經沒有了任何一點點的安全感，即使你還在努力。我問你：“現在還有多少把握？”你說：“基本沒把握，但是可以慢慢來。”“算了，就到這吧！”我對自己說過，只有這一次機會，丟一了就丟一了。我不想再被狠狠的傷一次，我想主動的結束這一切，爲我，也爲你。只是我想最後再看看你，想看下，我一直守護的愛情。或許是我的絕情來得太突然，或許是我一直都沒有真正的瞭解過你，你說：“算了，懶得說！”你的這句話，我也只能微笑着說：“再也不見。”到此不就好了，可爲什麼還要說最後那兩句話來刺痛我？這一生，我註定被你傷透了.......
好了，故事講完了，自己看了下，很凌一亂，（應該是劇情沒想好）但也無所謂了，其實沒有幾個人能看完那麼長的故事，所以最後兩句話也不說了，免得主人再次看到傷心，有些東西該忘了就忘了，不管是愛與被愛。大家不要看了這亂七八糟的故事，就開始懷疑愛情，其實愛情永遠都存在，只要你碰對了人。愛情的專一不是讓你一輩子只愛一個人，而是愛一個人的時候全心全意地對TA。
