關於愛情的哲理散文

愛情是人類的永恆話題。談情說愛是人一生最美好的遇見。人人都有過幸福的回憶和美好的憧憬。談情說愛的感覺，真是妙不可言。以下是關於愛情的哲理散文，歡迎閱讀。

夏夜，獨自一人走在寬闊而繁華的大街上，雨後的風略帶幾絲涼意；在這靜謐的夜晚，沒有了白晝的喧囂，忙碌一天的人們已進入了甜蜜的夢鄉，不遠處的咖啡屋門前依稀看到稀疏的車輛，練歌房門前斑斕的燈光下，一對帥男靚女擁抱在一起，相互傾訴各自的愛，房間裏隱約傳來深情而傷感的歌聲，------黃格選的《愛你和從前一樣》，歌聲表述着一個失戀的人向戀人真情的傾訴，不知道他所愛的人兒是否能聽見。

這樣一個夜晚，能讓自己冷靜下來，獨自享受着這夜晚的愜意，探問着內心靈魂的最深處。一邊吹風，一邊想着心事，心情隨着風兒在空中輕輕地飄蕩，腦海中又浮起你那熟悉的身影和燦爛的笑容。於是，只好放縱自己的感情，任夜風帶着自己的思緒隨處飄舞。

不知道你現在還好嗎？現在在幹什麼呢？是否和我一樣在思緒中飄蕩。想着你的憂傷，心裏有一種刺痛的感覺，剎那間，內心變得空空蕩蕩的，感覺沒有你的日子生活毫無意義。其實，我自己也很明白你的想法、你的處境，只是我時常情不自禁地打開聊天對話框，想看看你真情而傷感的文字，字裏行間裏流露出的你對愛的渴望，真沒想到愛竟成爲我們的負累。

愛情真的是個很奇妙的東西。雖到中年，每次想起這段刻骨銘心的愛，心裏就會有一種甜蜜的感覺，讓人忘乎所以。每當打開視頻對話框，才發現你真的是讓人愛恨交加。但是，我堅信愛一個人，就會愛她的所有，不會因爲一些世俗的東西而改變。自己也很明白，世事難料，喜歡一個人可以爲她付出一切；雖然明明知道相思的苦，付出很可能沒有任何收穫。但是，我依然心甘情願地爲之付出我的愛。曾有一篇文章說：“如果你真的愛她，那麼不要輕言放棄！即使她讓你流淚、讓你傷心，讓你痛苦。就試着去牽掛她，關心她、傾聽她、讓她明白你依然在乎她、------”

突然之間感覺自己是多麼的無助，雖然明明知道什麼事都必須依靠自己，但是，這一刻卻多麼希望自己心愛的人能夠在身邊，能給予一點點的鼓勵和支持；當自己痛苦的時候，可以向其傾訴，得到一點點的安慰；當自己快樂的時候，可以與其共同分享，享受生活的快樂。

你燦爛的笑容，可愛的舉止時刻浮現在我的眼前，揮之不去，我知道自己已經深深地愛上你了；當你理智而憂傷的告訴我，我們之間是不可能的，還是做普通朋友時，我知道你心中的痛苦。我知道，你不想害我，因爲我有一個幸福的家庭。一個深愛我的妻子，和我深愛的女兒。我捫心自問：“你去愛一個不接受你愛的女人，值得嗎？儘管她也深愛着你，這個結果你能承受嗎？”每當這時，我只能報以苦笑。我知道，也許很多人都不贊同我的觀點，但是我還是順着自己的感情去做了，因爲人生難得放縱自己一次。這次就讓我放縱一下自己的感情吧，不要問結果，當愛過之後，我會坦然地去面對人生的各種不如意。

當愛一個人，卻無法擁有她時，自己面對着一個選擇：放棄還是繼續。有時我對自己說：放棄吧，不要浪費感情了，外面還有許多好女人在等着你。但是，自己卻非常明白，自己愛的太深，真的放不下了。如果能放下，早已經放下了，何必要等到現在呢？所以，當黑夜來臨的時候，我只能孤獨地思念你，默默地想念你：你現在還好嗎？現在在幹什麼呢？你是否坐在電腦前等待我的出現？在想什麼呢？當我撥起思念的琴絃，你是否能感受到一個多情的聲音在向你訴說：親愛的，我愛你！你還愛我嗎？

人生就像一場漫長的旅途，既短暫，又漫長，很顯然，一個人的旅程會很孤單，一個人的風景也很單調。寂寞的路上，總需要有同行的人。能夠遇見就是緣分。雖然偶遇。也許陌生，但是緣本是天定，份就需要人爲了，茫茫人海相遇。相知，相愛，相守一生，這就是平常人的生活。一生之中我們可以有無數次的偶遇，也許一次偶遇就註定終生可以結伴，也許從陌生變熟悉。從熟悉也許就會變成永恆。

愛情就像握在手裏的細沙。既要握的緊又要用心，握緊了會把心拉近。握鬆了會把距離拉的更遠。手裏握住的不僅是沙。還有那幸福的密碼。總要自己解答。

所以我說愛情就像我們所寫的散文，文散型沒有散，情亂而心不要亂，它雖然比文字難懂。難以琢磨，但它可以把散落的心情拾起。可以把冰冷的心融化，在文字裏我們也一樣，我們都是紅塵中的凡人。我們都會面臨各式各樣感情的問題。也許鬱悶時，無以寄託時我們就會賦予文字靈魂，借予文字的抒寫可以把愛情寫的透徹。把感受變得清晰。

可當我們面對它時。卻往往亂了分寸。縱看塵世，我們都曾經被感情困擾，或許幸福，或許傷感，當我們用心的去愛時，也許收穫的不會如人意，它會把你傷的遍體鱗傷，痛的無法安睡，可當我們鼓起勇氣放手時又有那麼多的不捨，欲罷不能。因爲畢竟我們是高級的感性動物。我們有思維。有頭腦，有更深層次的情感，

愛情沒有貴賤之分，完全在於彼此的欣賞，如果愛情要用金錢和利益衡量就沒有了味道，愛情的意境就和文章一樣，可以意境深邃。也可以輕快明瞭，愛情沒有距離的遠近。完全是心有靈犀的感受，它可以把兩顆心緊緊地相連。可以不再乎萬水千山，愛情是一個圓舞曲，優美動聽，可當旋律失去了和諧，沒有了身心的享受，就會身心俱疲。存在的也是把內心傷害。人生是一塊沒有着色的畫板。原本很平淡，只是有了情感的調節纔有活力，纔有那喜怒哀樂的詮釋。悲歡離合的展現。愛情就是一幅油彩畫。如果色彩搭配的不協調，就會沒有整體的美感，所以它需要認真的調色，勾畫，纔會更生動，更完美。也如文章，只有輪廓。沒有細膩真實的文字一樣會沒有看點。沒有深意。

裴多菲說過。生命誠可貴，愛情價更高，若爲自由故，兩者皆可拋，生命是很可貴，僅有一次，可愛情的價值則是人生的主題，它不可以褻瀆，不可以玩弄，不可以出賣。它是神聖的，純潔的，美麗的，不可侵犯的，幸福的愛情人人希望擁有，它可以使人的身心感到愉悅，整個生命感到精彩，所以擁有一個幸福的愛情和家庭很重要。可是當我們面臨不幸的愛情時。身心和靈魂都感到了負累時，甚至對愛情絕望恐懼。對生活失去信心。不報以對生活的期望，弄得傷痕累累，痛不欲生。我們會怎樣呢，是放手，還是珍惜，相信大家也很難抉擇。

青春時的愛情是青澀的。懵懂的，但是是浪漫的，是人人在追求的。嚮往的。青春的季節只有一次。珍貴而又難得。對待愛情的角度也不同。想象的愛情唯美。春花秋月，海枯石爛的誓言，可是有時因爲世事的改變還會給愛於缺憾，成年的愛情是完美的。它有自己的理智和思維，懂得怎樣去取捨，浪漫又不乏長情，珍惜又不缺少責任，愛情的過程是很陶醉的，但是激情過後的時候。就回歸到平淡的家庭生活之中。

有人說，婚姻是愛情的墳墓。可是明明知道還是要去跳進去，婚姻是一座圍城，在裏面的人要拼命的走出去。在外面的人卻一個勁的敲門。如此的把婚姻和愛情形容我認爲也未嘗不可，是呀。愛情的意義。愛情的力量無法估量，人們會爲他衝破無數個艱難險阻，可以爲之痛不欲生，可以爲之死去活來。可見人生之中愛情是不可缺少的重要元素。就像魚沒有水一樣。樹沒有葉子一樣。

老年的愛情是在情感的依賴。它的需求不止是一個愛人，更多的是一個可以相伴終老的人，鬱悶時可以互相傾訴的對象，可以互相照顧的一個家庭，所以愛情就像穿在腳上的鞋，只有自己知道合不合腳，只有自己知道不合腳的難受，文章寫的好不好也只有看的人知道，自己不會有太多的思考，可否別人喜歡，但是首先要自己喜歡才行。

相伴一生的愛情也會有諸多的不足，只是人最怕的是孤單，愛情之中的不足。無處不在，可是要完美就要寬容，忍讓，諒解，相信我們都在努力的珍惜我們的一切。

人生苦而短暫，漫長而又難以把握，正如文章一樣，想寫的讓人看了舒服，理解的了，那就要有神，文字可以把我們的開心和鬱悶。甜和苦都可以寫出來。鬱悶時我們可以看一本書。傷心時我們可以用文字來暢想人生和愛情的完美。

所以我們要走出困境，無論生活給予我們多少的痛苦，都要面對，也許在哭過笑過之後，我們會發現人生不僅只是傷感的，它還蘊藏着別樣的風景，就像我們在文字裏，在網絡中相遇一樣，可以互相傾訴彼此的煩惱，彼此的心情。這裏也證明我們對人生還是很熱愛的。人生不僅有愛情，，我們還有親情，還有友情，正確的對待，樂觀的面對，接受不想接受的，改變不想改變的，人生不如意十之八九。儘管生活的不如意，但是都來源於自身的心態平衡，所以平和心態，笑對人生，無論結局是喜是悲，勇敢的面對，天地之間還有屬於我們的另一片藍天。

想了好久，想了好多，我想追她，不是隨便說說，他是個單純的女孩子，我喜歡她的單純，不是很複雜，太複雜的女孩子我會感到很累，雖然，她也是每天在不停的讓我去猜她在想什麼，時時刻刻都要考慮到她的感受，但是我對此還是樂此不疲的，她有很多的閨蜜，也就是好朋友，我要慢慢適應她的生活圈子，融入她的生活圈，每天都要討好她，是的誰讓我是男孩子，就是在不停地奔跑在追逐的路上，害怕一個不留神她就會跑丟了，不好掌控。

這個世界很精彩，也很不簡單，如果不長點腦子，就會被傷害到，我不想太在意自己了，把自己看得太重了，就會變得很自我，變得很招人煩，我想討好她，成爲她的閨蜜，甚至成爲她的男朋友。

單身了好久，從沒有真心的去追一個女孩子，這次我想認認真真的談一場戀愛。也許她不是我的最愛，因爲我也不知道我喜歡什麼樣的女孩子，沒有一個確切的目標，老是換來換去，有一點不順心，就選擇放棄。兩個人在一起真的是很不容易，所以要好好珍惜。用心的經營一份感情，要付出的真的很多。我想追她，雖不知她喜歡不喜歡我，但我可以確定的是，她還是對我有好感的，有了這樣的基礎，就放手的去追求。前方的路有多麼的艱難，我都要迎上去，哪怕獻血直流，也在所不辭。我想追她，不是隨便說說。

其實我想追的女孩子有很多，不知怎麼了，她們都有男朋友了，是的也許別人的東西就是好，也可能是這樣的女孩子，都很成熟，也很好接觸，知道感情的不宜。知道怎樣珍惜。我想追的她，老是給我出難題。

我想追你，你知道嗎？不要再把我拒之門外，你的心裏可不可以給我留點空間，讓小小的我住進去。

我想追你，我親愛的女孩。

愛情是什麼？每個人都會給你不同的答案,因爲每個人的感覺都是不同的,雖然有許多人一輩子也不會感受到愛情,但他們還是會幻想那種感覺,而甚至,那種感覺也沒有一樣的。

愛情是什麼？是斑馬的斑紋,是你的初吻,是陽光燦爛時節春風細細的溫撫,是你的想象？

我本想告訴你關於愛情的定義,但忽然之間我便迷茫了,因爲我同時也發現,我也需要你的啓示:我可曾得到過愛情？我可曾失去過愛情？我是否付出過愛情？我是否感受到愛情？

我有些想哭,我十分沮喪,當我坐在這樣的夜裏細思從前,我得到的和我失去的,我付出的和我感受到的,發現過去一切都模糊了,難以辨析了,一切都離我那麼遠：彷彿我的愛人正在離我遠去,而我在觸手可及的距離裏卻難以阻遏。

失去的,總是美麗的,正如得不到的,愛情也是這個樣子的麼？

而我現在擁有的,又是什麼呢？我現在擁有的也許在明天就會失去,在失去之後,我是否會和現在一樣對即往滿懷眷戀呢？我現在的擁有在我不曾得到時是何曾的美麗啊,正如我現在仰望的那種美麗,我懷念那種讓我神思夢繞的美麗：雖然那種美麗我已經得到,——又或許我永遠也不曾得到,又或許我得到過又毫不在意地失去了,而現在的我正在企求另一種美麗。

我們在這裏說的是愛情。

愛情是什麼？或是一種追求罷。正如我不停地追求的那種美麗,不同的美麗總在我的眼前搖擺不定,讓我手足無措。而每個人的追求是不盡相同的,這和我們每個人都是不同的一樣,總是有各種各樣的版本：有的人喜歡浪漫,有的人喜歡物慾,有的人喜歡才華,有的人則喜歡胴體。所謂見獵心喜,而每個人所獵卻是不同的。

愛情是什麼？或是一種感覺罷。我喜歡你的燦爛笑面,彷彿春天裏的陽光給我充實的溫暖,我願意就這樣被你的目光所撫摸；我喜歡你的深情妙目,在婉轉之中給我柔情,我願意就這樣靜靜地,靜靜地注視着你的眼睛：我感到純淨；我喜歡你的輕蔑一笑,對世界淋漓的批判,與你的高談,與你的辯駁,甚至與你的吵鬧在過去了很久很久以後,還時常出現在我的夢中,我願意在你的面前敞開心扉,直舒胸臆：我感到痛快；我喜歡你的成熟,雖然我知道成熟的只是你的外表,而你的內心脆弱地想要找尋找一個安怡的支柱,你想哭,象一個孩子一樣,而我好想摟着你的肩頭,輕吻着你的面頰,我感到自己是一個勇士：我其實是你的港灣；

愛情是什麼？或是一種懷念吧；或是一種幻想吧；或是一種期盼吧；又或是一種難以排遣的抑鬱吧。

愛情是什麼？是你對美麗的仰慕,是你得到後的失去,是你失去後的懊悔。

也許是我們前世的愛情讓上天都嫉妒，所以今生，上帝要跟我們開這樣的的玩笑。我本來應該在彼岸尋找你，你卻在此岸等我的出現。我們在河的同一邊，卻不敢相認。因爲我一直認爲你一定在彼岸，你也一直肯定我在對岸，就這樣，我們一直沒能發現近在咫尺的彼此。

感情就像是買了一張單程票，如無法抵達預期的彼岸，那麼就這樣一站一站的做下去，終於有一天，到達了所謂的重點，回過頭，卻發現這是一種流浪。

我在每一個站流浪，希望能夠有一天與你邂逅，而你卻遲遲不肯出現，或者說你已經出現了，但是我們擦肩而過了。

愛情對於我而言，就像是一頓無力支付的饕餮盛宴，即使是孤注一擲的掏空自己的所有，那也將遭受消化不良的後果。於是，我開始迷茫，繼續流浪，繼續尋找你的影子，尋找那個能與我共同饕餮的人。

就這樣，我的青春開始了，青春，風華正茂的年齡，每一個人都有了一份屬於自己的愛情，我開始羨慕，我開始嫉妒。我開始意識到那個人似乎並不在彼岸。

所少次我幻想着自己有一份美麗而浪漫的愛情，或許可以再我最難過的時候出現給我以安慰，或許可以再他最需要我的時候，我出現在他面前給他可靠的肩膀。那"執子之手與子偕老"的爛漫愛情，或許只屬於被上帝眷戀的孩子。

我想，你一定會在某個時間某個地方與我邂逅的。也許我們不能，執汝之手與汝偕老，但是我們既然都在等待彼此，那麼豈會在乎這朝朝暮暮……

下班的鈴聲急促的響在耳邊，看到員工們陸續走出公司我內心充滿了說不出的滋味，你那亮紅色色的轎車始終淡出我的視野，此刻的我心情異常複雜，坐在辦公室裏，臨窗而望，那種期盼的感覺讓我坐立不安。

認識你的時候你還是個孩子，較小的身材很可愛，兩隻水汪汪的大眼睛忽閃忽閃的，黝黑的皮膚在陽光下山發着光亮，每次見了面你都笑容可掬，是那麼的可愛，我也沒有感到很欣慰，但畢竟有了莫名其妙的感覺，我比你大近十歲，當初你還是個學生，其實那時候我就有一種愛戀，只是那種感覺很朦朧。

後來我就離開了那個讓我流連忘返的單位，去給一家外企幫忙，見面的機會就少了，再後來聽說你考上一家機械學校，再後來又聽說了你結婚了，我沒有機會參加你的婚禮，我能想象出你穿婚紗的樣子一定很漂亮，可我不敢想象婚禮時你身邊的那位是誰，但我的心裏感到了無比的悽楚。我內心裏不知道在爲你祈禱還在爲你期盼，總是希望你過得很好，那個男孩對你好，能讓你幸福，甚至說我在夢裏都在爲你祝福，雖然我們不能成爲百年好合，但希望你百年幸福。

幾年以後，我又回到原來的單位，看到了許多陌生的影子，也看到當年的故交，但我沒有想到的是，那個曾經美麗嬌小的你又出現在我的眼前，個子雖然長高了，但你一臉的不幸福，那些許的美麗似乎也變得蒼老了，我內心悠然出現了莫名的酸楚，我在爲你的生活擔憂，難道你過得不幸福嗎？雖然沒能表達對你的愛戀，但我一直在牽掛你的生活。那時我已經結婚了，但我沒有忘記你的過去。

慢慢地我讀懂了你過去的一切。

你和一個玩世不恭的孩子結了婚，我還抱怨你的選擇，後來我又慢慢的懂得你的婚後的生活以及你的婚姻狀況，你和一個你不愛的人結了婚，原因是你爲了躲避你嫂子，和日常麻煩，給自己找一個棲身之地，才和那個人結了婚，用你的話來說還比住賓館強一點。你說你從來沒愛過他，只是給父母有一個交代。

你的寬容大度，你的忍耐，足以能征服世界上任何一個男人。我對你產生無比強烈的愛戀，但這種愛戀一直埋藏在心底。

時光一天一天過去，我們兩個從一開始的畢恭畢敬慢慢的轉爲隨便說笑，再後來我要了你的qq號，我們就開始漫天說地的聊了起來，至此我對你的好感和愛戀與日俱增，你看我的眼神也愈來愈熱烈，終於有一天我敞開了心扉，似醉非醉的想你袒露了我的相思，你很欣然的接受了，當時的感覺很甜蜜，也很幸福。慢慢的我們的交流就不再侷限於一般的同事關係，不自主的上升到無話不拉，無話不說。

我們第一次約會的時候談了幾個小時，你說：天太晚了，趕快回家吧。在送我回家的路上你說我們可以做紅顏知己，後來你又說還是做藍顏知己吧。我說，我沒有傷害你的意思。只是我很喜歡你。你說，現在不傷害，將來可能要傷害的更厲害，還是做藍顏吧。我們還沒爭執出一個結果我到家了。然後，我們分別的場面令人涕零。當時已經是深夜，我怕你在路上有危險，給你打電話，你說你放心吧，我沒事的，我說你到家後給我回個電話，你到家了給我發了個信息，我纔在極度的思念中進入夢鄉。

後來的幾次約會都是在極度思念和極度焦急的情況下進行的，但我們始終沒有牽過手，更沒有做過一次出格的事情，你說我是好男人，我說愛一個人不需要去佔有，而是把這種愛埋藏在心底，其實每次見面我多麼想和你相擁而抱，或者說能讓我的脣去接觸你的脣，去感受那種已經忘卻的激動，可是我不能去隨意傷害你。

我愛你，我深深的愛着你，愛着你身體的每一寸肌膚；我愛你，我深深的愛着你，愛着你身上散發的屢屢清香。

我曾經不止一次的跑到你家的樓下，看看還有木有亮着燈，但我不忍心敲開你家的門，我怕驚擾了你美好的夢，我悄悄地往回走，帶着思念，帶着落寞，帶着滿足。

濃濃的愛幻化成深深的思念，相思成災，慢慢地變成了習慣，美好的、揮之不去的回憶已鐫刻在我靈魂的深處，煙霂了一切煩惱，但這已成爲過往。

孤獨裝飾着每一個夜晚，我拿起孤獨的筆沾着惆悵書寫着對你的相思，雖然近在咫尺，卻不能長相廝守，只留下孤獨煎熬離的那麼近，我不去傷害你不代表我愛的不深。

你曾經說過，愛和被愛是幸福的，我知道，那樣的互愛只能讓我們品嚐短暫的甜蜜，那短暫的甜蜜過後將是無比的痛苦：

還是結束這一切吧，你走你的路，我過我的橋，這不叫分手，即使分手了，我心裏始終在爲你祈禱，在深深的愛着你：你可能要問爲什麼，我也不知道爲什麼，我只能說，我不能給你想要的一切，我給你的只能是甜蜜的愛和無盡的思念帶來的痛苦。

“找個好人就嫁了吧，就讓時間去淡忘它，無論走到海角天涯，讓我來爲你祝福吧，無論走到海角天涯，讓我來爲你祝福吧 ”。

遇見初戀，是很多年前的事了。認真算算，竟有十四年了。時間總是這樣，經歷着它的時候，莫非是不如意，老覺得它慢吞吞的，步伐像個八十歲的老人，可是一旦過了很久，回過頭一看，呀！原來它竟這樣快，好像只是一根菸一杯茶的工夫，多少年已經過去了。而從前的一些人和從前的一些事，就算你再惦念，就算你不惜生命用盡全身的力氣，卻再也拉他不回來。

而事實上，恐怕也已沒什麼必要，現在和從前，早已是兩個時空。腦筋清醒的時候，是什麼都知道的，可是不知道爲什麼，大概是因爲太過癡情的緣故，腦筋不太清醒的時候也很多，老希望心裏想的事情，能夠到面前來，忘了這樣其實是行不通的。因爲現在的生活，早就變了樣了。

一個女子，當她還是一個女孩子的時候，可以爲了心中的愛情，等上好多年，儘管一切都是一個未知數，花落了，人走了，橋也斷了。可是依然無怨無悔。傻嗎？是啊，多傻呀！蹉跎歲月，無情的耗盡青春最後的一點光華，只可惜，愛還是個問號，人已老。

其實有些事情，早該明白的，只不過內心裏不願意明白罷了。

對於一個女孩來說，愛情，可以是她的全部。可是作爲一個女人，當她有了家庭，孩子，當她真正成爲一個女人之後，她若只是爲了臆想中的愛情而活着，那她就太自私了，不是嗎?儘管內心深處依然藏着深深的渴望與企盼。

然而，家，纔是更重要的。

當年，是他救了我，也就是我現在的老公，救了我的陷入苦海的心。當年，當我累了，疲憊不堪，再也走不動的時候，是他，用一個男人的溫厚的肩膀，托住了我，使我沒再下沉，沒被苦海淹死。如果不是因爲他，我不知道我會不會走到現在。所以有時候想想，老天對我還算很照顧的。他雖然普通、平凡，但，這個世界上，除了父母，他是對我最好的人了。他容忍我的壞脾氣，我的任性，我的偶爾也會發作的蠻不講理；

家裏一切大小事務，他讓我說了算；不想做飯，他做，不想洗碗，他洗；每次回家，買一大兜的零食，說，孩子吃，你也記得吃，不怕胖，沒關係。除了他，世上還有誰，會對我這麼好？這麼好？捧在手心裏，當做寶一樣的。

記得曾經有人說過，愛，只是一種感覺，那是愛情的愛，年輕的愛，純粹的愛。可是當兩個人，一起生活的時間長了，日久生情，這份愛，這份情，已經把彼此變成了親人了，誰也離不開誰了。一旦離開，恐怕就會像一個拄習慣了柺杖的老人，缺了柺杖一樣，那種可想而知的焦慮、無助、恐懼，難道會比失落了愛情的苦痛，好受一點嗎?

所以，我的現在的一切，我都會加倍珍惜。人啊，失去過，就會懂得擁有是多麼的難能可貴，而你怎麼能否定，說這不是幸福？

年輕時的愛情，是一杯烈酒，一口，就讓人醉了好多年，渾渾噩噩，似夢非夢，悲悲切切，慘慘慼戚。而現在，老公的恩情，是一杯茶，且濃且淡，品味無窮。然而，又何止是一杯茶？

我會加倍珍惜，我自然一定會的。

只不過，心裏先存了一個結在那裏，以爲那是一個死結，這一輩子是打不開的了，以爲有一天，我是要帶着這個結，走進墳墓裏的，由此心痛不能解。