1、一親戚小孩參加完會考後對他奶奶說："奶奶，我這次肯定考得很差，要被我爸爸罵死了，你跟我一起死掉吧！"奶奶狠狠地瞪了他一眼："混賬，我一個月2000塊錢的退休工資！我怎麼可以死掉！"一對傷不起的祖孫啊......
2、孕婦到醫院產檢，一位實習醫生幫她照了b超。照完後，實習醫生很嚴肅的說：你要做好心裏準備，你懷的可能是怪胎，它有兩個頭四隻手四條腿！孕婦聽後大驚失色，差點暈倒！這時一位老醫生過來了，看了看b超後說：你亂說什麼呀，這是雙胞胎！
3、語文課上，老師讓小明用"長城"造句。小明答："長城很長。"老師不悅："不行，再造一個！"小明更不開心，把頭一扭："憑什麼，我又不是秦始皇！"
4、毛巾廠廠長接到一個電話。"你們生產的毛巾上印的喜鵲圖案，真是栩栩如生啊!"廠長高興地說："太感謝了!你的誇獎何以見得呢？""我用毛巾一擦臉，喜鵲馬上就飛到我的.臉上了。"
5、一天，學校組織文藝會，文雅的班長想展示一下，唱一首"我們都是一家人"不料上臺過於緊張。下面我爲大家演唱"我們一家都是人"。
6、一男孩對一女孩說："我追你，好不好？"女孩紅着臉害羞地說："討厭、好啦......"男孩高興地說："那你跑吧！"
7、一家電腦公司最近下發了個新通知，爲規範公司形象，都必須戴工作牌上班。清潔工大姐找到經理說："經理，你看我上班不戴工作牌行嗎？你們的頭銜不是經理就是工程師，而我只是一個打掃衛生的，我看就沒有必要帶了吧。"經理想了下說："你需要美化一下自己，弄個好聽點的職稱！我看就叫優化大師吧。"
8、松鼠開了一家美容院，生意非常好。電臺主持人：您好松鼠姑娘，可以問一下你的生意祕訣嗎？松鼠姑娘：我感覺要想做好生意，營銷和廣告效應很重要，現在我就有10名營銷顧問。主持人：可以談談具體怎麼操作的嗎？松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癩蛤蟆走進美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。
9、去醫院體檢，醫生拿着我的報告單，說："幸好你來得早啊......"在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說道："再晚點，我就下班了。"
10、一對情侶找房子，女紙可憐巴巴地問：我們爲什麼不能住貴一點的房子？男紙說：我們馬上就可以住貴一點的房子了，房東說明天給我們漲房租。
11、老婆從來不做家務。老公生日那天晚上，老婆心血來潮地對老公說："今天你生日，不用洗碗了。"老公高興地親了一口老婆說："太好了，謝謝你幫忙！"老婆不緊不慢地說："留着明天再洗吧。"
12、媽媽問五歲的兒子："如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？"孩子認真的思索一下，堅定地說："站旁邊"！
13、表演系排小品。男生："本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的。" 女生："是你嘛逼的！" 男生："你嘛逼的！"女生："你嘛逼的！"男生："去你嘛的，不排了，不排了，這叫什麼臺詞兒啊？"
14、話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裏面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿，竟然上了頭條：我市唯一家精子庫昨晚被盜！
15、教授在河邊，常看到兩隻龜，縮着一動不動。有天忍不住好奇問一農民：這兩隻龜在幹嘛？農民：在pk。教授：動都沒動過p什麼k？老農：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊。這時，另一隻猛然探出頭來罵到：md，死了也不吭一聲......
