做一個風平浪靜的女人
“海藍幸福家”QT語音室裏，聽到一位年輕媽媽互動求助。她說平時聽不到先生的欣賞和鼓勵。當她說到，上幼兒園的女兒總是要她抱抱時，她傷心地哭了，她邊哭邊說道：“我自己也很希望；也需要被抱抱呀！”其實，她與女兒的擁抱也是“抱”啊，她真是好可愛。顯而易見，她實際上渴望先生的抱抱。出什麼狀況了呢？她期待着先生“主動”擁抱，期待先生做得如同自己想像的那麼好，可是，期待卻總是事與願違，她處處感到失望。而她的不滿和反感情緒卻讓先生灰頭土臉，她沒能覺察到先生在自己的怨聲載道之中，已經體驗不到自己做爲男人活在那個家裏有什麼樣的價值；他看不明白妻子的不滿和哀怨的背後的匱乏感。在妻子的指責聲中，丈夫感知到的並不是妻子的需要，而是妻子瞧不起自己，於是丈夫的能量也縮起來……這就是原始“默認程序”的運作模式（情緒化模式）所具有的特點。
最近到“海恩心家園”訓練，看到訓練師陳航武用各種方式來喚醒男人和女人，讓人們覺察到自己的狀態；感知到自己內在的能量。這麼年青的人有那麼大的能量，讓我很敬佩他！當我看到那麼多的姐妹們被“卡”在親密關係裏，有時候我心裏也爲他們的狀態感到焦急，但我不時地提醒自己：這是精神成長的必然過程，很正常！但願女人們能儘快從情緒化的反應中，探索更多的解決之道。明白只需要換一個“驅動器”，能有能力將“情緒反應模式”切換爲“智慧反應模式”。 許多人都羨慕說我的先生很有風度，因爲我倆一起外出時，他常常拉着我的手。要知道，曾經與我走到大街上，他生怕我跟他挨在一起讓人看到。我曾經懷疑，是不是因爲他長得帥而嫌我。先生拉着我的手在大街上走，那是在先生不想讓我買東西時，曾經拉着我的手想讓我儘快離開。有好幾次，我趁着他拉我手的動作，就誇讚他。我發現誇幾次之後，他有時還真有拉我手的反應了。於是，當他沒拉我的手時，我便主動拉他着的手，每次挖空心思地變着花樣來誇：“你看，那些女人看到好羨慕我啊”、“人家看到這麼帥的一個先生，好有風度哦”、“你拉手的動作真的很有風度”、“我身邊的男人好精彩!”、“有先生溫情的大手保護，我今天是最幸福的女人哦”……從那以後，我們外出時，他就慢慢養成了拉手的習慣，後來不拉我手，他反而不習慣了。要是我期待先生的擁抱，我會使用這一類方法而不是等待。
前面講的那位年輕媽媽，如果有了被愛的需要，其實可以每天都像天使般（言語和行爲）表達喜歡先生擁抱自己，並引導先生擁抱自己，這樣僅訓練十來天，我相信只要她靠近先生一伸手，先生就習慣抱抱她了。只需要每次對先生的行動誇幾句，再後來，根本就不需要抻手，只要靠近先生，就一定會有“抱抱”了。其實最容易訓練是男人，因爲男人是理性思維。
最近，我希望先生對於屬下多誇讚，這樣就能激發屬下的行動力，但我知道等待是換不來自己“想要”的，於是就很可愛地要求他，讓他在我身上做出這類反應來。我要求他說一些欣賞我的語言。他開始不樂意，由於我很可愛，他雖然無奈，也就做了。儘管是我要求的，只要他有所反應，我就欣賞。經過一段時間的誇讚，習慣也就養成了。我發現在用“成就”丈夫的方法，幾乎所有的“想要”都很容易就得以實現。不聰明的原始反應——情緒化狀態下的指責和抱怨，只會把事情給搞砸！
最近家裏換了一個特高級的牀，是我兒子買的，我先生很喜歡，可是我的腰只適合特硬的牀。於是我們就採用了“英國式”的生活。我們分別在兩頭的房間分居住了。兩人分開了，怎樣與他有好的連接呢？於是每天我要去休息時，就去跟他道別，親吻他一下，這是我以前沒有的舉動。我發現他很快就習慣享受這樣待遇了，可是我卻沒能享受到這樣的待遇。昨晚告別他走出來後，我想了想，我也要讓他養成吻我的'習慣，於是又返回，我把臉湊過去：“還有我呢？”，於是他也很開心地吻了我。
獨自躺在牀上，想着自己那些可愛的行動，我欣賞自己，又想像着先生在對面房間睡覺的情景，我細心品味着生命中有他的種種好處，與他“在一起”的美好感覺油然而生，心裏便開始祝福他。我又想想自己一天有好多思想的“產品”，爲自己的“覺察”和“頓悟”而喜歡自己。我品味着自己的“價值”。想起海藍博士所說：“成爲一朵美麗的花，不管有沒有人欣賞，都靜靜地綻放！”我做爲一個女人，只有放下恐懼，愛的能力纔會滋生；我有了愛的能力，就不會爲別人的認同而活着。修練自己成爲一個“零期待”的付出者，讓自己的內在裏純潔而美好。
在戀愛和婚姻中，多數女人期待先生有好的表現，就時刻等待。久而久之，配偶表現不佳，期待落空就失望、指責、抱怨、憤恨、甚至痛恨。這好比一場又一場的“暴風驟雨”。如果你駕船航行，你會朝有風暴的地方行駛麼？許多人不知道自己是在創造這種糟糕的交流模式。抱怨指責只會讓先生更快逃離!因爲男人聽到抱怨，他們不會因此而迎合女人的需要。因爲男人在進化歷程中，所形成的基因編碼形式與女人完全不同，基因就決定男人只關注怎樣打獵（工作）。在洞外打獵靠不能隨便講話（從男嬰講話比女嬰晚，就能觀察到這一進化特點）。當聽到婦人抱怨時，男人會這樣想：“我哪兒又做錯了？”想了半天也想不出女人到底在說什麼，於是很困擾。男人大腦處理信息的編碼形式與女人完全不同，所以，用抱怨來表達自己感受和需要讓男人聽不懂，同時感到對方不尊重自己。
不要以爲男人沒跟你爭，你就佔了“上風”。“佔上風”的正是我們自己不能成就他人的毛病還說不定呢。我父親性情很好，由於母親不是指教就是抱怨，父親顯得總跟不上趟，在呼風喚雨般氣勢妻子面前，他總是忍讓。以子女的眼光，我們感受到的是父親的懦弱，無法從父親那裏感知到陽剛之氣帶給我們的安全感。而我們在“佔上風”的母親面前，由於她總是表現她比別人更有用，家裏其它人都“沒用”，我們成爲她的子女，產生了很多心理問題。
我先生是個性情急燥的人，而我幼年心理也有創傷，這讓我與配偶不能和諧相處。內在力量的匱乏讓我無力帶領自己的孩子，內心的掙扎和痛苦促使了我涉獵心理學。再後來接觸到大腦認知神經科學，我才我漸漸懂得，先生的性情急，是人類在進化過程中的“戰士基因”所形成。這種基因的人只要能健康發展，就能成爲“高效者”。我內心是個善良的人，不希望自己因恐懼失去什麼或得不到什麼，而毀掉一個“人才”。從那以後，我決心放下了自己的恐懼，絕不讓自己的“得失”心態困擾到他。果不其然，他在我的支持和鼓勵中，能夠不斷髮揮自己的聰明才智，成爲職業場上的“現代獵人”。我這才覺察到，一個女人，修煉自己成爲“建造者”而成就丈夫，是多麼的重要！
不要以爲我一直都做得很好，我以前也曾是原始的“等待模式”，後來才發現這種模式正是缺少愛的能力；也缺少愛的智慧。所幸我後來猛然覺察到了，我親手製造一個又一個“指責”、“抱怨”的漩渦，只會讓丈夫感到自己失去價值。這樣我只會把自己的親密關係變成了災難，甚至把原本幸福的婚姻深深埋葬。
當精神生命成長，我這纔看清楚：那些受苦的經歷，都是我自己一手製造的。哈佛教授泰勒·本·沙哈爾，他說自己每天至少要對身邊人表達五條欣賞和讚美，晚上躺在牀上，他還要盤點自己的欣賞和讚美。自從學了腦科學後我就知道，如果我每天“盤點”誰對不起我，最大的受害者就是我自己。因爲這是在激活我體內“應激反應”；是爲身體制造“毒素”的錯誤方式；這類反應會阻止腦內胺類物質流動。“幸福教授”這樣做，是想讓自己大腦頂葉區工作狀態更好些。我現在每天也很重視感知身邊人、事、物、景的好處，因爲這樣就能讓自己腦內胺類物質流動，大腦工作模式處於健康狀態，幸福感自然就容易產生了。
我的精神生命經歷了從“無助”走向“自助”，現在正從“自助”打算走向“助人”。這一路走來，現在回首，感覺其實這段路並不難，也並不遙遠。當一個人擁有了擺脫哀怨的力量，精神上就能穩健地站立於人生了。
人的幸福絕不是我們得到了多少外在的物質和利益。有人說：“上帝每天都會給人們送大量禮物，只需要打開包裝你就能得到禮物，那些包裝就叫做‘困難’”。我們還需知道：“幸福”是上帝給“成就者”和“建造者”的專利！
女人啊，建造一個風平浪靜的環境，所有航海者都喜歡！
