我的愛情在哪裏啊在哪裏？朋友啊我問問你。
你說要求不要太高了。你說27了該找了。你說湊合着吧。
我也想湊合着，我也沒有高要求，只是想善待這份從來不曾開的愛之花。要是有人湊合啊，我也願意放棄那等待的愛情，只隨婚姻而動。
我的愛情啊在哪裏啊在哪裏？陳陳啊我問問我自己
我等了你許久許久，你在哪一個拐角呢？是我已經錯過了你？還是你來不及趕到？我們什麼時候才能碰面？我累了，很累很累，累得不再相信自己是個有愛的人。我老了，很老很老，老得不再願意等待。
我的愛情在哪裏啊在哪裏？親愛的我問問你
你在那個拐角把手伸給我，你莫不作聲地注視着我，你看着我一步步離愛遠去，你不召喚我，親愛的，爲什麼屬於我的愛情是這樣的？就因爲我太認真？認真的女人不可愛是嗎？親愛的，這樣子很好玩是吧？
我的愛情在哪裏啊在哪裏？一路走來，一路尋覓，沒有桃子沒有芝麻沒有西瓜更沒有蘇格拉底的麥穗。我已無語，只想以婚姻終結這無望的愛。我的婚姻又在哪裏呢？
我在終日的等待中終結一切。
我的愛情在哪裏散文2不知從何時冒出了這麼個問題，就像池塘的水面偶爾會冒出一串泡泡來，偶然卻又是必然。曾經就以爲人到了那個年紀就應該會有另一半，掰着手指倒數着還有幾年，八年？十年？反正差不多就這些年吧。可是每過一年我都會告訴自己還有大概八年、十年的樣子吧。年頭一直在過，距離她的到來還是這樣些年。
我喜歡去看一些人們所謂的“狗血”愛情劇，而我並不會覺得狗血，把自己沉浸在裏頭，想象着自己是那個男主，有着初見時的悸動，有着認識後的曖昧，同樣也有着交往中的吵吵鬧鬧。對於女主是哪個明星，好不好看，似乎跟我沒有關係，大概我只是在喜歡劇情吧，也許我在追求的不是劇而是戀愛的感覺。你可以說我是個自虐狂，連吵架都想去享受。
我想象着有一天走在路上時突然牽起她的手，互相對視臉上的羞澀與甜蜜後繼續往前走；有一天靜靜地坐在臺階上時可以用右手攬過她的頭，靠在我肩膀上享受夜晚低調的華麗；有一天赤腳站在柔軟細沙之上面朝大海聽風聲、聽潮聲，轉過身與她面對面而後低下頭親吻她的額頭，告訴她我簡短卻深情的三個字……
不，我該醒醒了，睜開眼的現實就像朝你正面潑過來的水，是冷的。校園的路上每天總會有幾個認爲很好看的女孩子，而佔據多數的是旁邊還會有個男生--醜或是帥。這不是廢話？這不是廢話。“美女配帥哥，兩個美好的事物在一起時顯得更美了；美女配醜男，那個男的家裏肯定很有錢。”我一度認爲它是世俗的.，它是吃不到葡萄就說葡萄酸的那些人用來惡意詆譭愛情的。可是每當我想到“空穴來風，未必無因”時，我像是條被人踹了好幾次的狗一樣回頭又去啃起扔過來的骨頭。沒有財，充其量有的是它的右半邊；沒有相，卻有一雙挑剔的目。真不知道該笑不笑。
人說，人老了容顏不再了，挑女孩不要老盯着人家臉看。是啊，當我們都老了，吃飯時對着的是兩人被時間刻蝕的臉，我們卻還能夠津津有味。
時間一直在推着我往前，感覺她離我越來越近了，我似乎看到了她披着頭髮的背影，她的肩膀在慢慢地轉動，好像要轉過身來了。距離第一次掰手指倒數時已經有快八年了，可我的手指依舊還在掰着八年？十年？
