抒情散文-我的世界

每天越是到夜深人靜的時候，我越是睡不着。

一個人輾轉反側，

一個人靜靜對着黑夜發呆。

身體麻木冰冷，

頭腦卻無比的清醒。

想找個人說說話。

隨便什麼話題都行。

就算陪我度過漫漫長夜吧。

我承認我不是個堅強的女人。

我是個柔弱的小女人。

哪怕聽到一首憂傷的曲子都會哭上半天。

我怕寂寞，

怕被人冷落，

怕被人遺忘。

突然想要一個擁抱，

一個能給我溫暖的懷抱。

哪怕擁我入懷一刻就好。

讓我在這個懷抱裏安安靜靜的睡上一分鐘也好。

是不是人生都是這樣？

在你得到一些東西的時候必然會失去一些東西，

得到了家庭，得到了婚姻，

就會失去理想，失去自由。

我還能愛嗎？

我還敢恨嗎？

我還能去追求我的夢想嗎？

我還能做回以前的我嗎？

我？

以前，我的世界，不華麗，常常伴有失落的感受。只有文字，沒有陪同者。偶爾有些人點綴，也算是一點驕傲。孤獨之心油然而生，覺的很無助。最近，世界裏多了一些小花，傾注於我的心靈，點綴着我的心房，使我多了一份色彩。心境豁然開朗，世界也隨之繁華了。

我的世界，希望有花，但願花能陪我走向美好的未來。花越多，我的世界會更鮮豔！

其實每個人都有自己五彩繽紛的世界，有的是活拔型，有的是沉默型。根據愛好不同，每個人的世界也不盡相同。有的狂盛，有的沉靜。譬如我本來是活拔型的，愛動，好勝心強。可由於個人一生不得志，長期的官場世俗壓抑束縛了我，導致我默默無語，只顧埋頭寫文，變成了沉默寡言的沉默型。怎麼也狂不起來。每天注重文字，不談感情。而如今，有花點綴，有心陪伴，我要與別人快樂相處，給生活中製造一些氛圍，讓世界充滿陽光。

有陽光的世界，纔會是春暖花開的世界。沒有陽光，花怎能開的持久？

當然，人人都羨慕春暖花開的世界，可畢竟花的世界不是人人有，正如我以前花沒有開，世界蕭條冷落。若要花開，就的栽花，養花，施肥，澆灌。

首先有你呵護，有你來訪，精彩自然而是！其次，再加上你的祝福，留言，倍感心歡！總之，春暖花開的世界，有花，有人，有景，有情。有人就有溫，有花心則靈，景自然有，情便可生。只要細心呵護，精心護花，遍地都是香氣。春暖花開，是我的世界；我的世界，便是春暖花開。

訪客來了，皆大歡喜，閱讀量增加，自然是我的自信。其間有留言，有祝福，有送花，有獻情。無論哪種都給我的世界增添了色彩，我的世界不再孤單了，而是充滿了生命的活力。空間人來人往，穿梭而行。熱鬧的場面，自然有相遇的機遇，有逢場的作戲。有緣而來，有戲上演，精彩世界空前高漲。這不能不說是一個動人的世界！

人的世界，就像一個大舞臺，每天表演着精彩的故事。有掌聲，有鮮花，熱鬧非凡，精彩不斷。但願我的世界有人來，我的世界有花獻，人能生情，花能相伴。四處芳香，沁人心牌！

我的世界，有你留香，有花相伴。處處都是春暖花開。

我的世界從此不再枯萎，而要不斷髮展狀大。讓世界更強，讓花更溫馨，人更相宜。

春暖花開，是我的心願，也是我一生的嚮往。

深秋的冷一過，初冬的冷就來了。在山村，天越冷，人們就越盼着下雪，就好像我們都藏好了，雪怎麼還不來似的。

每年冬天總有一段時間遲遲沒有雪的消息。雪的缺席，讓人們看不到美麗的覆蓋。也增加了漫長等待時的乏味。

在村莊，一進入冬天，農田裏所有的東西都被撂倒，拔的拔，割的割，捆紮的捆紮，只有野草還在哪裏，連根都凍透了。人們在農閒這段時光裏，等着冷，等着雪，等着春天一點點化開，他們好派上用場。

雪總是要來的。

下雪了，田野裏白茫茫一片。耕地在華麗的睡眠下不允許腳印出現和靠近。牆上的鐘表不加選擇地爲冬天捐贈漫長的等待。月亮重複太陽，偷偷爲森林裏動物的腳印保守一切祕密。門前的雪在月光下找到了窗戶，它要往明亮的燈光裏捐贈銀白的寧靜。

初雪一落下，孩子們的雪爬犁，雪冰板，冰嘎之類的用具兼玩具又都有了去處。在陡峭的河提上，在河谷傾斜的陡坡上，甚至家門口高高的土丘上。沉重的爬犁被力氣大的孩子拖到提頂或坡頂。一羣孩子蜂擁而上，可憐的爬犁在嚴重超員的情況下沿着光滑的雪道飛速衝向谷底。爬犁把所有的孩子都甩在一邊，自己悠閒地衝向終點，笨拙地旋轉幾下停靠在它的碼頭。那些中途被撇下來的孩子，或坐在雪上，或躺在雪裏，或騎在雪上，或趴在雪上，或跪在雪上，或斜靠在雪上。他們把嘴裏的雪吐出來或吃進去，找到自己的手套和帽子，然後又開始搶爬犁，都希望爬犁在自己手中，都想與雪瘋個夠，都想炫耀自己的優越感。他們的快樂就像他們的鞋一樣在雪地上亂踩。踩過小雪，踩過大雪，踩過那個吱吱嘎嘎的童年。

在我童年的記憶裏，雪就是我們沒有老師的課堂。積雪中誕生的遊戲猶如白色的呼吸穿越嘴的天空，模糊了娛樂與乏味、寂寞與等待的界限。

幾個女人在路上走。那個剛買的鞋沒來得及掌防滑鞋底，被碾壓的溜光的雪撂倒。身子一傾斜，就聽到一驚一咋的女高音尖叫，等人們回過頭看向她時，他已經失態地坐在地上了。摔倒的自己衝着摔倒的自己一抽一抽地笑，也分不清是自己笑自己還是在替別人笑自己。同行的夥伴笑夠了才懶洋洋地把她扶起來。兩個人扶着厚厚的羽絨服和她身上的雪以及她的笑聲，像攙扶傷員似的一邊走一邊在白色的呼吸裏唧唧咋咋地討論着。她們的高跟鞋踩着雪吱嘎吱嘎的聲音像踩在精緻的陶瓷碗上，那麼富有瓷性。

在我的家鄉，遠處是山的白，雲的白，樺樹的白，是田野一覽無餘的白。近處是白雪覆蓋屋頂的白，是裊裊炊煙穿過樹影的白，是落在窗臺上的雪對着玻璃竊竊私語的白。它們穿越月亮和星星，穿越野草和冰凌，穿越天空和鳥兒飛過的樹枝，逶迤在一起宛如大地白色的獵人，監視着走過村口走過樹林的每一個腳印。

自從進城務工以來，很少看到家鄉那麼好的雪。城裏的孩子大多都是家長花錢爲他們購買興趣和快樂。他們隱藏得更私密更隱蔽。偶爾在某個角落看到沒有孩子陪伴的雪人，給人一種視而不見的冷落和寂寥。彷彿它的存在感被忽略得蕩然無存。灰濛濛的雪，不得不在城市裏裝死。

爲了讓別人對自己看起來更像城裏人或者阻止別人或者不給別人機會把我當成鄉下人。我和雪的關係疏遠了。我神經兮兮的放蕩與不羈，以及我身上像耕地和田更的骨頭和肉，都要收斂到和街道、公交車和向灰濛濛天空張着鱷魚嘴的樓羣協調一致。

時間長了，我的膽子越來越大了，我就對着城市的臉頰、額頭和疲倦的面孔喧譁。所謂的城市就是在利用人們超越了生存底線的基本需求來強迫鄉村或者樸素的可怕的農人爲他們的優越感捐贈矚目。如果你打算靠擅長巧妙地傲慢、合理的欺詐、和深邃的自我而活着，你就得在外地的城裏人和城裏的外地人之間縮小你不光榮的差距，直到你所在的城市稍微有耐心地寬容你。

童年是我唯一可以炫耀的一部分，與那些見不到厚得能藏身的雪的孩子相比，我的童年總是比他們快樂一點點。

我的世界，有那麼點屬於我的小思想

生活有時讓人沉重。讓人身心勞累。讓人難以喘息。

我不斷的尋求。尋求那滿足心理的小需求~

只是簡簡單單的遐想。我就可以將整顆心放空。 只是簡簡單單的小行動。 我就可以讓心靈釋然。只是簡簡單單的記起。我就可以感動得心裏澎湃。

我在紛雜的世界裏 ，找到一個專屬於我的世界。我的角落。把音樂開到最大聲。用音樂充斥着耳朵，聽不到一點世俗的聲音。要帶上那種大大個的耳機。這感覺很好很好。 彷彿世界就是那麼的安祥。而不是爾虞我詐。感覺，這只是感覺。現實終究還是現實，一切都得清醒。

感覺。我憑感覺一路走着。儘管生活再怎麼無趣。我都要找到屬於我的樂子。這小平常的事，都讓我覺得有快感。

不知道是在什麼時候喜歡上逛超市的。超市玲琅滿目的商品讓我覺得有一種踏實感。誰不在了，它們都還在。悶悶的時候，逛逛就不會發慌受堵。特別是在付錢的時候選擇刷卡，那感覺就特痛快。

買上一雙溜冰鞋。用手提着。找點要出發的感覺！穿上它，滿世界地蹦達着（只是說我自己的小世界）。腦子抽空的愉悅。汗流了。把裝在心裏不好的一切都流走。不留痕跡的。 感覺。我的感覺。喜歡遼闊。望不到邊際的。而不是狹隘。就像心一樣。心若與心沒有界限。那該多好。

喜歡大海。喜歡沙漠。喜歡草原。喜歡藍天。喜歡那顆寬廣的心。

難過的時候去衝一下海浪。吹一下海風。望一下大海。

傷頹的時候徒步走在沙漠裏。踩着軟軟細細的沙。再放眼無邊際的沙漠。沒有盡頭而心釋然！

堵得慌的時候就去草原。去到那深深的吸一口氣。因爲那裏，空氣純淨還沒被污濁。看到綠綠的一片，再深深吐一口氣。就是這樣。要的就是一種小心境°

呆呆的時候靜靜地看着天空。藍的雲。白的雲。變幻莫測。大的星。小的星。眨巴眨巴的。天空也可以這麼的可愛。

它們的共同點就是寬廣。遼闊。才足以讓人嚮往！人們嚮往着它們，而心有麼？心若寬廣。世界也可以那麼的可愛 。

你所不理解的小思想。小感覺。小行爲。

我的小思想。小感覺。小行爲。那是我快樂的元素。

我的世界。遐想也可以這麼的幸福^_^

背上行囊。帶上相機。拋開一切。讓現實的社會去死。世俗的眼光摒棄。唯利是圖。自私自利。虛僞。做作。小心眼。愛計較的都見鬼去。在我的小世界裏遊蕩。沒有那些元素的存在。簡簡單單。簡簡單單。就可以快樂着。

天空再美少了你我的世界仍是下雨天。你的快樂存在在沒有我的時刻，我的悲傷從你離開的那刻浮現。不哭，不笑，不說話；不悲，不喜，不生氣。因爲好累。不知道能承受多少東西，其實只要活着，一切就還好，不會有什麼東西可以永遠陪着你，都會離開，等到它先離開你就勝利了。我給的不是你想要的，所以再珍貴也沒用，你想要的是我給不了的，所以會心痛。我的等待，明知道不會有迴應卻還在繼續，放不過的是自己，忘不了的是什麼？

回頭看看，錯的原來是我，忽視了太多東西，就好像明知打雷就可能下雨應該要帶好雨傘，而我卻忽視的雷聲，因爲天真的以爲太陽不會一下子離開，雨中的我不是常告訴自己淋淋雨，清醒一下自己！嗎？現在的我哦走在雨中，雨滴大力度剛剛好，不輕，不重，剛剛讓我知道有好痛，還不至於麻木，只是有些害怕罷了。害怕打雷的我在閃電雷鳴的雨中漫步，還記得那句話一個人終有一天會朝着與自己原本想象的方向相反的地方走去。想想似乎有些道理，當一個人極度悲傷的時候會出現逆反心理，向反方向奔跑，只因爲她想逃開。一個曾經害怕黑暗，害怕打雷，害怕孤單的人，如何一個人在黑夜，漫步在雨中？是因爲忘記了，忘記的這是黑夜，忘記了再打雷，忘記了她是一個人，忘記了整個世界。

當一切變了，對我而言活着的意義是什麼？不管是什麼讓我變了，都不想再追究，因爲我不想再回去了，有太多傷害、太多話語，那些比黑暗雷聲更讓我恐懼。心死了，留下的軀體縱使連自己都有些討厭但至少不會有那快要窒息的痛，沒有那似劍的聲音，不用再苦苦哀求，即使生活很無厘頭，我也要活得驕傲。只是偶爾一個人在樓梯的角落抖着肩膀哭泣，問自己這是在哪裏。就這樣吧！等待，繼續沒有結果的等待，至少可以告訴自己好好活着，你還有等......也至於不會告訴自己生活沒了意義，離開嗎？其實離開纔是最長久的等待，因爲時間久停留在那一刻，再也沒有什麼東西可以改變。

謝謝你來過我的世界，也許你來過只是短暫停留過；謝謝你來過我的世界，也許你來過一直未曾離開過。

多年的習慣，夜瀾人靜的時候總喜歡戴着耳機，打開收音機。聽着電波那頭傳來的聲音，卸下白日生活奔波的面具，來享受一個屬於自己的空間。心靜靜，靜靜的任時光悄無聲息的流逝着。 文字對我來說是再好不過的發泄方式和情感渲泄的空間。多來來文字記錄着我的生活、事業、感情、心情……等等！

一篇又一篇自己筆下寫出的散文似乎像一部斷斷續續的電影一樣，偶爾翻讀記憶中的膠捲在我腦海中不斷的回放，不斷刷新我本也模糊的思想意識。生命中總是有那些匆匆的過客，來到自己的世界雖然只是短暫停留，但在腦海中總是揮之不去。不像別人所說的那樣時間淡忘一切那樣灑脫與自然，而更像是一罈陳年老酒一樣時間越長而越“耐自己尋味”而我就是那個品酒之人。

生命中總有那些被命運捉弄，不管是時間還是空間等原因阻斷分開的人，在心中會難免留下深深的烙印的人。也許這只是生活，也許只是個過客…… 總有那些人，被我憂鬱的文字所打動，也許是寫在你心坎裏去了，也許是此刻文字與你內心悄到好處產生共鳴罷了。謝謝你們來過我的世界，用文字作爲彼此的橋樑，品讀世界，品讀人生，品讀生活，品讀酸甜苦辣。

總有那個人，在分不清是愛情還是好感的十七八歲相識，而後很單純沒有任何雜念的去交往，是青春期的朦朧，是青春期的躁動不安。謝謝你來過的我的世界，留給美好的青春記憶。

總有那個人，是友情上升爲愛情的，到了二十歲自以爲是以爲懂的愛的年齡，卻還是不懂，在爭爭吵吵中失去耐心，在分分合合中失去對彼此的信任，最終還是被那條長長的瓊州海峽給阻斷了。謝謝你來過我的世界，祝你幸福，生命中那個女生。是你給了那段美麗的戀情，給了我那份坦誠與淡然。

總有那個人，在幾個好朋友的撮合下，發展成爲戀人。好不容易走進我的世界，帶着期望與幻想，結果發現文字中的我和現實中的我截然不同，沒有想象中才華橫溢，生活磨合缺點無限的放大，而後帶着滿臉的失望匆匆離開，是你太挑剔，還是我文字的虛僞。謝謝你來過我的世界，用你那賢惠的實際行動給了我妻子般的`溫馨，給了我這個浪子短暫的心靈港灣，給了我邂逅，給了我那美麗的錯過。祝福你，那個聰明，賢惠，可愛，優秀的女子，你一定會很幸福的。

總有那個人，不離不棄的關懷，可以不經大腦思考說任何想說的話，可以向她傾訴任何報怨和痛苦的事，每次她總是耐心的聆聽而後又細心的說着寬慰的話，也許是無關愛情，也許像她喜歡那首《類似愛情》樣，保持着彼此該有的距離，是一種愛情和友情之間。也許用一個愛昧的詞彙來形容比較貼切～‘紅顏知己’。她總是不斷的在給自己傳播所學的正能量的話，哪怕是剛學會的。她總是說些激勵的玩笑：“你若三十沒娶，我沒嫁，那我就考慮嫁給你”。多好的一個女子，來過我的世界，一直默默的在背後支持着我，無論我是在我多麼狼狽的時候，她總是用她弱女子強大心來引導着我。她說：“我相信你，你是最優秀的，不管你做什麼，從事什麼職業，你一定會成功的。” 謝謝你來過我的世界，謝謝你的正能量，謝謝你的信任，謝謝你一直的牽掛。祝福你，一個善良的女子，你會一步步接近幸福，而且一定會很幸福。

謝謝你來過我的世界，不管你來過只是輕輕的抹上一筆；還是來過一直未曾離開過，我的世界因爲你而變的絢麗與豐富多彩。也許這就是我們的青春，就是長在最深的內心處，經過風吹雨打，纔會開花。謝謝你來過我的世界，讓我變的現實了，不再去說那些年少熱血的話，就像山坡滾落的石子，在顛碰之中磨掉尖牙。~

薄雨的黃昏。

悄然庭院，離離樹影。

齊着檐的合歡微顫着一樹青碧，爬滿了長青藤的迴廊滴着零落的雨。幾朵豔麗的傘花飄在不遠處的石階上，舞着清寂裏唯美的一抹生動。

我知道，不是我一個人在看雨。每每臨窗，鈴音清靈，總會有雨的信息。

共的只是一個黃昏，共的不是一樣的雨。

你那裏房檐下飛流如瀑，你那裏院子裏雨箭橫飛。你那裏電閃雷鳴，雨在傾瀉得不息餘力......

不回言，看窗外我的雨，想不一樣的你的天。

不知道從什麼時候開始，喜歡並習慣了這樣一種感覺。靜靜地守着一寸方屏，守着屏那邊的一個你。

用廖廖文字爲自己營造一個家園，用一隅空間給自己的心找最契合的伴兒。

在這個專屬於自己的巢臼裏，光陰如針，文字作線，縫製的是夢的衣裳，有着自己才懂的瀲灩。

在自己的殿堂，任自己沉淪，也任自己狂放；任自己海闊天空，也任自己寂寞瀟湘......

清茶一盞，看着一個個的過客華麗麗地閃過我的眼前，靜靜地守着，彷彿就看到了隔屏那和煦的臉。

看着隔屏傳過或長或短的留言，或讚賞或問詢或質疑，每字每句都有溫暖氤氳在指尖。

就這樣看着，看着你來，看着你走，揣摩着你的心情，臨摹着你的樣子。不聲不響，不言不語。

你是那樣近啊，走進了我的世界，就走上了我的心路。

讓你靜靜地來，讓你靜靜地走，似乎還你的一個握手都阻隔了那種心的交流。

總有太多的感覺擠在心裏，可落在筆端就添了隔閡。

我的世界你來過，你的痕跡是我心裏那片不能用筆勾勒的水墨。

總有一天我會象所有人一樣老去，老得丟了思想丟了筆。

那麼，那個時候，能讓我在薄雨的黃昏想及的，能讓我含着淚想起的，或許，只是你，只有你......

我感覺到一片黑暗。

我終於意識到自己的無能與自滿。

又是慵懶的夏季到來了。班級接到通知，學校要舉行一次眼睛比賽，是以“萬衆一心，衆志成城”爲主題的關於地震的演講。因爲演講能力不錯，我自然而然的成爲了參賽名單中的一員。

當第一次參賽的同學興高采烈的抓住我的手臂問這問那：“演講稿應該怎麼寫？老師會幫助改嗎？上臺會不會緊張啊！”我略帶不屑的輕哼：“當然是自己寫稿子了！你覺得自己不行的話可以找老師，演講的話第一次上臺當然會緊張！不過我可從沒緊張過，小菜一碟啦。”同學有些羨慕的看了我一會兒，就自己興奮去了。晚上寫完作業，想起了演講稿還沒寫，我看了看日曆：今天才週二，比賽要等週五下午呢。把筆扔到一旁，我看起了喜歡的漫畫。直到週四晚上，我瞄了一眼日曆，突然想到演講稿還未完成，趕緊抓起筆紙奮鬥起來。

週五的下午終於來臨，我有些措手不及。當另一名同學看着我雙手緊抓着稿子在背，問：“你脫稿嗎？聽說不脫稿評委老師會扣分啊。”我怔愣了一下，又低頭背起來。說來我這人沒什麼大毛病，就只有一個致命的缺點——關鍵時候掉鏈子。我同其他參賽者坐在下面聽演講，聽着前面一個個選手聲情並茂，高聲讚美解放軍戰士，低聲感慨人間真情，我不禁冷汗直冒。

“032號——”我一把抓起稿子，大步走上去。然後？然後我的腦子裏就一片空白了。下面的一位評委老師輕聲說:“請開始吧。”意料之內的，公佈成績時，成績榜上連我的名字都沒看見，名次可想而知。晚上我撲在寫字桌一言不發。

“既然如此，爲什麼不打起精神去做得更好呢？”父親這樣對我說。

我猛地擡起頭，看向手邊已經被揉的全是褶皺的稿子。伸手把稿子團成一團扔進垃圾桶裏。是啊，既然我這樣自滿，爲什麼不更努力去填充自己呢？讓自滿變成自信，讓自信帶着夢想翱翔！

有時候，當你身處黑暗，不要害怕，大聲呼喊，奮力奔跑，有暗的地方必然有強烈的光！那光，就閃爍在前方。

那一刻，我的世界春暖花開。

你存在，我深深的腦海。在歌聲裏，你刻骨銘心地存在，勾勒起我人生，缺少你的空白。蒼白的紙頁裏，是誰將你摹畫得栩栩如生?是那個癡情的人嗎?聽說他是畫家，可是，卻只有你他才巧思倍多，畫得如此出色，或許此生，你就是能夠讓他的命運錦上添花的那個人吧?在你的一舉一動裏，他的人生也有了前行的動力，創造出屬於自己的價值。這份來自於你的價值，不需要任何人的肯定，他也將在歷史的豐碑之上濃墨重彩的畫下一筆!

沒有祕密，寂夜裏的那個我，隨思緒赤裸裸地跳出窗外，與月色皎潔中的那個你四目相對，默默傳情。我是捨不得就這樣放開你，任由你消失在我的世界，我是捨不得你像一朵孤寂的花兒，孤寂地，在孤寂的時光裏孤寂的凋零。眼裏有你裝扮的青春，渲染着五彩的季節，嘴裏有你留下的童話，美麗而感人。我知道我不能在現實中做你童話裏的王子，我能陪你的，僅是在這充滿變數的塵世，默默感傷心底的委屈。

將世界按下靜音，你是否能聽到我心跳的聲音?聽到我一想到你就忍不住要默默抽噎的啜泣?哭泣的聲音裏，全是你的溫柔佔據的回憶，那麼美好，卻無法回往。於是嘆息，成了平淡日子裏，唯一藉懷你的證據。不需要證明，我也是那麼得愛你，愛得失去了我自己，愛得除了軀體，就只有一顆受傷的心。

我是被你冷落在塵世的一場花雨，淅淅瀝瀝，淡淡的馨香中，打溼溼潤的情緒，然後將你挽起，像一身素衣，在時光的恬靜裏。你聽不見窗里人的話語，念着日積月累的囈語，你更看不見窗外的身影，彷徨了千萬遍，仍舊在你的世界中流離失所。其實生活很苦，那是在盼了你很久，而你卻始終沒有出現的時候，其實生活也很甜蜜，每當眼裏愁眉不展，想到你總能出現在我的身後，心底又掩飾不住一陣甜蜜!我是你的雨衣，一路爲你保駕護航，送去溫暖，一路也不斷嘮叨，塵世風雨多，你要記得保護自己。

或許我能夠時常出現在你身後，在你需要我的時候。可是，當你有天不再需要我的時候，茫茫塵世，我又該去哪裏棲身，哪裏又纔是我靈魂的歸宿?不時感嘆，世事是否是太過殘酷，昨天我們還能說說笑笑，一路風雨無阻，今天，卻只是一個人，帶着昨日的回憶在遺憾的棧道里寸步難行。天空下，懷念你的，是那一個失落的背影，從清晨走到黃昏，從天涯走到海角。

挺着尊嚴的脊背在這江湖穿行，總要小心翼翼。一不留神，就會跌倒在塵世的人海，被風言風語淹沒。如果問心無愧，就任由議論的隻言片語劈天蓋地地降落，總會有一個善心的人遞給你一把傘，躲過這狼狽的時光。你期待的緣分，總會被世事一一拆解，或許不夠完滿，也不足遺憾。

披着希望的光，奔走在荒野的田埂之上，你的身輕，是一片飛鴻掠過天際的蔚藍，等春事吐露芬芳，你就慢慢悠悠，隨我，在彼此的宿命中荒誕。但你並不是我的畫廊，我卻在偏僻的亭落，畫滿了一牆的滄桑!

花紅錦簇，花落無依。

——題記

鐘擺悄悄地走着，就如我獨身徘徊在某個地方，某個時間段，某個回憶時空，漸漸地忘卻了時間，忘卻了自我。一朵粉花劃過肩邊，開始了一段時光的旅行

午夜零星的雨點，總在清晨無肆地蔓延，淡淡的憂傷，回憶起曾經青澀純真的時光，徒勞於返。

匆匆那年，錯過了最美好的時光，還記得曾經純真的笑容嗎。

薔薇初開，靠着窗子靜靜地聽花開的聲音。風兒輕輕地吹着，即便如此，弱不禁風，花落，人惘。

你若安好，我便晴天。

陽光穿過樹葉間的縫隙，均勻地灑在那兒，不知道感受到了沒有陽光，無動於衷。即便沒有復甦，也感謝你給我的陽光，如果可以，我願意償還一個太陽。

挨着牆角，死氣沉沉，陽光也還照耀着，在原本的起點，一切歸咎。邁着重複的步伐漫步在回家的小路，丁香花匆匆地綻放，匆匆地凋零，匆匆地飄落，在我手邊，一片五瓣丁香花，錯過了，靜靜地沉睡在泥土裏，等待即將甦醒的陽光。日復一日，年復一年，街角也還是那麼安靜，依然邁着同樣的步伐走着，不知道用什麼樣的速度才能追上錯過的年華。也許，當初潑灑的陽光融進了那朵丁香花的沉醉與原本幸福的諾言。就這樣種下了當初的種子吧。也許，是一顆感恩的種子吧，即便沒有綻放，也會美麗。昔日曙光輕輕灑下，腦海中模糊的新芽破土而出，也許，只是我的祝福而已吧。

流年未亡，夏日已盡。種花的人變成了看花的人，看花的人變成了葬花的人。