讀完一本書以後，想必你有不少可以分享的東西，需要回過頭來寫一寫讀書筆記了。爲了讓您不再爲寫讀書筆記頭疼，以下是小編爲大家收集的親密關係讀書筆記，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
親密關係讀書筆記1
在無意間帶着好奇開始看這本書，藉由書中部分的感悟處理了自己身上的一件不大不小的事，又在很巧的情況下得到了書幣得以草草的讀完了後半部分。遇見《親密關係》也是很有緣分的事！
親密關係會經歷哪些階段？作者說，是從一開始的美好，到帶有不實華彩的月暈，到現實與心理層面的幻滅，到發覺問題本質的自省，最後到得到醍醐灌頂的啓示。
伴侶是什麼？我曾以爲伴侶是滿足我心裏最深刻最需要的需求的對象。作者適當肯定了我的想法，並且還有更深一層的指引。
伴侶是鏡子，是能反映我自己內心中曾經受過痛苦的“照妖鏡”。在與伴侶交往過程中必然會經歷控制，權利鬥爭等等的不愉快，而這些問題想來根本不是伴侶的問題，而是自己的問題，伴侶只是像鏡子把問題揭露出來了。能想到這點的話，首先應該感謝伴侶，因爲是這樣纔有了一次正面面對曾經苦痛的機會；然後就是愛你的伴侶，愛這個在緊張關係中的“敵人”：因爲她是鏡子，她就是你，你的苦痛往往也是她的苦痛，努力愛她其實就是愛自己，直面內心的愛她就是在深入地爲自己療傷啊！
伴侶是導師，是引導我通向自省的導師。和處理親密關係一樣，一些時候我們也容易落入像“受害者監牢”一樣的怪圈，覺得哪裏都不是出口，怎麼做問題都得不到解決。這時最好的辦法可能是超脫問題本身，跳出去往圈裏看，可能會看到不一樣的世界。跳出去了以後，很可能會發現，自己纔是問題的根源，不斷的懷疑會吞噬自己。如同在幻滅一章裏也提到的，人必須要能接受自己的不完美，接受自己能力的有限，接受自己在一些方面的“不行“，勇敢的面對自己，面對你的伴侶，纔有可能推動親密關係往下一步推進。另外這種時候，更需要堅定決心，要相信愛可以融化問題的冰川。
對待親密關係，愛和溝通永遠是最好的粘合劑。兩個愛着的人，都敞開心扉，坦露內心最真實的'想法，是沒有什麼坎過不去的。難點在於，如何找到愛着自己的人，或者說如何判斷身邊的這個人是深愛自己的？因爲如果不能確定這一點，“愛“這個前提不能滿足，就不會有溝通的平臺，又何談真實地面對自己、解決問題、處理好親密關係、以及撫平曾經的痛苦呢？
這正是我覺得這本書有一點點瑕疵的地方：它討論了親密關係的過程，以及介紹了處理好親密關係的指南，卻沒有講怎麼去建立起一個健康的親密關係，或者說怎麼在途中判斷一個人是否是能帶你走向自己內心的伴侶。作者也曾提到，愛指引着他對前女友做最好的選擇就是分手，但這方面的描述還是太抽象了。能找到對的人，後邊的一切纔有可能發生吧。
當然，這不影響它是一劑非常深入地指導我如何對待、處理親密關係的良藥，是我在感情世界涉世未深的時候提前給我打了的一個預防針。如序裏所說，這是一本不能只讀一遍的書。不出意外的話，以後我會買一本放在牀頭，時不常的和我的伴侶探討。當然的當然，是先要找到那個願意深讀這本書的人啦！
親密關係讀書筆記2
什麼是親密關係？具備以下6個特點。瞭解、關心、信賴、互動、信任和承諾。如果僅有一些特點存在，那麼這種親密關係或多或少會逐漸淡化。是不是親密關係的關鍵標誌是這一對新伴侶第一次意識到彼此之間的相互依戀開始的。
關於承諾，並不是指相互的諾言，而是指他們期望他們的關係可以一直延續下去，他們花費很多時間，精力和物力去實現這個延續下去的目標。
親密關係使人有歸屬感，所以朋友少的人，或者愛人少的人相對於有愛心的人而言，死亡率更高（2~3倍）。婚姻不幸福的人，一般都有一系列的問題，壓抑、酗酒、暴飲、暴食、，精神分裂症等等。
社會中男女比例的差異，男性比較高，女性比例低，那麼男性一般想讓女性在家做家庭主婦，想留住她，想讓她經濟上依賴他；另外男性會反對離婚。相反，女性比較高，那麼，男性不太想女性依賴自己，約束自己，喜歡女的工作，推遲結婚，不滿意的話還有選擇的餘地。
兒童時期的撫養，對將來的影響較大。嬰兒期得到了更多的精心撫養愛護的孩子，這樣的孩子喜歡和別人交往，容易和別人發展出信任的關係。
兒童得到的是時而熱情的關注，時而心不在焉、焦慮的關照。那麼小孩對他人冷漠，複雜的感情。這樣的孩子過分的緊張和過分依賴，表現出對他人的過分要求。
還有一種是小孩得到的是心不在焉的，免爲其則，時而兇狠的撫養的話，小孩認爲任何人靠不住，所以在他人關係上畏縮不前。這樣的孩子容易猜忌生疑，不容易形成信任和親密的關係。
很明顯，從父母的身上就能推測出孩子對於未來愛情的態度。也就是說有很多不幸家庭的孩子，愛情都不是很順利。這種依戀關係會持久相對穩定，但也會隨着時間的推移，和一些事件的發生或新的經歷，讓心理髮生變化的可能性。
大多數人喜歡可以鼓勵和誇獎他們的伴侶，但是有負面自我概念的人卻不這樣想。
如果一段感情沒有圓滿的結局，好像最初就有一方就對他人沒信心，就是處在一種焦慮的狀態上，害怕破裂，總是擔心他會失去，必定會對這段感情沒信心，所以分手是早晚的事情。
要想成爲朋友或者戀人，最初的條件就是先要在一起。這種在一起主要是指空間距離上的在附近。成爲親密關係很大程度上決定我們是否很近。鄰居，同桌，舍友，同一辦公室的人，將成爲發展成親密關係的可能。回想一下你的朋友哪些不是就在你附近的人？夫妻或戀人之間，分離並不會加深感情，分開的夫妻比住在一起的夫妻更容易離婚。
屢見效應裏講，有人你見過很多次，雖然沒說過話，但當她和別的陌生人一起出現時，你更喜歡你熟悉的，見過的這一位。所以很多時候，你以前認識的人，你並不熟悉，在異國他鄉或者外地再一次見到時，你會覺得特別親切，而且好像老朋友了一樣，在這種情況下很有可能發展成朋友。但如果是不喜歡的人的話，頻繁的出現只會讓你更加討厭。所以不喜歡了，就躲遠點，最好永遠也別再見面。
外表是吸引的一個條件，但不是全部，不過在剛接觸的階段，相貌的般配決定了是否能不能進一步發展。相貌有差異的人一般不願意交往。
根據相似性，我們更可能喜歡和我們相像的人，比如同樣的背景、興趣、品味、愛好，個性、外表、態度等等。兩個人越相似，也就越喜歡對方，就像喜歡自己一樣。
研究者發現“羅密歐與朱麗葉效應”，也就是父母越是干涉他們之間的交往，他們彼此之間越相愛，這不是一個簡單的相關，父母的干預在彼此的熱情上起到了積極的促進作用。爲避免逆反情況，所以建議父母不過要多的干涉孩子的行爲，溫和的表現父母的不快，或者什麼也不做。當時間不多了，會給人緊迫感，讓意中人更具有吸引力。從這個角度上說，父母干涉的婚姻，和大齡結婚的人，是不是幸福指數更低呢？
根據多數理論，我們更會被出現在我們周圍，回報性高的人所吸引。那麼在你周圍的人，喜歡你的人更容易成爲你的朋友。
用歸因來分析，對彼此關係滿意的幸福的雙方來說，把歸因歸於內部，穩定和普遍的。他們傾向於淡化對方的越規逾矩，認爲不過是偶然的、不尋常的、有限制性的，可以的到原諒的。不幸福的一對，則往往誇大了負面舉動，縮小了好的一面。往往將正面的舉動理解爲非出自本意，只是偶然的行爲。所以幸福的伴侶以仁愛來判斷對方，能夠保持幸福的關係。苦惱的伴侶則不論如何行爲，總以一種不滿的方式看待對方，當對方表示有好時，也被認爲是短暫的，不具代表性，間歇式的、偶然的行爲，而且傷害看成是故意的。
非語言交流包括面部表情、凝視行爲、身體語言、身體接觸、人際距離、準語言六種。面部表情在非語言交流中占主導地位。有人會故意掩飾自己的真實情感。但僞裝的表情細微之處掩蓋不住真相。凝視代表傾聽，凝視代表了興趣。身體語言的常伴隨語言交流進行解釋和說明；身體接觸，關係越親密，身體接觸越多。但兩個人地位不同時，一般只有單方面身體接觸，身體接觸往往是地位高者更主動接觸地位低者。
人際距離，人際距離的親密區是從前胸到1.5英尺處，如此距離之內的兩個人，他們的交往充滿愛意或者敵意。個人區距離從1.5到4英尺範圍內。大多數朋友在這一範圍內交往。當一些人在社交區4至12英尺的範圍時，交往呈現事務化。如果在12英尺之外，那交往就比較正式。另外，距離和各國習慣和文化也有關聯，男性之間的距離比女性之間的距離更大。地位高的人之間距離比地位低的人之間的距離更遠。同樣微妙的距離也可以測試夫妻雙方的美滿程度。
準語言——包括除去話語之外說話人聲音中的所有變化，節奏、聲調、音量和速度等等娃娃腔。娃娃腔一般在愛人、孩子和寵物的交流中使用，另外一方面是對聽者能力差不夠或者柔弱的人使用。能力越強的人越不喜歡娃娃腔。
伴侶們非語言交流的敏感性和準確性預示他們關係的幸福程度。非語言交流做的不好的夫妻一般他們的婚姻不太滿意。如果出現了問題，往往是丈夫的過錯。有研究認爲，女性的直覺更準確，其實是女性更善於解碼，女性比男性更善於使用微妙的但真正的非語言線索來辨明實際的情況。更爲糟糕的是，在婚姻中出現了丈夫解碼不準確的現象，但丈夫並不自知，他們還認爲自己做得很好。也有研究者認爲，婚姻中的非語言交流溝通不暢並不總是丈夫的過錯。
在不幸福的婚姻中，夫妻雙方都能正確的理解陌生人的信息，但不能瞭解彼此。原因是夫妻雙方出現不滿意，就會有排斥現象，交流也不再熟練，非語言信息交流不敏感、不關心、不滿意。甚至將正面的信息理解爲負面信息，形成一個怪圈，使相互之間的關係進一步惡化。
夫妻雙方的交流上，不快樂的伴侶們往往不擅長遣詞達意，抱怨的時候東拉西扯，雜亂無章，牽涉多個話題，偏離主題，往往給對方一個行爲帶一個通用的帽子或者總結，比如：你總是不聽我說完話，你總是和你媽一樣。其次，不快樂的伴侶們不善於傾聽。很少用去想“對方爲什麼會這麼說”，而一般總是在想，“他憑什麼這麼說我”，“我沒有做錯”，“他也是這樣做的”，“他在某一方面還不如我”等等。還有，不快樂的伴侶交談時表現出消極的情感。“他就那樣”“說也沒用”“對牛彈琴”。
對於伴侶的抱怨常常報以貶低和蔑視性的諷刺。這樣只會讓事情更糟糕。當一方抱怨時，另一方採取侮辱、嘲笑、對立性的幽默等不同形式表現出來的蔑視，都讓矛盾更加激化。這樣對方會自衛和反擊，雙方互相抱怨和爭吵。還有一些男性，在一團糟的情況下，採用三緘其口，保持石頭般的沉默，以爲能拒絕爭吵，爭辯不利於眼下的情形，其實石頭般的沉默缺乏反應，會讓對方更生氣。石頭般的沉默並不是對抱怨的一種適度認可和關心，而是典型在表達“反對，冷冰冰的距離，自以爲是”。其後一種破壞性的交戰狀態出現。在其後前景黯淡。有研究者通過夫妻雙方的爭吵的前三分鐘就可以準確的預測出這一對夫婦6年後是否會離婚，準確率高達83%。
如果你不想處於這種婚姻生活黯淡的狀態，那麼學會傾聽，學會交流和溝通，學會保持冷靜和禮貌，學會尊重。
看了《整個生命過程的友誼》這一章，友誼是自願的、個人的關係，通常能夠提供親密和幫助，雙方相互喜歡並尋求彼此的相伴。總的認知是，在不同階段人們對友誼的需求不同。在少兒或幼兒時期，一件小事可能會造成友誼的終結，友誼沒有選擇性，和誰接觸就和誰是朋友。往往朋友來源於和小孩接觸的人或者同學。少年時期的友誼，這時的友誼被看做是與他人合作而得到相互的利益，有排他性和佔有性的關係。友誼也有了忠誠和尊重的味道。青年時期的友誼更多的是一種依賴。尋求親近，安全需要，抗拒分離，感情依戀。年輕人主要的依戀從父母的關係轉變爲朋友的關係。在這一時期，學生抗拒分班，抗拒轉學，以及換老師等行爲，變化一時不能適應，尤其是遠離家庭出外求學的孩子，總會在這些情況出現時表現出一些煩躁、不安心學習、懷念等行爲。
在青少年時期，還涉及一些小羣體或者小圈子行爲。小羣體是一些相同身份、同伴、愛好、地緣等等形成的小圈子。隨着年齡增長，這一小圈子變得複雜。同性別的小圈子和另外的同性別的圈子融合會形成更大圈子的關係。同性的圈子和異性的圈子相交後，重新組成大羣體中有不同的雙性的小圈子，在最後，這一圈子分解成許多鬆散交往的情侶，從多年後的友誼來看，這些情侶將是凝結這一大圈子繼續下去的因素，也是解體這一團體的因素。
對於成人的友誼，女性更多是感情的分享，男性的友誼更多的是共同活動。女性傾向於兩兩交往，而男性更會以羣體的.形成一起玩。女性的同性友誼比男性的同性友誼更親近。女性的友誼是全面的，涵蓋了許多方面和經歷，男性友誼是限定的，做不同的事有不同的朋友。
愛情是什麼？是親密，是激情，還是承諾。愛情是柏拉圖的愛情嗎，是純愛嗎？愛情和性有關嗎？斯滕伯格的三元理論認爲，愛情有以下幾種情況——無愛，喜歡，迷戀，空愛。浪漫的愛，友伴的愛，虛幻的愛，圓滿的愛，你的愛情屬於哪一種？有伴的愛可以長久，虛幻的愛風險性大，圓滿的愛，短期內可以，長期難堅持。
單戀，是一種普遍經歷。一般在16~20歲之間最常發生。與女性相比，男性更可能發生單戀，也更可能發生在焦慮型或者矛盾型依戀風格的人身上，而不是安全型或者逃避型的人身上。因爲單戀的人或許認爲哪一個人值得努力和期待，要麼就是高估了自己會被對方喜歡的程度，單戀雖然很痛苦，但是他有着成爲戀人的可能性，伴隨着挫折，更多的人痛苦之中。事實上，單戀的目標感覺會更糟糕。對於對方的追求和堅持不懈而苦惱，同時也爲自己的拒絕而負疚。被拒絕的通常是好人，沒有惡意的，但是自己不得不結束這種感情漩渦，儘快地解決各自的痛苦。
浪漫的愛情不會長久，等幻想、刺激、新鮮、新奇和喚起結束或者淡化之後，愛情就走在了搖曳的邊緣。友伴之愛比浪漫的愛情更爲穩定和長久。
嫉妒是一種消極情緒體驗，是綜合了傷害、憤怒和恐懼，源於可能將自己珍視的關係輸給真實或想象的競爭對手的想象。男性和女性在嫉妒的傾向性上是沒有什麼差別的。嫉妒的兩種類型：反應性嫉妒和懷疑性嫉妒。有一些研究者認爲嫉妒是愛的表現，但也有學者認爲嫉妒是不適宜，不健康的心態，是對自己沒有信心和對別人不信任的表現。無論如何，對感情和性愛的忠誠與否是引發嫉妒的事件。依戀型的人也容易產生嫉妒，多慮型的人特別容易嫉妒。
當親密關係中發生暴力時，仍有一些人繼續留在了關係中。這主要是因爲受害者沒有足夠的經濟來源，女性更多的爲孩子考慮，想維持一個完整的家庭的結果，對關係投資多的一方，越不可能離開目前的關係。
離婚，是一個沉重的話題。離婚後婦女一般都撫養孩子，在離婚後經濟情況會變得惡劣。只有50%的父親再繼續給孩子撫養費。離婚後的孩子心靈上也會受到傷害，幸福指數下降，甚至有一些不良行爲，比不離婚的維持惡劣婚姻的幸福指數還要低，但是離婚後選擇再婚的父母，會讓孩子的幸福指數比正常的幸福指數低，但比單身父母家庭的幸福指數高。父母一方死亡的孩子的幸福指數在單身家庭之上，又在再婚父母家庭的幸福指數之下。
孤獨，並不等於身體的隔離。它是指一種失落與不滿的感覺。這種感覺由個人所有的社會關係與個人渴望的社會關係之間的失調產生。孤獨分爲：由於缺少社會交往網絡產生的社交孤獨和由於缺乏單一的，熱烈的關係引起的情感孤立。孤獨時主要有四種情感：絕望、難耐的厭煩、自貶和沮喪。富人比較不容易孤獨，已婚人士與那些分居、離婚或伴侶死亡而經歷了關係喪失的人士相比，孤獨程度較輕。一般而言孤獨感是隨着年輕到退休前不斷下降的趨勢。孤獨在老年略有所回升，尤其是那些獨身、寡居、失去生活能力的老人。
孤獨的原因包括五類：孤立、疏遠狀態、獨處狀態、被迫隔離狀態和錯位狀態。女人容易成人孤獨，一般男性不願意承認自己孤獨，似乎成人孤獨是不堅強和不勇敢的行爲。
擺脫孤獨的方法：樹立生活信心，集中精力豐富友誼，而不是在尋找戀愛夥伴上，分析孤獨原因，增加社會交往。孤獨總不是可以避免和減輕的，獨處或者可以自我反省和自我認識，強化他與家人之間的關係。
親密關係讀書筆記3
日暮，夕陽，枯荷，細水，僻靜之美。
你渴望良好的親密關係，好像越努力、越使勁，可不知怎的你們之間關係好像反而更疏遠和冷淡了？
你渴望擴大交際圈，讓生活更有趣，但面對陌生人羣，你不知道如何相處？
你渴望與父母走近，但他們的行爲方式和觀念，讓你失去耐心，煩躁不已？
在這本《假性親密關係》裏，作者史秀雄探討了與戀人、自己、父母之間的關係，分析了假性親密關係的形成原因，並結合作者自身經歷和大量豐富案例，教讀者如何走出困惑而無解的人生。
20xx至20xx年，我買了很多心理學專業書籍和各心理學流派專家關於療法的書籍，發現枯燥的心理學名詞一般人真是難解。非專業人士有一個很好的瞭解心理學的讀書辦法，就是讀在心理學行業混跡10來年左右、積累了大量的心理學專業知識和豐富諮詢案例的人士寫的書籍，他們的書，是他們對心理學實踐運用後的解讀與體會，對於沒有心理學專業背景的人來講通俗易懂、有血有肉有料、貨真價實，本書作者寫的書就屬於這一類。
愛情的真相與假相
1.如何與伴侶更親密
常有這樣的事，女方不耐煩地說：“好了，好了，不要說了，這些問題說再多也沒用，就這樣吧。”
這時男方可以說出自己內心感受：“你這樣講話讓我覺得你在推遠我，在嫌棄我。這樣會讓我很難過，讓我感到很焦慮，所以我才一直追着你談這個問題。”
這樣對話，可以讓雙方集中到情緒上來，觀察自己此時此刻的感受並分享給對方，然後詢問對方的看法、感受、意圖。當我們將注意力放在雙方情緒上時，發現女方的不耐煩和男方的追問都是想要保護關係不受傷害，最後我們得以站在同樣的出發點繼續對話。
2.感情不爭輸贏
常見錯誤現象，很多人在親密關係中所犯的錯誤就是爲了爭論對錯輸贏，掌握控制權，寧可犧牲親密關係，因爲我們習慣了以強制的方式使對方接受。國學大師曾仕強曾說，千萬記住，家是講情不是講理的地方。
其實我也有這種吵架時只關注到自己此刻情緒不爽要發泄出來的時候，甚至忘了吵架是爲什麼事要吵，現在通過看心理學書籍慢慢反思自己：此番吵架到底是爲了達成什麼有意義的事情呢？
發自內心的協作與相互支持，只可能產生於良好的關係中。作者教我們，我們不確定有些話、有些事是否該表達和該做時，問問自己：“我這樣說，對促進我們的關係有幫助嗎？”
3.親密的我們爲什麼難以表達真實情緒？
作者強調：情緒的表達方法和能力需要不斷練習和培養。如一個家庭中父親或母親強勢，常對自家男孩說，學會情緒表達是很女性化的表現，久而久之，男孩子不敢表達情緒，於是成年後在人際關係裏缺乏相關技能。
我兒子小名叫兔子，一年級，我經常聽兔子說：
“媽媽，我寫作業你怎麼對我這麼嚴格？跟以前對我不一樣了？”
“媽媽，你這樣批評我，現在到了吃飯的時候，雖然有好吃的雞翅，可我的情緒不是太好，吃雞翅的心情和胃口都沒了？”
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我跟兔子說：“你知道嗎？上次期會考試比你考得差很多的孩子，他們都在這次期末考試中趕上來了，我們要不要努力一些啊？”
孩子說：“媽媽，你看我一片的片字都有點想不起來該怎麼寫了，媽媽你批評的對，我要加油努力了。”
真可謂一次良好的母子對話時光！感嘆我家兔子不知是大了，還是我學了心理學對他的影響，他不表達我對他學習要求嚴格、批評過於嚴厲，下一步我怎麼對他解釋說媽媽剛纔爲什麼這樣對你呢？我們之間怎麼通過一次次語言碰撞消解誤會呢？兔子有時候真的是很會表達自己的感受，突然砰出來一些詞，令我驚訝良久。
之前兔子爸爸總說男孩子哭哭啼啼幹啥，我總跟孩子說，你有什麼想法就說出來，不說出來媽媽、老師、同學怎麼知道你想什麼，別人怎麼幫助你呢？
要想孩子長大了在各種關係裏表達自如、遊刃有餘，小的時候反覆練習，學會表達自己的想法和感受很重要。
3.什麼是真愛？
作者的回答是：發現自己完全可以掌控生活、照顧自己、不需要依賴任何人而讓自己快樂和滿足的時候，卻突然愛上了他。
真愛的意義在於，它是生命中難能可貴的一種激勵個體和兩人關係成長的美好力量。這種力量，讓我們在困難和停滯不前時，給予你充足的信任和支持。
擁有這樣的關係，人們會有勇氣直面曾經逃避的很多問題，變得更勇敢和強大。好的感情，是在相互支持和鼓勵下不斷成長。
4.要麪包還是要愛情？
很多人糾結於到底是要找個經濟條件好的還是找個感情基礎好的人？
生活的智慧在於平衡。作者一針見血地說出了比較實際的答案：愛情和麪包，你可以偏向任何一方面，但是不要失去補償或提升另外一方面的可能性。
5.你常用懲罰式的激勵嗎？
有的老婆總當老公面說，自己的某位工作夥伴，多麼成熟、上進和優秀。
有的老師和家長，也用打罵孩子的方式懲罰孩子。
這些都是典型的懲罰式鼓勵。看似想幫助對方改掉毛病，實則傷害了對方的自尊心和自信心。
本該用積極的溝通方式，可我們大多習慣用抱怨、指責、發泄、質疑的方式來處理問題。
很多人成年後，因缺少正確模仿對象，便身不由己將自己痛恨的懲罰式方式照搬進自己的生活。他們對待戀人以爲只有讓對方足夠害怕、足夠有壓力，對方纔變好。遺憾的是，孩子無法選擇父母，但戀人可以選擇離開。
當你和伴侶發生矛盾時，你要思考：對方怎麼樣改變能讓你感到滿意？如果有人要讓你做出這樣的改變，激勵你的最好方式是什麼？他改變後會帶來怎麼樣的回報？當你把這三個問題的答案正面積極地和對方溝通後，相信你們的關係越來越和諧。
6.共情很重要
對方有了情緒，先關心情緒後關心事情，《正面管教》中提到當人的情緒來臨時，人是屬於動物腦和原始腦的狀態，你講什麼大道理都聽不進去，先關注對方的情緒，只有情緒調試的差不多了，他才聽的進去你在說什麼道理。
從現在開始，面對伴侶時關注對方所表露的情緒信息，少一些分析，多一些感受。讓人感到“被重視”、“被理解”的方式只有共情。
親密關係的相處之道：是把人視爲情感的動物。
與自己對話
人一生最重要的關係不是親密關係、不是親子關係，而是與自我的關係。
1.創造獨立自我
你要始終將自我成長作爲親密關係中的核心目標。在這個充滿變數的環境裏，穩固的關係不是靠死守，而是持續學習與適應，纔是情感關係中的真正自由。
中國NLP大師李中瑩說過，你自己獨立了，把自己過好了，你纔有可能在婚姻關係裏過的好。
人的獨立很重要。獨立的思考能力和經濟能力，你才能掌控自己的世界，不被別人委屈求全地牽着鼻子走。
2.沒有對的人，只有對的關係。
如果一段關係不僅沒有帶來成長和進步，反而讓彼此的性格和相處模式變的很不健康，那麼無論兩個人看起來多麼匹配，都註定是一場失敗。
3.善解人意是怎麼做到的？
很多時候我們感到難以理解別人，是因爲我們過於注重找到那些我們熟悉、認同的觀點、角度、想法和認識，而忽略了在每一個靈魂深處，情感的共鳴纔是最親密的`、最真摯的體驗。
當我們真正想去了解對方心思時，如關注他做這件事情的價值和意義，關注這件事情背後潛藏着的動機和渴望，不只是關注對錯，會更容易走近對方內心。
4.怎麼知道自己到底想要什麼？
我們往往有太多的顧慮和擔心，不知道自己到底想要什麼，眼前很多問題阻礙了我們看清自己的方向。
這時，你可以好好想想如下兩個問題：
明年這個時候，你會是怎麼樣的？
快進到不久於人世的時候，回頭看看今天會覺得怎麼樣？
這樣的問題，可以讓我們暫時繞過眼前的障礙，去站在終點考慮我們希望怎麼樣出發。
5.如何應對複雜的人際關係？
作者不認爲人的性格只有兩面，他認爲和不同人在一起，在不同情況下，會需要不同的表現。若你發現只有兩種表現，要不張揚，要不沉默，這或許是你的人際能力很有限。
生活中要應對的情況和關係很複雜，我們爲了適應這種複雜性，也該發展出完善和多樣化的社會性格。你應該看到每個人爲了被羣體所接納，都在一定程度上犧牲了自己的某些個性。
與父母和解
很多父母只關注孩子的學習成績和行爲規範，甚少關注孩子的內心真實的想法和感受，更談不上發現孩子的獨特閃光之處。
1.缺愛的孩子懂事早。
很多父母一味要求孩子懂事，如順從、安靜、專注於學習、積極完成父母指定的家務，遇到事情主動安撫和壓抑自己情緒，不給父母增添任何情感負擔，不給父母增加經濟負擔.......
這些“懂事”的期待像一個個黑洞，孩子不停地揣摩父母期待的懂事標準是什麼，試圖讓大人滿意，甚至不惜犧牲自己的快樂。
很多孩子年少時習慣了順從父母的意志，對於自己的喜好和意願感到茫然，在事業和婚戀關鍵選擇中，背離了自己內在真實感受滿足父母期待，最終付出了高昂的人生代價。
孩子，你爲什麼不直接告訴父母，你需要他們的愛呢？你希望他們以怎麼樣的方式愛你呢？當你不再羞於向他人提自己內心真實的想法時，也開始了前所未有無限的可能。
如一個人成長中長期壓抑自己的情緒，沒有表達的環境，那麼憤怒的情緒可能是被壓抑最多的，我們可能會因爲這種壓抑帶來的侵犯感而感到更大的憤怒。
小時候長期被壓抑，還有種可能就是成年後我們因害怕傷害對方，而用迴避、沉默、逃避、疏遠以及終止關係來表達憤怒。
父母多和孩子正面積極溝通，多關心孩子飛的累不累，而不是隻關心孩子飛的高不高，不能只擺出一副家長說教的高高在上的姿態。平等、耐心、用孩子喜歡的方式和孩子溝通是有效溝通的前提。
2.如何與父母和解？
很多人糾結於小的時候父母不理解我們，對我們造成了很大的內心傷害。我們可曾想過是什麼造成了我們父母的性格和處事方式呢？他們的原生態家庭或許比我們現在的家庭狀況更糟糕。他們也許是更可憐的一羣受害者。
當然也不是要我們完全忘記原生態家庭的創傷。也許有的事情真的不能完全放下。對某些家庭來說，成員之間保持一定的距離反而更合適。
最健康的家庭關係，未必是最親近和甜蜜的。若你通過思考、溝通、協商，與父母保持適度的距離，讓不同的個性、觀念、生活方式的人感到平衡與舒適，同時支持彼此成長，這就是最好的家庭狀態。
各種糾結的親密關係假象，直接影響我們的身體健康和身心快樂。人的疾病七成是情緒導致的。你的身體狀況直接反映了你的人際關係狀況。
我們終其一生都在追求這個永恆的話題：健康與快樂。
從此刻開始，讓我們改變過去侷限的思維，採取積極的視角和開放的態度，重新開啓與戀人、自我、父母高質量的和諧共處模式。
20xx年，願有緣的朋友們，關係融和，歲月靜好，淺笑安然！
東湖梅園
親密關係讀書筆記4
讀了《親密關係》，才發現婚姻中有這麼多學問。書中提到很多原理，而且這些原理都是對具體生活的提煉總結，我們每個人婚姻中都遇到這些問題，只是從來沒有意識到這些問題的原因以及解決方法。聽了樊登老師的講課，突然對婚姻有了另外一種認識，對在婚姻中如何獲取幸福有了更加具體的方法。
我從來沒有好好想過婚姻是怎麼一回事，只是覺得那必須是人生的一個路程，從小我對婚姻並不嚮往，覺得那只是一個任務，一個人過其實也不會很悲傷，農村封建告訴我婚姻只是爲了老去時靈魂有歸處，就僅僅因爲這個，所以每個人都必須結婚。
不知道婚姻是怎麼一回事就結婚了，只是因爲年齡到了，婚姻中從吵架到冷戰再到平靜，除了對自己的內心折磨及對真愛的懷疑，發現親密關係並沒有得到改善和進步。慢慢的，不會再吵架，因爲沒有了期待，學會了接受現實。只是某個時候想起來我還是經常問問自己，我幸福嗎？
都說女人結婚後，一個月中在腦海中有多少次閃過離婚的念頭，真的是這個樣子，我們當時牽上的手，當時許下的承諾，是在婚姻中如何一步步毀滅走向放手。我們對對方的不滿意，期望的得不到，我們永遠在埋怨對方不理解自己的內心不懂自己，永遠在懷疑自己不夠幸福。
既然我是凡人一個，那就接納生活接納愛人，不再期望就不會有失望。
也開始學會提醒幸福，開始反省自己，我在婚姻裏又付出了多少，多想想對方的好，於是發現也許自己還可以重拾幸福的能力。
親密關係中說到婚姻是一個人的事，如果你認爲婚姻是兩個人的事情，那麼不管你怎麼努力，也只有百分之五十的機會幸福。這種情況下一般人就基本不願意動，都在等對方先行動，最差也要大家同頻率一起努力吧，憑啥是我一個人付出呢。這種想法很可怕，如果你總是盯着對方，而不是自己內心的話，你會發現對方永遠滿足不了你。
書中提到了婚姻中很多的行爲以及無理取鬧其實都來源於童年時期愛的缺乏。從心理學的角度分析還是很有道理的。確實很多的吵架不是因爲本身這件事情，而是延伸到其他問題上去，我們吵架並不是針對一件事情，而是爲了表示我需要得到某些關愛某些需求。
我們一開始戀愛都覺得對方很棒，只是因爲我們表現出對方各自想要看到的那個自己。書中說到人爲什麼要戀愛，其實是找一個滿足自己潛意識的一個人，人往往找的是自己想要找的人，自己假裝自己具備這些特質，我們忽略了其實對方也在假裝，於是，在婚姻中，我們都迫切的.想做自己，我們找不到曾經眼中的對方了，於是開始失望，開始爭吵，潛意識中童年缺乏的在婚姻中都在反映這種需求。
本書中說到期望是通往地獄之路，我們要做到本自具足，停止對伴侶的期望，本着愛出發共同處理面臨的問題。
婚後的期望走到幻滅階段後，必然會產生憤怒情緒，憤怒有三種方式，第一種僅僅是表達憤怒，只是把問題表達出來，第二種是情緒抽離，逃避問題，最後一種是被動攻擊，把自己處在受害者位置自我懲罰。這三種是我們經常憤怒的三種表示方式。如何解決，如何化解吵架，正確真實的表達自己的內心，吵架的真正原因不會是表面的外在的導火線，而是潛意識的缺失的心路歷程，學會同理心的傾聽，與對方同時面對自己的問題，最好的方法用愛來回應對方的傷痛。比如你要生氣的時候可以換一種想法，假如你現在還深愛着對方，那麼你很快表現出來的行爲就是擁抱，溫暖和撫慰。
幻滅之後的內省階段說的也特別棒，一種方式是無止境的追求需求導致最終妥協放棄，正確的方式是放棄期望，把伴侶的需求當做自己的需求，雙方積極溝通創造快樂！
作者更是深入淺出的介紹了家庭中的三種角色，受害者（心甘情願的受害），破壞者（心安理得的索取），拯救者，這三者角色是可以轉換的，要走出受害者的牢籠，想明白自己內心的真正需求，跟隨真理選擇，不要讓自己處於犧牲者的心態，同樣的處境，學會積極心態，才能找到快樂源泉。我們對世界的不滿往往是自己內心的不滿意，對配偶的不滿就是對自我的不滿。如何在婚姻中穿牆而過，要先跳出問題的框架，解決自己內心匱乏的問題，每個問題都是自身的投射，對自己生活負責，發現問題比找到答案更接近幸福。
最後的啓示階段說到愛才能帶來啓發，不求回報沒有條件的付出纔會快樂！空洞由愛來填補，跟隨自己的內心，本自具足。打開自己的心扉，如果你想盡快到達一個地方，最快的方法就是你本來就在那裏了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到達親密關係的中心。
特別是允許兩字更是讓我深受啓發，學會允許，靈魂關係的關鍵是允許，放下對結果的控制慾，當你煩心時想想允許這個詞，允許具有偉大的力量。焦慮來源於對無常的抗拒，依據靈魂的本質出發，需求不從對方尋找，從自我找。
記住，愛可以解決一切問題！從愛出發，從心出發，讓愛在內心生根，愛才能帶來持續的幸福感！
親密關係讀書筆記5
作者：克里斯多福·孟
在愛與被愛的過程中，我們都曾經歷過痛苦、恐懼，也體驗過狂喜與極樂，我們渴望建立永恆真摯的親密關係，卻又害怕再度受傷。他告訴我們如何穿透自我障礙，用愛釀造幸福祕方——沒有人能年復一年地活在火辣、熱情、浪漫的親密關係之中，但我們能在親密關係的旅途中，學習面對自己最好以及最糟的特質……
早就知道這本書，但一直沒翻開讀，在完成了其他讀書計劃後，忽然想起這本書，終於決定翻開，做一番新的探索。
鑑於這本書的鼎鼎大名，閱讀的初期，我一直懷着一種愛智求真的激動，每行字都恨不得看三四遍，來回翻閱，認真體會，務求得到深入的理解。一直覺得，有關關係的話題都十分複雜，難以理出頭緒，尤其是理清一個循序漸進的成長過程。但克里斯多福老師做到了，總結的十分清晰，讓人讀得越多，越感覺到書中觀點和自身的契合。也能感覺到，那些在親密關係中的種種經歷，克老師彷彿都親身體驗過。事實上的確如此，這本書，可以說是以克老師的親身經歷寫就的，非常有說服力，同樣，也有很強的參考價值。
親密關係，是我們的內心的向外投射，是內心對我們自己的明確提示，是認識自我的工具，也是讓我們找到自己、原諒自己、做回自己，通往靈魂覺醒的橋樑，它的發展，是一個迂迴曲折，而又漫長的過程：
對於所有人，自嬰兒期開始，最重要的需求是歸屬感和感覺到自身的重要性。爲了這些需求，我們付出種種努力，讓自己與衆不同，以值得被愛，長大後，不斷尋求那個可以滿足我們需求的另一個個體。一旦發現“合適”的人，就迫不及待的與他們建立連接，結成一體，以獲得持續的滿足感，這是親密關係產生的原始動因。
殊不知，對方和我們一樣，同樣也是一個需要被滿足的個體，他（她）們同樣想在我們身上收穫類似的滿足。親密關係的開始階段，兩人沉醉於享受這美好的甜蜜，都看不到背後的危機。就像那英在歌裏唱的，初期形成的關係，就像是霧裏探花、水中望月，我們沒有一雙慧眼，無法分辨這變幻莫測的世界。就像那美麗的月暈，讓耽於欣賞眼前的絢麗，無視月暈之下的冰冷，有意無意的，忽視那真實而又斑駁的真正核心（也就是我們的真實內心）。
爲了獲得更多的滿足，雙方都不斷的從對方身上索取，甚至試圖將對方進行改造，希望對方能變得“更好”，最好能成爲能夠不斷給予我們滿足的完美個體。這種互相索取和改造的過程，在雙方之間產生權力鬥爭，矛盾也不可避免的產生。就像那絢麗的煙花，月暈中的親密關係，不過是短暫的輝煌，長久的相處之下，雙方終於卸掉僞裝，展露出真實的一面。與初期相識時相比，行爲方式上出現一定的偏差。這種偏差，讓雙方都不得不懷疑：這還是我當初認識的那個人嗎？絢麗的甜蜜，終於成爲幻滅，化爲一地雞毛，臣服於瑣碎凌亂的柴米油鹽。
正如克老師在書中所說的那樣：“通常我們再親密關係中所謂的愛，事實上由於伴侶行爲所帶來的滿足感，或對於重要感與歸屬感的需求。”豈不知，“真正的愛是無條件的，完全與任何情境和情勢無關，無法從他人那兒獲取，也非由他人的'行爲而觸發，而是因爲你就是你！”
“一段關係的目的不是給予與接受彼此的愛，而是幫助你瞭解你自己就是一直以來所尋求的愛。”親密關係中的伴侶，同時扮演了三種角色：折射你內心不適感的鏡子，激勵和啓發你尋求真實自我的老師，以及與你共同成長，開啓並陪伴你走過一段生命旅程的玩伴。
走過初期和絢麗和隨後而來的幻滅，就來到了一個轉折點。在這裏，親密關係或是在失望與痛苦中破滅，或是在愛與困惑中砥礪前行。由於不是每個人都瞭解親密關係的真正意義，不能再這個階段處理好彼此的關係，許許多多的伴侶，就在這個轉折點倒下了。這個轉折點，就像西西弗斯那推着巨石所攀爬的山頂，若不能在攀爬中改變原有的模式，就註定着一次又一次的重複，新的親密關係，有可能還是一樣的從絢麗到幻滅的過程。在轉折點上，如果不能成長，就註定要滅亡，最終，對親密關係陷入失望，痛苦終生。
這個轉折點便是親密關係的第三階段——內省。
內省階段，是“親密關係中最醜陋的階段”。因爲伴侶之間，已經圖窮匕見，開始展露各自最真實的一面。面對着不再迷人的伴侶，雙方都可能感到無力，處處碰壁，左右爲難，深感無法進一步改善關係。到了這一步，纔是真正的考驗。
需要明白的是，所有外在的事物，都是自我內心的投射。從絢麗到幻滅再到內省，我們終於獲得了一個“檢視自己的內心併發覺所有親密關係問題的源頭”的機會。要抓住這個機會，首先，需要記住幾點準則：
1、所有的問題，都是經過僞裝的寶貴經驗；
2、跳出問題的框架，才能將問題解決；
3、每個人都有能力百分百的爲自己負責；
4、自由並非來自答案，而是來自問題本身，每一個問題，都是通往自由之路的一個機會；
5、以愛爲準繩，可以解決一切困難。
在上述準則下，再來看內省階段存在的問題，自然的就能浮現出適合的答案：
1、罪惡感。克老師指出：“內省階段的一大發現，許多行爲都不是出於愛，而是處於罪惡感。”這種罪惡感，往往不是來自我們自身，而是來自於原生家庭中的遺留：在“言傳身教”下，祖輩早已存在的問題，遺留到了我們這一代。只要問題未能解決，或者不能突破，罪惡感就會一直存在。
在嬰兒期，孩子需要依附成人才能生存。爲了獲得滿足，孩子不自覺的取悅成人。於是，這種彷彿是與生俱來的罪惡感，讓人從孩子階段，便“執着於固定的行爲模式”（與長輩相似的模式），爲滿足對家庭的“死忠”，放棄自我，進而阻礙個人在自發性、靈感、創造力等方面的發展，失去表達自己的機會。
2、犧牲者和放縱者。罪惡感導致犧牲行爲，讓人以討好的方式祈求給予，這種犧牲，無法從表面上看出是否情願，但當事人一定知道。不情願的犧牲包含着憤恨，“會覺得有人在佔你便宜”，那個人，就是我們所認爲的放縱者。這種因罪惡感產生的犧牲並不包含愛，使人壓抑，甚至從憤恨轉化爲仇恨，爲親密關係的發展製造各種障礙，甚至成爲親密關係崩潰的導火索。
值得注意的是，放縱者不一定是他人，很多時候還會是我們自己。在犧牲的同時，爲尋求補償，當事人會在某些事情上補償自己，比如吸菸、酗酒、玩遊戲、購物等，這種補償，如果過度，也是一種放縱，嚴重時，使“犧牲者”成癮。
3、受害者、迫害者、拯救者組成的“三角監牢”。“從人性上來說，我們傾向於保護自我最脆弱的部分，這也是造成關係衝突的主要原因。”在內省階段，爲了證明自己的特別，獲得更多注意，伴侶之間經常較勁，較勁的結果，無論輸贏，雙方都無法得到真正的滿足。
一旦遇到問題，雙方首先“會採取的位置是‘受害者’”，與想象中的“龐大的力量對抗”。但是，除非出現奇蹟，這樣的對抗永遠無法獲勝。爲了逃離痛苦，起初的“受害者”便把問題怪罪在對方頭上，因爲“指責是心理防禦機制的關鍵因素，責怪他人、批評他人的行爲，……是一種輕而易舉的手段，能夠簡單的利用道德批判，將自己提升到一個高於他人的位置，也使我們擺脫自身的不安。”這時，“受害者”便轉變成爲“迫害者”。
可是，這種態度，“最終只會加強自我的受害者意識”，其“防衛機制常常是自我否定，僅僅將“自己置於一個道德正確的位置”。這時，便是“拯救者”現身的時候。
“拯救者”既同情受害者也同情迫害者，對兩者進行撫慰，努力“讓我們處在沒有痛苦也沒有問題的理想境界”。需要明白的是，問題，纔是其中的關鍵，對問題視而不見，只專注於撫慰的“拯救者”形象，無法真正的解決問題。更重要的是，“拯救者”的存在，是受害者保持“軟弱無助”，迫害者得以繼續“放縱脾氣”的重要支持。
到了這個階段，親密關係便陷入了由受害者、迫害者、拯救者組成的“三角監牢”。伴侶都感到沮喪，親密關係難以成長。
這時，就要回到以上提到的幾點準則，按照愛的指引，百分百的爲自己負責，跳出問題的框架，才能使問題得到解決。
正如本書的副標題所說，親密關係是“通往靈魂的橋樑”，順利的度過了絢麗、幻滅、內省過程，恭喜你，接下來，便來到了最甜蜜的節點。在這裏，你將得到親密關係給你的獎勵，更確切的說，是發現真實的自己收穫的果實——啓示。
當然，要來到這裏，除了克服以上諸多困難，還要解決小我的一個陰謀——自我懷疑的陷阱。與克老師說的一樣，我有過許多次這樣的經歷，每當做了個重大決定，或者是即將面對突破時，自我懷疑的心理便會露頭。它使我緊張、退縮，想要放棄。作爲陷阱，它最重要的特點，便是無法對抗，越與之對抗，它就變得越強大。最有效的做法，認同它的存在，感受它帶來的恐懼和痛苦，並“相信生命，聽從自己的心”。然後，你就會發現“懷疑心理也對你有所幫助——它能讓你更堅定的追尋自己的靈魂。”
書看完了，依然感慨克老師對親密關係的深刻洞察力。我清晰的記得，在讀書的某個時刻，感覺有一束光在頭頂照耀。就像一本明燈，讓我明瞭親密關係中諸多問題的來源，並指引着我，讓我更加清晰的穿透迷霧，更加了解他人，認識自己。
最後，我再補充一點。
記得有一期的《觀復嘟嘟》，有網友問馬未都先生：相親時，初次見面，您認爲最應該看對方的哪一點？馬爺的回答有點出乎我的意料，他沒說那些學歷、收入、人品、長相、車房、家庭等平常人們關注硬性條件，只說了一個詞：誠懇。
他解釋說：男女第一次見面，無論哪邊，爲給對方留個好印象，都千方百計讓自己顯得更加優秀。該打扮的打扮，該收斂的收斂，淨挑好的說，一舉一動都特有素質。所以說，初次見面時，男女之間都不誠實，都沒有展示出自己最真實的一面。再說了，初次見面，由於時間太短，不便了解那些硬件條件，說了也不一定準確。最有可能感受到的，便是對方的態度是否誠懇。只有誠懇，有個認真的態度，男女雙方纔有進一步發展的可能。
想到這，忽然明白，經營一段親密關係，不是一樣的道理嗎？只有在誠懇的基礎上，我們才能從親密關係中得到收穫，親密關係才能成長。只有誠懇對待，克老師提出的方法也纔有用武之地。
親密關係讀書筆記6
本書探討了所謂幾種人格的可能形成原因以及優劣，以及如何揚長避短……
這是個前所未有的躍進時代，信息以網絡爲載體，源源不斷地輸入我們。我們負載不過來。千百年的.教育讓我們給別人一副好看的樣子。然而給與我們自己卻是最陌生的樣子。 我們對於愛人，親人，孩子，似乎都習慣了用問責表達期待，用謾罵表達鼓舞，用不語只做表達關心。 我們5000年的燦爛文化，我們的文字，語言，到了親密關係裏，好像不能有褒義詞。貶義詞大行其道，且自認爲表達的是相反的意思。我們被這樣對待，我們這樣對待別人。我們的心理大多是有問題的，我們沒有學會如何處理一段關係。不單單是對他人，更甚是自己。
心理學，心理諮詢，並非是讓心理諮詢師告訴你你應該怎麼做。而是在他面前把自己的心扒開，讓自己明白自己想怎麼做。重點不是應該而是願。
後半部分大約講的是人應該有自治能力，所謂的自治應該就是自洽。人格獨立，內心富足。不依賴他人。
其實歸根結底還是王陽明那一句——此心圓滿，不假外求。
親密關係讀書筆記7
親密關係是一種完美設計：在親密關係中，所有的一切都是重要的部分，即使是令人不悅的衝突與不適的情境。
當你繼續在感情中成長時，你也開始懂得欣賞你跟伴侶之間所發生的任何事情。
當你拒絕接受不悅與不適時，你也不再看見這些事物所能帶來的啓示，也將使你無法看清正在發生的事物。
絕對的愛是無條件的：通常我們在親密關係中所謂的愛，事實上是由於伴侶的行爲所帶來的滿足感，或對於重要感與歸屬感的需求。
真正的'愛是無條件的，完全與任何情境和情勢無關，無法從他人那兒獲取，也非由他人的行爲而觸發，而是因爲你就是你！
一段關係的目的不是給予與接受彼此的愛，而是幫助你瞭解你自己就是一直以來所尋找的愛。
伴侶的目的：如同上述所說的，你的伴侶不是你的愛與幸福的來源。滿足你的期待與使你不開心不是他們的職責。
但你的伴侶的確在你的生活中扮演了三個重要的角色，尤其在面對情感上的成熟與喚醒真實自我的時候。
這時你的伴侶將會依所需而扮演這三種角色之一：
一面鏡子，讓你看見引發你關注的不舒服感；
一名老師，在你探尋真實自我的時候，激勵與啓發你；
一名“玩伴”，開啓並陪伴你一段生命的旅程。
