夜、很靜。靜到能夠聽到自己的心跳聲。
這個夜晚、我是唯一的一次喝得那麼少。可能是因爲胃不好、也可能是因爲想保持清醒。
轉眼、四個月過去了。一如既往的一個人、時而瘋癲、時而低沉。瘋癲時、扮演着小丑。低沉時、聽着有聲電臺。
漸漸的、喜歡上了有聲電臺的感覺。以前單曲循環的歌、變成了話語。
深夜、打開收音機。不固定的聽着都市故事。那些故事、以我無關、卻總讓我聯想到自己。是否這些故事也有我的影子存在、也許不只是影子、或許它們是我的記憶、是我內心深處的靈魂。
總要經歷一些事情、纔能有所成長。有的事情、轉眼即逝、如同過眼雲煙、來無影、去無終。有的事、卻一輩子都無法釋懷。深深印在靈魂深處。
那個十七歲、那個躁動不安的十七歲、那個寂寞熱血的十七歲、一去不返。留下的也只有一些模糊的記憶和終身難忘的傷痛。
二十歲、人生最瘋狂的年紀。本該瀟灑、浪蕩不羈。卻一直孤獨、寂靜。
身邊的朋友、顧客在聽到我沒有女朋友的時候、都不相信。我笑了笑、並沒有過多解釋。一個人習慣了、真的。我害怕兩個人、害怕那種隨時都有可能分開的感覺。我也不知道該怎樣對待一個人、對待一個女孩子、對待一個喜歡的女孩子。漸漸的、習慣了一個人。真正的習慣了一個人。即使偶爾會寂寞、即使偶爾會孤獨。卻總是堅守着那一點點的.決心。
這些年、也有無數的女孩追過我。也像痞子一樣調戲過無數女孩。但總是在即將要在一起時、打退堂鼓。依然選擇一個人、無法放的開。
一直一個人、並不是放不下誰。這些年、調戲過無數女孩、也真心喜歡過幾個女孩。最終、也都沒在一起。一個、兩個……直到錯過了無數個女孩、才覺得自己可笑、自己在堅守什麼、在僞裝什麼。
時間、並不會因爲誰而停留。四個月前、結束了那一段短暫的戀愛、我以爲自己或許會難受、但是我沒有、只是笑而不語的接受了一切的結果。
那個誰、並不漂亮、身材並不好。也許、她並不是我的理想中的對象、但我們卻深愛過對方。曾經也經常有人說、她並配不上邇、我笑笑說、我喜歡。也經常有人說她老、我生氣了、她只比我大三歲。我無數次強調、她只是保守。也許、正是因爲她的保守、我纔會爲了她錯過了好多個長得漂亮的女孩子、纔會爲她有過訂婚、結婚的衝動。
我並不敢說我有多正派、但也許只是因爲職業的原因、總讓人覺得我很花心。我也笑着和朋友說、我只是長得比較花心而已。是的、最起碼、我能夠在女孩子的無數次誘惑下、站直身子。有人可能罵過我不是男人、有的人可能罵過我裝、做作。男人哪有不好色的。對、我是男人、但並不是一個酸冷不計的男人。我只希望能做一個自我的人。
別人、並不是我。我又何必去解釋呢？這個世界並沒有不帶傷的人、何況那算什麼。既然有些人悄無聲息的離開了、那麼她留下的回憶就不應該存在。
歲月、無聲無息。再次遇到情竇初開時喜歡的女孩子、可能是最無奈的事情。好久沒遇到、好久沒有聯繫、只是爲突然相遇留下伏筆而已。誰不曾失望、誰不曾辜負過青春。現在、懂得了喜歡一個人就要去追、因爲錯過了也許就是一輩子。
再次聯繫的第一句話、這些年還好嗎？ 很好、真的、我們都很好。只是有了不同的人生、有了彼此的圈子和愛人。我也鼓起勇氣說過這樣一句話：曾經、我真的很喜歡邇。收到的回覆是：我也是。 得到了想要的答案、我並沒有表達什麼、只是笑笑，或許、這已經足夠了。有人可以給邇我所不能給的、那麼我應該爲邇感到幸福。即使、曾經我們並沒有在一起。
即使現在我走在一條迷茫的、看不清未來的路上。我始終相信沒有到不了的明天。未來始終是自己的、夢想始終是自己的、沒有誰會代替邇去完成。或許、有人說過我固執、或許有人說過我無知。但我、始終是自己。不會因爲誰而改變。
有些東西、不是我忘了、只是麻木了。我回到了原點、回到最初的自己。心中無盡的想念、從來沒有這樣的想念。即使我們可能呆在對方的黑名單中、沒有了聯繫。所謂相愛容易、相守難。總之、我們沒有選擇在一起、我卻希望能夠出現在她的婚禮現場。帶着我的祝福、看着她披上婚紗。
