午夜隨筆散文

不知不覺中有許多陌生的人及小的故事闖到我的生活裏。有的曾經歷過漫長的洗禮，如細沙的沉澱而變得意味深長，也有情感的死角能夠真心面對。當所有的一切成爲一種自然而然的情緒，就如在心的天空裏漫不經心地暢想。

聞得窗外瀰漫的盡是黑夜的氣息，房子裏暖氣的聲響很是清晰：“嗡嗡！絲絲！”水龍頭裏的水依舊沒有睡意：“嘀嗒嘀嗒，嘀嗒......”而我可以懶洋洋地穿件薄薄的紗衣，盤腿靠着一紙箱在空白乾淨的紙上記錄下一天的心情。噢！時光是溶在水滴裏罷，沉澱在心裏化作一字一句的思索。舒適的，愜意的，儘管存在，稍縱便化作永恆的美。接着在我的額前遊蕩，活像是隻頑皮的蚊蠅，多麼地貪玩與淘氣。

曾有段日子，十分鐘情於午夜路燈下的創作，或是描繪眼與心捕獲的遊思，月華如白霜一般由天上緩緩地流下，親吻着大地，輕輕的，柔柔的，像是與情人耳語，時而退隱到稍遠處，是若即若離的戀戀不捨——可是遙望窗外的天空，圓月恰似位害羞了的少女，潤紅的臉還躲藏在高高的塔式建築物體的後頭，好不可愛。叫人怎捨得再讓她有些微的驚擾！

整個天空被染上了一層淡淡的愛憐，彷彿一擡望，睜眼便可以將其擊得粉碎——就是這般愛着這深沉的夜。即使不知彼此是否共賞同一輪月，讓人心疼的月。

就這樣，我靜靜地、靜靜地獨坐在初秋的午夜裏，傾聽着窗外雨對芭蕉執着的戀情，蟋蟀爲秋所賦的最後戀曲。於是，我走進記憶的歲月河流中，拾起被人生風雨過濾後的點點滴滴，然後用女人細膩的心絲，串成一束相思的風鈴，懸掛在我心的窗口上。

而這串風鈴中最爲華麗最爲耀眼的一枚卻是你。最盼夜闌人靜時，你能穿越時空在水的一方獨獨爲我將風鈴搖響,只因你的名字一直是充盈在我脣間的一盞香氣馥郁的美茗。但最終定格在我腦海裏的卻是你那句“男兒志在四方，我生來是爲了流浪，愛我就放我遠行”的話語。爾後你依然決然地抖掉我灑在你肩頭的灼灼目光，走出了我牽繫不絕的視線。從此，我將夏日的明媚隱去，換做深秋的淫雨，紛紛揚揚、紛紛揚揚······思念猶如腳下廣袤的土地，無邊無際。當灑完我最後一滴用水做的淚時，我已是清照般“人比黃花瘦”了。

其實細想，每個女人都是清照筆下婉約清理的詞，柳永手中依依多情的柳。女人原本就是爲情而來到紅塵中的，所以，纔會心甘情願地爲情累爲情困，任由青春、生命被情一絲一絲地抽白、抽老······被愛的女人是幸福的，愛人的女人是美麗的。能在逆境中傲然挺立的女人心裏必定藏着無限的愛。無愛的女人不是真女人，那只是一具槁木抑或是一個魔鬼。因爲女人一生對愛情的追求猶如農人對莊稼不倦的希翼、根對土地不屈的眷戀、水對山峯不誨的忠誠······

月光，像穿透心靈的琴絃，落在燈光灑滿的院子裏，隨着芳草的清香，四溢飄蕩。

站在靜靜的陽臺上，遙望遠方。遠方似曾相識，但轉眼也感到淡淡的陌生。

記得月光穿透的那個城市，現在也許被燈火灑滿。那些在霓虹中穿梭的背影，恐怕也是稀稀疏疏。

夢，打溼了記憶的那條小路，在靜寂的月色裏，寫滿了回憶的思緒。

因爲愛情剛剛出發，就被小路的盡頭省略了，與那個寫滿歡樂的城市的溫情，一點也沒有重合的節律。

然而，今晚，月色依舊。城市的風采，似乎還多了許多繁榮。愛情在燈火闌珊的夜幕裏，如詩如畫伴隨着秋意與成熟。轉眼感覺，人生的意義，也如城市的變化一樣匆匆。

真的，人生就像城市的變化一樣。在時間的旅途上，把那些潮漲潮落的季節思考。可轉眼間，一切又都是這樣在記憶裏一閃而過。

有時，越過時間的腳步，似乎踏出了堅實的開始。但慢慢想來，或許只是一種詩意，隔着明月的那個夢，說有多遠就有多遠，說有多童話就有多童話。

真是不可想象，幸福有時來得太突然，也許連自己都沒有準備好。可這是真的，不必去揉着眼瞼猜測，也不必去看飄離的視線。

作爲一個文學愛好者，真想把文字的意義讀深、讀透。但這似乎有着更多的理智，就像生活，誰不願它精彩、有魅力。但這一切可否真的能如願以償？回想起來，也並非如此，因爲生命的過程裏，隨時、隨處都都充滿着荊棘。即使是春天芳香的花兒，季節過了回頭或展望這段歷程也有回味的味道。

也許，花落花謝，自有它的自然規律。但是，不必悲哀。隨着時間的流逝，一種輝煌，自有到來的時刻。

一個人的生命歷程也不是如此麼？每天的道路也不就是如此？有些事，冥冥中自由安排，即使是友情、愛情，我們也不得不用一個所謂的緣分來詮釋。因爲人一生中，會遇到很多所謂的緣分，事業也好，友情也罷，都是這樣。

可以說，生活中是有規律的，任何事物的產生髮展也有它自身的規律。瞬間中包含着永恆，偉大里也包含着卑微，成功中蘊含着失敗，喜劇裏同樣有悲劇的成份......

因此，人爲什麼不活得踏實一點，坦然一些呢？就像今夜灑滿院子的月色，它是那樣的沉穩，又是那樣的高潔美麗。然而它所展示自己的每一個瞬間又是那樣的真實。沒有一點虛華更沒有一點讓人懷疑。我們爲什麼不從自然中學學，讓自己的每一天過得充實一點，真誠一些。

沒有人告訴我：全心全意，會是絕望的守候。

今夜，我在寂寞的空杯裏，獨自斟滿一縷傷感的情愫。執意的孤獨之旅，我刻意在輾轉裏，一再讓愛平淡。

寂寞的空杯，空洞的午夜，只能一個人，在黎明讓記憶沉睡。只能獨自體會這屬於最終的懷念。

一些鮮活的細節在心裏，化成陣陣細雨在黎明前一再長眠不起。誰說過有些刻骨的經過只能屬於一段夢中的低語，臉上流着遺憾的眼淚，只能一個人默默承受，只能一個人，在午夜裏慢慢品味。

別問遺憾屬不屬於眼淚，別問黎明該不該這樣心碎，愛到不能愛，這算不算一種愛？手放開，心還在，只能靜靜地告白。當在又一個春天，將這些不曾的繼續變成一段旋律，不知道該唱給自己，還是唱給過去。

無法以母性的大開大合，打動憂鬱的草類，以及哭泣的江河。春天的草籽不情願順淚水溢出，誤以爲整個季節徹底傷感，將愛之心臟想象爲一枚蛇果。

春夜裏，母性散發出幽蘭的光芒關閉一扇冬天的門之後，我已焚盡所有關於過去的眷戀。於是，我將遺憾掩埋過的時光，我的四季，從此擦肩而過。

陪愛一起老，固執不過時間。我以爲思念不該在風裏打滾，所有的枯萎，都從最初開始，而最後的根鬚，我不敢說屬於糾結或者凌亂。

眼裏有沒有冬天並不重要，我喜歡自己體內結冰的聲音。我的真誠度量着是與非，卻無法度量愛之豐茂枯榮。我也不敢翹起腳，觸摸那些情節死亡的刻度。

穿過人羣，無需攜手，無需擦肩，裹滿風塵行囊，帶走偶爾的唿哨。在路之初始，在有路或者無路時候，隔着人的此岸和彼岸，不必招手也不必揮手，走過，同樣是一段華彩，悽美也足夠。

並不需要炫目，愛到不能愛，究竟屬於一段過錯，還是一段甘願的承受，我只能再次在風中，攜起時間之手，把自己找回。

靜靜抹去往事的痕跡，痛楚，又一次次流離在依然散發着孤單味道的行程裏。靜靜的午夜，多少次面對那片熟悉的天空，想象着曾經童話般的開始，想象着屬於溫暖的那個春天，想着那個心跳的夜晚，自己怎樣把一切破碎，怎樣象飛蛾撲火，捕捉着心底做過的一個夢。

故事，永遠在記憶的鮮活處，保留着那處沒有揮手只有目送的疤痕，然後執意着自己的離開。

讓自己隱身於風，哪怕隨草色的枯萎。將往事所有的悽美慢慢撕開，任憑淚水打溼浮躁的塵埃。我依然從春天的午夜出發，依然一路循着生命的足跡，在那些心痛的文字裏，在那些畫面的定格里，祈禱着世間的一個名字，在我輾轉飄搖的扉頁，依然屬於最清麗，也是疼痛的那道風景。

誰也改變不了時光的腳步，阻擋或者不阻擋，我情願在風中如一株秋草，努力將自己融入風的凜冽，或者風的幽鳴。觸摸往事的痕跡，將消瘦或者枯萎蜷曲成淡然的姿態，放生一些輕輕的感嘆。

歲月的疊加，其實不是在一圈圈增加希望，只是將我的往事向內一再裹緊。於是，我看到自己在不遠的將來，手執一根稻草，用來一路逃亡。

歡愉的時候，悽美不是一種過錯。酸楚的時候，得到一些欣慰，也許只是自己的感覺。我喜歡站在冬天的中央，看雪將所有的不堪掩埋，包括自己的一再混濁又清澈的語言，包括自己青春不再的遠眺。

平靜，淡泊，我將這些片刻的擁有塞進時間的縫隙，杯水車薪也許只是一種意識的彌補或者回味的填充。生命的馬車不緊不慢，青春的馬車風馳電掣，我終歸是愛情的看客。

這個春天的馬車，裝滿流亡的傷懷。心向南，路卻向北。我不知道自己究竟要站在哪一處路口？不該抉擇，依然抉擇，想到抉擇，卻無從抉擇……

隨性的風裏，我該怎樣走過一個落雨的春天？怎樣繼續沉默一些春天的花瓣碾碎歲月的凝重？

一再輕了又輕的蒼茫裏，那些飄緲的虛無，或許沉重重的音符，凝結了所有的瑣碎與平常的刻意或者自然，我該怎樣重新定義後來的每一個季節，然後用怎樣的姿態道別。

她不來，我不老。而有一天在我翹首以盼中款款走來，我爲了她而年輕。她走了，我老了，這時我才傷感地知道，那所謂的年輕其實只是透支了自己對愛情的渴望和熱情。猶如一個大限將至的人迴光返照而已。有的愛情，尤其是被人稱頌那種或悽美、或聖潔的愛情僅僅是一種夢幻般的企望，不管你心中是何等純情，現實依舊冰冷。

凝望着你在漸漸走遠， 淚眼朦朧，卻無力迴天，甚至欲語還休、來不及說聲再見。一場真誠是愛戀過後有兩種相反的結果，緣及此生、終成正果，但也許情散人離、寂寞悵惘。緣分不承認心誠則靈，無論你怎麼耗盡自己的努力，最終留下的一個哀怨愁腸的夢，無言的懷念會與自己如影隨形。

倦守孤獨，我的生活變得乏味而單調，宅在家裏，斜依在一個牆角，陽光透過窗戶披在我的身上，你的身影仍攔住了我心底的目光， 過去的點滴回憶我一直在癡癡守望，只因擔心，遺忘了你我會再也想不起愛的模樣。對逝去的愛情思議漫長，有時不是幻想倆人再次相遇，也無需再往事裏找尋什麼答案，只是一個由衷的祭奠。

喜歡你柔美的眼神，還有你那俊俏的臉龐，還有你那童心未泯的五彩指甲，你的恬靜可以融化了我的深嵌在心裏的憂愁，讓我放鬆在你的歌聲旋律裏，愛情的世界裏，得數人的心常常是過眼煙雲、稍縱即逝，而得到一個人真心的笑容可復千古。一個人的悲催，是從來沒有盡情地愛過。

迷失了時間與距離，錯過了愜意與歡樂，深情地望着電腦裏你的照片，淚灑紙巾，很想讓純淨帶着餘溫的淚水能凝固那往日的時光，很想出走屋子，化作空中蒼鷹在雲巔之上飛翔，沐浴在燦爛的陽光裏，不爲別的，只因我想你了。癡戀着只有和你在一起的時候那份心潮涌動的感覺。

時光悄然淡去，我們的過去漸行漸遠了，有一天你會在你的記憶裏將我的愛情屏蔽，在一場婚禮過後你成爲了他人之妻，在你需要的幸福裏歡度人生，亦許你的港灣永遠會爲你遮風避雨，其實在你離開時，我就希望你把我忘了吧，不想你在偶然回憶起我時，給你的內心帶來不安和暗淡。

祈望你能找到幸福，在成爲人妻之後會成爲一位舐犢情深的母親， 不管你那時身在何處，不管我的那時如何地苦度淒涼，只要你在遠方快樂地生活，我也少了一份多情的牽掛，縱然我一個人在蒼涼的紅塵中漂泊，面對風餐露宿、無人知曉的雨夜，只要我想起你，心中會依舊有如初的溫暖。

偶然間我在鏡子裏看到自己蒼老了，木訥的表情代替了曾經的笑容滿面，滿腹的感慨與惆悵取代了年輕時憧憬的光榮與夢想，多舛冷漠的生活埋葬了我心中的柔情，無助中只能用一聲嘆息撫慰自己孤單的心，緬懷那再無回返的日子，如果，難道人生中真的可以如果，我會不會如此寂寥與哀傷。

邂逅、相逢，有緣與無分，總有一天倆人會阡陌與塵間與彼岸之間，有一天我走了，你會想起我嗎？我很想知道你那時的心境會是怎樣，也想知道在那遙遠的另一端的我，能不能感應到你的憐憫，我會微笑還是會潸然淚下？我不想、也不願承認一切皆爲虛幻，凝重悠長的情懷會超越時空的阻隔。

幻想自己回到了久遠的過去，眷戀自己那時有一副認真思考的樣子，心中涌動着天高任鳥飛、海闊憑魚躍的豪情，相信自己對愛情的執著與忠誠會換來如願的幸福。世間情爲何物，是不是像大雁那樣，朝暮爲伴、老翅寒暑，爲愛可以生死相許，愛需有緣，有時在世俗和物慾面前愛情不再變得崇高。

你走了，帶走了我驛動的心，淪落成爲天涯孤旅的我在世人的目光裏受盡了嘲弄和欺辱，沒有誰想知道我從何處而來，要去往何方。亦沒有誰的目光能瞬間注視我蹣跚的腳步，在他們竊竊私語、交頭接耳中，在夕陽的暗淡餘暉裏，我的背影逐漸消逝在漸濃的夜色裏，空濛的長路盡頭看不到閃爍的燈光。

幸福是什麼？在路上看到一個小女孩在媽媽面前哭了，那毫無忌諱的哭聲讓我很羨慕，有時在傷心襲來時，只能用臉上塗抹的虛僞淺笑去掩飾內心苦痛，如今能放聲大哭的資格都沒有了。那種幸福只存在於媽媽的身邊，愛情不相信眼淚，只有對愛情膜拜可以久駐於心，一份美好的情感也是靈魂的唯一的救贖。

在孤獨的日子裏，我在長夜裏久坐在電腦前敲擊着鍵盤，在空間裏灑落一行行虔誠的文字，用脆弱、蒼涼的心在這裏迎來送往，也許有一天你點錯了鼠標會來到這裏，就請你悄然離開，我不想因爲你的出現讓我徒生煩惱，我們各自阡陌，人已東西，不必在意我如今的落魄和悽苦。一切都將是過去。

聽着狂風淒厲的長嘯鬼嚎，窗外電閃雷鳴，暴雨如注，白色的閃電撕裂雲幕虯龍般蜿蜒折行，雷聲如鐵車軋過冰河滾動着由遠及近，一個個炸雷好像錘砸鐵鍋般在房頂炸響，房間皆爲之一震。明滅不定的電光中狂風壓得樹木一起一伏好似鬼怪詭譎前行。妖魔鬼怪們又出來溜狗了，一時間，天神震怒，山河變色，地動天驚。

因臺風停電已經一天零一夜了，只有蠟燭照亮。幾裏外大佛寺的鐘聲隱隱傳來，又被雷聲遮蓋。午夜過了。一聲長嘆，今夜恐又無眠！

古寺夜半嗚鍾聲，已三更，風嘯雷震天地驚，夜淒冷。燭臺蠟淚疊紅玉，青燈獨對寂寞影。倚石欄，明滅閃電間青山遠，雨霧寒。繞室徘徊吟相思，知音少，心事有誰識？

回望一路走來的跌跌撞撞，總有一些難以磨滅的東西或深或湹牧粼謨洃浝鎩Ｓ鋅嗌有憂傷有感動有淚水，一個人的日子苦，可真正的痛苦，沒有人能與你分擔，也只能把它從一個肩換到自己的另一個肩。

人人渴望幸福，可幸福並不是一條平順舒坦的路，而是在坎坷不平的路上尋到一個患難與共的同行者。兩個人在一起，最重要的感覺便是舒服，既使默默無語也是一種默契，縱然兩兩相望，也是一種欣喜，距離讓思念産生美。懂得，讓心靈有了皈依，人生最幸福的事就是有一個人暖暖的住在心底。

一個不是朋友的朋友說，女人是一本書。初讀並不難。但隨着環境，世故的改變而改變。所有的美好都是建立在利益之上的。天下沒有無緣無故的愛。真、善、美在他眼裏變成了連屁都不如的東西，也許我真有些變態，但真不敢苟同他的觀點。可能是我的書都讀到狗肚裏去了！

咱沒多少文化，也說不出個子醜寅卯。但也知道好女人是本好書，得用一輩子去用心研讀。路途中你要為她遮風擋雨，遇到危險時記着要把她拉到你身後，用生命保護她。到了旅途盡頭，生命最後，她說這輩子有你真好！也許，這可能就是懂吧！文化低說不清楚。別笑我！有些事，只有自己經歷了才懂得，有些路只有走過了才知道，各種滋味只有自己細細品嚐回味。人生不過夢一場，心安即是歸處，這些道理早已被古人說盡！

其實幸福很簡單，第二天早晨醒來發現自己還活著，愛人做好了早餐笑咪咪的站在你面前，一家人其樂融融便是人生最大的幸福。這也許是懂得吧！

一個人，一杯茶，一卷書，一曲高山流水。騙自己玩說這也是幸福。不說了，全是淚，洗洗睡吧！

在愁苦的時候，多數人感覺度日如年，我卻感覺過得太快。本來白天上午是要睡一個安穩覺的，誰知道振的媳婦狂搖我的簡易摺疊牀（振就是像傑克船長一樣搞笑的傢伙），將我拽醒，一問才知道，她貌似是不喜歡西屋子裏的哥們——耗子，嫌我和振與那哥們前半夜在外吃自助火鍋、打桌球，而且沒有帶上她，她像吃了醋的小女孩，很有意思。

我們前天早午飯都沒有吃，振他們好不容易歇週末，都躺到了下午，而我本來上半天就不會覺得餓。到了下午我們四個男人就打算出去吃個自助，秉承窮苦人“扶着牆進門，扶着牆出來”的自助餐理念，露出“餓狼”本質，打了一輛出租直奔市中心。在車上我們像以往一樣開着不着邊際的玩笑，我的一個耳機掛着，聽着郭德綱的單口相聲，有一句話說的是“勸賭莫勸嫖”，意思大概是，好朋友賭性大發，可以勸甚至於斥責，而朋友泡妞就不太好辦。

到了那裏，是要點人頭的，付賬才能進餐廳。我們不是現款，是在網絡上團購的券，據說便宜很多。環境不錯，要是在四年以前我甚至於會覺得金碧輝煌，餐廳中心的臺子上排着一架鋼琴，可能有時候會有人來演奏。我們坐在靠切肉機很近的地方，可以聽到切肉的聲音，也很能勾起胃腸的蠕動，大增食慾。我們將盛着肉片的盤子一摞一摞的拿到自己的桌子上，每一摞都有五六盤，爲得是節約桌子的空間，我如此三番，竟然都忘了去調蘸料，被他們恥笑了一番。

十多分鐘的時間，我們桌子上盡是空盤，這時候我們纔開始我們的談話，耗子再去排隊等候切肉機的產料。哲老是看着餐廳中心的鋼琴（哲，就是那個喜歡菸頭堆積如山的傢伙），讓我們很奇怪，一問才知道當初他來過，看到彈琴的姑娘很漂亮、很高雅，對於不太出門的他來說，那是很美的風景，我用神往來形容他當時的神態。哲不善言談，因此我們也就老是取笑他。這時候，耗子端着層層疊疊的肉片走來，完全不顧及周圍的視線，讓哲都感覺臉紅了，而我和振倒沒覺得什麼。再一次的狼吞虎嚥，我們就感覺到很飽了，像以前一樣，我們估算着這次自助能否能吃回來。然後就像宴會最後的自由活動，各自去找喜歡的水果和飲料。我和振比較喜歡雀巢的咖啡，我走到咖啡機前，按下按鈕，振在旁等待，緊盯着咖啡流到我的杯子裏。接着他按下按鈕，咖啡流到半杯的時候，他就撤走了杯子，後面流出的竟然是熱水！這是個精明的傢伙！於是我也學着他重新接了一杯。

直到最後，滿桌的狼藉，已經絕對沒有進食的慾望，我們便離開了。邊走邊琢磨着，這週末的最後幾小時幹什麼。耗子的武器，時時刻刻不可離身，那就是網絡，拿出手機，又是團購。百度地圖，找到團購的桌球廳，我們走進黑暗的巷子，開始這“搗蛋”的遊戲。對於桌球，我實在沒什麼好說的，因爲我的水平實在不濟。

大約晚上11點左右我們回到住處，各自回到屋子裏，進入自己的世界。我享受午夜的靜謐，慢慢有了《午夜隨筆》的一篇，他們幹什麼我完全不知道。

第二天的上午就被振的媳婦“襲擊”起牀。

白天，對於我是無聊的，今天還不錯，據說振的媳婦那晚低血糖症狀，於是白天不上班了，就聊了會，一起出去買了菜。回來路上還在她自戀的自拍中做了兩回道具。接了個電話，當初在煙臺做工程的徒弟打來的，要請客。我回來睡了一會，他的車就來了，結果又去吃了一頓火鍋。

吃完飯，振開着公司的車接我回來，順着海邊卻沒有回家，到了體育場，說是教我駕駛。這個無證駕駛的.傢伙，駕駛技術卻是一流的，據說很小的時候就會開，家裏有運輸公司。不過因爲考證時間實在擠不出來，就一直拖着沒考。我膽戰心驚的上了駕駛位子，他開始很專業的指導，等我心平氣和開始找換檔把手的時候，才知道這個車是個自動檔的老車。不過幾圈轉下來，總算能讓我剋制住對高速機械的恐懼。

回住處的路上，振到取款機取了五百塊錢，又去加油站灌了50塊錢的油。回到家裏，振破例沒有進自己的屋子，要和我下棋，就下了幾盤。期間，女友打來電話，抱怨的語氣，沒說幾句就掛了。我這一天又這樣過去，再次坐到電腦旁，隨意敲打着鍵盤。他們還是各自在自己的屋子裏享受着自己唯一的空間。

哲暫時和我一個屋子，就在我敲打這篇的時候，他突然和我說話，嚇了我一跳。問我：“如何打算的？”我當時沒什麼可以回答的，沉默一會，他也就沒再說話。哲，是09年的土木本科，卻在畢業後的兩年裏鑽到計算機程序語言中不能自拔。那兩年的印象裏，他是個不出門，不刮鬍子，不洗頭，不換牀單的拖沓的傢伙，唯獨離不開菸草，一直由振資助生存的。現在是我們當中收入最好的一個，他的問話，不得不讓我思考自己的生存。他不善於去了解別人，卻是很瞭解自己。他把夢想與更好的生存很好的結合在一起，完全不像我們那樣沒有實際的去想象和嚮往。儘管當初我們感覺最不合實際的是他，他卻真的最實際。

哲的一個同學，就業幾年後，仍然熱愛着歷史研究，夢想考上歷史方面的研究生。哲資助着，給租的房子，每月給兩千元生活費。在他的眼裏，只要夢想能切實的去實現，能夠找對目標，盡一切代價都要去完成，或是幫助別人去完成。當然他所謂的夢想時刻都是和生存先掛鉤的，而後體現價值，改變生存質量。這個桌子上菸頭如山都不願意清理的傢伙確實讓我很欽佩。畢竟他還沒有脫貧，依舊住在當初那間簡陋房子裏，依舊敲打着他那臺換了幾次零件的臺式機。

他的思維對於我來說，確實值得思考甚至借鑑，他在思想上是富有的。也許他最近開始注意到我，注意到我可能會成爲一個頹廢的傢伙。我很感動。這種人的一句問話，已經是很關心的體現了。我突然都有一種羞愧感，想起女友的來電，我陷入深深的秋夜。

對於我這個年齡，也許沒有時間再去清理思維，可能一瞬間就會失去很多本該擁有的。現在的情形，我用這些文字慢慢去平復我的內心，慢慢去理解別人的深意，慢慢去觀察周圍的一切，卻很難改變我現在的處境。

人生的意義在於什麼？

許多的時候我們總是說我要掙好的錢，我要找個喜歡的女孩子做女朋友，我要過有錢人的生活……是的我也是這樣，每天做着這樣的夢，可是每次都在惡夢中醒來。這樣的日子過了已經過了六七年了，從會考的成功到大學聯考的失敗，再到現在自己所謂的創業的失敗。我也不知道自己到底怎麼了，自己好像中毒了一樣，每天的生活過的混混沌沌，我真的不喜歡這樣。

現在正好是午夜時間，我也是剛從夢中醒來，我自己好像發覺我自己問題出在哪了？

我這個人比較喜歡滿足，喜歡現在擁有的一切，喜歡安於現狀，腦子裏裝的是自己想怎麼怎麼樣？可是自己卻不能去做，每當這個時候我們總是在羨慕有錢家的孩子，從父母那裏得到這樣或那樣的支持，我們總是抱怨這抱怨那，但是我們真的有爲自己的目標毫不猶豫的去奮鬥呢？並且奮鬥到最後一秒呢？說出來不怕你們笑話，我有過奮鬥，但是奮鬥到最後一秒的我總來沒有做到過。說出來不怕你們笑話，我覺得我這時的我是清醒的，人生好像從來沒有現在這麼清醒過。人家說當你現在擁有現在的一切時，千萬別把他們看的太重，想得到的就可能失去現在擁有的。

午夜夢迴時的感覺真的很棒，發覺我真的缺少奮鬥最後一秒時的努力，百米賽跑你不跑到最後一米，你怎麼會知道是否贏呢？何況你自己還沒跑完吶，你自己不全力奔跑你覺得你會贏，我不相信後面要是有人趕着你會拿第一？即使是這樣能拿到第一那樣的概率那真的要小多少吶。

我缺的就是堅持，堅持到最後一秒鐘的堅持，還有當你目標明確的時候就去努力，不要害怕失去眼前的東西，就像李白的詩句“千金散去還復來”你得到多少相應的你自己也就會失去多少，就像《泡沫之夏》裏夏沫說的那句話‘個人的成功就要付出相應的代價’，不要害怕失去什麼，只要去堅持就好，

過去的就讓他過去吧，人生真的沒有太多的時間讓你去思考過去，但一定要好好的總結。人生有的只是現場直播，不會給你轉播的。

發現自己的不足真的是最好的，我現在真的可以去做自己，去完成自己理想。

我想我現在的感覺好像……獲得新生。

靜靜的夜，冰一樣的冷，看着時間一點點跨入又一個零區才知道又一個新的一天的開始。思緒在夜空中飄蕩，那支離破碎的記憶又一次疊合成沉痛的思念，曾幾何時我們未曾想過將來現在的自己會把過去回顧。聽着以前聽過的熟悉旋律，看着以前留下的熟悉場景，這一切切，一幕幕，都是能很深切的觸及我們內心最深處的脆弱。

不堪回首，落魄的青春和年華，以前那熟悉的人，深刻的事，都以在時間的醞釀中而變得那麼讓人陶醉。以忘記自己多少次在這樣的深夜中失眠，又曾何時記得自己在這靜冷的夜空中一次又一次放飛那沉重思念的哀禱。或許我們真的回不到最初，只能昂首挺胸堅強的向前方走去，當我們累了時，我們也只能深切的回顧一下我們所走的路途。

錯過的人，後悔的事，都已在我們的嘆息中慢慢的落下它的帷幕。時間再一點點向前推進着，我們也再一點點前進着，把握住新的一天，我纔不會再次回顧曾經的後悔和曾經那深深的遺憾。