1、一日我在上課，我那二貨女友突然打電話過來，我問她什麼事，她說查崗叫我把免提打開，要聽聽老師講課的聲音才能洗刷清白，我打開就後悔了，那二貨用了畢生的力氣喊了一句，老公我懷孕了，大家應該能想象我的表情！
2、“老闆，我要請假！”老闆：“有什麼事？”“我要去參加該是我以前老婆的婚禮！”“開着我的寶馬去！”
3、在強大的誘惑面前，我都不爲所動！看到心儀已久的土豪金7折，我沒出手。瑞士表5折，我也忍住了。Adidas的限量球鞋4折，我還是沒買。連3折封頂的羽絨服，我都一一忍住。我必須時刻保持理智，不因一時衝動而去消費，心理學上把這種現象稱爲：沒錢。
4、記得特小的時候跟爸媽睡一個牀，半夜我聽見咚一聲我醒了自己掉地上了，這時聽見我媽問我爸：女兒呢？我爸說：掉牀下了。我媽：哦。倆人接着睡了！睡了！
5、男同事：“我的U盤丟了！”女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。”男同事：“同喜，你也要出名了。”女同事：……
6、疲憊不堪的`丈夫對妻子說：不管誰打電話來，都說我不在。一會兒，電話鈴聲響了，妻子拿起話筒小聲地說：喂！我先生現在在家啦！我不是交代過你，要說我不在嗎？丈夫怒氣衝衝地吼道。電話是打給我的。妻子回答。
7、今晚陪2B媳婦幫我們4個月大的女兒買衣服！在一個店裏我幫女兒看中一件衣服！她拿起來一看，說了一句讓我很內傷的話：這衣服太TM孩子氣了！
8、我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧～”我很興奮！我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧～”我很尷尬……一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧～”她說不行！一恐龍對我說：“今天我請你吃飯。”我指着旁邊的猥瑣男說：“他日吧～”
9、一天，小明進了監獄。犯人甲：兄弟你幹啥進來的？小明：我只不過在工作室打開了窗戶。犯人甲：（⊙o⊙）哦，那你是什麼工作？開個窗戶就進監獄。小明：就在潛水艇工作嘛。
10、今天我坐地鐵上班，正是早高峯，一個女孩突然衝我喊：“要臉嗎！擠什麼擠？”我怕別人誤會啊，忙說：人多，擠一擠也是難免的嗎。”“那你也別TM擠我臉上的痘痘啊！！”
11、記得和朋友晚上睡覺被蚊子咬醒了，朋友枕邊有一瓶驅蚊藥。 遂伏在朋友身上尋找。朋友迷迷糊糊的問：“怎麼了？”答：“藥。”朋友輕拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什麼要……
12、我“哥們，借點錢，我去接下我女朋友”“喲呵，沒看出來，居然有女人了，奇蹟啊，要多少？”“20”“20?……？你打算請你女朋友吃棒棒糖嗎？能夠嗎？”“夠了，我付快遞費……”
13、妹紙一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡覺，肉嘟嘟的。 我：“弟弟，你該減肥了，咪。咪都這麼大了。” 他說：“姐姐，你這是嫉妒我吧！”
14、班主任上課無意間提到了名字的含義，說：“每個人名字都是有意義的，比如說我‘永生’——永恆的生命……”剛說到‘永’，‘恆’還沒說出來，後排就有人跟了一句：“永世不得超生……”
15、今天跟哥們坐公交車，人很多，嗓子不舒服就咳了兩聲，結果我那二貨兄弟說了句：你肺結核還沒好嗎？瞬間周圍的人離我1米開外！以後擠公交有辦法了。
16、飛機上，我對旁邊的乘客說：“你知不知道坐飛機打電話很危險啊？” 他滿不在乎地說：“知道” 我當時就火了：“那你剛纔看我打電話的時候爲什麼不阻止我？”
17、昨天！有個妹子諮詢我，說他男朋友那裏太小了！只有牙膏那麼大，我一聽就怒了，和她說：“你別天真了好嗎？有牙膏那麼大已經很大了！”結果，她弱弱的說：“你見過賓館裏的牙膏麼？”
18、一次藥房買藥，當時售貨員是一大姐，正和一大叔說話，大叔聲音很小的說，這藥不好用啊，沒啥效果。聽着像是來退貨的。售貨員大姐一聽不樂意了，提高嗓門道，你本來就陽痿，這藥得按療程服用，吃一次兩次肯定不行啊！得，她這麼一叫，大叔藥沒退成，又買了兩盒，趕緊走人了～
19、吃龍蝦，叫來服務員：“爲什麼這個龍蝦沒有鉗子的？” 服務員：“先生，可能是在我們飯店的魚缸裏打架打輸了，手打斷了。” “那麻煩把那個打贏的給我端上來，謝謝！”
