山色空濛寄情思散文

也記不得時光走了多久，冥冥之中彷彿是剎那也彷彿的永恆，始終無法明白，當流年裏的故事已變虛無，時光裏的嘆息變得慘淡，這樣的世界，這樣的一羣人回憶起過去和當初將是怎樣。

行走在山水之間，細雨朦朧，稀稀落落，像是炊煙裊裊，不絕如縷，小路變得溼軟，留下了一行行深深淺淺的足跡，如果天空放晴，它們會不會成爲見證的符號，永遠烙印在腳下。細雨中相伴的兩人漸行漸遠，山與水相依，雲和天相伴，眼前的你我只能在這畫面中得以安逸祥和卻在風景過後分散。

曉風輕輕，掠過山間，細雨飄飄灑灑打溼了雙肩，擡頭看着身邊人的臉，那已經溼潤的睫毛，和深邃的眼神，人們常說，眼睛裏可以看出很多東西，或是哀怨，或是喜悅，而眼前的他的心裏到底藏着什麼？是對遠方的嚮往，還是對過去的懷戀。

若是能像詩人，空濛山色，瀲灩水光或許真的可以寄託那份情懷，然而放在眼前，也只能默默隨行，無聲掛念。初春的雨帶着微涼，透着一層綠，那山上的嫩草，枝頭的初生綠葉，釋懷也來的很快，剎那間來不及回味，我想，倘若不挽留會不會體會的更多，後來會不會思考的更少，回憶裏的那身影會不會更明朗。

我捧着被秋風隔開的多情黃葉，由不住打開了記憶的茵綠閘門。

你我從小在一起玩的是過家家，你扮妹妹，我飾哥哥，當我們的恭維有些可笑時，兩人不由捧腹大笑。

當你背起書包上學，我卻因家貧而輟學，百無聊賴的我，鬼使神差地迷上繪畫，總喜歡把平時的零用錢攢下來，買些紙筆、水彩，閒下來在紙上塗，繪人物、動物、山水，時間長了，摹得也有幾分相像。

每當放學後，你就來到我家，翻看我的畫，直把你看得美麗面孔笑成兩個迷人酒窩。

你說：“哥，把這幅公雞畫送我吧，”我點點頭答應了，你知道嗎．那畫我用了一個多小時才完成．

放假後，你我形影不離，你總喜歡用纖嫩的手挽着我，走在鄉間路上，看着動人的你，聽着甜甜的話語，我醉在無限避想之中。

有一天，夏日的雨大得驚人——如漂潑一樣，大水高漲，在門前溝壑裏翻着濁浪，你我相隨出來觀看。驀地，你腳下一滑，差點摔倒，我忙用手拉你，但你的手還是挨倒地上。

你嬌嗔地看我，伸出另一手，說：“拉我！”我伸手拉起你，握着你纖纖玉手，心裏好清爽，好溫暖，好幸福。

我也不知怎得，一日不見你，就無聊，心慌。

春節的一天，你我與衆夥伴玩耍，路上，你驀對我說：“哥，咱們玩背好嗎”

我聽了很欣然地點頭，你快樂的趴在我背上，“咯咯”地笑着，有些花枝亂顫了，我也是樂此不疲。

輪到我背時，我爬在你背上，你卻一縮腰，笑說：“不，我背不動你，還是你揹我吧”。

我總喜歡把省下的錢，爲你買上一枝雪糕，望着你吃得甜甜，我的心好甜好甜。有時還買上瓜子，與你嗑得開心，聊得興奮。

你對我說：“哥，像你這樣對我好的人太少了，我要能遇到你這樣對我好的人，多好啊，今生無憾矣。”我說：“象你這樣世上最美的可愛妹妹，定會遇到從天而降的如意伴侶”。你聽了兩腮笑成紅暈，“不，你纔是最美的人。”我們形同大笑，我心裏涌過一絲暖流。

終於，花季的你，被父母託媒人介紹了個有錢的款爺。

當我望着你們在一起的纏綿背影，我的心碎了！

回到家，噙着淚花，打開珍藏着你相冊，望着你美麗動人的婧影，連夢中都念念不忘你……

聽着你上轎車的禮炮，震得我頭暈目眩，不由倒在炕上，任憑那淚水無聲水淌滿雙頰，受傷的心痛憷地顫抖……

回想那曾經的你我相隨、相擁，相吻，相醉。不由把手中的片片黃葉捧向口中，去吻着，眼前，彷彿又浮現與你當初相隨的美麗身影。

我想對你說：“讓我用心永遠捧你吧”。

一覺醒來，正是黃昏的時候，吃過晚飯，打開空調，開始習慣性的上網。

首先打開“酷我”音樂盒，開始播放那些首自己百聽不厭的歌曲，幾年前買現在這臺臺式電腦時，商家贈送了一對小音箱，放歌時效果還不錯。

喜歡聽歌大概有20多年了，聽的全是通俗流行歌曲，聽歌這麼多年以來，漸入佳境，自認爲已經是“殿堂級”的歌迷了。

上世紀九十年代初，一開始喜歡聽香港的“四大天王”、“小虎隊”、王傑、童安格、葉倩文等等一些流行於大街小巷的老少皆宜的歌曲，那時候我經常流連忘返於夫子廟、三山街一帶的音像小店，走進小店，那些印有歌手最瀟灑表情的精美盒帶包裝紙，立即就會吸引住我的眼睛，有時即使僅僅爲了那精美的包裝紙，我也會毫不猶豫的欣然掏腰包買下，這些包裝紙除了歌手最瀟灑的表情還有那些個詩情畫意的短短几句的文字，例如童安格的一盒盒帶包裝紙：彩色包裝紙上，帥氣的童安格一身休閒西裝的打扮，包裝紙左邊豎着印有‘童安格十年經典’幾個大字，旁邊有四個小字‘傷感列車'.就這’傷感列車‘四個字就打動了我，因爲那時的我剛失戀不久，正是多愁善感的時候，看到這四字，產生了共鳴。

九十年代中期以後開始喜歡創作型歌手了，就是那些集作曲、作詞、演唱於一身的歌手，像羅大佑、崔健、等等，因爲覺得他們的歌唱出了一些東西，唱出了人們對生活的態度和感覺，對社會、愛情、理想、金錢的真實的感受都唱了出來，有人文的東西在裏面，特別是羅大佑的歌曲，愛情歌曲有《戀曲1990》，童年《童年》，青春《光陰的故事》，譴責戰爭的《亞西亞的孤兒》，還記得第一次在音像店看到羅大佑演唱《戀曲1990》MTV時，看着戴着墨鏡顯得頗爲神祕的羅大佑用他那特有的嗓音演唱這首歌，做着他自己特有的搖擺動作，文言文一樣的歌詞，我和同伴被徹底震在了那小店，心想世上還有這樣的歌者和歌曲，多年後每次看到羅大佑登臺演出做出那些動作時，我依然覺得特別優美瀟灑，總會學着比劃兩下，雖然他不是女人，但動作絕對稱得上“搖曳生姿”了。當然我們還有重搖滾的“老崔”,每當對生活感到壓抑和憤怒時，我總會在我的小房間打開我的卡式錄音機同“老崔”合唱上那麼一會，之後心情就會變得好很多。

近些年聽歌我真正是與國際接軌了，日本的中島美雪，英國的阿黛爾等，還有中國香港地區的粵語歌曲，雖然日語、英語、粵語我都不懂，但歌者那優美的歌喉，歌曲的動聽，歌曲所表達的內容，特別是歌者那特有的氣質、眼神、肢體動作，都特別令我陶醉，’音樂無國界‘,此言不虛。其實現在最喜歡的是那些滄桑和絕對優美的歌曲，其中很多是翻唱和合唱，如鍾鎮濤、潘越雲翻唱的《把悲傷留給自己》齊秦翻唱的《雨夜花》，還有許冠傑的《雙星情歌》一類的歌曲，我的酷我音樂盒我的音樂列表就叫“世間好歌”,上網時我會反來複去的聽着這些歌曲。當然有時候我還喜歡看歌者的MV.

做家務洗碗時覺得太無聊，我每次都會把父親那臺老式收音機放在旁邊，每次收聽的必是音樂臺，聽到好歌，就會暗暗記下歌名，然後到電腦上下載，就這樣碗也洗碗了，也聽到了歌曲，洗碗也不感覺那麼無聊了，妻說：“每次你一洗碗，都弄這麼大的動靜。”

喜歡聽歌，雖然我五音不全。這些優美的歌曲會讓我煩躁憤怒時平靜下來，感到生活迷茫無聊時會激勵我重燃鬥志。

聽歌可以陶冶人的情操，雖然是通俗流行歌曲。但是正因爲他是通俗的，所以歌聲更能走進我們這些小人物的心靈，觸動我們心底的最柔軟的地方。’大俗即大雅‘.

在這黃昏一個人的時刻，讓’酷我‘音樂盒的MV畫面充滿我20英寸的電腦屏幕，歌聲瀰漫整個的房間。再看看窗外，心裏說不出的愉快和平靜。

那是一條由碎石鋪成的小道，彎彎曲曲， 橫在校園裏，路兩旁是櫻花樹，櫻花盛開的時節，枝頭佈滿粉紅色的花朵，遠遠看去，就像一條鋪滿鮮花的大道。傍晚，夕陽的餘輝灑下來，穿透樹葉的縫隙，在小路上留下的光影，碎碎圓圓的。每當微風拂過，花瓣便在空中起舞，像一羣可愛的精靈，縈繞在身旁，他們嘰嘰哇哇，喧鬧着。

此刻，在空中舞動着的，是片片紅色的落葉，他們的脈絡，清晰可見，樹枝搖擺着僵硬的軀體，滿地的落葉，光禿的樹枝。冬之將至，數目殘喘着，在冰冷刺骨的冬季，他們將進入生命的又一次輪迴，等待着屬於他們自己的春天。

秋風秋雨愁煞人，秋天，人的思緒也像萬物生靈一般，蕭條，沒有生氣。我想起前幾日夜幕十分的那場雨，突然從空中落下，地面上前期的水花，形成一層薄霧，那一瞬間，竟是冰冷刺骨。求，如人之暮年，生命在老之將至時，似乎每分每秒都在苟延殘喘。沒有年少時的瘋狂，中年時的鬥志，有的，只是一份愛斯，一份對生命的感嘆。萬物在時間的洗禮中，不斷地開始，結束不代表終結，而是新的生命。人的生命卻是一點一滴在流逝，白了少年頭，這一生，追求了什麼？得到了什麼又失去了什麼？夜深人靜之時，萬物在黑暗中沉睡，我，卻在慟哭。有時想抓住的，一直在追逐者的，咫尺天涯，卻是可望不可即。

腦中浮現出無數畫面，記憶如洪水般傾瀉而來，純潔的人生，不知何時，卻是污跡斑斑。那些舊時光，已經回不去了，現實讓我一次又一次地看清這個混濁的世界。這些年，我錯過的，錯過我的，早已是兩條永不相交的平行線。我彷彿看到了未來的自己，枯如柴木，等待死亡。

夜深了，不知名的鳥叫聲，在我耳邊確如鬼哭狼嚎般，望着湖面上繚繞的水霧，我的心卻如死水般沉寂，我不知自己留念什麼，若湖水淹沒我的身體，淚水溶於水中，我不想掙扎，只願那一刻，我能放下所有的包袱，忘卻一切，輪迴，重新開始。

在你出現後的第三天，

我就改變了行車的路線，

不想再遇到你面對面，

交錯過往在一瞬間。

在你發現我的第三天，

你已戴上我送你的項鍊，

難道你還想往事重演，

只是把時間換一換。

我想寫一篇文字，給我們祝福，我願意試着瞭解彼此，期待我的文字讓你感動，真實的讓我寫出，你要的幸福。誰曾經感動，遇見你的那一剎那，才懂得，愛要相處才長久。

每個人都在問我到底還在等什麼，等到春夏秋冬都過了難道還不夠，其實是因爲我的心有一個缺口，等待拿走的人把它還給我。每個人都在說這種愛情沒有結果，

我也知道你永遠都不能夠愛我， 其實我祗是希望你有時想一想我，你卻已經漸漸漸漸甚麼都不再說。即使是這樣，我還是願意分擔你的憂愁和喜悅，因爲無論我在陽光升起之時，還是在繁華落幕的年華里，都與你同在，而且不忘初心。

人一生在世上，中間有一段叫青春的時光，所有的山長水遠和愛如潮水，都是我們漫不經心的年輕和熱愛。對不起，是當初的不堅持，錯過了不該錯過的。金魚只有七秒的記憶，爲何卻一直念念不忘。

人們都渴望“有我所愛”，豈不知，“愛我所有”纔是最大的幸福。也總有那麼一些人，默默的跟在身後，似乎，只有等自己累了，倦了，迷茫了，困惑了，纔會回頭，纔會發現，真正的幸福就在身邊，只是我們有些時候忙着去追逐陽光，卻忽視了身邊美麗的彩虹。

是，愛讓我們相見，

是，愛讓我們相戀，

是，愛讓我們怨恨卻又不停地彼此掛念。

愛讓我們改變，

愛讓我們孤單，

愛讓我們相遇卻又裝作視而不見。

如果當時不是你要離開，去追求現在你所擁有的生活，我怎能忍心放棄了你，放棄了我最愛的人。

如果要用一個詞語來形容我和你，就是如同泉水一樣清澈，乾淨，不夾帶一絲污垢，不混合其它成分，簡簡單單，而又明明白白，情真意切。

一輩子太長，我們只爭朝夕，在這個綠了芭蕉，紅了玫瑰的塵世中，也許我們早已度過了那些年少的時候對愛情的激情澎湃，無獨有偶，若不能再在一起，但願舉起手中弓箭，瀟灑而帶有某種宣泄地怒放射出，箭在，我就與你同在。

你曾說，會用生命來捍衛愛情，即使沒有永恆。同樣在愛情的世界裏，烏雲肆意地在原本蔚藍的天空中聚集，電閃雷鳴，興風作浪。你頓時迷茫了，被這突如其來的黑暗衝昏了頭。但你不曾失去方向，你的血液生下來就註定是要沸騰的，爲真愛而昇華。

我們就像是籠中之鳥，用自己的生命去撞擊這貌似沒有希望破口的鐵籠。或許遍體鱗傷，或許千頭萬緒，但不言棄，因爲假使還有一口氣在，我們都要打破年齡的束縛。我們曾經有着共同的誓言，記得那天，我們迎着陽光，用右手摸着自己的心，讓血液凝結在那一刻：“因你而在，與你同在，去談一場不分手的戀愛。

我手持一支筆，用文字訴說我們的夢；你用一支槍，用鮮血捍衛愛情的真諦。縱然天崩地裂，縱然山河俱焚，我們也要死死地抓住彼此的夢，直到永遠。

在你消失後的第三天，

我便悄悄哭了一整夜，

誰讓感情被時間改變，

交錯過往在一瞬間。

我會用靈魂去維護它，像你一樣。因爲，我們雖然相距千里，但我們的心一直都在一起。冬日的風依舊在吹，冷冷的，好刺骨；咖啡廳裏的音樂，依然在放着，暖暖的，好溫馨。

中國夢，需要我們不忘初心地去奮鬥，但我們自己對愛執着的夢，需要我們自己去爭取和護理，有一顆與你同在的心。

最近在家裏陽臺做了個魚池，想找些小石頭，大石頭，裝飾魚池，可絞盡腦汁在周圍附近盡沒有一塊撿石頭的地方。

我小的時候，我們村裏有一條河，水雖然很淺，卻足夠村裏勤快的婦人們舉着棒槌在河裏光滑的石頭上敲打着衣物，揉搓着生活的潔淨。水裏面小石子很多，我們這些孩童，光着腳丫，捲起褲管，踩過水，踩過小石頭，玩鬧着，在水裏嬉戲着，又或是意外的從腳下游過去一條美麗的小魚。就那樣，好似渡過了好幾個有水，有石頭的年頭。長大後，村裏的那條河早就淹沒在我童年的記憶裏，連水也一滴也沒有了，哪還有漂亮的石頭。

與石頭，與水有關的記憶最深的屬我奶奶家的那條大河，淹沒我半身，河裏的魚多的數不勝數，淌在河裏，身邊游來游去的全是魚，不用費勁，隨手便能捉住很多小魚，我在想，那個時候的我爲什麼要捉上那些小魚餵了我奶奶的雞呢！尤其是那些無辜的小蛇魚。

那條河裏的石頭非常的漂亮，那時的我撿過很多很多，有奶白色的小石子，個個驚豔你的目光，堆在一起，如孕育了千年的小寵物，活了一般，透着靈氣，不由的愛不釋手，半透明的那鵝卵石，非常的光滑，堅硬，圓的，方的，各種不規則形狀的，無一絲裂痕，拿在手裏，永遠滑滑的，就那樣滑過我很多個童年的暑假，還有那黑的發亮的小石頭，出水的那瞬間，被陽光溫潤着，嘀嗒着水，瞬間閃耀出靚麗的容顏，然後被我一一揀到了罐頭瓶裏。

那條又寬又大的河，漲水時能淹沒小時候的我，即使水少了，也能淹沒我半身，大人們，洗衣服也好，上山去廟裏也好，去地裏種莊稼也好，趕着牛上坡也好，都要淌過那條小河，河的對面就是山，路過的大人們，總是撿起河裏的大石頭七零八落的擺出一條路，隔着那條路的我奶奶的村裏的人們，就那樣，踩着那些石頭，淌過來，淌過去，淌過一年四季的的忙碌，伴着河裏的水，做飯，洗衣服，種地，喂牛，一輩又一輩。

隔了很多年後，我要結婚了，那個時候我爺爺還在，我奶奶還沒有搬離那個小村莊，我帶上我老公回去過一次。

村裏那條河還在，清凌凌的水嘩嘩的流着，天有點涼，老公站在河邊說：“哇，這河真好啊。”我說：“那是，人傑地靈，水裏還有魚吶，山上有核桃，你可勁了搗着吃，沒人說你，奶奶家裏的人可好，村裏的'人更好，帶你進去走走，到處是牛糞哦，到處能聽見“哞哞”聲，哈哈哈哈哈……”

就那樣，記憶裏我最後一次看見屬於童年記憶裏自然的河，從上往下嘩嘩的流着，不知道流到哪裏去，魚兒遊着，青蛙呱呱的叫着，一羣過河的老牛“哞哞”的迴盪着萬物的生機，清清的河水裏那各色石頭，其形萬狀，以各種優美自然的姿態靜靜的躺在那裏，閱着來往的白天，陪着寂靜的夜晚，任潮起潮落，觀萬物生長，任花開花謝，永恆的姿態，瞧一代又一代的頑童直至駝背，任一輩又一輩的老農趕着牛，踩踏着無痕的歡樂，上山，去田裏收穫希望。

那個時候的那麼多石頭，如今，再也沒有看見過了，即便出去旅行的時候或許也曾路過，可也僅僅只是路過，少了孩童時和石頭一起玩耍的心，又能如何看見那帶着靈性的石頭呢！更何況如今，我生活的周圍竟連一條屬於自然的河也沒有了，哪裏還有那些個屬於自然的石頭哦。

如果有一天，老公退休了，去哪裏買個院落，院裏做個魚池，出去就能撿到石頭，種上摘不完的瓜果香，還有滿院落的綠，忙不完的生活，滿屋的歡騰，孩兒鬧着饞嘴，魚兒忙着嬉戲，狗兒悶了幾聲犬叫，一罐又一罐自釀的葡萄酒，饞死。一盆又一盆醃的鹹菜和辣椒醬，香死，把蘿蔔雕成玫瑰，染上西紅柿的色彩，捨不得吃，把蘋果一袋袋藏在地窖裏，讓地窖也溢滿芬芳，把那吃不完的紅薯，土豆，埋在院落一角，任其生長，還有那壓彎了藤蔓的葡萄，摘都摘不完，屋前屋後全都種上絲瓜，讓那綠色爬滿院裏的生活，種些花，等花開的時候，可以看見引來蝴蝶，招來蜜蜂，等花敗的時候，任其落在魚池裏，落在石頭上，化成點點記憶，隨流年寄存在歲月裏，日日歡喜，長長久久。

如果是這樣，我想要這樣，應該是這樣，生活是這樣，夢想是這樣，然後，和老公一起，慢慢的踏着記憶的石頭，沿着生活的方向，朝着夢想，安靜的努力，然後，我想，就會這樣！

我童年的河水哦，你們流去哪兒了呢！我童年的石頭哦，你們哪兒去了呢！我從不曾想到，那嘩嘩的清凌凌的河水流着我一世的記憶，我從不曾知道，那河裏各式各樣的石頭堆滿我一生的眷戀。

孫犁的散文

孫犁早期的散文形式自由，筆觸細膩、優美，呈清新自然之態。他的散文以寫人見長。他善於抓住人物特點鮮明的音容笑貌，淡淡幾筆勾勒，便使人物躍然紙上，如《投宿》、《隨感》都是這方面成功的作品。

孫犁散文不尚濃妝，只求清麗，這一特點在他的敘事散文中表現突出。他的敘事散文從無豪言壯語，而是以細緻委婉的筆調錶現人物美好純潔的情感，幹淡淡的客觀描述中包含着濃濃的情致。

新時期以來，孫犁散文在清新明麗之中又注入了深沉凝重，主觀色彩加重。在《童年漫憶》、《保定舊事》、《同口舊事》等形式各異的作品中，都貫穿着“我”的情感和思想。這一時期，孫犁散文多夾敘夾議，議論的成分明顯增多，充滿人生體驗的睿智見解、雋永的哲理、歷史的思索，字裏行間閃爍着理性的色彩。像《文字生涯》、《夥伴的回憶》等都是他這一時期思想內涵豐富、理論色彩濃厚的代表篇章。

孫文語言修飾而不造作，華美而不濃豔，純樸自然之態始終如一。

雖然都說，對於越親密的人我們越容易失去控制情緒的能力，但我真的忍不住討厭自己脾氣不好這一塊。我的脾氣真的是非常的不好不好不好不好。

爲什麼煩躁有時候也説不清，但我就是很煩躁。腦袋裏滿滿的煩躁，胸口上滿滿的煩躁，這時候如果有熟悉的人在身邊，他或她就會很可憐的遭殃了。

天啊，我恨死這樣的我了。天曉得我有多抱歉、慚愧，但不知道什麼時候的下次我又會被那股鬱悶衝昏了頭，又會失控。

所以，某程度上來說，老天是公平的吧。它給了我中等的智商，卻沒有給我中等的情商。我的EQ是嚇死人的低。

是，對於越親密的人，越不需要掩飾，只是我往往過於放肆。

在對陌生人彬彬有禮的同時，心裏不自覺就浮起了愧欠。如果我也可以如此對待那些親密的人有多一些客氣，如果我也可以在他們面前沉得住自己，那對於我來説會是一種小小的成功。

只是，我總在明天成功提醒了自己，卻在後天忘了繼續履行，在大後天想起，卻又在大大後天忘記。

究竟脾氣好的那些人們，心境又多麼的平靜？

是不是即使把一顆大石頭往心的湖裏丟，也不會掀起太大的浪花而只泛起小小的漣漪。他們腳下到底才了多少本書和經歷，能使他們如此熟練的管理自己的情緒。忍耐力有多強大，才能沉得住氣。

我非常的好奇，到底是如何做到那種不煩不躁的平靜。

這種毀了氣氛毀了別人的快樂的臭脾氣，我不要。

生病之後，我輟學在家，身體上的病痛固然難以忍受，而更讓人難以面對的是那種有若被衆人遺棄的感覺。原本爲參加國中聯考而忙得如拉緊的弓，集中全力蓄勢待發，突然之間，你被取消了參賽資格，趕出了競賽場，你只有躲在無人注意的角落，冷眼旁觀，那些緊張、那些熱鬧、那些歡呼都已遠去，那個世界完全將你摒棄在外。

生活中有一些東西不一定是你所喜悅的，然而一旦被迫割捨，那種委屈、那種不甘、那種頓失所依的措手不及，就像一顆被推離正常軌道的星球，飄浮在茫然無垠的太空，沒有重心，也沒有方向。

每天，我看着弟弟妹妹出門上學，我看着一批批年輕學子自門前走過，我不知道我要做什麼，甚至，連期望也沒有，連等待也沒有。因爲你根本不知道要期望什麼，等待什麼。

其實，我比父母更早了解自己的病已經’無藥可救”，只可憐天下父母心猶自在那裏作無胃的掙扎，我只是無可無不可地趕着一場又一場與醫生的“約會”。有很長一段時間，我必須一個人搭乘火車，再轉搭公車，才能抵達醫生的診所。那條路好長，好孤單，看不到過去，也看不到未來。

忘記是哪一天，父親走到我房裏，握着我的手，望着我說：“乖，你不要怕，爸爸會養你一輩子，等你長大了，爸爸會爲你招一個女婿！”那一剎那，我突然明白父母所受的驚嚇與慌亂甚於我，其中還摻雜負疚的成分。很多年後，父親無意中透露，在我初病的那幾年，他常常夢到祖母及外婆的指責。父親用這樣一種保證安慰我，毋寧是安慰他自己。

父親一定沒想到，他的話深深扎傷了我，莫非連父親也對我不再抱任何的期望？5個小孩中，父親愛我最深，我是屬於“小時了了”的人物，智慧開悟得早，加上伶牙俐齒、反慶靈敏，人前人後都帶給父親極大的喜悅和滿足感。

難道說，僅僅一場病，父親就認定我這一生一無是處，需要他養一輩子，甚至在他年老之後，再找一個男人接手來養我？我纔是讓我傷痛的真正原因。

我第一次結結實實地面對自己，不想父親給我的刺激竟然成了突破困境的契機，蛹能脫困於繭，自有一番天地供它翩翩。

就這樣，我爲自己走出了一條路。1978年，第7屆十大傑出女青年選拔時，一位曾經得過此獎的朋友立意要推薦我，我卻執意不肯。原因是家中除父親之外，無人看重這種事，母親尤其討厭我們沒事炫耀、亂出風頭，弟弟妹妹則拿我窮開心說：“怎麼，你要去竟選十大女歌星嗎？”因此，儘管朋友把我的推薦書寄了過去，無論如何我也不肯送上資料，這件事就不了了之。

原本我們是瞞着父親的，終究還是不小心漏了口風，父親起始大驚，雖然沒有責怪我，卻明顯地看出他的失望。父親的反應也讓我吃了一驚，我第一次發現原來他是這樣看重這個獎，可惜我輕易放棄了。

我對父親有說不出的愧疚。

三月的時候，朋友打來電話，說家鄉今年的桃花開得特別好，問我過得怎麼樣。我說還好，雖然錯過了賞花，不過還算幸運能欣賞到哈爾濱開春後的第一場，也是最後一場大雪……

時至五月中旬，冰城的街道總算有了些許綠色，那些在陽光下律動的生命，如同新鮮的血液，帶着燦爛的暖意注入我的身體。在度過一個漫長的寒冬之後，溫暖終於降臨在了這座北方的城市，萬物復甦，生氣盎然，明明是滿眼的早春之景，而其實，春天已經結束了許久。

突然就讓我想起了去年的這個時候，我們還在加足馬力，爲大學聯考做最後的衝刺。本來應是一場緊張殘酷、生離死別的戰爭，卻在初夏氤氳的空氣中，迷迷糊糊地落下了帷幕。那一天，住校生們託着鼓鼓的蛇皮口袋，滿面榮光地走向廢品收購店，那些壓得我們整整三年喘不過氣的課本、試卷以及參考資料，就這樣在短短几分鐘內變成了十幾二十元的零碎。當時的我看着數學書上，自己曾經邊打瞌睡邊記下的一些東倒西歪的公式，便固執地決定將所有書本都保留下來。因爲我發現每一頁都記錄着一段無法忘卻的點滴，多年之後再拿出來翻閱，還是會像昨天才經歷過的一樣，那麼歷歷在目。

吃散夥飯的那天晚上我喝得不多，但卻醉的一塌糊塗，只記得馬哥把我送回了家，酒醒的時候是凌晨一點。房間裏漆黑一片，樓下空蕩的街道隱約傳來幾聲貓叫。我慌忙掏出手機猛翻電話簿，卻不知道該打給誰，該說什麼。我呆呆地站在窗前，窗外昏暗的路燈光正照射着深邃的夜空。

後來想想，其實當時我只是希望能找誰問一問：我們真的畢業了嗎？真的就這樣，散夥了嗎？

但是，現在我不能相信，在三年的學生呆在一起的早晨和夜晚，作鳥獸散一夜之間，每個南飛。這是一年。

雖然在人生的劃分中有無數的點，但我從來沒有對離別之類的事情麻木過。我總覺得離別就像被拋棄，就像從一條繁忙的街道走進冰冷的小巷，喜歡看一切不放棄甚至毀滅的東西。那種感覺，直到我融入了新的環境，慢慢平息了下來。

一年不長，但我的南方孩子已經習慣和享受北方的生活了。和同伴一起吃飯，去服裝城，和黑心店主討價還價，在中央大街看著名的海外和中國冰雕，偶爾逛夜市，或者在三個王國打仗，隔壁的臥室。沒有一所高中能熬通宵，也沒有人拿起一張打開的試卷。大學生活簡單而快樂，但我會繼續懷念，或者有時候真的想聽到有人用流利的四川方言說Uncle Laden的死，而我會非常喜歡一所學校外面的那份夢寐以求的冷麪用芝麻醬和烤肉。每次我走在立交橋上，看着我的腳離開水和馬隆，我的大腦就會停滯半小時。然後我恍惚地問自己：“我是怎麼到東北的？”

東北啊，那裏是一望無際的茫茫積雪，清晰的人們搬到了松花江，還有北風，吹着它似乎永遠也不會在冬天結束。當夏天回到這裏，但仍然是春天般的畫面，如此平靜，如此美麗。但我知道，我永遠不屬於這裏，我會回到南方炎熱的盆地，因爲那裏有我所有的記憶。

前段時間，寢室間瘋傳起九把刀的電影《那些年，我們一起追的女孩》。男孩在孔明燈上寫下：沈佳儀，請和我交往。但是卻害怕女孩拒絕，而不願女孩給他答覆。孔明燈升上了天空，燈的另一面一個大大的“好”字，刺痛了眼睛。多年之後，柯景騰再次回憶起沈佳儀對他說：人生本來就有很多事是徒勞無功的。一個大男孩突然哭的像個淚人。

所以我們也兀自明白，那個還不懂得愛，卻要拼命去愛的年紀已經漸行漸遠。現在聽見“曾經”或是“那些年”這樣的字眼，總是會在幸福滿滿的回憶中平添幾分傷感。有時候覺得一轉身還是那個熟悉的走廊，有時候一覺醒來，還以爲數學作業沒有抄完，有時候就懷念起那個曾經對“永恆”深信不疑的自己。只是現在我們都明白，一切人和事都在潛移默化地改變着，唯一不變的，是深深的思念。

記得阿呆總說他要爲中華之崛起而讀書，我笑他像個憤青，然後會奇蹟般地和他一起聽節數學課；記得歡爺畢業時對我說，男兒自在四方，我點頭稱是，心裏卻五味雜沉；記得我對天殘說過，要和她一起在有空調的教室裏讀“高四”，然而我卻食言了……

時間一天變一年。生活就像天氣變換，晴時偶爾有雨，而雨後依然會放晴。春夏秋冬不斷交替之時，我們也漸漸學會了如何去愛，去珍惜。那些過往，的確回不去了，我只是在想明年春天到來的時候，應該還來得及去欣賞家鄉那漫山遍野的桃花吧……

如果遇到下雨天，下了很多雨，最致命的是你沒有傘，你會怎麼做，就是拼命跑？還是在雨中漫步？這讓我想起了一個看似哲理的故事：有兩個人在街上徘徊，突然天空下起了大雨，其中一個人，一個過路人，開始奔跑，另外一個過路人，卻無動於衷，還是堅持原來的步伐。路人甲很好奇地問：你爲什麼不跑？他回答說：“你爲什麼要跑前面沒有雨嗎？路人乙：既然都下雨了，我爲什麼要浪費精力跑步呢

你是哪個人？一個試圖逃跑的過路人？還是安靜的過路人，他們誰錯了？

事實上，他們沒有錯。他們之間唯一的區別是他們對生活的態度不同事實上，生活中沒有對錯之分，每一步都是自己的選擇，都會帶來相應的結果,不同的是，我們應該對我們選擇的負責，而這個結果就是我們不同的生活。

路人甲的生活比較積極，他最終的結果也可能是全身溼透，這和路人乙沒有什麼不同，但不同的是他努力爭取，也可能會有更好的結果，就是衣服只是有點溼，他可以繼續穿，這並不影響他正常的交流活動；而路人乙的生活態度是消極的，他知道不努力跑的結果，但他只是選擇接受。你期望什麼樣的結果，你會得到的。你的心就是你想要的！所以過路人乙 100%可能會淋，這就是他們的區別。

路人甲：無怨無悔，勇於面對，勇於接受挑戰，勇於拼搏，無所畏懼，充滿理想，對生活充滿希望，懂得爲自己創造機會，主動出擊！

路人乙：以消極的方式行走，迴避挑戰，屈從妥協，失去機會，默默無聞地期待生命的終結。

生活之所以不同，是因爲不同的想法，我們對機遇和挑戰有不同的定義，無論是勇敢地面對還是被動地接受。

今天的生活和成就，是昨天努力的結果；明天想要的生活和成就，是今天努力和進取的結果。