“段子”本是相聲中的一個藝術術語，但是隨着人們對“段子”一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵，以下是小編收集的扣扣聊天的段子，歡迎查看！
1、 一學生不會讀“廈”，找到老師。“老師，這念啥？”“廈（啥）。”“啥？”“廈”學生回來了：“到底是啥？”
2、 問：去過什麼地方旅遊啊？答：長城，黃河，南海，海南。問：覺得這樣地方怎麼樣?答：長城很長，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海。
3、 "招聘會現場，今天多大了：22,爲什麼相進我們公司啊？答：不知道，問：從哪裏知道我們公司的，答：聽說的吧！問：聽誰說的？答：不知道.老闆有點暈卻，問道：什麼都不知道，爲什麼來我們公司？答道：想到你們公司學習東西。 "
4、 工作之後負責顯示器結構方面工作，今天穿衣服脖子後有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎麼啦？答道：hinge出問題了，問：衣服的關係吧？答道：恩，衣服毛邊（模具脫模現象）了。
5、 一哥們QQ聊天，看見一同學現實Q我吧，就問了一句：聊天嗎？答道：不聊，同學鬱悶：不是現實的Q我吧嗎？答道：對，問道：那爲什麼又不聊天啊？答道：太忙了，沒來得及改過來。
6、 一乘客初到一個地方，坐公交去一陌生地，站在司機旁邊，問，某某站，到了麼？答：沒有，過了十分鐘，又問：到了麼，答道：沒有，乘客問了一路，司機一直答沒有，最後到終點站了，問：怎麼停了，答：到站了，問:我說的某某站，答：沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了麼。
7、 一同學到車站送同學，走後，打電話過去，問道：上車了麼，答道:馬上，過了一會，同學上車了，又打電話過去問到：上車了麼，答道，上了。問道：行李都帶了麼，答道：糟糕，你讓我帶的東西忘帶了。
8、 一農村哥們到城市，不知道那裏買菸，問了一朋友，朋友說道菸酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請問，有大中華嗎？沒有，有紅雙喜麼？沒有，黃鶴樓麼？沒有，哥們鬱悶，什麼煙都沒有，開什麼酒店啊！
9、 今天中午下班食堂排隊打蓋飯，等到前面的同學時，剛好沒了，只能吃套餐，同學倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個，過一會去吃飯，發現在別的地方直接打套餐的同學的菜好很多，又接着一句：悲劇中悲劇，吃飯時發現，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
10、 媽媽爲三歲的兒子買了十幾個鵪鶉蛋，說：“兒子，快吃蛋！”兒子驚訝的說：“媽媽笨，買這麼小的'雞蛋？”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋。”只見兒子飛快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道:"幹什麼呢？”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’蛋”。
11、 一天同事說：我要把天涯封了我問：爲什麼？她說：因爲都封了，我才能呆在裏面啊
12、 農村人說上廁所說上茅，一天一大爺從廁所出來，正好讓一小孩看到，小孩：上茅。大爺很生氣：我上廁所，你非說我傻帽
13、 女問：“你愛我嗎？”男答：“愛！”女喜：“你願意爲我去死嗎？”男答：“不願意！”女怒：“爲什麼？”男答：“我死了你會悲傷！所以我更願意你先死！把那悲傷留給我自己！”
14、 問：六瓶啤酒下肚，你會怎樣啊？ 答：讓服務員再來一瓶啊。
15、 廣告語說：“沒有買賣，就沒有殺害。”我卻要說：“沒有買賣，就沒有世界。”
16、 問：大街上一人撞了你，對你說“我是C羅”，你會是什麼反應啊！ 答：回撞他一下。以後可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢！
17、 "一次去商場買銀首飾，到了櫃檯沒有售貨員，我便問旁邊櫃檯的售貨員：‘請問這裏的售貨員在嗎?’只見那人對着後面大喊道：‘賣銀[淫]的,出來接客了。’"
18、 男：（網上聊天）如果我們倆有緣見面，我可以牽一下你的手嗎？女：可以啊？男：那見面的時候我送你一束玫瑰怎麼樣？女：我會非常開心的。男：我以後付出行動來好好愛你，好嗎？女：太好了，懂事了，兒子。男：．．．．．．
19、 有人邀請聾子和瞎子去看戲，看完後問他們感覺怎樣啊，聾子說：“很好啊，就是沒聲音。”瞎子說：“等着都着急，就是沒上映”。
20、 男：“我愛你，就像老鼠愛大米！嫁給我吧？”女：“就算我是一粒米，也不願意讓老鼠毀了我清譽！你做夢吧！”
21、 [表白]男：××，我喜歡你！女：幹嘛？演習吶？男：我說真的，我喜歡你！女：別逗了，熟悉的地方沒有風景，咱倆太熟悉了，擦不出火花來的。男：我是認真的，我愛你！女看着他不作聲。男：嫁給我吧，××！女：死鬼，你怎麼現在才說啊？我等你很久了。快點去買鑽戒啦！
22、 西天取經後，豬八戒路過高老莊，爲探知高小姐心意，便留話一句於門上：你豬哥西天取經已功成名就，想與你重續佳緣。次日見門上回話一句：我高姐東渡求學早心有所屬，實再難破鏡重圓。八戒長嘆一聲：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
23、 兩姐妹吵架。“kfc！”“哼，吵架了還想我帶你去吃肯德基？沒門！！”“切！我說的是kao ! fuck ! cao !”
24、 大三時一天晚自習下了我以爲是我的舍友在前面走狠狠地踢了一腳說：“你小子來上自習了？”那人揉着屁股可憐巴巴的說：“恩。”我正準備道歉，那人緊接着說：“對不起，我新生下次不敢了。”
25、 “醫生，我可以走路嗎？”“不可以。”“醫生，我可以翻身嗎？”“不可以。”“醫生，我可以吃東西嗎？”“不可以。”“555醫生，我是不是要死了？555555”“你正在動手術吶！！”
26、 在家裏無聊到處打電話，忽聞一mm聲音：“來我家吧，沒人。”我興沖沖的說：“真沒人嗎，那把地址。”掛了電話我就去了，敲了半天真沒人開門。
27、 某住院病房裏，護士看到一位病人在喝酒，就走過去小聲告訴他：“小心肝！”病人微笑着回答說：“小寶貝。”
28、 女老師在講課時褲子拉鍊開了！一位女同學站起來提醒老師說：老師你門沒關！老師一擺手說：不管它，一會教導主任要來參觀地。嘻嘻嘻嘻。
29、 男：在男人的世界，抓住男人的胃，愛情就幸福。女：那我要做你的胃，沒有我，你會餓死的。女：......
30、 服務員：“姐姐這件衣服老貴了，請不要隨便亂動。”我聽了氣不打一處來：“小妹妹你好像也不是很有錢哎，否則怎麼會在這裏賣那。”
31、 男：不能替代的，除了心臟還有愛情。女：那我做你的心臟，沒有我，你會死掉的。男：無語......
32、 螺絲帽和螺絲栓新婚之夜交流，螺絲帽新郎說：經歷了這麼多年的磨合，我終於套住了你。螺絲栓新娘說：算了吧，不是我栓的緊，你還是要跑套。
33、 一天，有位小姐去算命，後來算命先生對小姐說：你命不好，小姐說：“爲什麼”？算命先生說：你身上帶有凶兆。小姐又說：那我把胸罩脫了行嗎？算命先生說：不行，你一脫胸罩就會出現人生的兩個大波！
34、 一對小情侶戀愛的火熱，臨近結婚，姑娘問小夥：“你家有錢麼？”小夥答：“有！”。 於是兩人領了證。婚後姑娘發現小夥很摳門，於是再次問小夥：“你不是說你家有錢麼”。 “是有啊，就是不多！”
35、 一精神病人在寫東西，院長走到他旁邊問道：“你在寫什麼呢”病人：“寫信！”院長：“寫給誰呀！”病人：“寫給我自己！”院長：“寫的什麼呢！”病人：“你豬啊，我都沒收到怎麼知道寫的是什麼呢？”
36、 女：你覺得我們遠距離的愛情會長久嗎？男：兩朵隔牆花，早晚連成理。女：那你會不會出軌？男：人不在，燕空歸，負佳期。女......
37、 一同學到市場去買球鞋，鞋子很便宜，同學很高興，問老闆：“老闆，你的球鞋賣這麼便宜，能穿多長時間？”老闆答到：“你要是不踢球，穿一星期沒問題”。。。
38、 新學期一學生上英語課睡覺，老師拍拍他說：“what’s your name？”說了半天學生仍然睡眼朦朧不知所措，老師火了：“叫什麼名字啊不會吱一聲啊！”學生這才說道：“吱。”
39、 兩個人很喜歡吃酸的，一天，兩人到飯館吃餃子，看到桌上的醋瓶裏有多半瓶醋，一人問另一個：“這點醋夠咱倆吃的嗎？”另外一個看着醋瓶子說：“咱倆省着點吃，差不多夠了。”
40、 一哥們在小餐館吃飯，招呼服務員，服務員走過來問：“先生，您有什麼需要？”哥們說：“請給我拿點衛生巾過來”。。。
41、 甲問乙：“你喜歡開手動擋還是自動擋的車？”乙說：“喜歡開手動擋，因爲自動擋的車讓自己的左腳變的沒用”。。。
42、 路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎？”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐着一隻狗。”
43、 甲對乙說：“你幫我揪一下我頭上的白頭髮吧，”乙說：“我從小就是色盲，黑白都不分，把頭伸過來”。。。
44、 女：我對你這麼好，爲什麼偷看其她女孩子。男：昔日齷齪不足誇，今朝放蕩思無涯。 女：真不知羞恥。男：春色滿園關不住，一枝紅杏出牆來。女：......分手
45、 男：我離你這麼近，可我還是感覺離你好遠。女：遠嗎？可爲什麼我還感覺你那麼討厭。
