我知道我已經很老很老了，我的內心宛如堆積了一層灰一般沉重，握着水杯的手都在顫抖。當我遇見你的那一刻，你還是個孩子……一個只懂得哭和笑的孩子。
那是一個時光斑駁的秋天，似乎已是晚秋了吧。我遇見了你，你身穿粉紅色娃娃裙，像個曼妙無憂的天使一般走入了我這枯燥而乏味的人生。我一推開窗就看到了你，你仰着頭，散發出甜美的笑容，宛若清晨剛剛從樹上摘下來的一顆紅色蘋果，如此新鮮而令人感覺愉快。
我看到了你，剎那間覺得這是上帝對我枯萎生命的最後一絲饋贈，因爲我在你的身上找到了我孩童時候的影子，我想倘若時光可以倒回，再重頭來過，你就像我。而我……如今已是一個與滄桑和年邁相伴太久的老者。在我以爲夕陽之光永遠都不會令人感到惋惜的時候，就已經要開始學會珍惜人生中的每一天，每一秒。可是我已無能爲力，或者說在我年輕的時候亦是如此蹉跎，毫無更改的能力，我是一個懦弱的人，這種內心的懦弱要遠比我表現出來的堅強還要脆弱許多。
你把你在院子裏捉到的那隻黑褐色蝴蝶放在我的手心，仔細的告訴我蝴蝶是如何化繭成蝶的，說這話的時候似乎覺得這是世界上最奇妙的事情。我笑了笑，我知道日後你的人生會遇見很多奇妙的事情，最終都會不再奇妙，你將再也沒有時間好好來看一隻蝴蝶是如何化繭成蝶的。
你問我時間去哪兒了？
時間會被周遭的生活所霸佔，會被牢獄一般的工作所壓迫，令你無法喘息，你對人生的每一絲希望會很開就被摧毀，當你發現你已經不再是那個渾身散發着甜美香氣的公主時，你就已經長大了。
將來的生活會變得百無聊賴，亦或者忙忙碌碌，最終你所憧憬的人生會被現實所踐踏，等你變得佝僂而滄桑的時候，連脂粉都塗抹不上的時候，哪怕你的內心如何的強大，你都會感到惶惶不安，你會害怕自己真的就這樣老了，上帝毫無交代一聲的就讓你變老了。
你能抓住什麼？什麼都抓不住。最終連老去都抓不住，你將一無所有。
你牽着我的手，陪我在院子裏一遍遍的走着，你那雙宛若寶石一般閃閃發亮的眼眸是如此的溫柔而美麗，彷彿這個世界對你來說都是個充滿了夢幻色彩的童話一般。你會爲了一顆糖果而微笑，會爲了丟失一顆心愛的彈珠而哭泣，有的時候你甚至不明白自己爲何而笑？爲何而哭？因爲有人會逗你笑，有人會哄你不要哭。日後的某天你會發現，再也沒有人會逗你笑，再也沒有人能夠溫柔的撫摸你的內心，明白你的想法。日後的生活哭泣的時候總比笑要多，而哭不出來的時候也總比哭泣更多。最終生活只剩下了默默的，宛若一隻被人蒙上眼睛的驢子一般，無休止的拉着那隻老石磨，周而復始的在原地踏步。
你問我，爲何臉上會有這麼多滄桑的皺紋？
我告訴你它們會在臉上開出花來，我只是在等待有個英雄來澆灌。
你笑了，笑得燦爛，你說你的臉上會長出蝴蝶來。你相信。你就是個霸道的公主，相信自己的每一個期望都能在日後被實現。我能告訴你的就是所有的夢想和希望未必會留在日後能實現，也許說出來的時候它就已經開始枯萎，等你長大了你會發現你的臉上長不出蝴蝶，而我的臉上也開不了花朵。倘若我告訴你我已經老了，足夠的老了，臉上就會有這些宛若樹皮一般難看的皺紋，我並不是心甘情願的接受它們留在我的臉上，但我也無能爲力，你是否覺得這個世界很可怕？宛若童話故事裏的黑暗王國？
不知道是什麼時候？因爲我已經漸漸記不清日期了，我不知道今天是幾月幾號？也記不清任何一個有意義的`日子，我不記得我的生日，也記不得別人的生日，甚至我已不在乎有沒有時間這件事情了。除了按時吃飯睡覺，大把大把的吃藥，我覺得我疲憊不堪的身體開始在那個寒冷的冬季急速衰竭。
我想那年冬季你應該已經愛上了一個人，我總覺得冬季是個戀愛的季節，在我還很年輕的時候我就這麼認爲。你問我可曾真心愛過一個人？我仰頭看着漫天晴朗的星空，內心已然變得模糊，我曾真心愛過一個人，那人讓我刻骨銘心，然而現在的我卻已不記起他的模樣，但卻能清晰的記得和他在一起的一點一滴，於是眼淚從我仰望的眼眶中流出。
那是一個煩惱而多愁的年紀，你的內心甚至已然不堪重負，你覺得生活的節奏太快，你覺得離別的腳步匆匆，在你還來不及學會好好愛一個人的時候你就已經要去學會如何適應這個社會。
你一直覺得自己是個自由自在的人，可是不知何時你已經開始慢慢變成了那隻無形之中的驢子，以爲已經走遍了天涯海角，其實只不過是在原地轉圈而已。你渴望遠行，你也去過很多地方，可是縱使你走得再遠還是被困回了原地，你甚至感覺到了生活的絕望和乏味，你對我說，你寧願自己早些老去，你什麼都做不了。我撫摸着你的手指對你說，孩子，你希望你能做些什麼？你又能做些什麼呢？在這個世界上的很多人都曾自以爲自己能做很多事，可其實最想做的做不了，想去做的做不成，周而復始的只是在圍繞着一些繁瑣的事情兜兜轉轉罷了。
那一年的春天來的很快，急促而短暫，你告訴我你愛上了一個男孩，而我已經不堪重負躺在牀上等死，你的故事纔剛開始，而我的故事已經接近尾聲，不再轟轟烈烈，沒有任何希望。我渴望你每週能抽出時間來看我一次，我很孤單，除了回憶我什麼都沒有。生活給我的那些我自認爲重要的事情，最後我一件都想不起來，可我曾經卻爲它們而搞得焦頭爛耳，疲憊不堪，我的記憶裏只能記住那些極其短暫而美好的事物，我甚至能夠十分清晰的記得我的每一個願望，然而細細數來我實現了的並不多。甚至我最期望美夢成真的那一個願望仍舊孤單的躺在那兒，從開始到結束，我甚至都沒有靠近過它，我知道我曾經爲它而努力，遍體鱗傷，如此失望，失去了很多，我曾如此全心全意，結果未必得到美好。以爲好好生活結果就會很好，其實這個世界未必有我們內心所描繪的那般美好，同樣也沒有那般陰晦而糟糕。
我記得你第一次爬在我牀前痛哭，你不爲了生老病死，而是爲了一個不值得你爲之而哭泣的人，爲了愛那個人你甚至已經不再愛惜自己，任由自己卑微，任由自己沒有了自己。我不知道日後的某年你會不會爲今日的哭泣而感到好笑？只是看着你如此痛心，我只能溫柔的撫摸着你的髮梢，耐心的安慰你，一遍又一遍的叫着你的名字，對你說你是這個世界上最美好的人。在年少的時候每個人都覺得自己是這個世界上最美好的人，即便有些卑微自閉的人也會懷揣着一個醜小鴨變白天鵝的夢想，然而他們不知道白天鵝太多了就都是醜小鴨了，更何況醜小鴨從來都不是鴨子，它自始至終都是隻白天鵝，只不過落在了一個不適合的環境罷了。然而作爲一個人要尋找到適合自己的環境卻是非常之難的事情，這個機率僅次於兩個一見鍾情的人能長相廝守到老。我應該早點告訴你的，只是不忍心過早的傷害你，最終還是讓你傷得那麼重。
孩子，親愛的孩子，我想我已經等不及看到你之後人生裏的美好與不好了。我終究已老得抵不過這一場風雪了。然而，我對這個世界還有眷戀，還有着很多很多無法言說的眷戀，我渴望我的身體能夠重新充滿活力，渴望自己的容顏能夠青春永駐，渴望自己那些執着的夢想能夠一一實現，渴望能夠陪伴所愛之人一生。
人生是什麼樣子的？你問我。
我能告訴你什麼？人生就是你所看到的這個樣子。
它遠不是你所期望或以爲的樣子。人生沒有以後，以後的以後只剩下蹉跎，一天天老去，你會失去爭奪自己人生的權利，只能甘願被生活所束縛。人活着的那天起就在爲奪得屬於自己的人生而奮鬥，和這個世界奮鬥，和一切奮鬥。
