最近幾天有些厭世的悲觀情緒，即使是背著書，都忍不住的突然一陣揪心。有一種丟了很寶貝東西的感覺！
有一種油然而生的凌亂，似乎看着自己像一個小丑一樣，站在舞臺的中心，很用心的表演一種藝術，卻被當做了搞笑。
一笑而過的，搞笑。
我不知道小丑是怎樣看待自己的那張臉，但我覺得，那張白悽悽的臉，是全天下最悲傷的臉。我不知道看着這樣一張臉，觀衆是怎麼發出笑聲的。
或許，觀衆只是觀衆，她並不關心小丑是不是在表演。即使她會對小丑說：“你在我心裏很重要”，即使她會說我每天都會來看你的表演。
但，觀衆只是觀衆，小丑只是小丑。
因而我在想，當小丑意識到，即使他那麼認真的逗觀衆開心，即使他天天帶來快樂，但他一點都不偉大。甚至，即使是這個城市沒了他的表演，觀衆還是可以找到其他尋歡作樂的方式。逐漸的人們會把他遺忘，即使人們偶爾提起，另一個孩子會稚氣地問：“你說的是那個白悽悽地醜醜的小丑嗎？”他會不會認爲，自己是一個多餘的人？他會不會悲傷，人們只是記得他是一個小丑，而不記得他表演了什麼？
我並不是在悲傷小丑，我從來沒有打算做一個好人。我的選擇是做一個冰冷的觀衆，我之所以這樣寫，不過在隱喻我自己的內心而已。或許有的人會覺得我這樣是自卑，覺得是否定自己，是看不起自己。我選擇淡然一笑。
是的，我覺得自己很卑微，可有可無的，跟空氣一樣。我一直知道，我對於一個陌生的人而言，還不如一隻毛茸茸的小狗兒。我也一直明白，假如我的屍體出現在某個巷子裏，如果不是發出惡臭使人受不了，我想沒人會去問死的人是誰。我怎麼不清楚，比我優秀的人千千萬萬；我怎麼不理解，我在別人的故事裏永遠是配角！
即便我看起來常常目中無人，但在我的內心深處，我給自己的定位，是一粒沙。可以隨着河流飄蕩，也可以在任何一處岸邊停留。
我並不是一個被丟在角落裏長大的人，相反的，我經常能得到長輩和同學善意的'誇讚：自強，聰明，才華，自信，特立獨行，能力。我坦然的接受這些誇讚，一方面是他們的好意，另一方面是他們對我的希冀。即便如此，我還是覺得自己很卑微。於我而言，得到一千個人的讚揚，還不如一個人完全的肯定。我不在乎烽火戲諸侯，我只在意美人露不露笑。
很多長輩跟我說過，一個男人，重要的是事業。事業有了，要多少女人都可以！弱水三千，只取一瓢。人又不是禽獸。重要的不是她有多美，而是她恰好在哪個時間，恰好留下了那一抹回憶。所以我其實很沒有出息，我並不想奔多大的事業。在我的夢想裏，一生一個她，一個自己的藏書閣，一片海，一隻狗。虛度浮生，死去的時候，像一粒沙，流水而過，不留一點點的痕跡。
我想演好的，只是一個配角的角色。卑微地，不與一個人爭。
