不緊不慢，來到這個城市剛好一年滿，都說歲月蹉跎，而我只是念及着消逝的點點滴滴，過往總不可追憶，而我卻常常念起她的喜怒哀樂。會猛然間覺得，年紀已經成爲我的標籤，二十六歲之前，自己都深藏在象牙塔裏，憧憬着美好的未來，而只有走出來的時候，纔會患得患失，所有的優秀都會被否定，發表的論文影響因子再高，也高不過現實的骨感，沒錯，這是我踏進社會的挫敗感。
可是怎麼能夠就這樣折服在現實的陰影下，我開始慢慢地接受，接受着爾虞我詐，接受的生活的繁瑣與無味，我學會着接受着生活拋給我的一切，我也有足夠的信心來重新描繪美好的未來，就算是一無所獲又如何，我努力着幸福就好了，零零散散的會在上敲打着一些自以爲是的文字，但是每一段心情都是寥寥數語，對於文字的心，也在慢慢的變得懶惰。自己被生活和工作排的滿滿的，正好今日屋外大雨將至，電閃雷鳴卻讓我的心靜的聽得到自己的心跳聲，一年沒有多長，可是我又看清了多少歲月？不可知，只是我願意用文字記錄這一年的得與失，舍與得。
關於生活，我少了些許愜意，沒有午後的陽光小憩，很少聞到書卷的味道，我生活在一個狹小的空間裏，爲了生活。我和兩個陌生的姑娘合租，房子是兩室一廳的，我和杏住在一個屋子裏，瑩瑩住在次臥，我們組成一個我看似所謂的家，其實我對兩位小姐姐是抱有感恩之情的，當初剛來到這個海濱之城 ，我真是從未有過的狼狽，我甚至想要感謝杏對我“收留”，當時的自己全身上下的錢全部加起來也只夠交付給她兩個月的房租，至於爲什麼會這樣，希望以後有時間再用文字把它講成另外一個辛酸的過往，不過，那時的我是憂心的，或許是所謂的緣分，也或許是她也想着急找到租戶，我在見到她後的第二天，我就搬過來了，過於匆忙，以至於我覺得自己狼狽不堪，什麼優雅，什麼難爲情，都抵不過行李的沉重。總之我是感謝的，我想如果是以後杏需要我的幫忙，我一定會盡自己最大的能力去幫助她，至少她讓我在這裏有了落腳之處，也許換成別的房東也對留下我，但是我終究還是遇到了她，生活將我安排在這裏，我便要安心的開始新的生活了。
關於工作，我工作的地方離我的小家不算太遠，每天坐着517來來回回，熟悉的司機，熟悉的乘客，或許在他們看來，我也是熟悉的陌生人，我們只是踏上了同一條征程的路，只是下車的時間不同，所以終究還是你是你，我是我，甚至連聲問候也是吝嗇的。公司不大，卻有時會讓我感到莫名其妙的溫暖，我不知所以的進入到公司，我也忘記了這個公司是哪裏的優點讓我留了下來，或許是老闆足夠的帥，總之，我是在這裏了。我的`待遇並不如想象中的好，我工作量有時候會很大，六月份的時候檢測，我一個人完成的所有的試驗和數據分析，那時候我自己驚訝了我自己，原來我還可以這麼拼，我的柔柔弱弱被碾壓的支離破碎，那天我本計劃好了我的畢業週年，然後那天我加班到了半夜，也就沒有了後來。奇怪的是那時候的自己並沒有多少埋怨，只是心疼自己，我願意用最好的心態去努力實現每一個小目標，哪怕是一個文件，我也會要求自己做到最好，因爲我知道我是我，沒有誰可以複製，我可以生澀幼稚，但是我有足夠的能力勝任老闆的每一個工作要求，我願意成爲自己的驕傲，我有足夠的善良原諒所有的不公，因爲選擇，我願孤注一擲，哪怕無果，但我願意。我習慣了每天早上跟公司的門衛喊一聲“董叔，早！”，公司裏並不是每個人都一樣的好，所謂的好，也都是存在利益關係的，我心裏很明白，尤其是對於老闆，員工的存在價值，不就是創造更多的價值嗎，我努力的學習着該學的或是不該學習的一切，工資不多，卻也不會流落街頭，我願意付出，也期待着回報。現在，合約已滿，對於自己是否還會繼續留下，我其實是猶豫的，因爲後面會有更多的工作壓力圍繞，但是我願意留下，只要老闆說需要。
對於愛情，我不知從何說起，我似乎習慣了一個人的生活，不希望有陌生人插足我的生活，我好像也不需要，再越來越大的年紀壓力下，我仍舊不願將就，既然我找不到滿心的歡喜，其實我自己也可以過的很好，愛情，我不願開始，自然也就沒什麼可說了，只是我知道總有一天是要面對的，但是，此時我願意避開。
關於親情，這是我最大的欣慰，我所做的一切都是想要離着家近一些，我每週都可以回家，吃媽媽做的土豆燉雞，給她揉揉肩什麼的，陪着爸爸一起看電視劇，我覺得所有的付出都是值得的，生活的幸福，我願意一直如此。弟弟也上大學的，就像以前的我一樣，慢慢的長大，開始在家的保護下，學會守護我們的家。從小到大我都是被捧在手心長大，我的幸福是家裏爸爸媽媽的精心守護，我願傾盡所有，守護我的爸爸媽媽。
......
雨已經停了，來的快，去的也快，就像時間。
胡亂書寫隨心，我努力生活，但願生活不會虧待我。
