蝸牛優美散文隨筆
當我和別人談及人生時,我振振有詞。可是當我細想的時候,我的話卻漏洞百出,我只不過是一個涉世未深的女孩,什麼都沒有去嘗試過,就開始去感嘆人生了。幼兒園時我就是一個癡癡呆呆的人,我不懂得如何與別人交流相處。時至今日,到了大學,這方面的能力也並未得到太大的改善。我總覺得自己什麼都不如別人好,無論是學習,還是家境。我有時候真的很無奈我的思想,總是圍繞着自卑在存活。我想找一個真正理解我的朋友,可是忙忙碌碌了半生,荒蕪了我最天真的歲月。可如今我卻發現自己似乎都不太懂我自己,我不知道自己的極限在哪裏,我不知道自己的能力在哪裏,我不知道自己的夢想是對還是錯,我不知道自己的未來應在何方,我不知道自己在大學究竟能夠學到什麼,我茫然了。突然間我發現自己就如同大海一般神祕和恐怖,只有海平面才能夠充滿陽光和溫暖,可是海的深處就只剩下黑暗。國小時我真的很膽小,很懦弱,我害怕和同學交流,害怕和老師講話。我只想守着我所真心的朋友,就此而已。小的時候我常常想我的爸爸媽媽愛不愛我,事實證明他們不愛我,當然這只是我小時候的理解。於是我就成了浮塵中的孤島,在大海之中做井底之蛙。在別人的嘲諷中、排擠中我難熬的童年宣告結束了。
國中時我和我的兩個閨蜜都沒有在一個班,我開始發瘋似地封閉自己,不和別人交流。可是隨着時間的流逝,我開始羨慕別人的陽光和微笑,所以我強迫自己去接受新的朋友。因此我得到了太多無法從記憶中抹去的回憶,是快樂的回憶,儘管還是有苦澀的,但那些苦澀都是一笑而過。高中是我失敗的.後果,一個人離開父母獨自生活。我學會了強顏歡笑。我一直夢想從我的高中生涯中多交幾個真心朋友,可我轟轟烈烈的受傷,這一切讓我明白人心隔肚皮的事實。我無話可言,當然也有十幾個我所珍重的朋友,我不後悔自己的選擇。我明白了很多,我至少學會了該怎樣讀人心,學會了如何爲自己留一條後路。讓自己活得沒心沒肺,可是我真的不開心。
大學,雖然我的大學纔開始。但我很開心我的室友都很有個性,都很單純,沒有我想象中的複雜,也沒前輩們說的那樣有心計。我很開心自己可以放下自己假裝堅強的外表,可也真心的微笑,不用再掩飾自己的心情,做一個單純的人。我知道自己進社會後就不會像現在一樣簡單,可我想享受現在的自己,現在的家。我漸漸地懂得了我的爸爸媽媽的苦楚,我也漸漸的學會主動去解讀我自己的觀點。不在只是大海里的孤島。我期望自己在大學裏可以讓自己變得離現實更近,讓自己不再忙忙碌碌,也不會慵懶散惰。我要用盡全力貼近自己的夢想,哪怕身陷沼澤,穿越荊棘,我也要陽光慢慢的射入自己的大海深處。不再膽小,不再多管閒事,不再自以爲是,只需要腳踏實地,做好自己,快樂每一天,珍惜所有珍惜我的朋友。 當我寫下這篇日記時我已經放下自卑的心態,準備面朝陽光,深呼吸。
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