在我看來，這本書的所謂啓迪，恰恰不是想象力那一面，而有可能是毒害，天才在左瘋子在右讀後感。我對這本書在豆瓣上的很高評價感到深深的擔憂。我想，這麼多人給它打了高分，只是因爲這是一個很新的題材，滿足了很多人的好奇心，但是大家都忽略了其負面影響的那面。精神病人的思維其實是非常危險的，很多人僅僅只是病態，我當然不排除其中的一部分很天才。很多人都不瞭解精神病，所以對它好奇甚至是浮想聯翩.。
我想我很有資格深入這個問題，因爲我在16歲時，是個心理問題非常嚴重的小孩。我曾經深深地陷入了現實和理想的糾纏中無法自拔。我也問自己，人爲什麼要這麼生活?爲什麼不建立一種新秩序?爲什麼要這樣?爲什麼要那樣…但是由於當時很年幼，我也沒有得出任何結論。
現實中生存的人，都被罩在一張無形的網裏，這張網就是從小形成的世界觀、人生觀。但是，精神病人是由於某種原因或者刺激脫離了這張網的人。他們站在網外，質疑現實那張網的合理性，並在編織自己的那種網。所以，很多精神病人他們都有貌似很強大的邏輯，就是因爲他們在不斷的編織和形成自己的那個網，來對抗現實的網。
我曾經花了2年時間，幾乎脫離了現實的網。但是由於各種外界因素，或者我不太聰明或者我很走運，我沒有形成自己的網。但是，我花了4年時間說服自己和完全正常，徹底認清現實和理想的關係，徹底分清楚有益和有害的思想。那6年，是人生最如花的年紀，從17歲到22歲。我沒有讀過心理學或者精神病學的書，但是我不斷的在和自己溝通，在說服自己，在幫自己找到迴歸現實的路。這是個非常漫長和無比痛苦的過程。沒有體驗過的人，根本就就無從知道其中的艱難。但是精神問題非常複雜，我只是其中一種。
我在國中是個成績特好的小孩，年年年級第一。我當是的狀態是拼了命也要考第一，我的生活全部內容就是學習那些書本的東西，完全忽視了建立人生觀和世界觀。當時，我在大家的眼裏是個優秀又漂亮的小女孩，好像什麼都好。幾乎來自所有人的誇獎，讓年幼的我自信心膨脹到無限大。但其實這種自信心的唯一根基，就是我成績第一。所以我拼了命也要保持這個記錄。
噩夢從高中開始了。這也讓我相信，當人生的軌跡走到頂峯時，後面就是不斷地下落、下落。高中是一所省重點學校，我的成績本來進校也排在中後的位置，支撐我自信和自尊的那個唯一一下就沒有了。再加上我性格非常內向，且極爲單純，我發現--很多人不光成績好，還有性格好，外表好，家境好；而我什麼都沒有了。
我的那個本來就脆弱的世界觀，就在不斷的坍塌和崩潰。於是，我就開始問自己，究竟人活着意義(是什麼)?社會究竟是怎樣的?由於我本來就很內向，幾乎自閉，我沒有從家庭、朋友、同學的渠道去了解社會，去尋求答案，我只是通過了書本來尋求解答。當時我就胡亂的看一些書，反正很雜。但是看了後我就更加迷茫，我在逐漸陷入一個怪圈，就是我在想--人活着的意義和人究竟要怎樣生活?社會目前的狀態是合理的嗎?又是如何形成的?
我每天就在不斷的想，上課想，下課想，簡直進入了瘋狂的狀態。我覺得這些問題關乎人類生死存亡，自己有非常重大的責任去想清楚。甚至覺得，爲什麼就我意識到了這一點?而其他的小孩都只是埋頭在備戰大學聯考--所以，足於證明我的特殊性和我的重大責任。但其實，我什麼結論都沒有得出。因爲這些問題都太巨大了，以我當時的水平是無解的。但我當時並不這麼認爲，我執迷不悟，瘋狂求索。
其實，這是脫離現實和編織那個怪異的網的開始。這其實就是個惡性循環，只會導致我更加與現實格格不入。我當時的問題是缺乏世界觀和嚴重的性格缺陷，但思考這些無解的問題，只是更加加速了我滑離現實的腳步。我開始覺得現實很骯髒可鄙，人類的行爲很醜陋可憎，只有那個理想纔是高貴的。於是，我要徹底放棄現實，投奔理想，讀後感《天才在左瘋子在右讀後感》。我覺得自己異於常人，但是肯定高於常人。這樣的想法也會導致我表現在行爲上。有些同學覺得我有病，家人也覺得我有問題。但是由於我表現的並不明顯，且我一直都是很邏輯的在思考一切(我本身就是一個理性遠多於感性的人)，所以我在整個過程中都很理智。這也是我爲什麼沒有出現任何精神崩潰的主要原因。雖然，我大腦裏每天都在進行激烈的思考鬥爭，和感受來自現實的極大壓力(大學聯考和我與現實的格格不入)，但是理智和邏輯一直在穩住我的整個狀態。
大學聯考後，我進入了一所野雞大學。由於在軍校內，所以實施封閉管理，導致我沒有任何獨處的時間。這也在很大程度上遏制了我脫離現實的問題。也是各種機緣巧合，命運安排了一個很優秀的女孩子和我同寢室同班，所以我們自然而然成了很好的朋友。她是個非常有主見、有理想、性格也很好的人，軍校和她，可以說是導致我回歸正常的重要因素。軍校讓我不得不面對現實，因爲我找不到地方獨處，幾乎任何時候周圍都是人。由於封閉管理，我想跑出去也出不去。而她的非常正面的思維和性格，成了影響我和讓我模仿的榜樣。
高中的我幾乎不被同學接受，沒有朋友。因爲大家都忙着考試，所以很正常的覺得我很怪、很可笑，遲早要出問題。但是，他們的態度和我當時面臨的大學聯考壓力，讓我更加覺得現實可憎，更加陶醉於脫離現實帶來的快樂。但是，當我開始有了知心朋友，和我開始逐漸被寢室人接受以及喜歡的時候，我覺得現實對我開了一扇小小的門，我開始逐步告訴別人我的困惑。由於我一直在行爲上都很正常，且我有可愛的一面，大家都完全的在接納我。我開始反思現實和理想的關係，以及改變自己的性格。其實，這就是我開始步入良性循環的開始--糾正和建立我的世界觀人生觀以及改正我的性格缺陷。
我是三月底出生的白羊。俗話說三月黃，人癡狂。人到了三月份就容易亢奮和活躍，很多人犯病也是在三月份。三月份出生的人，本質上就有進入精神歧途的潛質。我也是個非常典型的白羊，精力旺盛，好奇心強，內心活躍，喜歡思考本質的問題，容易偏走極端，內心單純。這樣的本質，必須搭配一個非常外向和開放的性格。我內向的性格很早就讓我感到無比壓抑，我也意識到一定要成爲外向的人。但是，改變性格也是一件非常困難的事。但是，經過若干年的努力，我已經成功的把自己從一個內向、封閉、自卑、幾乎沒有朋友的人，轉變爲了一個很外向、活潑開朗、很討人喜歡的人.。
小打岔了一下，重新回到我開始反思現實和理想的關係。其實，正常人很難理解和體會--脫離現實是種什麼感覺。因爲，大家都罩在那個無形的和讓你察覺不到的大網，這個大網就是在你從小長到大、外界給你成功輸入的、正常的.、人生觀和價值觀。總體而言，全世界的人都有類似的關於如何生活的概念。但有些人又是如何脫離這種網的呢?無外乎兩種，一種是本身世界觀就很脆弱，人生觀模糊，以及現實的失敗，會導致他們開始反思眼前的這個網。很理智的病人，就開始邏輯上構思新的網。
這就是書中提到的，那些貌似邏輯無懈可擊的天才在進行的事。但是誰也無法證明那個網的正確性。當然，書中提到了人類的證明本身就很可笑，那我們憑什麼相信那個網是天才的、是有預見性的、是真理呢?這也是當時我走的路，只是我走了個開頭，就由於外界的因素給拉回來了。但是很多人只是越走越遠，他們開始把自己的網越編越大，越編越無懈可擊。但其實，所有的一切說白了，都是妄想、臆想、假象，也就是胡思亂想。但是，由於他們的網看起來非常無懈可擊，很有說服力，如果想讓他們迴歸正常，就必須有一個更加強大的邏輯，把他們的網一點點粉碎和推翻。但是，很多時候精神科醫生都很難做到粉碎和推翻他們的網，所以也無法讓他們正常。但是，爲什麼他們的網會貌似無懈可擊呢?因爲織網是他們對抗現實的唯一手段。
他們要抵抗現實，必須不斷織網；他們只有把網結的足夠強悍，才能抵抗現實的入侵。如果一個人總是在做一件事，肯定在這件事上會有很大進展，這也是規律。所以，他們會通過各種辦法證明自己的網存在的可能性。但是，我覺得很多網都是有漏洞和問題。但是，很少有人或者醫生花大量的時間去研究或者是破解他們的那些網，並且搗鼓那些東西也是危險的，會把你不小心帶進去。所以真實的情況是，只能讓他們繼續像個忙碌的蜘蛛在結網。但是，我只是脫離了，還沒有形成網，或者只是非常零星的點。所以，導致只要我感到現實還有空隙接納我，我就會想着回來。當然，也許是我不夠聰明或者天才才結網失敗，呵呵。
還有一種情況，就是某些人由於巨大的刺激讓它無法面對現實，由於精神的自我保護讓自己處於休克狀態，於是也飛出了網。前種情況的離開現實，是緩慢的脫離，也是理智地；但是後者的飛就是瞬間的，這種也容易發生在過於感性敏感和性格脆弱的人身上。
但不管怎樣，脫離現實都是目的和結果。我大概花了2年時間，在說服自己要看清現實和理想的關係。我也會找很多理由，去說服自己，給自己心理暗示。肯定有人要質疑--爲什麼要花這麼久?因爲，一旦脫離了心理，就會對現實產生巨大的反力。當我越想回來，我心理的那個反力就越是往後拉。我唯一能做的，就是不斷和自己溝通，其中的過程也非常痛苦。
其實，回到高中我開始想結網和每天胡思亂想的時候，那時的脫離對自己是種解脫，讓人覺得很輕鬆很快樂。並且，思考一些貌似偉大的問題，會給與自己自信和自尊。我當時就覺得，自己到了一種空曠遼闊和無比美好的狀態，是和當我面對現實完全不同的感受。面對現實，只是大家都不喜歡我，家人的失望和大學聯考的逼迫；但是一旦我出來了，或者開始思考那些問題，我就完全進入了另外一種狀態。當時，我也看王小波的書。我很堅定的覺得，自己找到了精神家園和那片乾淨的沃土。所以，我要呆在那個地方，放棄現實。面對現實，我就感覺很自卑和挫敗感；而我的自負、積極、奮進，只能在那個看不見的理想中瀰漫和伸展。
但其實，關於那個理想是什麼?在哪裏?我是沒有答案的，因爲我只是處於結網的開始。但是，當我決定，我要重新回到現實正常生活時，我又陷入了深深的心理拉鋸戰中。雖然，我一直都過着正常的生活，但是我心裏還是想着，是否可以找到一個新的生活方式。如果要完全正常，你只有完全接受。
