那天在朋友圈看到一句調侃：過兩個月，又會有一堆四六級沒複習臨近期末考啥都不知道的學渣們，給一羣認真學習了三年的學霸加油了。
忽覺大學聯考恍然如一夢。大家普遍的感覺都是自從過了大學聯考，時間就過的尤其之快。以往每天數着倒計時都嫌漫長，教室窗外的蟬鳴聲怎麼聽怎麼煩躁，恨不得下一秒就可以扔掉書結束噩夢的一切。而大學聯考之後，志願和大學都來的猝不及防，上了大學時間的齒輪越轉越快，快到碾壓過曾經的自己。
曾經偷偷溜出學校，現在偷偷溜進學校。大抵如此。
一直記得大學聯考結束的第一天，相處三年的同學一夜之間都變好看了那麼一點點，大家互相合影，也不知道那是最後一次說話。路過小路的時候偶遇了這輩子都不太能釋懷的人，儘管是默契地擦肩而過。初夏裏有點冰激凌味道的涼風，告別時以爲未來很久遠，重逢指日可待。
然後就有了這樣一部分人，曾經大學聯考失敗的人。
沒有經歷過大學聯考失敗的人，大概沒有資格談論這件事情。無關尊嚴與體驗，是無從談起。而我自己，卻剛好有這樣的機會。
所謂的失落、傷心，這種抽象的詞是不足以形容這種感覺的。
以往我一直以爲，失敗的痛楚源於對自己無能的痛恨，而當我真正地體會到時我才明白，大學聯考失敗的痛楚來自於你不僅失去了選擇自己未來的權利，還要被周圍的人的幸福和痛楚二度三度的傷害。這種過程的體驗，就像失戀。再多的人來勸解和安慰都是無用的，唯有自己看得開，方可解脫。
而這種解脫，大概是在家宅了一個月後再次出門，遇見高中班主任。他笑着說你終於出門了的時候，我可以淡淡地報之一笑說老師好。
於是很想談談，那些年大學聯考失敗了的我們，是怎樣地度過那段時光，怎樣地徘徊猶豫過，以及怎樣地生活着？
猶記得成績公佈時，自己隻身在北京。有時命運的奇妙便在於此，現在的我在當年我站着哭的城市，繼續自己的生活。而再有人和我談及我的大學聯考，我會很認真地回答說：
“當年沒有學好但現在也過的很好，真的`。”
當年沒有學好，這是我大學聯考閉關思考出的第一件事。
以往不明大學聯考每年爲什麼會有那麼多“失誤”的人，似乎大學聯考失誤是家常便飯。只是當大家已經習以爲常使用這個詞語時，大家都忽略了一個事實：不是所有的錯誤在大學聯考這個特殊的時間節點被認定爲失誤的。
所謂緊張其實是不夠自信和缺乏調節的產物，所謂塗錯答題卡和填錯地方其實是平時的粗心大意的積累結果，所謂不小心錯了簡單的題更是根本不能稱爲失誤的能力不夠。因爲，粗心從某種程度上就是能力不夠。不要給自己找藉口，這個世界上哪有那麼多借口啊，我們的每一句失誤，都是爲了應付沒人追究的過往。
第二個縈繞我心中很久的問題，是發現身邊很多曾經很優秀而大學聯考失敗的人，都擺脫不了曾經自己的影子。有的人依然與高中同學保持特別親密的關係，不太能繼續尋找新的朋友；有的人則會在話題中會不經意地一次次提起往事；亦或一直以高中時的眼光來檢驗和看待自己。
直到有天，一句話點醒我。經常回憶過去，大概是現在過的沒有以前好。我們以爲我們懷念的是那年的數學課上講過的段子，漫步在校園裏你前我後的追逐打鬧，林蔭小路里我偷偷牽過的誰的手。其實我們懷念的，是不用思考未來的單純目標，不用計較和費神的人際關係，以及還有靦腆和迂迴的感情狀態。這也是爲什麼學生時代值得全體人的追溯和回憶，因爲長大了所有人，沒有那時過的快樂和輕鬆。
當年常年學霸第一的鄰居家姐姐，因爲大學聯考時大姨媽造訪卻被阻止去洗手間，一下少了幾十分。所有人都惋惜，而她卻說她認命。去了普普通通的大學，選了與夢想背道而馳的專業，沒有按照計劃交一個高大帥氣的男朋友。上個暑假，再遇到她，她自己早已考研換了自己喜歡的專業，明年去英交換。我恍然想起十八歲那年她的一句認命吧，原來她一直都沒有認命，原來她篤定她不會被再次虧待。
不是所有大學聯考後的失敗都會被熬成一碗雞湯，也許它只是簡簡單一條普通的路。人在年輕時總有許多宏偉的詩和遠方，都不願被現實的凌厲傷害一點點。經年之後，老了的人們發現，原來自己就是這麼渺小而普通，即使那些當年完成了自己大學聯考願望的幸運兒，也只是做了普通人。
我們曾以爲有了大學聯考，我們就可以一夜之間走上康莊大道，追尋詩和遠方，成爲遊行的英雄。後來發現，大學聯考的成敗與否似乎都沒有影響我們做一個英雄，或者路邊鼓掌的人。
曾經大學聯考失敗的那些人，都活的很好。想成爲英雄的都在堅持，而本身只想好好鼓掌的人，也會滿臉幸福。
突然想起，當年老師勸我的那句：
我們說的大學聯考特別特別重要，其實是騙你們的。你們都會更好的，你們從來就不是成績能限定的。時間的久遠會擡升你們的視野，今天看不開的，總會過去。
不是雞湯。親身體會後，我們過的，真的還不錯。
嘉倩：大學聯考，我不愛你，但是謝謝你.劉同：我們爲什麼要讀大學大學聯考勵志標語有必要語出驚人嗎?
