剛寫完標題，我就感覺這文章寫的都是亂語。只是由於想媽媽了。
日子過的好快，媽媽離開我們滿一年了。今天，家人在繁忙着，要去媽媽的墳前拜忌。而我，媽媽的二女兒，什麼都不做，只是呆呆的做在辦公室裏，用筆陳述着想媽媽。
媽媽的週年忌日，誰都可以忘卻，我們不能忘記。冬天來了，氣象變冷了，不知道媽媽在那邊感覺到冷了嗎？記得媽媽還在世時，始終都是很怕冷的。但是她素來都不捨得買新衣服穿，老是衣着我們姐妹留在家裏的舊衣服，一層一層的。很薄的衣服，卻被重重疊在一起，壓在了媽媽的身上。
還記得，媽媽剛逝世時，淚水在守靈堂時流乾了。當跪着送離那些來加入喪禮的親人們時，膝蓋痛了，淚水卻再也流不下來了。那時認爲是從小跟媽媽不太親熱的緣故，也曾被指說是不孝敬的表示。然而每番想到媽媽，那曾經乾枯的淚水卻開端氾濫。當看着表姐跪在媽媽墳前久久未能起來時，我的心也快要碎去。
時去一年，但每每寫到媽媽兩個字，我的淚水都會流下來。也會很想很想媽媽。想所有開始重來，興許這是含混時的空想吧。在咱們心裏，媽媽是永存的。
不知爲何，我開始有點惱怒了。憤怒你今天說的一番話。在別的事件上，我可以一切都讓步，因爲未覺察到傷的深。但，在這個日子裏，你怎麼能如斯的說着。打個電話，是什麼都不能轉變。卻是我們的風氣，或者叫習慣。如果，我想說的是假如，如果，在你**的忌日裏，你可以如此的不在乎嗎？你能夠假裝什麼都不曉得嗎？是的，我太神經，神經到什麼都當作是真的'。我可以裝作什麼都不在乎，但請別在這個日子裏，說任何讓我難過的話語。
媽媽，一年了。您分開我們一年的時間了。在這一年裏，也許在我的夢裏很少憶起您，但每次的夢見，都是你又活在了我們的身邊，和我們一起笑着，樂着。也許良多人都在說着你曾經的種種。但在我們的心裏，唸的都是媽媽您所有的好。您那忘我的愛。在您二女兒心裏，也許和媽媽呆的時間太少，對媽媽的懂得太少。是我心懷太狹窄，是上天對我的處分嗎？我懂事得太遲，媽媽對我們的愛一直延續着，而我們對媽媽回報的愛太遲太遲了。
媽媽：
想起你曾經站在哥哥的眼前擋着那落下來的木棍，抱着昏迷的哥哥wei喂他和紅糖水；
想起烈日下，您逼着我們兄妹打穀子，因爲爸爸在外打工，您要脫着你那肥壯的身子步步艱鉅着把穀子挑回家；
想起爲了我們兄妹能讀書，您一直省吃儉用，天天都是青菜送飯；
想起當哥哥被人欺侮時，你擋在哥哥前面和別人實踐的表情；
想起，姐姐結婚宴上，抱着媽媽的手臂，那種感到至今還留在回想裏；
還悼念着去年新年時，從外婆家出來拉着媽媽您的手走在回家的路上，那是最後一次拉着媽媽的手。
想起，在我印象中，媽媽是巨大的。但爲何我只能憶起了這些，是曾經和媽媽呆在一起的時光太短，是以爲這愛能一直連續着，可以緩緩來。誰知性命是殘暴的，等我從懵懂中驚醒過來，一切都太遲了。不知今生將會如何，如果有來生，我還樂意是媽媽的女兒
