不是爲了多出一篇心靈雞湯，主要是自我救贖吧，期望透過這樣似乎有點儀式性的寫作，最終讓自我釋懷，放下那些不再重要的擔子，簡單地去應對未來。
原諒可能分很多種，我想要寫的，主要關於原諒別人和原諒自我，這也就是我所說的擔子。
與人相處，總會出現各種矛盾，這是很正常的。
以前看到過這樣的一段話。兩個人交流時，其實是六個人在交流：你以爲的你，你以爲的他，真正的你；他以爲的他，他以爲的你，真正的他。你想，那裏邊會有多少誤會和誤解？你總在和“你以爲的他”交流，你明白“真正的他”的想法嗎？
事實也正是如此，誤會難免，矛盾常見。一旦這樣的矛盾升級便會造成當事雙方發生衝突，怨恨不斷累加，繼而造成對自我對對方的二次傷害。而我，就是自我的受害者。
01
都是特定條件下作出的合理反應
小時候，身體狀況不佳，進食後經常莫名反胃，出現嘔吐。也是因爲年紀小，每次出現狀況時都不知所措，然後就有意無意地做出一些令人反感的事兒。我感覺大家都不喜歡我，久而久之，性格就有些孤僻。
幼兒園裏，吃完早餐，在園子裏靜靜坐着，等着上課，突然感覺反胃想吐，周圍有很多小朋友在玩，不想在大家面前表現得這麼不堪，就努力憋着，捂着嘴跑到一個房間裏。這個房間是小朋友們午休的房間，沒有廁所，也沒有洗手檯，一時光實在憋不住，就掀起一張牀位的墊子，吐在了下邊，蓋上後匆忙逃跑，腦子裏一片空白。午休的時候，躺在牀上翻來覆去，害怕萬一被發現了怎樣辦。果然，東窗事發，老師走進我們的房間，大聲詢問道：“是誰在隔壁屋小朋友牀上吐了髒東西？”，我害怕得低着頭不敢發出聲來，感覺所有小朋友的目光都齊刷刷投向我。幾秒鐘後，聽見老師大步衝過來，呵斥着讓我把衣服脫下來，我很聽話地照做了。老師拿着衣服，拖着我去到隔壁，把衣服當成抹布在處理被我弄髒的牀鋪，一瞬間心裏很難受，但依舊不敢出聲，眼淚也不明白什麼時候已經在臉上縱橫。
此刻，我已經記不起幼兒園裏那些小朋友的名字，也記不起那位老師的模樣，只記得當時發生過這件事兒。總是不能釋懷，腦中會出現無數個爲什麼，爲什麼自我小時候要有這樣奇怪的病，爲什麼其他小朋友要投來異樣的目光，爲什麼老師要懲罰我，把我的衣服當做抹布。我不能原諒自我，不能原諒小朋友，不能原諒老師，所以這件事兒到此刻還是那麼清晰，無形中影響了我之後這麼多年的生活。
其實想想，這件事兒，不需要去怪罪誰，每個人都是在特定條件下做出的合理反應。我身體狀況不佳，是不可改變的事實，不知如何應對突發狀況也情有可原。平時就偶爾出現莫名嘔吐，在類似的事情出現後，自然也就想到可能是我，小朋友們也並非對我真的有什麼個性的看法。而老師，在處理完後，還是把我的衣服洗好曬乾，對於不懂事兒的小孩兒，她也選取了諒解。
所以，能夠原諒那個不懂事兒的兒時的自我，能夠原諒那些同樣年幼的小朋友，也能夠原諒那個也原諒過我的老師。
02
大話王們，可能真的是忘記了
國小的時候，我就開始在意一些名譽上的東西，爭取第一個獲得小紅花，爭取第一批成爲少先隊員，爭取成爲老師眼中的好學生。很多第一到此刻也已經忘記了，就記得這麼兩件事兒：我是第一批的少先隊員，我熱心幫忙過上學路上受傷的同學。這兩件事兒有着很多共同點，第一我都引以爲傲，第二我都以作文的形式作爲記錄並且表達過自我驕傲，第三都被很多同學質疑過。
小時候就愛爭取這些名譽，也喜歡不時提起去證明自我的優秀，每每這時，有些同學就會表示不屑，說我撒謊，說第一批的少先隊員明明是副班長同學，和班長一齊送受傷同學回家的也是副班長同學。我百口莫辯，但卻不知如何才能證明自我沒有撒謊。之後慢慢提的少了，卻深深的記着他們都是大話王。
這幾年學習工作中，慢慢才發現，大家都是很健忘的人，只有我是記住了太多的事兒，反而把自我給壓垮了。
“誒，你之前不是說要去XXX做項目嗎，那邊已經做完了？”
“沒有啊，沒有要去呀。”
“哦，那是我記錯了。”
很多朋友一年、半年前說的話，做的計劃，我再提起想了解下他們進展如何的時候，很多人都會一臉懵逼，我也只好以“哦，那是我記錯了”來結束這樣貌尷尬的氣氛。諸如此類的對話，發生過好多次。那國小時候的大話王們，也可能是真的忘了吧。
當今的教育中，應對超多考試，我們總要要求自我記住更多資料，去應對變化萬千的題目，覺得只有記得更多的東西，才能應付未來複雜多變的職場環境。想要魚兒、鳥兒那般的自由，卻不想要它們那般的健忘。到底是他們記錯了，還是我記錯了，都沒有那麼重要了，況且我也找不到任何證據來進行論證，而且找證據不是又要求自我記住更多的東西了嗎。對於大話王們，我選取忘記。
03
我們都是在追求自我所愛，僅此而已
她和我是同一所大學，我們不在一個專業不在一個班。作爲一個工科男，我更是將不善言談發揮到了極致。本來可能到大學畢業也不會相遇，卻在相遇後最終迴歸陌生，不願接近。
這幾年，偶爾想起她，總會帶着一些酸楚，從一開始的怨恨，到思索後的愧疚，以及一些懷念。
一天課後，無事就在宿舍玩着遊戲，室友玩輪滑剛回來，他跟我說輪滑社有個妹子也想一齊玩這遊戲，我們一齊帶她。他們都進入遊戲後，我就加了她好友，“要拜師父嗎？”“好啊，能夠每一天做師徒任務刷經驗啊！”這樣，我就成了她的師父。那天晚上帶着他們做任務、刷副本，玩得很開心。第二天是週末，原以爲她會回家，她卻早早登錄遊戲，我們就約她一塊吃午飯，她也欣然同意。
她也是工科專業，不帶文藝氣息，喜歡打遊戲，扎着馬尾，膚色略微黝黑，但是還蠻好看。她以前就玩過這款遊戲，好像因爲沒人一齊玩吧，之後就很久沒玩。她升級很快，遊戲中的一些技巧明白的比我還多，我這師父也只是作爲一個任務夥伴存在的`。遊戲中有很多動作、表情能夠與朋友交互，我偶爾會對她擺出求婚的動作，她也會回以其他各樣的動作。一開始是想開玩笑逗她，之後慢慢發現，自我是真喜歡她了。
我加了他們輪滑社的羣，找社長買了裝備，想找到更多的機會跟她接近。約她去圖書館，幫她佔座，給她買吃的。她之前自我去雲南玩，說喜歡吃雲南的鮮花餅，我就送了她好多，這之後成了我表達情感的一個方法，同樣的送過其他一些人。
我在追求她，她也明白我在追求她，但是我忘了室友跟我說過的，她在追求另外一個男生。
我的追求沒有章法，給她買吃的，陪她玩遊戲，去輪滑場玩輪滑趁機看看她，但卻都沒能促成關係的發展。我那時候也很苦惱，不明白怎樣才能讓她理解我。想要在遊戲中與她結成情侶關係，一再的要求，她爲了讓我放下，找了另外一個玩家結親。我之後也就沒有再登陸過遊戲，甚至刪除了她的QQ。
我恨她爲什麼不願意給我一個機會，卻也忘了我讓她的機會也落了空。
之後她也沒有和她喜歡的男生在一齊，不明白是不是我的影響，也許沒有遇到我，也許沒有我那段時光的糾纏，他倆說不定會在一齊。
想起她以前對我說過一句話，“人和人之間的關係能夠有很多種，不必糾結於感情這一種。”一向做她遊戲裏的師父，也許也蠻好呢。
那個時候的我們，沒有誰對誰錯，我們都是在追求所愛而已。
04
放下包袱再啓程
“你以前談過幾個女朋友啊？”
“追求過幾個，最後都沒能在一齊。”
“……”
這麼大了，還沒談過女朋友，被人問起真的不知怎樣回答。究其原因，可能會有很多，大多還是歸因於自身各種缺點吧。
這些年來也經歷了幾次情感挫敗，沒有越挫越勇，卻總是擔驚受怕，患得患失。不敢大膽的表達自我的情感，不願主動聯繫邀約喜歡的女生，偶爾發去問候，也是字字斟酌，幻想各種對話情景，害怕一句話說的不當就破壞了彼此的關係，結果就是很多次自導自演的欲言又止。
我擔心自我沒有別人優秀，總想着努力讓自我成長以後才能開始一段感情。
我擔心自我持續的負能量，會影響到喜歡的人，總想着調整好心態，變得開朗了再去開始一段感情。我擔心自我沒有足夠的積蓄，未來幾十年都要爲了生計沒夜沒夜地工作，沒法花更多的時光陪伴她。我擔心自我不善交流，不能給喜歡的人帶來歡樂。
我擔心的實在太多，多到這麼多年過去，依舊沒有一點改觀。總有人比我優秀，也總會因爲工作上、生活上的事兒而煩躁負能量爆棚，積蓄還是那麼少，自我也還是依舊不善交流。
擔子太重，能放下該多好。我想，也許真的該放下這些不必要的擔憂了。
人比人氣死人，世上這麼多的人，總有人在某些方面會強於自我，這是再正常但是了，爭強好勝固然好，但人的一生就這麼數十載，期望方方面面都要取得成就着實是給自我太大的壓力。原諒自我沒有別人優秀，只需要做好自我擅長的事兒就好。
人生沒有一帆風順，每個人都會有低谷期。煩躁、易怒、負能量爆棚，遠離人羣，躲在角落裏一個人胡思亂想，並不能很好的調整心態和情緒，有時候也需要朋友們的幫忙，才能走出短期的陰霾，迎來光明。原諒自我的負面情緒，學會尋求朋友的幫忙，畢竟他們也是很熱心的。
三十而立，四十不惑，古往今來，大多人都是以這樣的節奏成長的。心態過於浮躁，總期望自我能儘快的成熟、獨立，實現財務自由。此刻成功的年輕人太多，我總是逼着自我加快腳步，想要追趕上他們，卻沒想過，我們有着不一樣的成長環境，不一樣的學習經歷，不一樣的發展背景，天時地利人和，機遇可遇不可求，強求真的是反傷己身。原諒自我還沒有收穫成功，只要有一顆願意進取的心，在未來不斷取得進步就是好的。
對於不善交流的評價，也許自我畫地爲牢了，每個人總有自我不擅長的領域，對於陌生領域不瞭解，沒有很多能夠交流的資料也是很正常的，這其實也能夠轉化爲促進自我去了解其他領域的知識資料的動力。所以，原諒自我不善交流，對於交流中，不懂的資料，用心向對方請教也是很好的交流方式。
需要自我原諒的地方有很多，自我原諒，不代表着自暴自棄，而是放下重負，尋找更好的解決辦法，讓自我朝着更正確的方向成長。
在遇到瓶頸，走到死衚衕的時候，學會原諒自我，原諒自我以前走錯了路，原諒自我犯了錯，才能儘快的走向正軌。
放下包袱再啓程。
西方國家大多數人都是信仰基督教的，人們願意向主祈禱，懺悔，把心中不爲人知的祕密，向主傾訴，家庭教育中，也願意教育孩子學會感恩，學會懺悔，學會原諒。我不討論這是不是迷信，主是不是真的存在，懺悔是不是真的能得到主的原諒。我只是覺得，人在懺悔的時候，最重要的是原諒了自我，放過了自我。人總會犯錯，對別人的犯錯，就算別人原諒了自我，心中也總會帶有愧疚；對自我的犯錯，很多人都會抱憾終身。放過自我原諒自我顯得那麼重要，未來的路還很長，微笑着去應對生活，才能做得更好。
阿威？哦，在上海讀完本科留在上海工作的一位雲南紅河哈尼族彝族自治州的漢族小夥子，哈哈哈。不明白要說些什麼，期望你能夠找到幼兒園時候的小朋友們打一頓，期望你能夠開着蘭博基尼刷地一聲停在國小同學的面前，期望你能夠牽着心愛的姑娘的手去參加愛玩遊戲的她的婚禮，期望你能夠殺死過去那個顧慮很多的自我。不用謝小編，小編很真誠。
