世人多半不解，爲何經營一段感情會這麼困難？
起初兩人的愛那麼濃烈，爲什麼到最後，卻往往只能以分手收場？是否真如世人所說的，“相愛容易相處難”，“因誤會而結合，因瞭解而分開”。這個世界真的沒有完美伴侶嗎？如果有，爲什麼我都碰不到？
愛情給我們帶來巨大的喜悅，但是愛情生活卻讓帶給我們巨大的痛苦。愛上一個人不難，但爲什麼和愛人相處卻難如上青天？
如果愛是人類快樂與喜悅的源頭，是我們感到幸福的重要根源，爲什麼愛的生活卻是充滿坎坷？爲什麼明明我們心裏愛着對方，卻一再彼此敵視，埋怨對方的行爲？明明我們知道對方愛我，卻還是不由自主的認爲，“你想佔我便宜？”“你根本不關心我？”“你不把我放在眼裏？”“你只是在利用我？”
想想看，我們的一生中，有多少次是因爲恐懼而把愛往外推？明明希望被愛，卻無法接納愛進來？最後爲了避免受傷(無論是自己想像的，亦或者過去曾經受過的傷害重演)，你完全封閉自己，再也不願意對愛敞開？
這林林總總關於愛情生活之不如意，無法順利的根源，在於我們不相信愛真的會毫無保留的降臨到我們身上。我們下意識的認爲，宣稱愛我們的那個人愛的其實是我們表現出來的美好樣子，如果他知道了我的真面目，肯定就不會愛我了。而我們也相信，真實的自我根本不值得愛，畢竟連我們自己都討厭真實自我的樣子了，怎麼可能會有人愛？
正是對自己的不信任所造成的不安全感，讓我們遭遇愛情時，格外小心，刻意呵護，總要想方設法拿出最好的來面對愛人，和愛人在一起。結果日子久了，感情深了，蜜月期過了，我們內在那個連自己都不喜歡的自我浮上臺面了，開始接管愛情生活了。
於是，愛情生活不再如一開始般的甜蜜美好，反而充滿各種差異所造成的小衝突，小衝突不斷累積，滾雪球般的成爲大壓力，從而毀掉彼此的感情。
想想看，有多少次，自己和情人的激烈衝突，起因不過是個再微小不過的爭執、意見不合，那麼爲何竟然會鬧到要分手？是因爲衝突讓我們看見自己的缺點，意識到自己不值得被愛，更不相信情人會愛這樣的自己，於是出現毀滅性的舉動，試圖擴大沖突來毀掉感情，從而逃避自己必須面對的.內在缺乏。
其實，真正的愛是不在乎對方的缺點，會連同對方的缺點一起包容接納的。人不是因爲你的條件很好而愛你(的確，這世界上充斥着這種條件論擇偶法，但多半以失敗收場)，一個人愛你，是因爲他持的開放溫暖的心，渴望進入你的生命，和你分享他的生命。
你是值得被愛的，無論你認爲自己的內在是多麼不堪（人非完人，每個人的內心深處都藏着一個不堪的黑暗），真正的愛是連那個不堪都樂於包容與接納的。每個人都值得也都能夠碰上那個願意接納你一切的人，只要你信任自己，開放自己，不再讓罪惡感控告自己，指責自己。愛情生活無法長久發展，是因爲我們不信任愛，封閉自己，拒絕讓愛流入。
唯有我們先學會信任愛，信任自己，敞開自己，讓愛進來，愛才能完成，愛情生活才能在不斷的摩擦後重新修補，調整出一條適合彼此的相處模式。
