決定的優秀作文

無論在學習、工作或是生活中，大家都經常接觸到作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。一篇什麼樣的作文才能稱之爲優秀作文呢？下面是小編整理的決定的優秀作文，希望對大家有所幫助。

之所以偏愛周國平，是因爲他的作品哲學思考貫穿其中，又是可讀性較高的散文筆調。哲學與散文的搭配，文字中展現出的是一個豐盛的世界。瞭解更多之後，我才知道，周國平也是一個守住內心寧靜，酷愛讀書的人。作爲一個現代人，我們根本不能忍受脫離手機和網絡，他卻居然可以做到深居簡出，從來不看電視、不玩iPad，幾乎所有的時間都用來看書和寫作。其他人忙着追名逐利，爲了滿足虛榮心追求名牌時，他過得可就如同苦行僧。曾經經濟條件不好，研究生時住在只有6平米的地下室很多年，滿屋子都是書，他回憶起來也沒覺得什麼。如今他早已鼎鼎大名，經濟上不再會有捉襟見肘的情況出現，但還是堅持着最爲樸素的生活。他專門租下一間寫字樓，將創作與家庭生活分開。寫作室的陳設簡單的只有略顯陳舊的書架和寫字桌，與之形成鮮明對比的，是百餘平的房間裏舉目四望，所見皆是書籍。在獨處的時間裏，和自己的靈魂對話。他遵從這樣追求內心的生活信條，更是將幾十年來對人生方方面面的思考，凝結在他的作品中。他強調人生要追求豐富的安靜，擺脫外界虛名浮利的誘惑，擁有內心精神世界的寶藏。他也說讓生命迴歸簡單，活出品質。不但是一種生活藝術，而且是一種精神修煉。不止我這樣的普通讀者喜歡讀，易中天也喜歡他的作品，認爲從酒店服務員到大學教授，都不讀不可。上課時也時不時脫口而出幾句他的格言來。俞敏洪、楊瀾也曾和他進行對話，與他談幸福、說學習、聊事業、探討幸福的真諦，從思想的不同方面，碰撞出如何修煉幸福的答案。在當下這快節奏的時代，一切都在追求效率，追求如何更高更快。我們迎合着世界的熱鬧，生怕自己被落下。偶爾的獨處，都被劃分爲孤獨。在城市偌大的鋼鐵森林，我們最怕的，就是孤獨。於是活得越來越複雜，越來越浮躁，工作和生活都覺得壓力重重。或許，你也曾想要改變，卻不知如何從容的面對。這種時候，像周國平一樣捧一本書，讀一讀他文字間的通達智慧，思考自己與世界的關係，處理好自己與世界的距離，就顯得尤爲重要。而周國平文字中的解讀，已成爲經典。每一次看完之後，都覺心中餘音繞樑，想着若能珍藏起來，時而翻看也是一件樂事。

剛吃完晚飯，老媽一邊收拾桌子一邊問：“樂樂，今天星期五了，你星期天上英語課的事想好了沒有？”我還沒來得及答話，老爸在一旁迫不及待的插話：“星期天嗎？我已給你報名參加了奧數比賽，這個比賽很重要，如果能得到“五星學員”，那對你以後上重點中學可是大有好處。”

老媽聽了，有點着急了。“不是說好讓她去試聽英語課的嗎？這位老師是很有名的，上他課的學生好多都考上南外了，我也是託人才得這個試聽機會。如果星期天不去，就得等到下個學期了，這個機會可不能浪費。”

我一邊玩着電腦一邊不緊不慢地說：“老爸，老媽這些我都知道。不過，你們不是說最終的決定權在於我自己嗎？我保證週六會把所有的作業完成，然後星期天再做最終的決定。”老爸老媽異口同聲的說：“那好吧！我們家是非常民主的，星期天的安排你自己決定吧！”

星期天一大早，我穿戴整齊，手裏捧着一個小盒子來到老爸老媽面前，迎着他們焦急、期盼的目光，一本正經地對他們說：“ 我覺得你們倆的安排都很重要，我也沒法決定聽誰的好。不過，我想到一個好辦法，就讓這個盒子來決定吧！我這有兩張小紙條，你們分別寫上老爸、老媽放進盒子，我摸出誰的紙條就聽誰的安排。你們同意嗎？”老爸老媽相互看了一眼，不約而同的說：“也好，也好，這樣最公平，就讓你的盒子來決定吧！”

等他們把紙條放進盒子，我搖了搖盒子，把手伸了進去，像模像樣地摸了半天，然後拿出一張紙條豎在他們面前，堅定的說：“看，這就是我的決定。”

“啊？咦？這是什麼？怎麼是你的名字？這是什麼意思？你到底是怎麼決定的呢？”老爸老媽一臉驚訝，連連追問。我早就預料到他們吃驚的樣子，所以不慌不忙地把紙條展開來說：“這張紙條是我提前放進盒子裏的，這是我今天的安排。”老爸一把拿過紙條，老媽也趕緊湊過頭來。只見紙條上寫着：今天是我的好朋友小杰的十歲生日，我要去參加他在綠博園的生日聚會。

“等會我們約好了九點在綠博園門口集合，小杰的爸媽帶我們去遊樂場玩。你們說好讓我決定的'，可不能反悔呀！”我補充說道。老媽一下子笑了起來，“這就是你的決定呀！真是人小鬼大，不過我們早就知道了，昨天小杰媽媽已告訴我們了。我們尊重你的決定，我已經把你去綠博園的東西準備好了，你就開開心心得去和同學聚會吧！”

“原來你們都知道呀，我還擔心你們不同意呢，纔想出這個辦法。”我不好意思地說。“快走吧，我送你去綠博園。”老爸笑着對我說。

人生的道路上或許會有許多奇麗的風景吸引你駐足觀賞，或者乾脆置之不理。停下腳步，認真衡量眼前的誘惑纔是最重要的。

決定，決定，我們每個人都有自己需要作出決定的時候，它可能是錯誤的，抑或是正確的。但決定卻對我們的生活乃至人生哲學影響至深。我目前最引以爲傲的一次決定，是在八年級放假時做出的一次決定。

那時候的我閒着沒事幹，在上網的時候，百度知道右邊的廣告吸引了我眼球--"作業不會做?來作業幫，學霸們都在這裏!"我迫不及待地就把app應用裝在了手機上，急切地想要在短時間內開闢屬於我自己的一片領地。我比較擅長英語，那就去英語專欄吧!一個個關於英語的"簡單"問題羅列在手機屏幕上，我的腦子也就一股腦地發了熱，"這問題提得也太簡單了吧?!""刷刷刷"地三下五除二我就把答案填寫在答題面板上，提交上去了。我又抓緊時間繼續"幫助"其他同學，盯着手機的屏幕久了，眼睛有點累了也沒能使我停下來。爸爸從我身邊走過時，看到我這樣癡迷，就停了下來，"電腦可以用的啊!長時間盯着手機屏幕對眼睛有很大的害處的我的一次正確決定我的一次正確決定。"他溫和地提醒我，"嗯，知道了。"我仍然死盯着屏幕，看着一個個同學認同我的答案，心想自己一定是他們嚴重的大好人，真是令我欣喜若狂啊!爸爸也不再說什麼了。

直到次日我的心稍微安定下來，認真反省了自己的行爲時，才發現自己真的是大錯特錯了。我拿起手機，有點猶豫--"不!我決定了......"我果斷把"作業幫"的app應用拖到"垃圾桶"清除乾淨。我望向天空，又是一陣舒心的笑。

"授人以魚不如授人以漁"就是一種正確的學習態度，對於眼前的誘惑，我們應當三四衡量之後再做決定纔是。學習如此，人生也該如此吧!

過年嘍！呵呵，又可以拿到壓歲錢了。那些鼓鼓的 紅包裏面。一定裝着好幾張紅色的鈔票。今年又是“大豐收”呢！但，每到這時我總是會犯難——這些惹人眼紅的壓歲錢到底該如何處置呢？

大年九年級，從姨媽家拜完年回來，老媽十分親切地對我說：“陸燁，今天姨媽給你多少壓歲錢啊？”“恩，一百塊！”我一邊慢條斯里地拆紅包一邊暗自嘀咕“哼，老媽你不會又想沒收吧？”“恩，加上昨天的兩百元一共是三百元，我幫你存起來啊！”老媽回憶着,笑笑,從我手裏抽走了那一百元錢。“我就知道，又是！”我撅着嘴背過身子說，“每次收壓歲錢都要上交，爲什麼不可以放在我這兒呀？”“你一個小孩子的把那麼多錢放在自己那裏幹嘛？我平常不也給你零用錢的啊？”老媽道。我被老媽這麼一說更惱火了，轉過身來對老媽叫道：“爲什麼就不能把錢放在我這兒啊？我有時說不定也要急用呢？而且這些壓歲錢是我收到的，就是我的！”老媽顯然被我氣到了面色很難看，低聲道：“好，那一百元錢給你，怎麼決定你自己想。我可是爲你好呀！”然後放下錢進了臥室。

我完全蒙了，以前老媽不管我說什麼總是會把錢收去，而今天卻讓我自己想。這到底是怎麼回事？看來我真的好好想想再做決定了。

剛剛老媽說了“幫我存起來”。對，現在這些錢都用不着，把它存起來以後上國中的時候或其他重要時刻用，這也是不錯的。不管怎麼樣都是花在我身上，所以——應該交給媽媽存起來。

老媽還說道“小孩子不要放這麼多錢在身上，而且也給我零花錢”。這也是對的。錢放在 我這裏說不定會弄丟掉，平時也不是愁吃愁穿的，要把沒有用的一百元錢放在身上幹嘛？——還是應該交給媽媽保管。

我懂媽媽了！揣着那一百元錢我一屁股坐在沙發上，眼睛微閉，回想起剛剛我說的那句話——那句把媽媽氣到的話“這些壓歲錢是我收到的，就是我的！”好像實在過分了。這些壓歲錢怎麼會是我的呢？明明是媽媽買了大包小包禮物拜年得到；明明是媽媽給了姐姐壓歲錢所以姨媽纔給我的……這一百元錢得用媽媽多少錢換呀！我居然還說是我的，是我這個絲毫力氣的人的。再次睜開眼睛，睫毛上已經佈滿淚珠。

我輕輕推開媽媽的房間，她睡着了，可眼角我分明看到了那被風乾的淚漬。我把那紅彤彤的一百元錢放在媽媽牀頭，然後，悄悄地走出房間。

六月攜帶着初夏的氣息，急匆匆的來到人間，趕到了我身邊。我想張開臂膀去擁抱她，擁抱這個讓我期待收穫的六月，擁抱這個讓我夢想成真的六月。但是六月好像並沒有給我同樣的熱情，而且還給我一個骨感的現實－－我大學聯考落榜了。

在六月二十三日那天，我經歷了人生中最緊張最痛苦的一天，大學聯考落榜了！看到成績，我感受到了晴天霹靂！沒有任何防備，也沒有一絲顧慮，就這樣，這首歌浮現於我的腦海之中。三年的付出換回的就是這樣的成績，一年起早貪黑的高三衝刺取得的卻是這樣的回報，心中思緒萬千，卻不知如何表達？看着父母失望的面孔，心中最對不起的就是父母的辛勤付出，心中最愧疚的就是辜負父母，辜負自己，再三考慮反覆斟酌之後，最後選擇踏上覆讀之路。

有人說，復讀是在賭一個不確定的未來；有人說，父母是給自己一個新的機會、新的選擇；有人說，復讀生活是枯燥乏味的，壓力最大的；有人說在是否做出復讀的決定之前，許多人列舉出勸我放棄復讀的各種各樣的原因，但我毅然決然的走上了大學聯考復讀之路，踏上了新的一年大學聯考之路。我想去證明，我不是失敗者，我不甘於現狀，別人可以去的大學，我相信我自己照樣可以。我相信，復讀這一年，我可以實現我的夢想，可以走進我心中的那個大學。

有一個復讀的朋友曾經對我說：文科提分太慢了，而且文科復讀一年後，考上大學的機率並不高。我心裏是有所動搖的，但想到由於高三的時候心態不好，恐懼考試，擔心成績考不好，就這樣一輪最重要的時光我浪費了，等我調整好心態時已爲時已晚，大學聯考已經來臨，因此這次大學聯考就考砸了。基於這樣一次失敗的大學聯考經歷，我有些不甘心，我不想放棄上大學的理想，我覺得我可以成爲那個復讀一年之後一鳴驚人的成功者。以前我的碌碌無爲，親手毀掉了我自己的前途，正如一首歌的歌詞可能我撞了南牆纔會回頭吧！不經歷真正的失敗，纔不知小失敗是多麼的難得可貴。

復讀的生活已經過了三週，放鬆兩個月後的我忘了很多知識。再次提筆奮戰時，才發現原來自己想要的高三狀態是這樣的：每天三點一線，每天心中只有讀書，每天都在學習中忙碌中，有學不完的知識，渴求欲在不斷上漲，比雞早睡得比狗晚的生活開始伴隨着我。但自己想要的學習狀態回來了，自己想要的心態回來了，大學聯考復讀之路痛而甘甜，我願爲之傾盡所有。

今天做了一個錯誤的決定，這或許是這輩子最錯誤的一個決定。今天起我就失去了一個瞭解我的人，我在這個世界上的孤獨感又增加了一分。恭喜我，很快就快被孤獨攻佔了。

這個錯誤的決定，瞬間秒殺了我們七年的戀情。說是說戀情，但是我覺得更像是煎熬，對於她亦或對於我，都是。她對我充滿期待，希望我成爲睿智成熟的男人;我對她充滿期待，希望她給我理解，溫柔和體貼。我們對彼此的期待，或許是這個錯誤的源頭。

我這個人，不願意去付出努力就想收穫成績。這個恐怕只有是瞭解我的人才知道的毛病吧~，若不是因爲這個毛病，我的大學聯考不會那麼不理想，我的爲人不會那麼讓人討厭，我的工作效率恐怕能提高很多，還有就是，可能我爲人處事的性格也會發生變化。但是一切的一切都已經形成了今天的我，所以這是不可挽回的，但卻是可以改變的。她對我說過，若是愛她，我就應該總是爲她着想，在她需要我的時候站出來給她最溫暖的懷抱。悲劇的是，到今天，我們倆發生矛盾的時候，我都不知道應該怎麼做才能讓她不難過。你們說我是不是真的很傻?傻到一點智商都沒有了。

空想家或許更加適合我，我喜歡想，不喜歡動手做。勇於嘗試一直是我缺乏的東西。她對我的所有批評，我都承認。只有一個指控，我是不會承認的，因爲，我愛她。

我不夠資格說愛吧，若是真愛爲何會鬧到如此地步?我和她對愛的理解不是相同的，她需要的是更高層次的愛，是我不曾體會過的。我需要的，則是最低層次的。都是對對方好，好法不一樣，她需要的是一個電話，一個短信，而我認爲只要滿足她提出來的要求，就算是愛她的表現了，但其實並不是這樣的。

我不知道在精神領域中有那麼多東西，不知道這些東西能起這麼至關重要的作用。這會兒了才發現自己唸書念少了，思想上的東西不夠用了。心情哪怕再怎麼難受，你說不出來，別人也不會知道。就算我是那樣想的，我沒法表達，她還是不知道。

我的思想已經不夠再讓我知道自己該怎麼去愛她了。看來這會兒我得管教管教自己了。

對不起各位，各位關心我的夥伴們，辜負了你們對異地戀的信心，也辜負了你們對愛情長跑的美好期待。我沒能抓住這個好姑娘，讓她跟着我這麼委屈。我不會就此罷休，我會去把那份需要的東西找回來，武裝自己，然後去把那個好姑娘找回來的。