高三寫人作文

在日常學習、工作或生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。爲了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編幫大家整理的高三寫人作文，希望對大家有所幫助。

我忘了是怎麼認識的你。你還記得嗎？如果你還記得，請告訴我，我想記憶下你我的點滴。

我忘了是何時開始和你談心的。你還記得嗎。如果你願意告訴我，我想聽聽，哪怕再次忘卻。

我忘了你爲何職何業，我只知道你要不停的打字打字打字。如果你想告訴我，我願意聽，聽你說很久恆久。

那天你說你想取名爲k，我說隨你。你說我是c。我說那又怎樣，ck的歌很好聽。你不在意？我不在意。你朋友不說？我不在意。自此我便知道了你的名字，k。連姓氏都算不上。

一如我不知道你一樣，你也不知道我。我只知道我爲c，你便爲k。你高興，我便開心。我假裝不開心，你假裝很開心，然後逗我開心。你像個哲學家成天批我這批我那，可你知道嗎，你說話得語氣很是搞笑，我多次捂着肚子笑的皺眉然後接受你的教導，幸好你看不到。我的表情。否則我怕把你氣內傷。

多久了？一個月、三個月、半年、還是大半年。那是我認識你的時限。你說過：也會有這樣一些時刻、肝腸寸斷、可你必須捱過。

你老說你喜歡我說這說那。可你知道嗎。我喜歡你說過的每一句話。雖然平實但卻純真。如果是我我會把肝腸寸斷，改爲寸斷肝腸。但你沒有，我就喜歡那樣的你。我知道我很做作，我承認，我樂意那樣。看我不爽的人，可以不鳥我。

突然想到句話，剎那又便泯滅。類似糾結到無休止的附加。此感覺會讓所有人頭痛卻無可奈何。興許命好，便在起記憶。努力想想，期待奇蹟。因爲那句話有關於你，k。

我走路不喜看人，遇到熟人不喜招呼。點頭示意。即可。他們說我彰顯尊貴。我說我裝b呢，請勿打擾。他人叫與我時，我便看其目，那樣算是迴應。自認爲從眼觀人能最快看懂其人。我想k，假如你與我擦肩而過，晃然間我定能認出你。因爲你靈動的一切，也定能從眼流露而出，洗滌着我。

永遠是最永遠的不朽謊言。此謊言能騙的世人體無完膚，然後轟然倒地。入睡。我和你依舊如此，不可永久的相吸相憶。許年之後，我與你應不在聯繫。不怪世事不怪你我。只因人之旅途會有多人陪伴，他們被命運所遣排，出現時段不同，於是你的人生變的豐富多彩。

你只是我的匆匆過往，我只爲你的汪洋一束。近幾天你我都很平淡。你會在我晚睡你要睡時說：k說、c該睡了。我會在遊戲結束點開你頭像看看，看看。

我有你電話，你也類同。但彼此很默契，都未曾去觸碰。對於你我，那是個保險。在我抑或你離開虛擬時的備註。

瘋子說我理應在現實中尋覓位知己，並非虛擬。但我確信你很真實。她很聰明，看似大咧！她會幸福的吧？她會幸福的啊！

適才去了你空間，你一朋友說k啊，你在拍拖吧！c是誰。不禁莞爾。彼此彼此。原來你朋友也有問。是我們隱藏的太深，還是他們想的太多。對了，突然發覺從未問過你這類的生活。現在補上，想必不晚。

你會丟的，在我記憶裏漸漸磨滅，請原諒我的無奈，因爲我習慣了忘記。所以。很大程度上我是爲了記憶，像開頭說的那樣。記憶你我點滴。才寫下多此叨嘮。你會原諒我吧？你會原諒我啊！

前兩天偶然間看了半集非誠勿擾，發現一絕世好男人，我信奉爲偶像。可忘而不可及。他，真的不帥，過於誇張的言詞，很蹩腳的普通話，孩子般的心性，偉人般的大度，哲學家的理念，經濟者的頭腦，瘋子與天才的結合體。很欽佩。服得五體投地。他問了心儀女子一問題：假如你中了一千萬美金，你會怎樣花此？女子答：不變的生活。然後他選擇了放棄，走出了她的世界。因爲他的答案是開自己基金會。援助他人。看的出，他並非說說，因爲他一直在努力。自此我不再認爲非誠勿擾是單一的娛樂節目。因爲他給世人上了一課。世界觀。價值觀。人生觀。我會找到那期節目，然後給你看。ck的故事告一段落。

其實每天每時每刻每分每妙都有如是的事發生在你我身邊。人人都會有着各自的不捨與幸福。因爲那是你人生的路途。沒有一個人是絕對孤寂的，因爲有摯多類似於你孤寂的人陪你孤寂。請用心去尋，覓到獨屬於你們間的祕密。抑或沒到該他她它出來的時刻。

所以請笑對人生，大聲呼喚：我很快樂。

謹以此文獻給c的k。

好像人都有這樣一個特性，知道自己討厭什麼，但很少知道自己真正喜歡什麼；知道自己欠缺什麼，但很難清楚自己擅長什麼。這點在我身上體現的淋漓盡致，但是現在的我不能繼續忽略這個問題了，重新開始認識自己，我才能夠更好的發展自己。

爲什麼我會有這樣的醒悟呢？也許是由於長大的被逼無奈，也許是失敗的一次次打擊，也許是美好未來的苛刻要求……我不知道具體是什麼原因，但是我清楚，我該認清自己了。

每一個畢業的孩子必然面臨就業的壓力，然而，如果你能夠具備相應的能力那麼你就是王牌。我一直在眺望巔峯，我一直在思考如何才能企及那個頂端。於是，我便進行了一次又一次的自我考覈。我是一個怎樣的人，我是否具備成功人士的品格。我記得爸爸曾經常對我說的一句話：要想學會做事兒，必須先學會做人。所以有必要先了解一下我這個人。

我，是個很特別的我，這樣的我在同齡人中很難找到類似的第二個。從小受媽媽的教育和影響，我養成了獨立自強的品德。日常生活中，很小的時候我會幫媽媽做點家務活，現在我養成了自己的事兒自己幹，能自己乾的事兒從不依賴他人幫忙。遇到特別困難的事兒我都能很樂觀的看待，並且想辦法解決。在這樣的過程中，我體驗過做父母點點滴滴的苦，所以我懂得了感恩父母、孝敬父母。同時也提高了我的動手能力和解決問題的能力，遇事不再是束手無策，而是儘可能的嘗試可行的途徑。我不知道旁觀者能不能感受到，這樣的女孩一定也是一個分析能力強，處事有主見、積極樂觀正能量十足而又有毅力的人！

我有很多閨蜜，無論是女閨蜜還是男閨蜜我都有，爲什麼我說的不是朋友而是閨蜜，因爲在我的意識裏，閨蜜不同於朋友，閨蜜可以無話不談而朋友間則欲蓋彌彰，閨蜜可以兩肋插刀而朋友多是酒肉知己。我說這些只是想說明我所結交的人不是 相見如故的一面之交更不是逢場作戲的狐朋狗友。爲什麼我會有這麼多真情實意的閨蜜呢？因爲我本身就是一個待人真誠，做事兒仗義的人。我還清楚的記得上一次朋友和我借錢的事兒，她是我特別好的閨蜜，她從來沒有問我借過一分錢，然而那天她開口問我借錢，我當時就想，到底是什麼事兒讓她這麼爲難。於是我就問她，剛開始她有些不好意思說，因爲如果是生活開支，她的工資是完全夠的，過了好久她才告訴我，她的錢包被小偷偷了，她怕家裏人擔心，所以找我幫忙。而我當時也沒什麼錢，我只能把QQ紅包的錢，微信的零錢都提現，然後又向舍友支付寶轉借了點，才湊夠了三百元，我對她說你先用着，過幾天不夠了你再跟我說，其實我當時已經一貧如洗了，但我不能讓我的朋友知道，因爲我們愛彼此勝過愛自己。我不由自主地爲別人考慮已成爲一種本能，這或許也是很多人願意靠近我，陪伴我的原因吧！

我是一個愛好特別廣泛的人，沒事的時候我喜歡跑跑步，打打球。不是因爲我有多擅長，只是我更享受這個陶冶情操的過程。想想露珠還在葉片上躍動的時候，你也開始生命的奔跑，這是多麼舒心的一件事兒。想想沏一杯茶在桌上，然後拿支毛筆寫寫書法，這又是多麼愜意的事兒。運動，有時候其實不必有多大的突破，多數只需要鍛鍊鍛鍊體質，充實充實生活就好了。從不停止生活的腳步，熱愛生活，積極向上這纔是理想的生活姿態啊！

當然我也是一個學習能力很強的人，我喜歡接受新知識，而且常常主動去嘗試新思路。這也許是因爲我的事業心太強所導致的吧！有時候我特別感謝我的獨處能力，讓我一個人的時候有更持久的耐心去堅持，更多的機會去增值。

當然，人無完人，我也同樣有很多的不足，我的社會閱歷淺，工作經驗又少，而且很多就業本領也不具備，但是我有信心，因爲維多利亞女王曾經說過，我尚年輕，可能在許多方面缺乏經驗，但我肯定，幾乎無人像我這樣懷着爲國爲民的良好意願和真切希望。最終女王實現了她的諾言，我相信，只要給我機會，只要我堅持不懈，我也會有所成就。

愛過了就無悔無怨，我崇拜徐志摩老爺爺，如果許我個徐志摩，我願愛他一輩子不分不離。“我將在茫茫人海中尋訪我之靈魂伴侶，得知，我幸。不得，我命。”就這一理念，舍之，棄之。不斷尋找自己的靈魂伴侶，最終在康橋，他找到了，他的靈魂伴侶———林微因，一代才女知書達理，他們，你情我愛，真心相愛，瘋狂的戀愛着……徐志摩有一場真正意義上的婚姻，媳婦張幼儀對他忠心耿耿，在他離開的期間，精心照料家裏，病重的婆婆，幼小的孩子，左等右等等來的是徐志摩跟她離婚的消息。張幼儀令我佩服的是，她沒有死粘亂纏，而是決然放手，放開徐志摩讓他追求自己的真愛。我不知道這個女人所承受的苦有多少，也不知道這個女人所哭得淚有多少，一個偉大樸實的農村婦女，她所做到的是多少現代婦女所做不到的。離婚後她依然忠心耿耿的照料婆婆，孩子。與徐志摩成爲無話可說的朋友，知音。

離婚後的徐志摩與林微因的愛情之路並沒有想象中順利，林微因的知書達理使很多男子青昧，金嶽霖承若非她終身不娶。父母安排的夫君樑思成，是父母親戚認準的好男人。林微因是父母眼中絕好的女兒，她不會反抗，即使很愛徐志摩，但她還是遵循父母之意和金嶽霖結婚。放下總比愛上難很多，沒有辦法，他可以爲林微因寫很多詩，可以爲林微因每天寫一篇日記，即使她可能看不到，但他不可以強求，因爲只要林微因幸福，他就無所牽掛。因爲愛，他懂得放棄。於是徐志摩傷痕累累的離開康橋，離開了他的靈魂伴侶，離開了所有的錯誤……踏上了繼續尋找靈魂伴侶的旅程。

還好有個志同道合的陸小曼，同樣的敢愛敢恨，同樣的敢爲愛情拋棄一切，纔是徐志摩不那麼沮喪，或許就是她的出現，才使徐志摩的人生沒有遺憾，才使徐志摩的愛情之路得以完美，才使徐志摩的夢想最終實現……

我愛徐志摩，或許是與生俱來的觸感吧！高一時，當我在睡夢中醒來，模模糊糊的聽到語文老師在講徐志摩的故事，就是因爲那時沒有錯過，才使我如此深愛，如果許我一個徐志摩，我願意一輩子靠在他懷裏，不離不棄。

我希望有一天我能寫出像徐志摩那樣感人肺腑的詩，可是我做不到。因爲我不知道我的徐志摩在哪，何時出現……

每一天的奇思妙想都在等一個瞬間，一個擦肩而過，一個回眸一笑，一個轉頭，一個眨眼的瞬間，那個瞬間找到我真正的靈魂伴侶，不分不離不棄的日子，陪伴你的是真正愛你的，永遠有多遠，永遠就是不管哪一天離開，你身邊陪你的都是愛你的，願意和你一起浪跡天涯的那一位。何時起，我喜歡做公交車，喜歡給別人讓座，希望讓座的那一瞬間，命中註定的那個能出現。左右尋找，只是等下個愛我的人的出現。

當血液在左心房流到右心房的循環中，是那麼的安靜，安靜到可以聽到主動脈的跳動，現在我懂得藥物的作用大到我都有想不到的疑惑，對啊，或許我不該吃什麼促眠，鎮定的藥，看什麼鬼片。搞得自己成天神經兮兮，在等不到你電話的夜，舉起又放下電話，最終通了，只不過對方正在遊戲中瘋狂，“忙着呢，掛了”。心好亂好慌，現在我衰老中，我的手成了老太太的手，呵呵，現在我明白藥物不能亂使用，但一切晚了。沒有辦法的事是，我貌似真愛上你了，離不開你了，所以纔會那麼傻，如此荒唐，可是，你似乎永遠不會在乎我，不會愛上我，也不是我要找的那個，呵呵，也不是那個徐志摩。

一直以來，都是自己自作多情，或許，你在人家心中只是傻子，有一種人，很聰明，總是耍別人，以免自己受傷，還有一種人他很傻，總是怕別人受傷，讓別人耍自己。或許，一直以來我就是那個傻子。傻到愛你都在迴避，傻到想你都在隱瞞。傻到明明清楚是玩你，還在糾纏。這種人就是害自己害到傷不痛。註定要受傷。傷到死！

徐志摩，你是人間四月天，有你人間就永遠有光明，有你人生就不在那麼乏味，尋找靈魂伴侶中……總會出現那麼多不稱心不如意。

在10年之前，90後總覺得自己是年輕的、風華正茂的、大有作爲的一代人——看，我們比70後年輕，我們比80後成熟，優勢那不只是一星半點。但前年，20xx年1月1日，生活終於把這一天送到了自以爲大把青春、若干年華可以揮霍的90後面前，告訴大家：年輕只是一個傳說，“三十而立”已經是大家需要真真切切面對的現實。

在同學聚會上，我們這些80後的最早一撥已經不敢毫不在乎地調侃自己是“奔三”一族了——三四年前，我們還經常拿這個話題開玩笑，甚至在70後面前囂張地自稱“老了”，骨子裏卻是在炫耀着自己的資本。而今，我們所謂的資本已經遠去，當看到自己在跟生於1985年的人同一屋檐下工作的時候，我們在心裏不得不承認自己真的老了，偶爾還提起“奔三”的時候，言語間總夾雜着些許失落、無奈，甚至還有害怕。如今，20xx年真的來了，生於90後的我們，“奔三”不再僅僅是傳說，而是不得不正視的生活……

記得大學時代，我們曾在宿舍的“臥談會”上一起天真地憧憬過自己的三十歲，身體倍棒、事業有成、房子汽車、成熟穩重、家庭幸福、富足快樂，一切都是那麼美好，陽光白雲也來給我們祝福。生活呢？生活真的讓我們心想事成了嗎？

說實在的，生活並沒有虧待我們。我們曾經想要的“五子登科”，也都要到了。在某個“雙春兼閏月”的好日子，在民政局某位工作人員的見證下，我成爲某人的妻子；爲了在異鄉過得更踏實和從容，我們蓋了無數個紅手印後擁有了自己的房子；想讓生活過得更有質量，我們將車子開回家；兒子降臨在某個陽光明媚的日子裏，帶來了一家人的忙亂；至於票子，每個月發工資的'時候總還是有的……

但有些事情還是在我們的意料之外，生活給了我們快樂的“五子”，同時也給我們送來了五座不可能甩掉的大山：第一大煩惱，是家庭的重任。以前不少專家曾經預言，80後小夫妻將面臨兩個獨生子女贍養4位老人的難題。沒錯，我們的家庭就是這樣的年齡結構。而且，雙方老人還在中華大地的南北兩端，逢年過節該奔赴哪邊盡孝？這個問題一年要頭疼幾回。既不能厚此薄彼，又得讓雙方老人滿意，我們除了爲電信事業做點貢獻外，還要爲航空事業添磚加瓦。

第二大煩惱，是房子。我們幸運的是，當《蝸居》走紅的時候，房子這道坎我們已經成功跨過。但到目前爲止，我還不完全是這所房子的主人。或者可以說，銀行將長期佔有這所房子的若干股份，我得爲了這所房子努力工作，力求早日將銀行這個“大股東”趕走。

第三大煩惱，是車子。車子的好處毋庸置疑，出行的方便我們是大大地享受着。但是，我們爲什麼不能擁有多啦A夢的特異功能？每當開着車子在路上兜圈找停車場的時候，像多啦A夢一樣將車子用完之後就收進自己的口袋裏，成爲揮之不去的理想狀態。至於車子上路所需要的各種票據，車子定期要做的保養等等，種種事情都得記得清清楚楚——總得將車子伺候得妥妥當當吧，否則，它哪天在路上罷工，倒黴的還是我！

第四大煩惱，是兒子。兒子整天跟認識的人炫耀，他是“媽媽的寶貝”。但媽媽不能告訴他，他不止是媽媽的寶貝，還是媽媽甜蜜的煩惱。孩子頭疼發熱了，孩子跟小夥伴鬧矛盾了，孩子要不要上興趣班，孩子以後要念哪所學校……無窮無盡的關於孩子的問題，纏繞在一直還以爲自己是孩子的我們身上，逼着我們成熟。第五大煩惱，當然就是票子。誰都可以說自己有票子，只是多寡問題罷了。但票子總像嘩啦啦的流水，總處於從這個銀行到那個銀行的過程：從銀行A發了工資，取出來，到銀行B去還房貸，到銀行C去還信用卡欠款，到銀行D去交房子、車子所需要交納的各種款項。我們，哪裏是這些票子的主人？只不過是他們的服務員！

上有老，下有小，既有“五子登科”的小甜蜜，又有五大煩惱的小壓抑，這正是三十而立的80後的現實寫照。往前看，不少70後已然事業有成，工作生活井井有條；往後看，90後蓄勢待發衝勁十足。我們呢？沒有時間蹉跎，沒有工夫磨蹭，還是勇敢地扛起父母、家人、孩子、事業的擔子，繼續前行吧。

記得1986年的你。

烏黑的發瘦弱的身子，扛着乾癟的麻布袋踏上嚴酷的他鄉。

那是貧窮壓迫下的你，立在烈日下把世態都隱匿。

——前言

讀大學後後日趨恥高氣揚，以爲自己本事登天了，比起國小未畢業的你不知強多少倍了，慢慢接觸家族的事務，才覺悟我還夠不上你的一個手指頭。

媽媽說我從小就被你寵溺。你21歲就有了我，每天抱我在肩上，一週歲生日時你用一天辛苦掙得的50塊錢工資給我買了一輛小單車。那時的你還只是一個珠海某個酒店裏的小領班，一年之後你去了格力電器，後來的你走南闖北又輾轉回到珠海，偶爾也會有些小失落。你說那會留在格力的同事們現在都成了格力的股東了，只有你沒抓住機遇。

你經常教育我說，錢是在三十歲以後掙來的。三十歲以前，可以沒有錢，但要學好做人，要到過很多城市。

讀國小時我們家也很窮，那時候你每天四點多出去了，爲謀生計你也開着貨車在衡山山脈的懸崖邊上走過，也曾在外地拉貨被狡詐的當地人打得遍體鱗傷，甚至下着雞蛋大的冰雹時還在外面拉貨。很多人覬覦我們家現在的風光，卻不知當初你灑過了多少的汗水和鮮血。

你是爺爺最小的兒子，也是最不得寵的。在這個龐大的家族，我們一家四口的存在如同氣派莊嚴的侯門大院偏廳裏的一塊匾額，不痛不癢。可是，你最愛爺爺奶奶了。08年突如其來的大雪阻斷了回老家的高速，大年三十的早上你還執拗地說：“如果路通了，我們今晚也還是要趕回去過年的，爺爺奶奶這麼大歲數了，要回去陪他們的。”奶奶下葬的時候，鄰村人以侵佔了他們的風水爲由前來尋釁，伯父們一個個躲到邊上了，就你站在墳地前咆哮如雷：“你們誰趕靠近試試，今天我就和他拼了。”我嚇得嘩啦大哭，我真怕他們無情的鋤頭會砸到你身上。

大學聯考前一天你和媽媽來學校看我，媽媽說是你這幾年最悠閒的一個下午。中間一個叔叔打電話來讓你去接他，我第一次聽到你說：“我現在有點事，你自己打的回吧，車費我報銷。”每天你都要接送工人來回，我和弟弟對此深表鄙夷：給錢讓他們自己坐車多省事啊！你卻痛斥了我們：“人心不是做出來的，是用真心換回來的。”每年我們家招待各路親戚吃喝住宿都不知道花費了多少錢，逢年過節你都要媽媽做上滿桌子的家鄉菜宴請工地的叔叔伯伯們觥籌交錯、饕餮而食。甚至凌晨有人從老家來了，你都得親自開車去接。你總是告誡我倆：“沒有他們這羣人，就沒有我們家的今天。”

林叔包工程缺錢，你把自己的錢分文不剩寄過去了。那個週末我回家拿錢，媽媽委屈地說我們家現在是連買菜的錢都是她向姑媽借的。

16歲叛逆的年紀和你吵架過於頻繁。爲我買了一些花哨時髦的新衣服，被你一怒之下丟掉而冷戰數日；爲我固執想放棄學業去北漂追尋我的美術夢，而你吝惜地不肯出錢出力。而長大後當自己在社會上打磨時，才深知你生活的不易。你的錢每寸都置在刀刃上，連多年成疾的腿傷都捨不得花錢治療。

我們一起旅行的日子少得可憐，唯一印象深刻的是你陪我在珍珠樂園坐太空船嚇得驚悚的一張合照。你把全部熱情和希望都寄予在了我身上，卻虧待了自己。同長輩聚會時，他們都說我像你。記得填志願時，我一門心思往北方闖蕩，想報哈師大。你也不勸阻，只是提醒了一句：“如果你執意一人北上，將來要付出的要比在我身邊多十倍。”我豪情萬丈地頂回去：“就算我在那裏乞討，我也不要在你的光環下過活。”我的任性與偏執在你面前，已顯露無疑，是所謂的青春記號。

今天是父親節，我們這二十年的點點滴滴涌上心頭。你說鳳凰山海域的樓盤風水最好了，你說三菱的車最舒適了，你也說過你自己設計的玻璃鋼作品一定要比廣交會上那些洋人的強。我希望自己變得越來越強大，強大到終有一天去幫你實現你所有的理想。

誰的青春不是一段血與淚交替的詠歎調，

總有我水到渠成的那一天。

感謝你的堅韌，孝順，義氣，豪情在我的肩上烙下深深的印記。

——此文獻給我的父親。

廣東海洋大學法學院高三：侯雅覓