長大的作文(合集15篇)

在我們平凡的日常裏，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分爲限時作文和非限時作文。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編幫大家整理的長大的作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

長大，是我小時候最迫切的願望。我想長大，因爲長大了，就自由了。

每每我可憐巴巴的看着哥哥靈活的騎單車去上學，他隨心所欲地控制着方向，腳一蹬，飛一般地走了，想到哪兒就那兒，好像這世上的一切都由自己主宰。可我確可憐巴巴地望着他瀟酒的背影，老老實實地用腳搬動着身子。既沒有飛一般的速度，更沒有我心中渴望的自由。

當我看着和我同齡的孩子騎上單車時，我堅決地對父母說：“我要買單車！”“等你長大吧！”這似乎是最佳答案。於是，我第一次向我心中的神燈喊着：“我要長大！”

也許是神燈發揮出了神力，時間的飛逝讓我如願以償，生日的燭光發出亮麗的光芒，我默默地許下心願：快快長大。

終於有一天，我拿到了單車鑰匙，那金光閃閃的傢伙開啓了我的夢想之門，我長大了！

騎在單車上，體驗了速度的快感，傲視着和我一樣的小弟妹。我驕傲地擡着頭，欣賞着平日裏顧及不到的風景，呼吸着清新的空氣，然而日子像單車一樣飛馳着，我依舊在成長，時光的年輪早已將往日的興奮撕成了碎片。成長，讓我擁有了想要的自由，而我，卻厭倦了。

我不願再騎單車——那累人而又笨拙的傢伙！炎炎的夏日，刺骨的寒風，使騎車變得無奈。當我用渴求的眼光望着父親，想要搭上父親的摩托車時，只聽見他冷冷地甩出了一句話：“你已經長大了！”我意識到，長大，將我推出了避風的港灣，我失去了依偎在父母懷中的權利，手中握着的，只有一把冰冷的鑰匙。

時間沒有停止，我依舊成長着，和班裏的其他同學一樣有着自己的思想，自己的理論。

我們不再像小時侯那樣愛打小報告，寧願沉默地看着一而再，再而三地錯下去，我們要用心雕琢自己的語言，使自己對別人的批評委婉而小心。我們開始充當老好人的角色，臉上始終掛着永不厭倦的笑容，掩蓋着自己內心的虛僞與顧慮。

成長依舊，我們疲憊地跟着節奏走，肩上扛了太多東西：老師的希望，家長的要求，學習的負擔，生活的煩惱……我們，快來不及呼吸了。

看着弟弟妹妹的快樂的日子，我越發地懷念童年生活，無憂無慮，然而這些東西，已經伴隨着成長的節奏消失得無影無蹤。

成長，帶走了誠摯的真心，只留下了一片虛無縹緲的空白，我向神燈呼喊着：“拒絕長大！”但是，神燈滅了……

門前的梧桐樹，已經長得那麼高了，十六年的光陰一晃而過。人們印象中的我，已由當初瘦弱、單薄的小女孩，變成了如今亭亭玉立的大姑娘。

往事如煙，她那圓潤年輕散發着光輝的臉龐，那溢滿溫柔的目光，那肌膚光滑、嫩白的手，已是漸行漸遠的記憶。

“菜做得真難吃，家裏沒有鹽了嗎？”我厲聲地斥責她，“砰”的一聲摔下飯碗。

她先是一愣，過了片刻，在圍裙上擦了擦油污的手，疑惑地問：“淡嗎？嘿嘿，那我去重做，你等等……”我不屑地看着她，淡然地發號施令：“快點，我都快餓死了，真是的！”瞥見她慌亂的樣子，我的心裏毫無憐惜之意，因爲我一直無法原諒她……

記得從五歲那年的冬天開始，家裏便只剩我和她了，幾十年遇的大雪，冰封了大地，也冰封了一顆稚嫩的心。我不明白她爲何與爸爸分開，但我認定這是她的錯，是她攆走了爸爸，讓我不能享受完整的父愛，成爲沒有爸爸的孩子。

我討厭她，這都是她的錯！在我心裏，她爲我做得再多也無法彌補這一過錯。

她每天都要親自送我去幼兒園。那裏有好多好多的玩具，牆上掛着漂亮可愛的漫畫，且加餐過後還有好吃的甜糕點。我不明白她爲什麼要送我到這麼好的幼兒園，也許，是想補償我。於是，我心安理得地接受了她的安排。

然而，每當放學時，看到別的孩子都有爸爸來接，沒有爸爸就成了我心中的一根刺，這根刺時時刻刻刺疼着我，也提醒着我，趕快長大，離開這個可惡的女人，去找爸爸，和他一起快樂地生活。

一次偶然的機會，我見到了自己的爸爸，一個又瘦又高的男人。可他只是目光冷漠地掠過我，便再也沒有回頭，我心中激動的火焰剎那間熄滅了。一聲“爸爸”的呼喚如鯁在喉，卻吞不進去，吐不出來。他真是我的爸爸嗎？但我腦海中一片空白……

我呆呆地蜷縮在那裏，直到看見他們一家三口（他，漂亮的妻子，帥氣的兒子）上了車，這纔想起外婆說過的話，也相信了外婆的話：這個所謂的“父親”，嫌棄我是女孩，一心要遺棄我，奈何軟弱怯懦的她不肯低頭，最終他們分開了。

回到家，我看到了忙碌的她。那一刻，我的心就像蓄了雨的雲，輕輕一擠，就會淚雨滂沱。我低着頭，無論怎樣，也掩不住悽苦的笑容。終於，我鼓足勇氣，輕輕地擁住了她，跟她說：“媽，我已經長大了，您能感覺到嗎？”

就像從夢中突然驚醒，外面又大又紅的太陽與往日並沒有什麼不同，就在這樣一個烈日炎炎的下午，我長大了。

在我還沒有長大之前，我一直生活在一個襁褓中。那就是爺爺給我的——溫暖、包容和愛的港灣。從小，爺爺就非常疼愛我，任我胡鬧、撒嬌、任性妄爲。

有一次他去早市，看見有人在賣小雞，想着這麼可愛的小動物我一定會喜歡，就買了三隻回來討我歡心。我一見那幾只小雞喜歡極了，總是把它們拎來拎去，玩得它們團團轉。可是小雞一天天長大了，家裏的紙箱裏終於裝不下它們了，在媽媽的抱怨下，我把小雞送到了鄉下爺爺家，並把養小雞這個任務交給了爺爺。爺爺沒辦法，接受了我的霸王條款，不僅給小雞做了一個溫暖的家，還要按我的要求經常放它們在外面走動，小區裏就經常會見到像溜小狗一樣經常溜小雞的爺爺。爺爺盡心盡力，小雞不僅健康長大了，還生了好幾次蛋。每一次接受我的“返鄉檢查”，爺爺都能過關。後來我的小狗小白、我的兔子都是爺爺在幫我照顧，儘管很麻煩，但是爺爺從來不和我抱怨，只要我喜歡，他都會答應我的無理要求。

總而言之，爺爺是那麼疼愛我，成了我的依賴。我從來沒有想過爺爺某一天會突然離開我。

今天，爺爺就在我的面前停止了呼吸，這對我來說簡直是個晴天霹靂。我到現在還記得，病牀上的爺爺面容消瘦，幾天沒有進食，他的臉頰已經凹陷，眼睛緊閉，在我的呼喚下沒有一丁點兒的反應。他的呼吸很微弱，甚至越來越弱，漸漸停止。我的內心深處在瘋狂大喊：奇蹟，奇蹟快點發生！那一刻，我多麼希望爺爺突然從牀上坐起來，朝我微笑或和我說一句：想吃什麼？爺爺做給你吃。

奇蹟最終沒有發生。

爺爺永遠地走了。我傷心得幾乎要暈過去。我和所有的親人一樣放聲大哭。世界上再也沒有像爺爺那樣疼愛我的人了，再也沒有人幫我處理無休止的麻煩了，再也看不見爺爺慈祥的笑容了，再也吃不到爺爺做的好吃的糖醋排骨了……

那一刻，我意識到，身邊的親人不會永遠留在我身邊，總有一天，他們會變老，會離我而去，固然會有不捨，但這也是無法改變的事實。

那一刻，我意識到，我要珍惜和親人在一起的時光，我的奶奶，從此孤孤單單，要靠我照顧，我的媽媽，一直身體不好，我要成爲她堅實的依靠。

那一刻，我意識到，我——長大了。

從一個懵懵懂懂的孩子到一個漸漸成熟的少年，漸漸地，我長大了，彷彿小時候的事情還歷歷在目，卻不禁長嘆一聲：“時間過得真快啊！”

時間就似流水，一去不復返；時間就似筆跡，漸漸地退去顏色；時間更像一臺錄像機，記錄着我成長中的點點滴滴。

小時候的我，還在牙牙學語，懵懂的我總是跟在大哥哥大姐姐的後面跑，和他們捉迷藏、玩老鷹捉小雞。晚上，爸爸媽媽來叫我回家時，我總是不肯走，哭着鬧着一會兒。爸爸媽媽無奈，就只好讓我再玩一會兒。於是我就高興地繼續跟他們嬉戲着，等到玩累了，不知不覺卻趴在地上睡着了，媽媽就只好把我抱回家。

孩提時代就是這樣的無憂無慮，就是這樣的天真爛漫。有時候還會坐在小椅子上數着天上的星星。就這樣我從牙牙學語、懵懵懂懂的孩子成長爲一名戴着紅領巾一年級小朋友，成爲了一名光榮的少先隊員。那時，我高興地摸着胸前那鮮紅的紅領巾說：“我長大了。我是一名少先隊員了！”漸漸地，我開始一個人睡了，但還是有些膽怯，等到大家都進入了夢鄉，我卻還是一個人躺在牀上不敢入睡，生怕突然冒出一個妖魔鬼怪來把我吃掉。

漸漸地，我成爲了一名六年級的大姐姐，這時的我早已不在害怕那些故事中所謂的妖魔鬼怪了，而是成爲了一個每天埋頭做作業，忙着國小升入國中的大孩子了。記得最後一次兒童節，我買了一個芭比娃娃，看似有些幼稚卻包含了我對童年，對那無憂無慮、天真爛漫的時代的懷念。

又是一個成長的階段，我升入了國中繼續學習。雖然國中不能感受到童年時代的歡聲笑語與那童年的回憶。但更多的是青春的感慨。到這時，我已經從懵懂的叛逆少年成爲了一名成熟的中學生了。我開始獨立思考問題、解決問題、對自己的言行舉止做出判斷以及替父母分擔責任。

我就這樣慢慢地驕傲地長大了。春夏秋冬不停的輪迴，我又要長大一歲，可父母的皺紋又要加深一道。於是我懂得了要對得起父母對我的養育與呵護。青春就是這樣，充滿了感悟，也充滿了新奇。

成長的道路上有與同伴朝着一個目標不斷奮進的雄心壯志，有傷心抑鬱的蒼涼，也有那些刻骨銘心的記憶。

就在我慢慢長大的過程中，回憶給了我太多的感受，有初入學校的懵懂，有認識朋友的欣喜，也有離開父母的哭泣……一切一切的感受，都向我慢慢襲來。

如今的我已是一名八年級的中學生了，在這個階段，正是國中的一個轉折點，和以往的童年樂趣相比，現在更多的是問着墨香味的書本，埋頭勤學。

就這樣，我慢慢地長大了……

20xx年轉眼之間已經離開。在這一年裏，我學會了許多，也收穫了成長。從一個年少無知的小孩兒，長成一個懂事自理的青少年。

在家裏，我努力讓自己做一個小大人。以前，我是從不幹家務的，就是媽媽在打掃房子拖地的時候，我也是玩自己的。有時興致來了，對於爸媽的吩咐全然不顧，什麼幫忙撿菜啊，收拾飯桌啊，倒垃圾啊，從沒有過的事。媽要是多叫了兩句，還嫌麻煩。有時偶爾動一下，搭個幫手，也是生怕自己耳朵起繭。對於我這小祖宗，他們總是長嘆一聲：“怎麼得了啊，何時能長大？”今年，進了國中，老師教育多了，同學交往多了，書本知識生活經歷都增多了，我也慢慢改變了。看到彎腰拖地的媽媽，我會走過拿起拖把；看到提着物品上樓的爸爸，我會主動分擔一些；看到忙碌的爸媽額上滲出汗水，我會拿起紙巾輕輕拭擦。剛開始，爸媽也非常意外，突然的變化竟然不知所措，總是拒絕：“不用，不用，你去學習，別管我！”總是揮揮手：“我還能行”。多次下來，終究抵擋不住我的熱情，爸媽也高興的接受了：孩子正逐漸長大。

在學校，我努力管好我自己。自從上了寄宿學校後，我的生活都由我自己打理：自己洗衣服、自己疊被子、自己洗碗……雖然一開始還不能適應，被子疊得不整齊，經常被宿管阿姨批評；衣服也搓洗不乾淨，曬乾穿到身上還有污漬；碗筷洗好後還會有油跡。但通過別人的幫助和指導後，我慢慢的打理自己也越來越得心應手。特別是，時間管理、事物安排，我都嘗試自己做。每天的任務，心裏盤算着怎麼安排，怎麼分輕重，怎麼不“欠賬”。寄宿生晚上自習的時間是很緊張的，如果拖拖拉拉、漫無目的、甚至任惰性發展，那是很不好的。一點點改變，都要感謝逐漸成長的自己：改變一點點，改變一瞬間，收穫習慣和未來。

放假後，我也不閒着。結束緊張的一個學期，尤其是國中寄宿的一個學期的生活，好想在寒假放鬆放鬆。但我告誡我自己：一定要堅持。放假的第一天，起牀後發現家裏一個人都沒有，早餐也什麼都沒有留。沒辦法，只能自己做。燒好水，泡好牛奶，準備煎蛋。架上鍋，熱好油，接下來便到了最危險的一步：放雞蛋（以往的經驗是雞蛋下去油飛濺，最怕濺到臉上）。我一手拿着鍋蓋，一手端着已經打好蛋的碗，眯着眼，把蛋倒進鍋裏，“滋滋滋”瞬間鍋裏油星四濺，好像小人國裏的人在射箭一樣，雖然有鍋蓋的保護，但我還是中了一箭，感覺像被針紮了一下，我嚇得連往後退，不敢靠前。直到把火勢調小了後，才挪到鍋前，用鍋鏟翻了個面，才發現，蛋上佈滿了“黑點點”——都糊了。在十幾分鐘的作戰後，一個黑不溜秋的蛋就煎好了……雖然蛋煎的很醜，也不好吃，但這也是一種成長！

謝謝20xx年，這個正在成長的自己！

那時候我一直覺得擁有還不如失去，直到真的失去，才發現我是多麼愚蠢，才明白擁有是多麼幸福。

——題記

我和爸爸媽媽冒着大雨趕到老家，剛踏進家門，姑姑就把我們拉到一邊，低聲說：“自從爺爺走了之後，奶奶就經常在半夜窩在被窩裏哭，雖然聲音剋制的很輕，但是我們都聽到了……”姑姑看見奶奶慢悠悠的走來，忙閉上了嘴。奶奶眼眶紅紅的，手裏握着兩個紅蘋果，緩緩的，一字一句地說：“一個給乖孫女，一個給老頭子……”說着目光環繞了屋子一週，塞給我一個，另一隻手停在半空中，然後慢慢地放在桌子上，眼裏裝滿了落寞。

奶奶坐到了椅子上，開始訴說早已說了不知幾遍的喃語，像是在向我們傾訴，又像是在自言自語：“老頭子在的時候啊，我天天跟他吵，吵的都是些雞毛蒜皮的小事，卻樂在其中。他在的時候啊，老跟我抱怨對他一點都不好，一點都不心疼他。我總想着，當我們都走不動了，我們就到城裏兒子家去，天天磨磨嘴皮子的那個時候再疼他也不遲。那時候孫女也不需要我疼了。誰知他會撇下我一個人先走了？那留我一個人活着有什麼意義呢？”奶奶是那麼堅強，從來沒在我們面前掉下一滴眼淚，而現在她卻流下了無聲淚水。

恍惚之間，時光老人“咯吱咯吱”推動了時光軸。

爺爺那時天天接我放學，手裏總拿着各種各樣的零食，見到我來，忙迎上前，手腳麻利的拿下我的書包，轉身放在自己的背上。一隻手牽着我，另一隻手遞給我吃的，臉上笑眯眯的，寫滿了滿足。

後來聽見爺爺奶奶又在拌嘴，奶奶很生氣的說：“你這個老頭子，這個月又買了很多煙吧，花了這麼多錢！還有，乖孫女放學回來都不肯吃我給她做的點心了，是不是你又偷偷買什麼吃的給她了？都說了幾遍了，校門口的東西吃不得啊，全是地溝油，你還不聽！她小也就算了，你都這麼大歲數了，怎麼這個道理都不懂呢？”爺爺很委屈，很輕的說出“真相”：“只有給飛飛買吃的，她才肯讓我接她放學。我哪裏像你，會燒飯，會洗衣服，在這個家裏很有用。我不想天天只看電視，不想不僅在這個家裏沒有用還添亂，那我還不如回鄉下……”

一轉眼，爺爺就躺在了病牀上。直到耳邊再也聽不到爺爺呼喊我的名字，猛然發現一切都是自己自私，自私的以爲爺爺會一直陪在身邊照顧着自己，逗自己開心；自私的以爲一切都會在自己的意料之中；自私的以爲身邊的人都會聽從我的話……一切都是我自私。

親人的別離，亦是在告訴我，長大或許不會一帆風順；長大，或許會有痛楚；長大，或許會在自己的臉上劃下淺淺淚痕。但是，即使這種感覺很痛苦，也終究要長大。而我要所做的，就是親自受傷，爾後長大。

輕柔舒緩的琴聲飄入回憶，彷彿五月自由呼吸的和風。睜眼便是那白皙修長的手指，漫步在黑與白的童話世界中，腦海中浮現的畫面卻是色彩斑斕的.。你微閉雙眼，恬靜自然。

認識你是一個五月。中午，學校的大廳傳來悠揚的鋼琴聲，作爲初學者的我立即亢奮起來，蹦跳着跑過去。你坐在灑滿陽光的琴凳上，沐浴着暖暖的琴聲。五月的陽光溫柔安詳，好像在慢慢等待着夏日的爆發，又像是不願驚擾安靜的你。微風吹拂，撩起了你烏黑的長髮，漫飛，獨舞，靜落……你閉着眼，沉靜得像個大孩子。我不由得放緩腳步，怯生生地走到你身邊：“姐姐，你彈得真好……”

“是嗎？謝謝你。我可以教你彈呀。”你轉過身，向日葵般溫暖。

從此，學校大廳的鋼琴旁總是出現兩個長長的影子，矮一點的一個在彈琴，高一點的在翻譜子，打節拍……你像個大人一樣陪伴我，照顧我。我暗暗地想：“我要快快長大，長到像你一樣。”

經過你的耐心指點，我的鋼琴水平不斷增長。漸漸地，我也能夠像你一樣閉着眼，感受着旋律，感受着旋律中隱藏的內心。一次演奏結束，卻發現你竟也緊閉雙眼，臉上的微笑不易察覺。

“很還聽。”你睜開眼，“你知道嗎，我一直覺得你和我很像，眉眼間，內心裏。”

“可是姐姐，我什麼時候也能彈得像你一樣好呢？”

你暖棕色的瞳直直望着我：“不用急，要慢慢來。成長就像是漫步。旅途中有無數美妙的風景，急着奔向終點，就看不到了。”

可是，我就是好想快快長大呀。

夏天，你畢業了。我也已經能夠熟練地演奏你教我的那首《在陽光下》。在別人眼裏，我已經成爲了一個多才多藝的大孩子。可那承載了我們回憶的琴凳的左半邊，卻鋪了淡淡的一層灰……

又是一個五月，我獨自打開琴蓋，閉起雙眼。彷彿昨日重現，風兒依舊，琴聲依舊，白衣少女坐在被陽光染成鵝黃色的大廳裏，安靜自如。那魔力般的手指漫步在琴鍵間，享受音符中蘊藏的情愫，享受每一寸陽光帶來的感動，享受一路漫步中的成長……

只是那個女孩，變成了我。

我突然想起你的話語。成長正如漫步。也許偶爾有陣雨，但陽光總會出現。你不知道終點還有多遠，你不知道一路上還會上演什麼樣的故事。但正是如此，它才誘人。慢慢地走吧，這樣纔會慢慢長大。

“大姐姐，你彈得好好聽……”一個青澀的聲音不知不覺出現在身後。

“啊，謝謝你。”

“我什麼時候也能像你一樣呢？”

心中微怔，嘴角上揚：“慢慢來。”

她紅着臉，腦袋一歪，就像從前的那個我。作文

歲月如歌，在朝雲浮露間，我已經長大。面對與兒時截然不同的自己，我不由低嘆：若我不長大，該多好！

爸爸，您還記得嗎？那時的我在家裏好比混世大魔王：把玩具攤了一牀的是我，在牀上跳來跳去的是我，在門上放皮球砸您的還是我……一轉眼我都上國中了，原來的像小蘿蔔頭的我也長高了。我總在想爲什麼感覺不到時間在身邊悄然無聲地溜走，以至於只能留下濃重的一筆回憶讓人一而再、再而三地去奢望了。

您，還記得嗎？那時您和我玩“裝死人”，您直挺挺地躺在牀上，面向天花板，兩眼就像用膠水粘了一般閉得死死的，連兩臂都緊緊貼着褲縫。用狡黠的目光打量着您，我腦海裏的鬼主意愣是同泉水般咕嘟咕嘟往外冒：時值夏季，我決定“悶醒您”！二話不說的我用了排山倒海之力，搖搖晃晃的從櫃子裏翻出了一條冬天用的大棉被，一面爲自己的主意仰頭大笑，一面吃力地把被子鋪開，接着將它甩到您的頭上、身上、腳上……被子就像一個又扁又大的隕石從天而降，十分完美地降落到您的五體四肢。

我又不管三七二十一地使出“洪荒之力”把被子塞到了您身下，以保百分之百的“保溫”。哈哈！一個穿着花衣裳的瘦肉大糉子！我捂着嘴憨憨地笑，又把您頭周圍的被子摁了個結實，呵！看我不悶醒您！做完一系列的措施後，我抹了一把額頭上早已接連滑落的豆大汗珠，一屁股坐了下來。萬事俱備只欠東風，我只要等您被悶醒就勝利啦！一秒、兩秒、三秒……咦？怎麼還沒動靜？不會被我悶死了吧？我忐忑不安地像爬行動物一樣爬到您頭邊——竟是鼻子逃出了我的天羅地網！我嘴巴一翹，好比天高；眉頭一皺，好比水深。我以迅雷不及掩耳之勢猛地把縫隙壓死，心想：哼！我纔不會讓這有漏網之魚！突然，一道靈光閃過腦海。“走火入魔”的我一臉不懷好意地壞笑着，轉身向玩具箱進發……轉眼間，身邊的毛絨玩具就像一座山了。就在這時，您悶得實在受不了，終於在另一邊偷偷掀開了一條縫，還大大地吸了一口新鮮空氣。我火眼金睛，又將它封鎖：想學匡衡鑿壁偷光？想的美！聽着“我要悶死了！”“快叫救護車！”“Help！”等諸如此類的話，我笑得昏天暗地，已然分不清地北天南。強忍着笑，我把玩具從大到小地堆了您一頭，所謂“密不透風”嘛！果不其然，您總算一下子坐起來……“譁！”大大小小、各式各樣的玩具如大雨傾盆而下……您的臉，早已是汗水不斷，連汗衫都被汗水浸溼了。

都說“三個女人一臺戲”，我認爲並非如此。一對父女便足矣！看着街頭打鬧的父女，我又愛又恨：唉……不長大，該多好！

鳥兒是這樣長大的，鳥媽媽的辛勤哺育和自然的鍛鍊，築就了一個藍天的夢。

草兒是這樣長大的，土壤的營養和雨露的滋潤，茁壯了一首綠色的詩。

我是這樣長大的，親人的呵護和同學的陪伴，譜寫了一曲青春的歌。

那一盞燈

冬季的夜晚，總是來臨得很快。上完補習的自己，要獨自一人騎回家。大路上昏黃的燈光，拉長我孤身單薄的影子。寒風從我的衣領袖口灌進，彷彿是要侵蝕我的身體。哦，那麼長的一段路，那麼冷的一個冬夜，待我到家不知是何時！

終是會到的罷。我努力地踩着踏板，克服風的阻力，扼制住自己害怕退縮的念頭。前方的路愈暗了，風吹過樹葉間，發出詭異的響聲。不過也快到了，我加快速度，快到家了。

看看錶已是十點，然而一樓的燈卻還亮着。我雖拿出了鑰匙，可還是試探性地敲了下門。

沒有人開。應是爺爺奶奶上樓時忘關了吧。我笑笑，把鑰匙插進鎖孔。

門晃動了一下，我還未轉呢。只見門慢慢地打開，露出爺爺慈祥的笑容。“回來了啊，我等睡着了，開門慢了些，快進來吧。”“爺爺，您還沒去睡嗎？”“一直等你回來，怕你一人上樓害怕。”

我的心底涌過一陣暖流，原來爺爺一直在等我。無論外面如何風雨呼嘯，家裏一直有一盞燈爲我亮着！我忽然全身充滿了力量，望望那盞燈，和爺爺一起快步上樓。

那一顆星

嘿，還記得那顆星麼？

七月盛夏，夜空中最明亮的那顆星。

我們曾是多好的朋友，卻因爲一件小事，在那悶熱的夏天裏冷戰。路上碰見形同陌路，必要交談言語不帶溫度。彷彿昨天的友誼似一張白紙，無情地撕碎後便再也拼湊不回。

那天晚上我再也忍不住了，約你到我們曾經並肩相坐的廣場上看夜空。我記得我們說了很多，也沉默過，但最終，我們還是在人潮翻涌的廣場上牽起了彼此的手，相視一笑，融化了我們之間的那塊堅冰。

我們一齊相望夜空中最亮的那顆星，約定以後無論發生什麼，還在身旁抑或分隔兩地，心都要緊緊連在一起，不再分開。

那時我懂得包容的可貴，珍惜那份最真的感情。

鳥兒是這樣長大的，飛翔於白雲之間，勇敢搏擊風霜雨雪。

草兒是這樣長大的，抵的住萬人踩踏，堅強挺直弱小身軀。

我是這樣長大的，把那夜燈光存於心底，勇敢面對生活中的困難；閒時仰望那顆星，告訴自己要包容理解，珍惜每一份感情。於生活的點滴中，感受人生的美好，做最好的自己。

從未見過那樣的人生。至少，在與那本書相遇之前。

被命運一把推向深淵，卻依舊死死攀住崖際一根蒼老的藤，掙扎着，心中始終都燃灼着一把不滅的火，吶喊着：“向上，向上！”無數次深陷於泥潭中，卻仍然不屈不撓，在挫折中思考人生，在失敗後重振雄風。這就是他——史鐵生。

在《我與地壇》中，他講述了自己雙腿殘疾後的那些故事。其中，他着重描繪了一座廢棄的古園——地壇。他常常去那裏，人跡稀少，卻足以讓他心平氣和，去思考活着的意義，及往日的一切。

讀着這本書，我彷彿也走進了那片古樸的園子，踏進了那片野草茂盛得自在坦蕩、柏樹老得愈顯蒼幽的祭壇邊。溫潤的陽光折射出坐在輪椅上的那個中年男人歷盡世俗滄桑、積澱得透明澄澈的心。

那一刻我忽然明白，無論上天賜予了你什麼，你都只能坦蕩面對。也只有坦蕩面對，纔會闖開另一條屬於自己的路。也許，只有在絕境中，你纔會點燃希望的曙光。

譬如那一次，我自信滿滿的，卻仍栽倒在比賽最終的成績上。毫無徵兆，事情已成定局。那半路上殺出的“黑馬”，說不清是“天災”，還是“”。拖着疲憊的身心，我獨自一人落寞地走回。挫折帶來的失落遠超乎我的想象，坐在硬冷的石凳上，忽地我就想到了史鐵生的地壇。此時之景倒真與史鐵生所述之貌相符，我彷彿身臨其境。落日染紅了天邊那些燦爛的雲霞，地上的每一個坎坷都被映得絢爛。

在寂靜的光輝平鋪的那一刻，史鐵生心中的那份永不摧垮的信念，也照得我的胸膛熠熠生輝。史鐵生的存在讓我認識到另一種人生，另一種流光溢彩的精神。《我與地壇》是史鐵生向所有人袒露心跡，也讓我變得頑強，學會了在逆境中堅持不懈地向前……

閱讀，讓我長大了！

《我與地壇》是史鐵生的人生感悟之作，在那座廢棄的“野草茂盛得自在坦蕩、柏樹老得愈顯蒼幽的祭壇邊”，他日日枯坐靜思，寄託自己悲涼情感，發泄不平的憤懣，最終在思考中，漸入人生的佳境。

閱讀，讓作者與史鐵生的思想有了穿越時空的交匯。史鐵生的人生領悟，通過我們習以爲常的平凡的讀書過程，傳遞給逆境中迷茫的作者，成爲她人生中撥開迷霧、點亮心靈的“雲霞”。

大千世界，史鐵生需要一片淨地，細細地品味人生；而我們也需要一片靜心，去領悟書中的樸素道理和生命箴言。

幾度風雨，幾度春秋。轉眼間，從牙牙學語的小不點兒變成了即將步入中學的少年。跟枕頭一樣大的小寶寶變成了人高馬大的大哥哥。時間可真是不等人啊，好快啊！

現在自己的個子早已超過父母了。這意味這我已經長大了。長大了真是和小時候大不一樣。再小時候，可以和一大羣孩子一起奔跑一起玩遊戲。什麼貓捉老鼠 警察抓小偷 偷電報 老鼠偷油 丟手絹 捉迷藏......而現在卻是在家裏左手一本書，右手一本書的學習。小時候總是愛看一些動畫片看電視劇玩遊戲。而現在那點事和電腦還有其他一些的娛樂物品漸漸在眼前消失了。回想起小時候的偶像：超人 奧特曼 鎧甲勇士 蝙蝠俠等人物，在當時是多麼的風光啊又是多麼的幼稚純真。小時候每天都會跟媽媽要糖吃，可現在一身心的投入到知識的海洋，臨時也淡淡漸漸地隨着時光飄去。小時候總想着快點兒長大，長大了就可以不用被爸爸媽媽管，像超人一樣保護地球拯救世界。而長大了只想好好學習，有所學問或者平平淡淡過這一生。

長大了壓力也大了;長大了煩惱也大了；長大了回報父母回報祖國之心也大了；長大了絆腳石也大了；長大了度量也大了；長大了懂得的道理也大了；長大了能力也大了；長大了......

長大並不是一種解脫，而是開往回報祖國回報社會的遊輪；長大了並不是像動畫片裏一樣開心快樂無憂無慮，而是要接受比以往更加的累的考驗；長大了並不是可以打怪獸當英雄，而是要學更難的知識做更難得工作......

長大了，就要有一個長大的做法，長大的思維，長大的本事。

有這麼一個故事：從前有一對夫妻生了一個兒子，這是晚年所生，當然把兒子當成了寶貝看待，有時給他吃好的有時給他穿好的，到了晚上輪流陪孩子睡覺，吃飯時還要喂着負責就不吃了，把孩子嬌生慣養的什麼也是別人來，自己卻不做。在學校明明是自己打別人家的的小孩，可是卻說是別人欺負自己，那家長也只聽孩子的，根本不講理。慢慢的二十年過去了，孩子也成了26歲的青年，他的父母漸漸衰老，直到有一天他們躺在了病牀上。孩子連飯也不會做，火也不會生什麼都不會，看見父母都躺在牀上以爲躺在場上就會舒服點兒，就這樣連躺了三天就跟着父母離開了人世就是因爲自己長大了卻不會做大人的事，便離開了人世。這個故事就是要告誡那些已經長大的人們，不要還和小孩一樣，我們已經長大了就要像個大人的樣，還要有一些偉大的精神和品質，要堂堂正正的做一個大人。

有的說長大是一種痛苦，而我不這麼認爲。我覺得長大是一種做真正“人”的一個開始，一個基礎，一個起點。長大雖然失去了童年的快樂，但贏迎來了回報祖國回報社會的驕傲！我是多麼的喜歡長大，我現在已經長大了，所以我要做一個完完全全真真正正的“人”！

即使淪陷了，也要帶着微笑的心去脫險，長大了的眼淚，會堅強。

題記

當所有的不捨與懷念凝成一種翹望的風景時，我來不及梳理自己滿腔的情思便匆匆地趕路了。那金黃的野花依舊搖曳着卓越的風姿，在涼風習習中訴說着念念不忘的情話。遠鎮依舊如往日一般的平靜，就像一片葉子無風卻襲來一股悲涼，在離別中蔓延，在秋風中懷念，我知道，我全然沒有必要喚醒這片平靜。

我走了，輕輕地，來不及告別，靜靜，帶走一地的塵埃。

那天晚上，我一個人在旬陽的車站等待，或許不是等待，更多的是一種留戀，諾大的車站沒有往日的熱鬧和喧嚷，安靜得讓我看不清這到底是夜還是白天。也許是在晚上，九月的夜晚已經沒有夏日時的那種悶熱，有些小小的陰冷，而我一個人縮在人來人往中，任憑這行人把我衝向個個角落，自己卻沒有一點知覺，那種暫時的茫然讓我忘記了被人羣擠掉的危險。如果就那樣消失了，這裏是否會少些牽掛和懷念。

時間的落幕是無形的牢籠，眨眼間，生命的時間竟然成了無法忍耐的索取。我多麼強烈的熱愛這片養育我的地方，我就想襁褓中的孩子一樣註定不能生活在自己的搖籃裏。我此刻只是希望不捨可以讓我所有的幻想都編織成一個個甜美的夢，儲存在這個地方，也許，很多年後，我會重新拾起這份心情。

20xx年9月9號晚上10點45，我記得很清楚，不會忘記。我在沒有做好任何準備的情況下走進了候車間，不自覺地坐在了列車上，我來不及思考，車就這樣走了，我離開了，遠鎮，沒有告別，就別離了。

儘管是車上擁擠的乘客實在是太多了，我的心裏還是空空的，怎麼也填不滿，就像有什麼東西突然間從我的心中抽走了。外面的東西擠不進來，溜走的東西找不回。我蜷縮在一個角落裏，沉默的就像是全世界也忘記了轉動，只有列車在慢慢地搖擺，只是何時纔會有輪迴?

火車到底會記載多少人的淚痕，它帶走了多少團聚，有留給那個守望的地方多久無盡的等待。而我要何時，才能夠用自己的眼淚將所有的思念串聯了起來，去勾勒出那個未圓的夢呢？

都說人生就是坐火車，我們都會從不同的起點上車，從不同的地點下車。我們無權選擇自己的起始地，也無法決定自己的終點站。似乎偶有很多的決定都與我們無關，路途中的風景是一樣的，但是我們的心情可以完全不同，我們都會經過不同的風景，有些風景註定讓我們留戀，可是我們註定要與她擦肩而過，那樣我們就不要爲難自己帶走那些無法已經有幸遇到的，給它一份交代就是最好的安排，所以不要癡迷，看過就走，不要要前面的風景久等。無論我們會看到的是什麼，都不要失望，如果可以時刻爲自己準備一刻滿足的心情迎接每一個旅途，那樣我們何必不捨過往。

當生命列車隨着浮華離去，我找到了安靜。

“春暖花開，這是我的世界，每次怒放，都是心中噴發的愛……”，長大的階梯一步一步，有着酸甜苦辣，卻也是春暖花開。

酸

“作業做的怎麼樣了？進展如何？”媽媽板着臉進來了，“啊？”我一驚，媽媽怎麼會在這個時候進來，我剛剛給同學講了題，現在作業纔剛剛開始。媽媽看了看我幾乎沒有動筆的作業，二話不說，一拍桌子，怒目圓睜，眼中似乎有着跳動的火焰，即將燃燒起來，正當我準備辯解時，媽媽便便開始教訓起來了。我是有口說不出，有言難喻啊。話沒說出口就被媽媽的言語掩蓋了。被誤解了，心裏真是酸酸的，哭笑不得。而最後，我終於說出了原因，想把一陣酸勁噴出去，讓心裏好受些。媽媽聽了原因，一股火氣像是憑空蒸發了，把剩下的笑容映了出來，還給我道了歉。哎，這真是讓人備覺酸了又酸啊！

這是迷人的酸的世界。

甜

當我收穫了成功與喜悅時，我能一蹦三丈高。捧着獲獎證書，歡笑滿盈，炫耀也是一種勇氣。爸爸說：“好！再接再厲！”。媽媽插句嘴：“真不錯，哈哈！”這下我笑得更開心了，像吃了蜜糖似的。

再來一盤清湯麪吧，親手下廚，就算是再糊，也抵不過心靈雞湯，再難吃也抵不過心靈誘惑。豐衣足食快樂嗎？動手勞作快樂嗎？獨自做的，第一次嘗試的，這是滿盈快樂的甜。

這是誘人的甜的世界。

苦

無苦哪來的甜？無甜亦無苦。

總想玩遊戲，免不了受一頓苦。有一次，我看見妹妹在玩手機，心饞了，忙叫老爸借我手機，老爸見大過年的也就給我了。玩着玩着，老爸說要來回收手機了，我卻左耳朵進右耳朵出，敷衍一番又神遊了。三番五次之後，突然手上的手機不見了，擡頭看見老爸眼中閃着兩個十字星，手機已然在爸爸手中。理所當然，不受皮肉之苦也有耳膜之苦了，誰叫我拖拉呢？

這是飄逸的苦的世界。

辣

我還經歷過許多崎嶇艱難險阻。這不，爸爸一出差，我就要生病，苦累了媽媽。可接下來可就有些辣了。經過多天的康復，老爸出差歸來，我的病也基本好了。可沒過幾天，爸爸又生病了，一直咳嗽。等到老爸吃了幾天藥，媽媽卻也咳嗽起來。不一會兒，我又反覆了，跟着一起咳嗽。真實一波未平一波又起，真辣！

這是奔蕩的辣的世界。

我的生活就是這樣，酸甜苦辣，五味俱全，纔可拼湊春暖花開。沒有酸甜苦辣哪來長大的步伐？成長就像洋蔥，剝開他，總有一片會讓你傷心地哭，生活就像花瓣，品讀她，總有一片會讓你會心地笑。

就這樣吧，慢慢長大。

童年，是一片沒有莠草的淨土，是一片無遮無攔晴朗的天空。這裏流淌着天真的舉動與甜美無私的微笑，總會使人產生難以忘懷的回憶。在這美好的童年中充滿了喜、怒、哀、樂。在這喜怒無常的生活中又穿插着坎坷與成功；快樂與悲傷。但，這短暫而美好的童年中，我們又如何好好的感受它呢？那長大的感覺又如何呢？······

翻開童年的相冊，發現我已經不是眼睛眯着整天睡覺的嬰兒，也不再是一個只會在母親懷裏撒嬌的小孩子，望着我曾在草地上嬉戲的身影，與那天真可愛的笑容，彷彿帶我走進了童年的回憶。在童年的生活中我就像一隻無憂無慮的海鷗在大海上飛翔、又像一隻小牛犢橫衝直撞，就算有天大的簍子也有父母頂着。一棵稚嫩的小草在雨露和陽光的撫摸下茁壯成長。

現在的我和以前的我截然不同、大不一樣，就像兩個人一樣，我不再是母親懷抱中享受無限的關懷與快樂的小孩子。也不再是草地上與夥伴們無憂無慮玩耍的我了。而是漸漸懂得父母爲我們所付出的辛勞與青春是一輩子也補不回來的，望着父母原本烏黑的頭髮卻長出一根根銀白的白髮，原本美麗帥氣的面龐卻漸漸失去了以往的美麗，這一切的一切說明我長大了!

長大了的感覺是美好的、是陽光的，雖然它比不上沒有煩惱的童年，雖然它時時充滿了壓力與悲傷。但它告訴了我們要去懂得珍惜時間；爲父母做一些力所能及的事；知道如何去珍惜友誼。長大的感覺是充實的，因爲它讓我接觸到了更多的書籍，如一本《世界未解之謎》讓我走進充滿疑問的世界中，去探索發現它們的奧祕。又如一本《動物世界》讓我懂得動物之間的祕密，生活習性以及它們的心聲，也懂得了怎樣保護它們、愛護它們。······

在學校，老師讓我懂得了做人的道理，以及學會如何去觀察周邊的事物，一句‘生活中並不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。’告訴我美是無處不在的，只是需要我們去發現美。一個個英文單詞讓我知道了外國人的生活習慣和他們語言的表達形式。一次次科學小實驗讓我發現了科學的奧祕是多麼有趣。一臺臺電腦讓我們走進一個個‘信息資料袋’去了解更多的信息······一節節生動的課程、一次次心靈上的感觸讓我明白我長大了，而長大的感覺又是那麼豐富，是它讓我打開了心靈的窗口去仔細、全面的觀察世界。

歲月流逝，隨着時間的推移。我真正的長大了，我學會如何幫助別人，也懂得了要尊敬老師、孝敬父母已有這樣的老師爲榮、已有這樣的父母而驕傲。這，就是我長大的感覺:它比童年的生活更加充實、更快樂!

駕着一葉扁舟，泛着歲月的漣漪，觀兩岸紅綠輪替，望天上斗轉星移。一時間，我竟百感交集。悵惘間，不忘自嘲一句：“原來你還在這裏。”我彷彿一直停留在原地，彳亍不前，毫無目的。突然一陣風推着我的小舟前進，我才知道前方對於我來說意味着什麼。那一夜，我長大了。

上高中以來，我一直覺得我就是來找虐的。每天被折騰得身體心靈到處都是傷。放假對於我們來說，是一件極其奢侈的事。終於，國慶節，學校放假了，心如剛出籠的小鳥般激動。

我承認，我是個不自覺的人，這不，一回家，就立刻捧着手機玩。一直玩到吃完飯的時候。媽媽不滿地說了一句：“少玩點，對眼睛不好。”我不耐煩道：“知道了，知道了。”晚上，我捧着手機窩在被窩裏。爸爸還沒回來，我再玩一會吧。玩着玩着，我的眼皮開始打架，終於閉上了，而手機還在我手裏。不知過了多久，“啪”的一聲將我驚醒。我揉了揉惺忪的雙眼，擡頭，映入眼簾的是爸爸那張充滿憤怒的臉。我一驚，爬了起來。望着地上已粉身碎骨的手機，頓時喘不過氣來，心中充滿了恐慌。爸爸的“三”字型額頭，一下子擰作一團，醬黑色的皮膚充滿了血色，那壓抑着的怒火，彷彿隨時都會噴出來。我往後縮了一步，衣角被揉得不成樣。

他努力地平復了一下自己的心情。沉默了好長一會兒，“你已經十六歲了，難道還需要我給你上政治課嗎？現在你是一名高中生了，怎麼還這麼不懂事呢？我爲了你接受好的教育，二年級就將你送到城裏讀書，你一點都理解不了嗎？還是外面的花花世界矇蔽了你，你已經麻木了？你看，我們村跟你一樣大的人，她們現在都出去打工了，難道你也要像那樣嗎？我們給你提供了多好的機會，你珍惜了嗎？若當初你爺爺肯讓我上學，我何若一輩子守着這土地？你是老大，我和你媽都對你寄予了很大的期望，你更應成爲你妹妹的榜樣，你要肩負起責任，敢於擔當啊！可如今，你捧着手機，耗着自己的時光，揮霍自己的年華，你覺得你應該嗎？自從會考以來，你的成績就一直一蹶不振，你一點都不着急嗎？下星期就考試了，居然還只記着玩，要不是看你已經大了，我真恨不得一巴掌扇過去。好了，該說的我都說了，你好自爲之！”“咣噹”，門被關上了。那地上的手機正猙獰地衝我笑，用碎玻璃片狠狠地颳着我的心。淚水不斷地向外涌，突然好討厭自己。我愛我的爸爸媽媽，可是我卻讓他們如此失望，我真的是墮落了。不行，我不能一直在原地徘徊，我要去尋找屬於我的前方。

一夜，無眠。

長大是一輩子的事，更是一瞬間的事。在某個一念之間，你會猛然間發現自己真的長大了。