在生活、工作和學習中，大家總少不了接觸作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能爲他人所理解的外部語言形式的轉化。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編整理的心事作文9篇，歡迎閱讀與收藏。
都說我太胖，這就是我的心事。我想把它拋去，它卻黏着我，讓我解不開這樁心事。
一年級的時候，我便開始長高長胖，心事的起源就在這裏。可同學們並不怎麼在意這件事，我也沒這種變胖了的感覺。
可我越長越高，越長越胖，同學們也開始留意起了我的身材，直到那次……
暑假過後，我來幫忙打掃衛生。正巧，汪梓涵也在，他細細打量了我一番，便笑着對我說：“黎宇樂，你可真胖啊！不像我，那麼瘦，那麼帥！”還給我秀了秀自己那強壯的肌肉。
正式開學了，同學們紛紛進入教室，只要一打量起我，只會對我說一句話，你可真胖啊！這讓我十分不好意思，到後來汪梓涵不知道又是怎麼了，開始給我取外號了，不一會兒“黎肥豬”這外號就出來了，同學們整天都這麼叫我，我當然更難受了，甚至都快哭了，可還是無濟於事。我告訴了老師，老師也說過不要再這樣叫了，可同學們還是這樣對待我，甚至不叫我原名了，我都以爲我就叫那討厭的外號了。
直到現在，同學們私底下還這麼說我，這樁心事也就至今無法解開了。
心事作文 篇2人生就像萬花筒，有着多少數不盡的酸甜苦辣。在我的內心深處一直有個解不開的大疙瘩。
在學校裏卻發生了一件我意想不到的事。那事在我心裏如洪水般翻滾，如氣浪般灼人，突如其來，讓我毫無一點兒思想準備。
“上課”。老師的聲音漸漸未去，底下同學們的嗡嗡聲連續不斷，極爲喧鬧。老師那憤怒的目光令我們感的畏懼。接着她便說了些令同學們無法接受的話語，老師那雷鳴般的語言深深地打醒了我。我怕了，真的怕了。老師問：“是誰這麼大的聲音？
”當時的我利令智昏，看到同學們接踵而來的站了起來，我心裏很不是滋味。這時候，我心裏的兩個小害蟲嚷嚷不停，一個說：“你應該站起來。”而另一個卻說不要站起來，老師會誇你的。因爲當時一時的想法，我沒有起立，而受到的是老師那表揚的語言，我心裏美滋滋的。看到同學們一個一個在那裏抄着老師罰他們抄的一篇篇課文，我愧疚了，想去承認錯誤，可什麼都晚了，只好默默地在心裏憋着，接受着同學們那種鄙視的目光，我流淚了，我多麼希望一切能夠重新開始，同學們能像從前那樣喜歡着我。
轉眼間，我上國中了。那件事我沒和任何人傾訴過。
這個大疙瘩一直在我心裏的最深處埋藏着，3年，4年，5年……
心事作文 篇3心中蘊藏着一個豐富多彩的世界，快樂、悲傷、忐忑、興奮……各種心事在耳畔、在心澗裏發芽、長葉、開花、結果。美好的心事如一縷清泉、一絲陽光，總能夠讓你的心得到灌溉，可總有不願回憶起的心事被重拾……偶然地翻開抽屜，意外地發現了這個埋藏已久的祕密。
回憶起這個故事，心中依然感到愧疚：這是一個傾盆大雨的傍晚，放學後，我無精打采地躲在學校門前的雨篷內，等媽媽來接我，可我心裏卻期盼媽媽來晚點，我寧願在這個小角落裏待着，也不願回到溫暖的家----只因爲這一次我的考試成績不是十分理想。也許這算不上什麼，可我就是不忍看到媽媽爲我的試卷成績愁眉苦臉，哀聲嘆氣，也許逃避纔是我該做的吧!緊緊握住試卷的手抖動了一下，此刻強烈的自尊心讓我沒有勇氣去面對這個打擊，沒有勇氣去面對他人對我的質疑。
天漸漸地暗了下來，越來越暗，伴着昏暗的燈光，終於，媽媽的身影出現了，她呼呼地喘着粗氣，眼中滿是慚愧，可我不敢說什麼，我的內心依然在“訴說”和“逃避”中打轉，只得聽天由命吧，我苦笑着，心猛地抽了一下，重重地，墮下去。
回到家後，天已經完全黑了下來，窗外電閃雷鳴，雨仍無休止地咆哮着，但我此刻的心情卻如死寂一般。我將這張“可惡”的試卷重重地鎖在了抽屜裏，將我的心也狠狠地鎖了起來。停頓了十秒鐘，我意識到：它已經成爲了一個祕密吧，一個心中永遠的祕密，它不被人所知，轉瞬間即可變成一粒細小的沙，淹沒在心的泥土中。
故事結束了吧?不，永遠也不可能結束。當我偶然地打開抽屜時，心中的大門被沉重地推開，不知爲何，這種感覺比我驚聞我成績的那種感覺更痛苦。一個虛僞的謊言變爲埋藏在我心靈深處的一件心事，我的祕密----這張泛黃的試卷會一直存在於我的心底。
心事有如一把枷鎖，牢牢地栓住了心靈，當沉重地感覺消失後，卻突然發現，心中有一道永遠無法抹去的痕跡!
心事作文 篇4郭灣的冬日，像個無家可歸的光棍寡個零清地遊走在山野。山野裏的一個陽光掀起白色的門簾，門簾上沾滿祭祀的血漬和風吹的垢痂。陽光貓着腰進了山神廟，寂寞了一春一夏一秋的燭臺簌然間落下了殷紅的淚，打着蹦兒掉在了案几上。跪在地上的腳印依然虔誠地跪着。
不遠處，蹲着超過百年的婆婆娑娑的老核桃樹看得有點不順眼，左右捋着鬍鬚，顯得有些超乎尋常的生氣：“呸！我的鬍子都比山神廟的毛毛長！”果園裏的樹，一棵棵被打劫似地收割了果實的樹，三兩個光禿的枝椏上用塑料繩掉着幾片硬邦邦的紅色的磚，壓得彎下腰來，讓人覺得生活的分量總是多麼的沉重。
臘月，像蜂羣一樣趕集的摩托車浩浩蕩蕩“突突突”地穿過村子，車輪碾過帶起的煙塵像隆冬的早晨升騰的一浪浪白霧，濺了路人一身的土，又蔓延開來，附着在村子的屋頂。一整個冬日連一顆米粒大的雪都沒落下，雪該是天宮中聖潔的瓊漿玉液吧，哪位管雪的天神定是忘了人間望穿秋水的奢望。雪雖然不是活着的雨，但比活着的雨豐盈，雪絕對是冬日的村莊最莊嚴的盛典。有了雪，一切生命皆活得可愛。
村子裏橫七豎八地躺着的小麥該是枕着冬雪睡覺的好時光，泛黃的麥苗望着天空不着一絲陰雲的遭際，唉聲嘆氣都趕不上北風催命似的驅趕。麥苗的眼睛蹦圓蹦圓地瞪大，然後緊張，然後失望，然後再半死不活地眨上眼，沒有一絲絲帶來好運的希冀。幾陣散亂的沒有筋骨的鼓點，飄過山野像魂不附體的野鬼一樣晃盪着，敲得連死人都無心專注地去聽。
大年七年級，依舊早起敬神，燒香磕頭，歸家的人們在清晨九時聽到了一個極不慈祥的消息，這個消息同樣被母親幾乎同時聽到——鄰村的老太喜葉子就在幾分鐘前去世——是在大年的熱鬧與祈福中去世的吧。母親不假遮掩的眼淚從腮頰上滑下一顆，一邊揩，又引得落下一大片，哽咽着說：“那是個好老婆子……”喜葉子在農業合作社時和母親一起幹過農活，幾十年掌管與操勞着二三十口人的大家庭。母親說：“這年都沒過完，人咋就走了？看……這命……”喜葉子近幾年成了家中的勤務員，給正在上國小的七個孫子、侄孫子和外孫子專職做飯，這下可害苦了她的孫子們呀。母親繼續唸叨說：“我娘去世時快九十了，我很傷心，她的女兒定很傷心。”母親停下了手中的碗筷，硬是吃不下。我和侄子們則比賽似地飛快地吃着新年裏的飯。
年豬在臘月間熱熱鬧鬧地殺了，在全村籌備年貨像娶親一樣敲鑼打鼓迎接年的時候該殺了。我在家裏的餐桌上也吃着了年豬，母親和嫂子長年餵養過的，吃在了心裏，香着，幸福着，也許這便是年的味道吧，難怪中國人不惜千里只爲回家過個年！年豬宰了沒幾日，二哥便跑到村鎮的農貿集市上拉回來一隻不足滿月的小豬娃子，是爲着飼養下一個年豬吧，也着實不便宜——五百塊，在新的家才呆了三日，便患上了痢疾英年早逝了，請獸醫打針吃藥又花去了六十七塊，母親埋怨起二哥好幾次：“咋看着呢！連個好豬娃都不會拉！”
我的二哥神色黯然地坐在炕邊只顧抽菸，沒有說自己的話。今年的果園原本就不交好運，讓從天而降的冰雹以流氓般的姿態野蠻地砸了兩個小時，那雨後掉在地上的葉子、樹枝、果子、果袋像被流彈集中襲擊過一樣慘不忍睹，人的腳都不忍心伸進破碎不堪的園子裏。本來二哥先前盤算可以買個小轎車的，可如今連給摩托車上加個油都很費勁。二哥依舊從黑色的棉衣兜裏神色茫然地摸出一枝捲菸，緩慢地，靠在紅漆的椅子上不聲不響地抽着。二哥剛年滿四十，頭頂禿得太厲害了，看着看着，越發覺得像秋夜升起掛在樹尖上的半個月亮。
瀰漫着年味的屋子裏，一堆旺盛的爐火燒得水壺呲呲地響着，寬大的爐沿上盤坐着一隻小黑貓半眯着眼睛。父親坐在沙發邊上烤着爐火打着盹兒。菸圈一縷一縷地盤繞着。我的二哥依舊沒有說多餘的話，連同打着彎兒的煙，思索着下一個年的心事。
心事作文 篇5心事就像是一個行蹤不定的流浪者，不一定什麼時候就來了，但又悄悄地溜走了。沒有人能擺脫得了它，也不能逃避它。 轉眼間，快要放寒假了。我應該是高興的，但我卻怎麼也高興不起來。因爲這個寒假有很多的實踐作業。要做許多自編書，做一本也好對付，可一連着兩三本，我就受不了了。我這個人有一個特點，做事情喜歡堆積在一起。要麼剛放假就把作業全寫完，要麼就在假期中旬寫完。有可能是自己死心眼吧！非要把自編書在幾天內寫完。
如果我們家有一臺打印機就好了，那麼以後我就再也不用辛辛苦苦手寫了。我一直在想着有了打印機後就再也不用手寫了。這種想法在我心裏已萌根發芽。當我把我的想法告訴媽媽的時候。我才知道，這種想法簡直是在做白日夢。不論我怎樣懇求媽媽，媽媽就是不同意。原因就是對我的學習沒有用。
之後，很長時間我都在想打印機的事情。幾乎是吃飯在想，睡覺在想。可以用一個詞來形容“日思夜想”。滿腦子都是“打印機”這個名詞。我想盡無數種辦法想讓媽媽同意，可都無濟於事。可所謂絞盡腦汁。我想幹脆把我的學習軟件賣了算了，反正也沒有用。再用賣學習軟件的錢買打印機。來個先斬後奏。後來想想簡直是天方夜譚。
時間過得可真快，轉眼間快開學了，我也顧不了那麼多了。手寫就手寫。我全身心的投入。查資料 畫花邊 寫正文，大幹了一場，此時，什麼打印機，計劃早已拋到了九霄雲外。經過兩天一夜的艱苦奮鬥，我終於完成所有的實踐作業。很快我的心事跟隨時間無聲息的溜走了。
心事作文 篇6早就聽說有了後爸的孩子，就意味着和別的孩子不一樣，他將生活在苦與痛之中。我聽了渾身不自在。不知不覺中，我走進了這種家庭，走進了這哭與痛交織的生活裏。
走進這個家庭，我是如此的不習慣，就像一個人孤孤單單的生活在黑暗裏，我好象變了一個人，對周圍的一切都感到陌生，感到冷漠。
跟平時一樣，每天都是他給我做早餐，因爲討厭他，任性的我從來不吃他做的早餐，並且什麼事我都與他對着幹。
寒假裏，媽媽回老家了，只剩下我們倆在家。爲了躲避他，我常常拿了錢跑出去買我喜歡吃的零食，走的時候從不吭聲。但他好象很想知道我去哪兒，卻又不敢問，因爲他知道問了也沒有用。我彷彿就像打了勝仗一樣，心裏樂滋滋的，他終於又被我教訓了一次。
我在外面玩一時忘了時間，轉眼天就要黑了，平時，我大門不出，二門不邁，這一次可玩過了火。我一路小跑，回到家裏卻沒有人，飯菜都已準備到桌子上了。我吃飽飯，打開電視機正看得起勁，只聽見一陣急促的腳步聲向我走來。我一看是他，累得滿頭大汗，穿在身上的外套早已脫了下來，搭在肩膀上。不用猜，他肯定是出去找我了。當看到我安然無恙時，便舒了一口氣走了。而坐在那裏的我卻呆住了，我忽然覺得有千萬條蟲子在咬我，我知道我錯了。
從那以後，我便對他好了很多，他好象很高興，但遺憾的是我始終沒有叫過他，因此這也成了我的一大心事。在這裏我要大聲地喊一聲：“爸爸！女兒知錯了，
心事作文 篇7生活的酸甜苦辣，世界的紛繁複雜，會使我們的內心悄悄變化，或許會多一些心事，或許會多一些想法因此就有了心事。每個人都有自己的心事，我也不例外。
在那件事發生以前，我還一直過得無憂無慮，從來不會特別在意哪件事。但就在那天......
那天早上，我還是嚮往常一樣蹦進教室。就在我交作業時，我突然發現——我竟然忘了簽字！雖然只是簡單的簽字，但老師卻看得特別重，如果沒寫，就要受到嚴厲的懲罰。那是我第一次犯錯，所以我特別怕，怕老師的生氣和懲罰。
上課前。老師已經檢查了作業，把我叫到講臺前道：“你昨天的作業爲什麼沒簽字？”我閃過一絲驚慌，但只是一閃而過，我隨即脫口而出道：“昨天我本來想給媽媽簽字的，但是她們很晚纔回來，我早就睡了，然後今天早上我去找她們簽字，但是我一直敲他們房門，他們也沒開。”我不知道當時自己是怎麼說出這句話的，我只知道，在說完後，我意識到自己撒謊了，我不由自主地低下了頭。接着老師說：“是這樣的啊。那你下次要注意了。”“嗯。”我連連點頭，最後回到了座位。
晚上睡覺時，我完全沒睡意，根本睡不着。一直想着白天那會兒騙老師的時候。我總覺得老師應該知道我是在騙人，我的謊話那樣假，老師怎麼又會不知道？我這只是自欺欺人而已，現在我又後悔了，我就不該撒謊，如果真如我想的那樣，那我在老師心中的好學生形象就全沒了，老師一定會很討厭我吧。就因爲這件事，我煩了一天，做什麼事都心不在焉。
就在偶然幫老師那教輔的時候，我看到老師的手機上有幾條消息——是媽媽發的。“她可能是忘記找我簽字了吧，我以後一定會注意的。”——“恩。知道了。”這是老師說的。此時我的臉忽然通紅通紅的，就好像沒別人看到自己做的醜事，心裏很不是滋味。原來老師是知道的，但老師一直沒有說。我急匆匆地找到老師，手心又多了一層汗水，最後長吁了一口氣道：“老師，對不起。那個......我撒謊了，對不起，我其實是忘記給家長簽字了。對不起。”說着，低下了頭，再不敢擡起來。老師摸着我的頭，輕輕地說：“知錯就改的.話，那也是沒關係的。”我擡起頭，感激地忘着老師。
那天，困擾我幾天的心事終於解決了。那次以後，我懂得遇到心事就要馬上解決，不要一直放着，那會讓自己很難受的。
心事作文 篇8今天，我出去玩，回來晚了，當我氣喘吁吁的跑進家門的時候一不小心被桌腳拌了一下，桌子移動了，上面的花瓶來回搖晃了兩下，“啪”的一聲滾落到地上摔碎了，這可是媽媽最喜愛的花瓶呀，這下怎麼辦呢？如果告訴了媽媽又怕媽媽責怪我，打我，不告訴媽媽吧，那我把他們藏在哪裏呢？想來想去，我還是決定隱瞞不報。我在屋裏左看看右看看，覺得藏在哪裏也不安全，媽媽收拾屋子準能發現它。突然我靈機一動，對了，我把它們扔到垃圾箱中，這樣，媽媽就發現不了了嗎？到時，我不承認打破了花瓶不就行了，我暗暗竊喜，於是，我用塑料袋裝起破碎的花瓶扔到了外面的垃圾箱中。
晚上，我和爸爸吃完飯，我就上牀準備睡覺了，當我躺在牀上的時候卻怎麼也睡不着，翻來覆去的，好像總有雙眼睛在黑暗中盯着我，耳邊總有個聲音在說：“你是個撒謊的小孩，是個壞孩子，媽媽每天這麼辛苦，都是爲了你，你還欺騙她”。我用被子蒙上了頭，心裏非常的害怕。還是告訴媽媽吧，我做錯了事就要敢於承認錯誤纔對呀。我連忙爬了起來，找出紙筆，寫到：“媽媽，我今天不小心把您喜愛的花瓶打碎了，對不起，您能原諒我嗎？”我把紙條放到了媽媽的桌前，我相信媽媽下了晚班一定會看到的，也一定會原諒我的。
當我再次上牀睡覺的時，我感到心裏非常的安心，很快就進入了夢鄉。
心事作文 篇9每個人都有與衆不同的外表，也有着各異的性格，但在這些軀殼的深處，是內心。一個人可能表面溫和、善良，但誰也不知他的內心深處在思索什麼。在茫茫人海之中，我只不過是在成長的道路上一個平凡人，也難免少不了心事。
那時還是12歲的我，第一次步入了校園的大門，眼中充滿了對這個新世界的好奇，當然也會時常幻想未來的事情。
而到了八年級，我對我原來所憧憬的學校感到迷茫，面對初中學習的進度感到吃不消。對此我會經常情不自禁的幻想未來的道路，我想，如果跟得上，就上一個好的高中繼續學習，如果考不上……我應該幹什麼？技校、打工，這都不是我想要的，我所渴望的只是一時的快樂，並沒有長遠的理想。
也許大人們早已爲我定好了人生的理想，總是要我向這個目標去努力，去學習。可也許他們不曾想過我的感受，一個人的能力是有限的，當我力不從心的時候，想過放棄，卻又回想起答應過父母的話，又開始從新埋頭苦學。此時浮現在我腦海裏有兩條路，那便是放縱現實與追逐夢想，是啊！它們之間雖只差幾字之隔，但在現實中截然不同。我明白這兩條路都不好選，卻在這現實與夢想進行無限徘徊。
夢想是美好的，現實是殘酷的，在回想起年少的青春往事，有猛然回到了這個所爲未來的理想。
有時，我想哭，但我沒有理由。只能強忍着淚水繼續在這殘酷的現實中活下去，那時的我可能是心太大，並沒有被內心深處的惡魔徹底打倒。直到現在，我仍然在這放縱現實與追逐夢想的十字路口處掙扎。
日復一日，年復一年。我漸漸地開始淡忘這困在我內心的一道枷鎖，但有時回想起來。
人生還有很長的路要走，或許未來的心事將會更多，也許我不會放棄，去放手一搏，這時我並沒有一敗塗地……
這就是我的心事。
