在日常學習、工作抑或是生活中，大家一定都接觸過作文吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編收集整理的別了，曾經的我國中作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
別了，曾經的我國中作文 篇1
打開記憶的盒子，看着曾經幼稚又天真的我，就會忍不住的大笑，大笑，笑的眼淚都流出來了，我卻渾然不知……你好，曾經的我。還記得第一次哭是什麼時候嗎？只是因爲考試沒及格被老師批評了，就嚎啕大哭，你明明努力了，但是卻還沒有回報，幼小的心靈遭到了打擊。
我現在回頭看看你，多想對你說：“哭什麼啊，下次努力就好了唄！”儘管是這樣，還是感覺有些心酸。不知道從什麼開始，你開始變得不再放肆的大笑，開始變得憂鬱，喜歡一個人呆着，不再喜歡和朋友們開玩笑，也不再喜歡和朋友訴說自己的心事，什麼事都自己扛着，儘管那麼累。我知道你漸漸喜歡把自己的心事像日記傾訴。2014年，2月3日，天氣晴。：“我真的很累很累，卻無人看出並給予我安慰。”恩，就這麼短短的一行字，卻能代表你所有心事。
其實我都懂，你只是一個還未成年的小孩子，可以讓自己活得輕鬆點。我也不知道從什麼時候開始，你變得有自知之明，敏感，可以說是敏感的可怕。那次，只是因爲朋友有事忽略了你，你覺得朋友背叛了你，就和朋友大吵了一架，最後和你最好的朋友絕交了。你深夜的微微作哽到眼淚肆無忌憚的流，你一遍遍問自己：“這真的是自己想要的嗎？”你有多無助，多後悔。到了第二天，你鼓起最大的勇氣對朋友說：“我們和好吧，是我錯了。”而她什麼也沒說，只是搖搖頭，然後走了。你看着她的背影，幾乎是撕心裂肺的衝着她的背影大喊道：“爲什麼還是不肯原諒我，我究竟做錯了什麼！以前的衣服穿不上去了，就像我們再也回不到從前了對不對！”她卻再也聽不到。
你漸漸變得多做事，少說話，有時候幾乎一天都不說話，同學都說你變了，你只會說：“我變了嗎？我沒變，我只是多了點沉默，少了點快樂。”我都知道你有多孤獨，因爲我們是一體的，你是另一個我。
開心點吧，有什麼值得你傷心的，青春就是這樣，多了傷感，疼了心臟，何必讓自己扛這麼多？是啊，我們都只是個小孩子。再見，曾經的我。
別了，曾經的我國中作文 篇2
每當我看到天空中有鳥兒飛過，我便會想起泰戈爾說過的一句話：“天空雖然了無痕跡，但鳥已經飛過，縱使天空了無痕跡，但我已經飛過。”每每想到這些，我就會很自豪，因爲我也曾努力地飛過。
我在五年級下半學期，因爲對科學的瞭解及科學課外知識掌控得好，我被選上了學校互聯網創新大賽的參賽隊員。當我知道這個消息後，真是欣喜若狂，要知道每五年學校才選4個人參賽啊！
在準備比賽的兩個月裏，我們隊員們從互聯網的基本知識開始，到組裝模塊，再到流水燈……兩個月很快過去了，我對自己已有了很大的信心，我的信心來源於我的不懈努力，但我知道對手也定會很強大，所以沒有太驕傲自滿，我也只能更加努力去拼博。
要比賽了，我們和陪同的老師一同上了去往北京的火車。黃昏到了北京，休整一晚後，我們便繼續練習，強化。
比賽那天，隨着哨聲一響，全場2000名參賽選手開始製作互聯網機器人，我也開始製作了起來。先做外形，我熟練地裝好了我的作品的外殼，接下來就是令人頭疼的傳感器，馬達，流水燈等物件了。我又將各種芯片組裝了起來。這時，幾隻鳥從窗外飛過，一邊飛還一邊叫着，像是在給我們鼓氣加油。我擡頭看了看，手上卻依然組裝着作品的前，後，左，右。賽場上馬達的聲音不絕於耳，許多彩燈不停地亮着，十分科幻，我真想永遠待在這個充滿新科技的地方。
我裝完作品後還剩下十分多鐘，我便開始了測試。不好，我把馬達裝反了。我一看時間還有5分鐘，趕緊拆下馬達重新裝。手忙腳亂之中我不小心刪除了作品的介紹。時間到，我還沒有來得及錄介紹啊……因爲這個，我的作品被減了五分，與第一名失之交臂。就是這個小失誤，讓我感到可惜。
不過，能在這次比賽中拿到第二名的成績也還是可以的。畢竟，我曾經飛過了。
別了，曾經的我國中作文 篇3
成長曆程就是一場旅行，我們走過山川田野，領略自然風光;走過任性自我，磨礪青春鋒芒;走過困惑迷惘，把握前進方向……
書聲琅琅，歌聲悠揚，汗水揮灑……國小生活的日子，是在一點一滴的珍藏。那時的我，認爲自己過於普通，也沒什麼特長，直到經歷了一些特殊的事情，體會了其中獨一無二的意義。那次學校開運動會，讓我認知到我是重要的一員。懵懵懂懂的我首次參加運動會，還是60米短跑。在此之前，我對名次不抱任何希望，沸騰的操場在我看來也無生機。直到，一聲來自跑道的另一邊、穿破人羣的加油聲傳達我耳邊，那一聲，水滴石穿。我猛地回頭，看到原來是她，我最親近的老師，正站在一棵大榕樹前，溫柔的陽光穿過樹葉，淺淺的灑在了老師嬌小的身子上，正朝我微笑，深深地印在了我的腦海。這一刻，我意識到我得爲班級爭光，我是重要的一員!打破自己的常規，走過自卑，拾起信心，咬破自卑的蠶繭，收穫自信，收穫勇氣。
練習書法，在迷惘中尋找方向，在否定中尋找肯定。從最開始接觸毛筆字，肯定是先練一筆一劃的，那時我拿筆也拿不好，寫時手還會不受控制的抖，因此寫出來的筆畫就不好，被其他同學瞧見了，還被誤解是故意描畫成這樣的。我對於這個現實，並不想去順應，此後，我不再特意關注別人的看法，在老師教時，認真聽，課後，認真實踐。一筆一劃都是進步的腳印。堅持練習，我終於能寫一手好字，能去寫一幅作品，還爭取到了去區裏參加比賽。是的，塞涅卡說過:“人們總是期望獲得順境帶來的好處，但是更應該懂得如何品味逆境的益處。”走過逆境，走過迷惘，尋找到信心。
人生是一列向前行駛的單行車，不是爲了沉浸一段美景，回味咀嚼百般纏綿;也不是空想一段坦途。駐足遐思，只有不懈追求，努力前進，纔是苦樂人生的新感受。
別了，曾經的我國中作文 篇4
泰戈爾曾說過：“天空雖無翅膀的痕跡，但鳥兒已經飛過；縱使天空了無痕跡，但我已飛過。”我相信，鳥兒飛過沒有了痕跡，但我努力過，就會留下足跡。
那是一個星期六的中午，我和爸爸媽媽去考圍棋。我想，前兩次我沒有考上，這次我一定能行。進了考場，坐在我對面的是一個小男孩，他的臉蛋光澤，還發着亮，但手上幾乎都是繭。裁判喊道：“圍棋考試開始！”裁判的話音剛落，便有棋子“嗒嗒”的聲音。我也打起十二分精神，緊盯着棋盤，不能錯過對手的任何一個陰謀。我把對手包圍起來，然後再攻擊。但出乎我的想象，他竟然突破了我的包圍圈。我緊張起來了，豆大的汗珠直往地下滴。我心裏突然有一個念頭：贏，一定要贏四局才能考到一段。我盡力剋制自己，把緊張的心情埋在心底，去迎接考試，即使輸了，也要一個華麗的結尾。
緊接着，我便使用金蟬脫殼，逃出對手的攻擊，然後使用調虎離山之計，把對手逼到角落，再使用九牛二虎之力，把對手的棋子吃掉……最後，裁判喊道：“圍棋考試結束！”。
出了考場，我便下了樓梯，和爸爸媽媽說起了我在圍棋過程中發生的狀況。我們坐在炎熱的太陽下，等待着裁判換名單，我坐立不安，說：“什麼時候裁判來換名單啊！”不料，這時裁判員就拿着名單貼在了牆上。我以迅雷不及掩耳之勢，“唰”地一下跑到名單前找我的名字，爸爸媽媽也聞迅趕到幫我找。我眼睛瞪得很大，在細心地找我的名字，我沒有找到，便在那裏唉聲嘆氣。就在我感到絕望時，突然爸爸高聲喊道：“兒子，這裏有你的名字！”我迫不及待地跑到那張名單前，第一個就是我，我和爸媽歡呼雀躍，我終於考上了！
我們離開了圍棋考場。一路上，我心想：只要自己努力了，勝利就會屬於自己。即使自己將來有更大更多的成就，也不能過於驕傲。這次圍棋考試一直銘記在我的心中……
別了，曾經的我國中作文 篇5
偶爾擡擡頭，看湛藍的天空被橫七豎八的電線瓜分。回憶起那些同歡笑同落淚的少年們，在絢爛，無處停歇的青春年少，我曾以爲的相信卻悄然改變。當時年少春衫薄，如斯美好。
相逢是首歌，眼睛是春天的海，青春是綠色的河。七年級的同桌總是沉默寡言，一個人安安靜靜的，像一口幽深冷寂的老井。我曾以爲，她不合羣，她對周圍的事物漠不關心，甚至一度覺得她假清高。可在一個又一個繁華似錦的日子裏，我越來越瞭解她，在我忍不住傾訴抱怨時，她總是安靜的聆聽，雖然她什麼也不說，卻總有一種聲音從她的心底傳出，像聽不出旋律的牧笛，撫慰了我的心靈。我們之間沒有驚濤駭浪的故事，卻像一杯香茗，淡而不澀，緩緩飄來，似水長流。她總是用一顆柔軟的心除掉障礙，像水看似涓涓細流，卻能蒸騰九霄，爲云爲雨。她像個女英雄，披荊斬棘。我曾經以爲的她，竟是那樣堅強樂觀。
清風不解語，一路歡歌，我來到八年級。王同學給我的第一印象高冷，不苟言笑。可在某個課間，他上去表演猩猩走路，圓瞪着雙眼，嘴角略向下出，彎曲着腿，用手不停地捶着胸，引起了在場人的鬨堂大笑。王同學也忍不住笑場，可愛的笑容，眼睛彎彎像一輪新月。讓人想到林徽因的詩句“笑聲點亮了四面風，輕靈在春的光豔中交舞着變”。的確，這樣可愛的人，就是人間四月天啊。我曾經以爲的王同學，竟是那樣可愛有趣。
那些少年們，我們相識在最不成熟的青春年少，我們倔強、迷茫，多愁善感。我們曾經以爲的終將被青春的長河淹沒，願我們歷盡千帆，歸來仍是少年。
海子說，在草原上爲羊寫詩，在黑夜裏爲火寫詩，在北風中爲南風寫詩。而我正值九年級，處在大好青春，我要爲那些，爲我曾經以爲的少年們寫詩。十年芳華，一世青春，我們在迷茫之時相遇，我們曾經那樣以爲，願我們以夢爲馬，有樹可倚。再次相遇時不訴離傷，熱淚盈眶。
別了，曾經的我國中作文 篇6
與其沉醉於夢幻般的明天，倒不如把握好每一個今天。
——題記
曾經，我是一個愛做夢的女孩，夢醒時分，我又迷茫地徘徊在夢的盡頭。不知有多少次，我告訴自己，那是一杯甜蜜的糖水，喝完之後，一切還是依舊，不會留下任何餘香。
是的，那是虛幻的夢，只會讓我迷失自我，爲何我不用真誠的笑容來迎接每一天的開始，踏踏實實地過完每一個今天呢？儘管，花季本來就是夢的季節……
於是，我學會打開自己的心扉，在清晨第一縷陽光照射在我臉龐的時候，我對自己自信的一笑，然後開始了一天快樂的旅程。
在學校裏，我是知識的探求者，我努力掌握老師在課堂上傳授給我們的知識，爭分奪秒的完成老師佈置的作業，自覺的埋頭於題海，擒獲那一道道對我張牙舞爪的難題。有時會感到疲憊，但我還是覺得值得，因爲我學到了知識。
在家裏，我是父母憂愁時的分擔者，雖然父母把什麼煩惱都藏在心裏，但懂事的我知道，他們是爲了不讓我分心而影響學習。所以，我會盡量抽出自己的休息時間，爲他們做一些我力所能及的事，減少他們的負擔。雖然有時會很累，但我很開心，因爲我換來了他們欣慰的笑。
在生活裏，我是友誼的忠誠者，我用我的真誠換來同學們的友情。我們互相關心，互相幫助。有什麼問題總是想辦法一起解決，我的同學大都很活潑，很開朗。漸漸地，我變得更愛笑，更喜歡和同學們一起聊天，談心。有時也會發生一些小矛盾，可過後仍然會快樂如初……
就這樣，我的每一個“今天”都變得很有價值，很開心，很快樂。一個個充實的“今天”帶給我知識，帶給我父母的欣慰，帶給我真誠的友誼…………如此，我不再沉醉於明天的夢，而是爲自己努力編制明天的夢。因爲只有這樣，美好的夢纔會成爲顯示。我明白，把握好每一個“今天”，就像在品嚐一杯濃濃的咖啡。可過後卻是沁人心脾的餘香……
別了，曾經的我國中作文 篇7
時光荏苒，無法挽回的，是那如流水般的歲月，無法忘記的，是那個曾經愛過我的人。
一曲《母親》牽動了我遙遠的思緒，哦，今天，是母親節，想想早在母親過生日的時候，就準備了一份驚喜給她，可是，我偏偏忘記了。還好今天是母親節……我本打算在這一天凌晨鐘聲敲響的時候，給母親發一條短信，讓母親成爲世界上第一個收到祝福的媽媽，可是，我偏偏錯過了，將功補過吧，在中午十二點的時候，我終於發出去一條短信：“母親節快樂。”只有五個字，我知道我不善於表達內心的情感，常常在萬千淚水過後，強裝笑顏，父親管這叫堅強，母親卻管它叫懦弱。
果然，她沒有回短信。我的心莫名的一陣痛楚。晚上，我放下了一天的疲累，重新發一條過去，可我卻收到了一條我最不願看到的短信：“你不應該給我發，給別的女人發去呀……”我急忙的回了一條：“你永遠是我母親，是任何人也無法替代的！”我看不見她遠在外地的表情更猜不到那我久久不曾觸碰的心境。“好好學習吧，考個好高中…以後不要再發短信了，也別回信”半晌，我不曾動過，淚水模糊了眼眶，苦笑定格在嘴角，這是什麼？她還關心我對嗎？可是，又爲什麼這麼決絕？也許當時，我應該回一條的，也許回了，我們會像以前那樣回到從前的，可當時的我，手，就僵在那裏，怎麼也按不出發送的鍵子，直至，淚流滿面。
夢裏，我似乎又聽到那決絕的語氣：＂我告訴你，你這輩子只有我這一個母親，而我卻有兩個女兒！我完全也可以不要你！＂是麼，是真的麼……夢醒，我哭溼了枕頭，難得一見的脆弱就在燈光掩映裏，搖搖晃晃……
當悲傷成了平凡生命中最美麗的點綴，風撼不動的固執便在淚水的侵噬下漸漸軟化﹑妥協，成了笑顏中，一道溫婉的傷疤。
那一日後，她又換了號，我再也聯繫不上。
那個曾經恨過我的人，那個曾經讓我流淚萬千的人，那個時刻牽動我思緒的人，那個永遠銘記我心底的人，那個曾經愛過我的人，是母親。
別了，曾經的我國中作文 篇8
這世上沒有後悔藥可吃。即使知道這一點，還是會希望讓一切重來一次。那麼，是什麼，曾經讓我們產生這種想法，是什麼，曾經讓我們後悔？
一次偶然，讓我碰到了電腦遊戲，並且因此戴上了眼鏡。
此前，我從不玩電腦遊戲。有一天，我打開了某個遊戲的界面，於是便一發不可收拾。我也不是經常玩，但是加上我超額的看書，於是我才戴上了眼鏡。請你想一想，看着任何東西，都隔着一片玻璃會是什麼樣子。而且有許多麻煩的保養眼鏡的程序。例如放眼鏡時鏡片不能貼着桌子、鏡片不能用手碰。還有，眼鏡也十分容易髒。吃麪條時汁會濺到鏡片上。只要一干，就形成一個污點。一擦，整個眼鏡就髒了（後來才發現，任何液體碰到鏡片都會產生這種情況）、眼睛不知不覺就會沾上許多灰塵，擦也擦不乾淨、如果你比較好動，還會產生許多劃痕等等。
而電腦遊戲自然不會只有使人近視那麼點害處。電腦遊戲可以使人入迷，在電腦遊戲的影響下可以使人做出錯誤的判斷。它可以使人上癮。如果你自控能力還可以的話，那就可以適當玩一玩。如果自控能力實在太差，那我建議最好別玩。有許多人家裏買不起電腦，於是就去泡網吧。那樣不僅要花許多錢，還會把時間浪費在此。同時，還會培養出衣來伸手飯來張口的惡習，長大以後無法謀生。更糟糕的是，去網吧的大都是一些不良少年。人進去以後，很快就會染上不良的習氣。例如抽菸、吸毒之類的。而且許多犯罪分子就是這樣成長起來的。
不過電腦遊戲還是有一些好處，比如它可以起到減壓的作用，而且如果你只是適當的玩一玩，你會發現有許多電腦遊戲都對智力有益。而且還能考驗你的反應能力、靈活度、觀察能力等等（偏題了）。
然而，即使如此，我依舊十分後悔，戴上眼鏡的陰霾依然揮之不去，同時我的書也全部被鎖了起來。但是時間能改變一切，時間也確實改變了一切。隨着時間的快速流逝，我也漸漸的從電腦遊戲引發的多重陰影裏掙脫出來，重新做回自己。
人的一生，無怨無悔，纔是最好的。
別了，曾經的我國中作文 篇9
我練手風琴已經有六年了，至少還未放棄這個愛好。音樂不僅可以修身養性，還可以使我浮躁的心安靜下來。
和上學一樣，手風琴也有一年一度的期末考試。可我的成績單上寫得都是“良好”。“優秀”兩個字雖然說並不遙遠，只有一級之差，但我就是不能越過這個門檻。在安慶市考級的200人當中，總是一兩個優秀，嘴上不說，心裏可是又羨慕又嫉妒。所以，我下決心要把“優秀”兩個字搶過來。
“考一個優秀真難啊，什麼時候天上掉下餡餅，我就能考到優秀了”我不禁這樣想着。但是不去付出怎麼能成功呢？正好我那時只有四年級；有很多時間供我支配，我給自己定了一個標準……
在每週一到週五的長訓中，我沒有一次曠課，一次早退。就算有什麼事情來晚了，哪怕只有幾分鐘我都要背上琴練一會兒。夏天的時候，經常大汗淋漓，但我從不顧及，在手上綁一條絲帶，這樣汗水就不會滲到琴裏去了。其中有兩個月我在拉《彈起我心愛的土琵琶》這首曲子，練得我手腕痠疼痠疼。每天中午練琴時，看見別的小朋友在門外嬉戲打鬧時，我並不羨慕。把玩的時間用來練琴，何樂而不爲呢？冬天的時候，雖然琴校裏比外面暖和些，但是手依然是凍僵了的。而且爲了拉琴方便，提高練琴的效率，還不得不把羽絨服脫下。先一開始冷得直哆嗦，但風琴一拉，手一動，一會兒就暖和了。就算到了寒風刺骨的天氣，我也堅持騎着自行車去市裏上課。說真的，我爲了練手風琴可費了老鼻子勁呢。
不過功夫不負有心人，經過幾個月的刻苦練習，我在考級時拉出了極富感情的優美的樂曲，讓評委們點頭稱讚。考完後，我從考場裏出來了，自豪地對媽媽說：“優秀沒問題了！”媽媽笑道：“別自我感覺良好喲！”到了拿證書的那一天，老師說我是唯一的優秀，我何止是高興啊，在家裏炫耀半天。不過，去年考優秀有兩個競爭對手，他們給了我向上動力，今年考極時我還要拿第一！
別了，曾經的我國中作文 篇10
幼兒園，珍貴的友誼開始形成，但並不沉重，輕鬆愉快，無憂無慮，只是淡淡地感受着和朋友一起玩耍的日子。我小的時候，不知道長大了會分開，可能再也不會見面了。離開的時候不懂得珍惜，所以分開後就再也沒有見過面。
高一，認識了新朋友，開始了新的友誼。我遇見了她，在操場上快樂地跑着。一起上學，一起放學回來，一起分享好東西。我和她曾經是好朋友。到了二年級，我們的友誼沒有變，我們也是以前那兩個快樂天真的孩子。
九年級的時候，我和她之間有點距離。我們倆成績都很好，在班裏很突出。成績上必然會有一些競爭，當然在老師面前，我們會拼個你死我活，在這個年級的開始，我們還有一些距離。但這絲毫沒有改變我們的正常生活。
四年級，是高三。我們都長大了，開始爲瑣事爭吵。有時候，我們並不像以前那樣互相慶祝，只是微微笑一笑。我們倆都進入了學習的牢籠，要爲下次考試做好準備。我開始跟着別的朋友，不像以前那麼形影不離了。她也是。
五年級的時候，我們開始把自己的想法寫在鎖着的筆記本上，作爲交換。我們很瞭解對方，雖然有時候很生氣，但最後還是冷靜下來想一想。我們是很久的朋友了！一切，在這個時候全部融化。當我們中的一個人難過的時候，我們會互相安慰。我們開始考慮對方的感受，學會不爲難對方。除了學習，我們在生活中一定會互相幫助。在任何人的生日，他們都會收到一份溫暖的生日禮物。我們可以算是很好的朋友。
我記得那次，她考了91分。在上學的路上，她哭了。我安慰她：“別哭了……”彷彿我們之間的友誼突然來了，她不哭了。我們倆又笑了。
我最討厭的是你，因爲你是我學習競賽的“敵人”；我最愛你，因爲你是我從小到大學來的朋友。我相信我們會永遠在一起，永遠不會分開。
別了，曾經的我國中作文 篇11
小時候不懂事的我們，我們總會對一些人充滿了抱怨，也許抱怨的事情多了，我們內心裏就會凝結成恨。傻傻的我們，曾經恨過一些人。而長大了的我們，在回憶起當年的事，想起來總覺得我們自己很傻。我也曾經恨過一個人，他就是我的爸爸。每個人恨一個人都有一定的理由，我也是如此。
我恨他的原因，是因爲他常常會冷漠地對我，有時候甚至是動手打我罵我。對我來說，這是何等的恐怖，我受不了，總認爲這是虐待我，有很多時候，因爲我做錯一件事情，他就會用棍子教訓我，有時候，因爲一件事情做不好，他又會罵我一頓。那個時候，我在想，我是不是被虐待了。
每當和我的朋友們說起來，他們總會安慰我，他們的爸爸對他們很好，無論何時何地都會寵着他們。他們做錯事，而他們的爸爸從不打他們罵他們，只會用溫柔的話語教導他們。沒事，聽我的朋友這麼說，我的心都會無比的難過，我總會想，爲什麼我的爸爸就不會這樣對我呢？想着，我就越來越難過了。
可是有一天，我發現我的爸爸並不是那麼討厭，我也沒有那麼“恨”爸爸了，我記得那個時候是開家長會，每個孩子，只要是成績不好的，都不喜歡自己的父母過來，我也是如此。那時候我沒敢和爸爸說，可他卻知道了消息，要參加我的家長會，我知道爸爸的爲人，若是他知道了我的成績，肯定是會打我罵我的。
於是，我含着淚和爸爸參加了家長會，我心想，老師把我的成績告訴我的爸爸，回去後，等待着我的，就是打和罵了。然而，讓我想不到的是，老師說我上課不用心，成績不好，應該改進。爸爸竟然心平氣和地和老師對話，他說他會好好教導我。我想，教導就是打和罵了。
直到家長會結束後，回到家裏，我就開始做好心理準備，等着捱打捱罵，可是沒想到，爸爸只對我說了一句，“下次努力”。之後就沒有了，那時候我是多麼驚奇，覺得不現實，可是這確實是真實的，我便發現，我沒有那麼“恨”爸爸了。
別了，曾經的我國中作文 篇12
遠方的人，有一封信，我想寄給你。我不知道你在哪裏，也不知道你的姓名。
我把話告訴秋風，讓每一片落葉上都刻着念想；我把故事講給水聽，讓每一渠溪流趁着月光瀰漫，將回憶撒向大地。等到來年春天，歲月生長，緣分開了花，我要對你說一句，謝謝。
我曾經認識你吧，我親愛的朋友。是在補習班？是在賽場上？還是在校園的哪個角落？我們懷着同樣的期望，在冪冪之中相遇。我們再次迎面走過時，你不一定知道我是誰，我不一定喚得出你的名字。也許我們並肩奔跑過，奮力拼搏過，痛哭流涕過，在成長路上同行。你曾在我掌心放下一整個春天，我曾照亮你的一整個世界。在青春的籠罩下，你總是笑着，揚着頭，迎着陽光，意氣風發。驕傲在你的臉上熠熠生輝，溫暖在眼底涌動。多好啊，我們年少如花。
我親愛的朋友，我曾經認識你吧。
我曾經見過你吧，遠方的陌生人。是在論壇裏？是在街道上？還是在嘈噪的人羣中？也許我早已不記得你，也許我們擦肩而過，你總是步履匆匆，神情嚴肅，穿梭在大街小巷。我常常看着你們，在歲月中變得滄桑的眼睛。在鋼筋鐵骨的樓市中，我們都是一隻只螞蟻，相互依偎着取暖。高速路上的環衛工人，高空作業的“蜘蛛人”，十字街頭的交警……你一點一滴的行動，都變成眼睛裏的星星，發着微弱而執着的光，哪怕有時蒙上灰塵。每一個善良的人，都是一顆星。
遠方的陌生人，我曾經見過你吧。
我曾經來過這裏吧，那青色的山巒。是在去年？是在假期？還是在夢裏？未解封的山，只有靠近天空的地方浮着淺淺的青色，腳邊的溪水像被月光擦拭過那般乾淨。初升的晨曦泛着白光，山尖雲霧繚繞，是神明的饋贈吧？仙天之景映入了凡間。天上的南雁，水裏的魚，林間的獸蟲，一株花草，一份禮物，一方春天。
我曾經遇見你。
我曾經遇見你，朋友，於是生命不再孤單；我曾經遇見你，陌生人，於是世界有了溫存；我曾經遇見你，大自然，於是每個人有了生命。
感謝這個世界，讓我遇見了你。
別了，曾經的我國中作文 篇13
童年時有許多事情都值得回憶，可隨着時間的流逝，好多都記不清了，但有一件事卻使我記憶猶新。
記得那是前年暑假的一天，弟弟一家從上海到我們家來玩。下午，爺爺奶奶和弟弟的家人都去超市買東西了，只有我和弟弟在家。我在做作業，而弟弟卻沉睡在夢鄉之中。
一個半小時後，我做完作業到臥室看看弟弟，只見那個“搗蛋鬼”早已醒了，將臥室搞得亂七八糟——枕頭在地上，而玻璃球撒了一地，積木也分佈在了臥室的每一個角落。“算了吧，算你運氣好，有一個那麼好的哥哥，我還是幫你整理一下吧。”
十多分鐘後，臥室整理好了，“開始玩啦”！“搗蛋鬼”拿了一根棍子在客廳裏追着我玩，誰知他一不小心一棍子打到了我的手上，頓時，我疼得齜牙咧嘴。算了，沉默是金，大人不計小人過，宰相肚裏能撐船，再饒你一次吧。
不一會兒，弟弟喊渴了，我從冰箱裏拿了一盒牛奶給他喝。突然，我腦海裏想起裏有一句話不太通順，連忙跑回我的房間修改。誰知，“搗蛋鬼”也過來了。這下壞事了，他往我書桌前一擠，把手裏的牛奶全灑到了我的本上，把我一個多小時的心血都毀掉了，但是他一點也不害怕，還笑嘻嘻地看着我。
我實在是忍無可忍了，一下子把幾次的憤怒都發泄了出來，我氣憤地把弟弟推倒在地，還踢了他一腳。他的臉色立刻晴轉大雨，哇哇大哭起來。我不但沒安慰他，還氣沖沖地把他拖出我的房間。我關起門來，一拳打在牆壁上，雖然手上破了皮，流了點血。但是我仍然咬着牙強忍着疼痛，沒有哭。
事情過去兩年多了，曾經的生氣讓我現在很是後悔，後悔自己當初不該那麼粗魯地打弟弟，他還那麼小，誰能在孩童時不犯點錯誤啊，何況可以重寫，可是親情和友情失去了就很可惜。
現在的我也能理解我曾經很生氣，但是我更珍惜和弟弟的友情。
別了，曾經的我國中作文 篇14
我是一隻來自塵世的飛蛾，帶着周身的青草味，我睜開了自己緊閉的雙眼。
闖入我視線裏的是一個多麼奇妙的世界呀！到處都是紅花綠草，一切都如此可愛。更能吸引我的是，一個帶着金色光芒的圓圓的物體靜靜地掛在藍藍的天空中。在它的照耀下，一切都是暖洋洋的，那麼祥和而安寧，它到底是什麼呀？我帶着一肚子的疑惑，試探地向前飛去。即使它那麼遠，可望而不可即，我也下定決心要走到它的身邊。
它對我的吸引力越來越大，我越來越崇拜它。於是，更多的日子我是心神不寧地飛來飛去，終於，一隻蜜蜂告訴我說，它的名字叫作太陽，它匯聚了所有的光亮，自然萬物都來自於它的能量。
當我積蓄力量，展翅準備飛向它的時候，我卻突然找不到它了，是那片烏雲抓走了它，還是它要去休息呢？不過正在我焦慮不安之際，我竟然在一所小房子裏發現了它的身影。我熱情地衝了過去，想要對它訴說我心中的嚮往，可它灼熱的溫度讓我不得靠近，轉眼已黎明，我不得不又去追尋它的身影。我整日如此，忽然發現，它總是在晚上之時悄然而來，於是我就日日等着它。每到夜晚，我就用我小小的翅膀去和它打招呼，可它卻不理我，即使只有一步之遙，我還是無法擁抱它。
直到有一日，我長大了許多，翅膀也有力了許多，我撲着翅膀再一次飛近了它。我看到了它前所未有的美麗，燦爛的光芒刺得我睜不開眼，我做了一個決定——即使粉身碎骨，我也要用行動證明我的追求。於是，我毫不猶豫地撲了上去，搖曳着孤獨的身姿，和着“絲絲”“啪啪”的響聲，舞了一曲絕美的永別曲。溫暖，從未有過的溫暖觸遍了我的每一根神經，我不枉此生，因爲我是一個永恆的靈魂。飛蛾撲火，讓我明白了永生的力量。
我曾經燦爛過，即使我已不復存在。但那向着光明，永不放棄的精神成就了我們飛蛾光輝的形象。
別了，曾經的我國中作文 篇15
下午放學、看着你一個人騎着單車，那些她們呢？不是一直呵護你、照顧得那麼無微不至的她們呢？在我看來，她們是那樣的可笑、一個人一旦小心翼翼太過頭了，是怎樣一種虛僞的表情？呵呵、好好笑，我笑她們、我更笑你。也不否認的、淡淡淺笑我自己。
我猶豫着、躊躇不前，不知道該不該上去和你一起走，只能放慢速度、猜想着會有怎樣的鏡頭。爲什麼你看起來那麼落寞、也確實，當初選擇離開的是我，我不後悔、實在受不了那些在我看來卑微得可笑的嘴臉、和你的漸行漸遠。
而如今、閃爍的是我，快樂幸福、我自認爲遠遠比你多。只是我還心疼你、還記得嗎？我們認識的這5年中，有3年是那麼的幸福、彼此都是單純的女生，那時候的我們、從不隱藏自己的祕密、不用太多的語言，僅是一個小動作、一閃而過的表情，都能清楚的知道對方在想什麼、然後相互牽手甜甜的笑着。某個地方，有你必有我，我們的身影從不出現單一、身邊的好朋友是用怎樣一種羨慕的眼光看着我們。那時候、學習着《伯牙絕鉉》，懂得知己是怎樣一種概念。不需要言語、我們都懂彼此在對方心中的那份地位。記憶那麼純白、更那麼銘心。
呵呵、什麼時候起，我們說話需要用那麼“華麗”的詞語修飾着？什麼時候起，我們不再向對方闡述自己的小祕密？什麼時候起，我們隔着好遠好遠的距離、卻又不相捨棄。每天就這麼聊着身邊的事、三言兩語來掩飾我們之間的尷尬與那無形的距離？卻不懂得只是一個片刻、我們又都沉默着。
你累嗎？後悔過、不捨過嗎？或許這一切也早已註定、註定了我們愛太深、然後命運惡狠狠地以現時冷酷的名義讓我們漸行漸遠，熟悉的陌生人。何不是指我們呢？
現在的我、那些幸福你不懂因爲你從來就不懂得去嘗試、只想告訴你，在我們讀書年代，那些幸福是一輩子最真的記憶。試着去擁有吧、我還在意你，希望你能真的快樂、幸福。
別了，曾經的我國中作文 篇16
我們現在的太陽是八分鐘之前的太陽，而見到的月亮也是1.3秒之前的月亮，見到一英里外的建築是五微秒之前的存在，即使你在我一米之外，我見到也是三納諾秒以前的你，我們所見到的都是過去。
我以前覺得我的世界裏有我一個人就好，已經足夠熱鬧，但後來，你成爲了最大的一個驚喜。在那一場毫無預兆的夏雨裏，毫無預兆的出現，打破了我平淡如水的生活，在這一場沒有角色的戲裏，可能你都沒有發現我的存在，就像路邊小草，不起眼。
總有人會不持辛苦的走進你的世界，而我只會站在高處遠眺明亮中的你，看着你把身邊的人換了一遍又一遍，我一直靜靜的等着，從不伸手，不邁進一步，等人好像是會上癮的，如果我不懂了，就像是背叛了自己。
別人想一個人會打開聊天框，認真的帶着一點猶豫小心翼翼的問一句“在嗎”，而我只能在夜幕降臨的時候，漆黑的環境陪我入睡，在夢裏與你一會，你想像是沒有的事，但又是心中所想，有碗的布包起來放在心裏，安安靜靜的想。只敢在夜深人靜的時候想你，這樣我所流露出來想你時悲傷的面容就不會被世人看見，是你見不得，而是我那暗無天日喜歡，怕它玷污了你潔白的人生。心中的自卑，讓我感覺你就是天上的明月，而我是井底之蛙，只可遠觀而不可褻玩焉。
想起以前喜歡你的我，感覺那是最幸福的時刻，而不是像現在漫無目的的活着，都不知道每天開心一點在哪，而那時候在某個地方遠遠的看上你一眼，都讓我歡喜好久好久，喝着同款飲料，吃着同樣的菜，呼吸着同一片空氣。
現在在路上再遇見你，還是會悸動，呼吸還是會暫停。隨着自己的年齡增長，經歷也多了，知道沒有希望的事，你就應該放棄，所以我就慢慢背叛自己，你還是我心中的明月，但那份喜歡已經沉封在那段快樂的時光裏。我放棄了，放過自己，放過曾經的你，也知道不要在沒有未來的大樹上吊死，而去放棄整片樹林。現在一米開外的你，已經是過去的你了。
對不起，曾經喜歡你的我。
別了，曾經的我國中作文 篇17
童年像一串珍珠，有曾經，有現在；童年像一束鮮花，有美好，有懊惱，而我想說的是：堅強，我曾經堅強！
星期六的的上午，天灰濛濛的，有種坐看黑雲銜猛雨的感覺，我站在女子組八百米的跑道上，只聽裁判員一聲下令：預備！我們都屏氣凝神,心跳加速。砰！的一聲槍聲，大家都飛一般地跑出去。我的對手們人高馬大，你說說我這隻小螞蟻怎麼敵得過？不是說速度，而是......果然不出我所料，一位隊員在外圈用手肘使勁向我撞來。我摔倒了，手肘落地，兩條腿的膝蓋也鮮血淋漓。我那時還見那位黑心少女的狡黠目光!我想:她,她怎麼能這樣?黑心，黑心，黑心，黑心......心中無數黑心二字。我想哭，卻又哭不出來，傷口也一陣陣的嘲笑着我，我看着大蘋果似得三個人，真想找個地洞鑽進去！可我還是做了個明智的決定——站起來，繼續跑下去。五米的距離在我和對手們間拉開了，腦海中不斷涌現着黑心少女的目光，我惱了！奮力追上她，用仇恨的目光死盯着她，她顯然驚訝，我心想：她一定想不到吧！哼，我一定要報仇雪恨！我不斷超過了落後的隊友們，終於在十五人中以第十一名落敗！我哭了，不是因傷口針扎似得疼；不是因不光彩的名次；也不是因爲所有人的嘲笑譏諷，而是不夠堅強，不會強忍......我又對自己說:不要哭了，行嗎？但是，你現在放肆哭吧！因爲你的疼，所有不同的疼，以後要堅強一些！我嚎啕大哭。
下午的四百米賽，因爲我的傷勢較重，所以老師因擔心而不讓我跑，而我卻打聲怒吼道：我要比賽，我要勝利！大概我沒怎麼嘗過失敗的滋味吧，所以才如此激動。那時，我的傷口一陣陣的疼，不過還是以第三名平復了它，我的眼眶裏閃着淚水，在陽光下閃着光，如浪花。可是，我閉着眼，緊握拳，想着堅強，我要堅強！
這是一顆閃閃的珍珠，教我堅強；這是一朵香香的鮮花，叫我強忍，我還是想說，堅強，我曾經堅強，不管狂風，不顧暴雨，不會流淚......
別了，曾經的我國中作文 篇18
我就像個行者，一直奔波在時間的路上，有時我在想，是我在前行，還是時間在前行？起到某一天我驀地回首，發現，原來時間並沒有流走，而是我走的太匆匆。曾經的曾經，被永遠定格在了那裏，那一個我永遠回不去的距離。它就像一幅動態的油畫，被永遠留在那裏。
——題記
這是我的獨家回憶。當我再次收拾那些“廢物”時，卻發現它們像被施了魔法般，閃着那迷人的光輝，原來那是屬於曾經的我的世界的特別顏色。
那塊古董巧克力。
在那些亂亂的東西中，我發現了一塊巧克力，不用看保持期，我就知道它一定過期了，不過，對於我來說，那塊巧克力的保持期是一輩子。雖然我早就忘記了，是在哪個商店買的，但在現在看來那不重要，記得在那樣每天零花錢只有五毛的日子裏，擁有一塊自己買的巧克力是很了不起的。我記得曾經我還拿這塊巧克力炫耀過好久，感受着夾雜着嫉妒的羨慕的目光的洗禮，相當自豪。這種感覺就算是現在回憶起來，依舊得意。那塊巧克力對我來說，不僅僅是塊巧克力，是一個小孩的有點笨的特別的虛榮心。這種感覺，不單單在成人的世界裏找不到，就算是我這樣的年齡，也很少了。
那個精裝的獎狀。
還有一樣東西，對我來說也很有意義。它是那個落了些灰的精裝的獎狀。那是國小三年級的徵文獎狀。拿起它，我想起了一個小小的身影，提着手電臥在被窩中，奮筆疾書。三千字，對一個國小三年級水平的國小生無疑是個天文數字。想想當時的文章，哪裏是什麼文章，分明是在用關鍵詞造句。當時得個第三名。其實我知道那就是個鼓勵獎，但是無知的童年，卻視爲明珠，想起當年的滿足，唉！很少再體會了。
時間問題在與你逆行。不要拼命去留住它，那是徒勞的。做一些值得去收藏的時間油畫，將它留在那個曾經的世界吧，只是別忘了某一天去，輕釦那個世界的大門。
別了，曾經的我國中作文 篇19
母親又從樓下抱上一個空紙板箱來。
我有些央求地看着她，看着她抱着箱子走進我的房間，走到那矮小的書櫃前，又看着她放下箱子，從最底層抱出一大沓一大沓佈滿灰塵的書放進箱子。我聽見母親口中喃喃：“多大年紀了，還留着這些童話書，放在這裏招引灰塵。”
我撅撅嘴，隨着底層的書一本一本減少，我的心彷彿在一點一點窒息。母親將箱子封上封條的那一刻，心似乎已停止了跳動。
我一直都是一個念舊的人。
我不知道自己爲何要留戀那些童話書，或許裏面有驚天動地的祕密，或許裏面僅僅只有白紙黑字。
夜色朦朧，我依着月光，向關着童話書的“小黑屋”走去。“吱呀……”鐵門被拉開。唯恐這聲音驚醒沉睡的黑夜，我便更加小心翼翼。
終於，我找到了箱子，用小刀劃開膠帶，與童話書重逢，此刻的喜悅無法言語。
我翻開一本童話書，灰塵惹得我無法睜眼，但沒有什麼能阻擋我去尋找曾經的美好。
“聽說白雪公主在逃跑，小紅帽在擔心大灰狼，聽說瘋帽喜歡愛麗絲，醜小鴨會變成白天鵝……”
我哼着母親小時候唱給我聽的歌，心中洋溢着幸福。
忽然，我翻到《海的女兒》的末尾，看見在這其中夾着一張泛黃的紙，上面歪歪扭扭地寫着幾個幼稚的字：小人魚變成泡沫後，她的姐姐們把事實告訴了王子，王子十分傷心，向巫婆求助，救活了小人魚。從此王子和人魚公主幸福地生活在一起。
我的眼睛溼潤了，念舊的人總是容易感動，我的曾經也像這泡沫一般，所有人都說，它已經過去了，消失了，不存在了。我寧願相信，它陷入了沉睡—沉睡在這些童話書中。
我小心翼翼地將書放回箱子。相信着，總有一條蜿蜒在童話鎮裏七彩的河，讓所有很久很久以前的故事，都走到幸福的終點。在這美麗的童話鎮了，有我的曾經，我的回憶，我的童年……
回到家，我馬上進入夢境，夢見了童話鎮裏所有的人們……
別了，曾經的我國中作文 篇20
看了這個題目，你也許會問，那個曾經陪伴過你的人，會不會是你的朋友？不，那個人就是曾經教過我舞蹈的夏老師。 夏老師是個四川人，至於她長得什麼樣子，我已經記不清了，但是，她那雙會說話的眼睛，和充滿愛意的微笑的臉，始終在我的腦海裏浮現，這樣，就會給我增添無限自信。
時光倒流，飛回到四年前的那一天。那天我舞蹈考級，但還是覺得很緊張――雖然我每年都考級，但還是覺得很緊張。忽然間，我看見了夏老師，她那雙會說話的眼睛正在深情的望着我，眼裏閃爍着充滿愛意的眼神，臉上洋溢着鼓勵的微笑。剎時，我全身好像有一股暖流流過全身，心是充滿了自信。可是，你知道，當人感到危險既將來臨的時候，總會害怕的。上場時我又感到緊張了。我擡頭看了看夏教師，教師依舊用她含有鼓勵的微笑的表情望着我，而且，裏面似乎還有一種叫人捉摸不透的表情，那是什麼呢？我無從知曉。但我卻想讀懂她眼睛裏的文字。
這是我看見她的眼情好像在說：“吳青，你緊張嗎，沒關係的，不要緊張，我相信你，你一定可以做到的，我希望你能在我教你的這最後一年時，給我留下最美好的回憶。”我突然記起，這是夏老師教我們的最後一年了，明年她就要離開這裏了――夏老師畢業了。就在這一瞬間，我下定了決心，一定要好好的表現，不讓夏老教師因爲我而留下遺憾。這時我進考場了，在我跳舞的時候，仍然能從窗口看見夏老師以及她那張微笑的臉龐。
在最後一節課上，夏老師給我們每個人都買了食品，但惟獨我的最多。可我覺得，夏老師給我多出的不僅僅是食品，而是一個教師對學生的責任感和愛…… 雖然夏老師不再教我，不再陪伴我了，但她給我的那些話，那些神情，還有那雙會說話的眼睛和總是微笑的臉依然陪伴着我，使我更加努力學習，用優秀的學習成績來報答夏老師。
別了，曾經的我國中作文 篇21
窗外的風越發凜凜，不經意間便吹走了樹上的大部門落葉。突然間，視線掃過枝頭，才發明本來仍有一片葉不忍拜別，好像想用盡末了一絲氣力捉住本身那僅有的一絲迷戀。但，終極照舊無力捉住。
此情此景不禁讓我思路萬千。
兒時
十四年前，我呱呱落地，滿懷着等候展開雙眼看天下，從當時起，怙恃即是我的天使。不時刻刻保衛在我身旁，專心血澆灌着我從種子長成樹苗。蹣跚學步時，怙恃扶持着我，幫我跨出人生的第一步。
童年時
煙雨昏黃的氣候，同硯都回家了，諾大的校園，只留下寥寥幾人。這時，總能看到母親倦怠的背影，那踏着雨水向我走來的一幕，我長生難忘。
凜凜的隆冬，涼風刺入骨髓，窗外的雪花如蝶般漫天飛翔，靜靜地，也帶走了我心中的夢。回到溫馨的家裏，父親暖和的雙手總會將表面襲骨的嚴寒化作夏季的曙光。
長大時
潺潺的流水帶走了我十幾年的光陰；颯颯的風聲吹走了我童年時的稚嫩；飄落的樹葉放飛了我心中的夢
於是，我開端畏懼，畏懼我兒時擁有的統統會離我遠去；畏懼當我碰到陰雨天時，沒有人給我送傘；畏懼當我冬天手冷，沒有暖和的大手將我心靈上的嚴寒抹去；畏懼碰到艱苦時，沒有人賜與我勉勵。實在，我畏懼掉去我底本高枕而臥的童年；更畏懼掉去怙恃的庇護。
固然黨羽已經徐徐豐翼，固然我的身高快靠近母親，但我仍不肯意揮動黨羽，我寧肯回到兒時躺在母親懷裏，聽母親訴說陳腐的神話；我寧肯回到童年，那樣就不會像如今如許反叛，常和母親頂撞，傷母親疲勞的心。
跋文：我人生前14年裏的每一個笑貌都反照着怙恃辛苦的汗水。我不想長大，但是當我黨羽上的羽毛不停飽滿時，當我的空想跟着每一片綠葉洗浴着陽光時，當我盼望的種子越來越強健時。這統統的統統都預示着我要“單飛”，我即將踏上人生中自力自立的路程。既然我無力轉變已經長大的究竟，那我就要盡力去做怙恃的天使，像大樹一樣冷靜地保衛在怙恃的身旁。
曾經，我不想長大！而如今，我期盼長大！
別了，曾經的我國中作文 篇22
曾經的美夢已經飄遠，但我仍然對未來十分憧憬。在人生茫茫的大路上，你陪我走過很多時光，我們天真的對以後的旅程做好了打算。也許在七年級，八年級時，我們確實不夠成熟，不夠敏感，不明白前面旅程的艱難，充滿各種挫折。有來自家庭的，生活的，以及學習上的一切切挫折。但，就是或許我們的友情太深太深了，彼此好似一秒都不能互相離開對方。然而，就是這生活的門檻把你們深似海的友誼隔開，就像現在我們彼此好似陌生人，誰都不認識誰！
昔日，我們一起玩，一起鬧，一起嗨。放學後，各自回家，只是一個夜晚的時間卻好像已隔千秋，心中泛起一陣心酸。但依舊，第二天早自息時，又開始那聊天兒旅程，悄悄的吃着零食，悄悄的談天說地！時光老人很不留情，把我們昔日一切的美好景象都化爲現在的珍貴回憶，成爲青春中最閃光的往事，成爲生命中不可缺少的一部分！
曾經，我們每到星期天，都會逛街，一路吃着去，吃着回。或許老天眷顧我們沒成成爲一個胖妞，而變成了亭亭玉立的姑娘。那時天真爛漫的笑容佈滿在我們倆個花季少女的臉龐上，趣味的每一句話從我們嘴中蹦出，那時的我們無話不談，在我們之間根本沒有小祕密，有的只是說不完的話。也許，每個星期天逛街都會使我們之間的友情更上一層樓。
曾經，我把你視爲我最親，最疼的姐妹，成爲我人生中不可缺少的一位重要之人，可現在在生活的誇驗中，我們彼此都邁不過這一步門檻，才變成最陌生的姐妹。佛曰：人生最痛苦的事，就是明明在乎的人在眼前，卻好似陌生人般不能搭理。我現在才真正的相信這句話，就是如此的心痛！也許等我們都邁過這道門檻時，我們的姐妹之情會更濃，更深；友誼會更加濃厚！
一場經歷，把昔日的姐妹拆散了多少？一場經歷，又使多少像我們這樣至死不俞的姐妹分散了多少？我那位昔日的姐妹，願時光陪我們共同衝破這道門檻，迎回我們那段輝煌的友情！
經歷是殘酷的，但同時也是美麗的。因爲它教給我們更多的人生經驗！
別了，曾經的我國中作文 篇23
人人都會犯錯誤，我也不例外，古人云：“人誰無過，過而能改，善莫大焉。”只要知錯能改，就還是好孩子。
我還記得那一次，我因爲一時的糊塗而和同學犯下了無法彌補的錯誤——逃課，我們也爲自己的所作所爲付出了慘重的代價，那是四年級的時候，我不想上音樂課，因爲音樂課上不認真的同學會被罰抄音譜十遍。不上課會被罵而且還要請家長，上課又會被罰抄音譜，這真讓我左右爲難呀！
結果我和朋友都不想上音樂課，快上課了，我拍了拍腦袋，說：“你們聽我的指揮，我們就假裝生病了，不去上課。”他們異口同聲的回答我：“好。”但當我邁進醫務室那一刻，我緊張極了，我的心就像乒乓球在彈跳，發出“砰砰”的響聲，他們也邁了進來，當醫生問我怎麼了時，我的腿不時的顫抖，我結結巴巴的說：“我……我們好……好像發……發燒了。”醫生一眼就看出了我們的心思，計劃失敗了，我們跑出了醫務室，我的臉上也再也洋溢不出燦爛的笑容，只能愁眉苦臉的準備上樓。
而這時有個同學把我拉住，他說：“你不是不想上課嗎，那就不去上吧。”我想了想拍了拍腦袋，想起來他說的也對，我對他微笑了一下，最後我們決定藏在了廁所裏，我就拉着一個同學畏畏縮縮的躲在了一個角落裏，我還不時的提醒他：“千萬不要發出聲音。”，還有一個同學就假裝拉肚子，過了一會兒，我還以爲計劃得逞了，正暗自鬆了一口氣，正在這時，康校長走了進來，一下子就發現了蹲在那裏的同學，他一緊張，就把我們出賣了。
我們爲此付出了慘重的代價——請家長，被老師批評責罵了一頓後，我們灰溜溜的回到了教室，家長來後也教育了我們。
經過這次錯誤，我成長了，我意識到遇到困難逃避不是最好的解決辦法，要勇敢的面對困難，纔是最好的解決辦法。
別了，曾經的我國中作文 篇24
又是一個雨天，細細地雨點點打落在地面上。我坐在車裏，看着路上來去匆匆，不由玩心大起，打開車門。我把剛從樹上掉在地上的果子拾起。然後一顆又一顆地丟在地上。就看着那些人一步又一步的把它們踩碎，一下子清醒了，收回了目光。
我想你們說得對，我們都是白癡，都是傻瓜，留戀過去。誰也不願意離開，就好像這是一個神話般的夢太過虛幻，太過完美。如今，夢醒了，心便碎了，所以便變了。我早以不是曾經的我，沒了回憶，沒了過去，我便什麼都能沒有了。
走了多久，依舊找不到盡頭，看了多少人，依舊回首。
如今的生活再簡單不過，單純的沒有城府，也沒有曾經快樂與歡樂。不過不會去想過去的每一個細節，無論是誰，總會有喜有憂。一直在勸你們，其實我自己也沒做到。因爲和自己過不去的倔強。把所有的憂愁埋在心底，知道那一刻，再也不能承受淚水的重量。至少還有你，讓我眼淚不會落下，所以我依然可以在所有人面前強顏歡笑，永不變的笑顏，你們感受得到我心底那麼悲哀。
她們總說我一天多愁善感，其實她們哪知道，我心底是那麼的無力。她們總說我太過叛逆，可她們哪知道，我深深藏起的脆弱與淚水。你們明白的，對與她，她們的無奈，我想你們也有的。
無法欺騙自己說不想在想起，也無法背叛的說殘忍的去忘記。可是，我肯定會讓它們慢慢的在我生命中褪去。那些痛，那些傷，時間是最好的治療，那些難過，傷心，痛苦地回憶，不要也罷啦，呵呵呵呵……
親愛的大腳，親愛的母豆，親愛的腳梅，當然咯，還有親愛的章魚……那些過去，那些曾經的傷痛，那撥動我們心絃的回憶，累了就放下吧！讓時間慢慢淡去，那時我們就會好好地活着，釋懷過去，放下過去，纔會讓自己好起來，更好的生活，更加的快樂，難道不是嗎？
別了，曾經的我國中作文 篇25
風兒依舊颳着，可我的心裏仍然惆悵，感嘆：破碎了，就不能再拼湊出完美；離別了，就不能永遠牢記；失去了，纔會懂得珍惜……
——題記
浩瀚的夜空中閃爍着明亮的繁星，他們努力爲這個冷寂的世界增添光彩。
星星就像人類一般，你挨着我，我挨着你，而人類又如星星般，明明站在你面前，你卻不知道我心中的言語。
朋友啊，你知道嗎？每當我不開心，你總會在我身邊陪伴着我，爲睡覺的我添衣，伴傷心的我哭泣；你總會在我最需要你的時候出現，可我卻只在畢業典禮時輕輕對你說一聲：“再見”，這聲音還輕得連我自己也無法聽見﹗你會原諒我嗎？會與我再次蕩起青春的雙槳，駛進夢想的激流嗎？拉封丹說過：“沒有一個詞語比朋友用得更爲廣泛，也沒有什麼比真正的朋友更爲罕見。”
畢業典禮後，我們天各一方。聽書你搬家了，搬到很遠很遠的地方去了。每次在QQ上相遇，原本滿腹的話語卻又無言，三年來朝夕相處，一旦分離才留戀曾一起走過的日子，只求能把每個人的音容笑貌盡存腦中，閒暇時可以享受這段永恆的回憶，但求十年後不要擦肩而過，形同陌路人，還能握手笑談一下這段美好的回憶。
我親愛的朋友啊，你可知道，人生道路悠悠漫長，而你卻成爲我的精神支柱，心靈上依靠，陪我一起經歷風雨，伴我一同度過難關，我願成爲一葉扁舟，隨你的風飄蕩，讓我們的淚流淌，在這無聲的世界裏也可以傾聽對方的真誠之音。友誼的發展也不可能總是一帆風順，但是純潔的友情永遠都會戰勝那顆受傷的心。畢竟，風風雨雨我們一起走過，榮耀夢想我們一起留戀過……
別離的淚水爲記憶的長河畫上一個短暫的句號；別離的祝福爲再次的相聚拉開了序幕。相信日後的我將會活得更有自信，更加精彩，而我們之間的友誼更將會像雪球一樣，在風霜雨露中越滾越大。
或許，我所珍惜的一切只是曾經擁有！
別了，曾經的我國中作文 篇26
人生這條路啊，漫長而曲折，前方一片迷糊，看不清路在哪兒，所以，有時就走錯了。
十四五歲正式學生追逐所謂“時尚”的年齡，街頭上的學生都戴着耳環，戴着沒鏡框的眼睛和黑色的項鍊……就像社會青年。而我，以前似乎也是其中一員。
學校附近有一家店，叫“現代風”，那時的我對那裏有無限的嚮往，只要進去，不買東西，看看也好。但是理智告訴我，別在那兒浪費時間。可是那天，我真的糊塗了。同學告訴我，那裏可以自制手鍊，各種小飾品都可以串在手鍊裏，於是我拿着足夠的錢，喜悅的心情，走進了店。
我忍住欣喜和激動，可嘴角依舊不自覺的上揚，來到櫃檯前，我自己挑選飾品，這些飾品只有指甲大小，我想應該不貴。於是找到了自己的名字縮寫，把它們串進了一條白色手鍊裏，還不忘加兩個裝飾品。
當那串手鍊套在我的手上時，我無比享受，第一次，我的虛榮心得到如此大的滿足。第一次覺得自己也是時尚潮流中的一員。
四十。一條手鍊，四十元。當我結賬時，受不由得抖了一下，心跳也漏了一拍似的，這個數目對於我來說，實在是太大了。可是都做好了，總不能不要吧。我狠下心，一眨眼，一張五十元變成了皺巴巴的十元。
走出店，我一時後悔萬分，這棟曾經在我眼中富麗堂皇的建築，終於肯露出他的真面目了，醜陋而陰慘，讓我感到噁心，作嘔。
回家後，我將手鍊連同自己的虛榮，那可追逐時尚潮流和物質滿足的心，一同鎖進了櫃子中。
那些奢華亮眼的飾品，帶來的是外表上的改變，浪費的是人生，點綴了自己的外表，卻掩蓋不了醜陋的內心。只有那些真正有用的知識，才能充實自己空洞的軀體。
撥開雲霧，我苦笑，我是在彎路上啊，而正路就在身邊，回頭看那腳印，正警示着自己，這條彎路，你曾走過。
別了，曾經的我國中作文 篇27
打開我的記憶大門，裏面的記憶就像天空中閃爍的星星一般，數也數不清。可最讓我記憶尤新的，還是那件事。
也就是一個暑假裏吧！妹妹和我，還有幾個小夥伴一起出去玩。剛好路過一個小花園，裏面的花朵競相開放，使得我們情不自禁想進去看一看。我們幾個人偷偷地跑了進去，準備採一些花放在家裏。
我挑了很久，終於發現了一朵含苞待放的小花蕾，粉撲撲的，好美呀！我蹲下來，仔細的看了這朵花，準備採下來，可能是太美了吧，我猶豫了一會兒，到底應不應該把它採下來呢！我做出了決定：“採!”可這時妹妹卻搶先了一步，迅速 地採下了花苞。我大發雷霆，立刻與妹妹理論了起來。
“還我的花，搶你姐的花，哼，來人，拉出去‘斬’了！”我生氣的說。
“不還，上面又沒有寫你的名字，誰說是你的？到誰手裏就是誰的！”妹妹不屑一顧的回答到。
“是我先看到的，俗話說的好，先來後到！”
“哼，平常跟我搶玩具我還沒說先來後到呢，現在倒說了，我就不給你！”
“反正那花是我的，快給我就是了！”
“不給，不給，就！不！給！！！”
我生氣了，立刻和妹妹動起手來。旁邊的幾個小夥伴嚇壞了，立刻去找來媽媽。妹妹見了媽媽，立刻扮起了哭腔，還說：“媽媽，姐姐欺負我，還搶我的花！”然後大哭起來，賴地不起。媽媽着急了，什麼都不問，就訓斥我：“你多大了，妹妹才幾歲，你欺負妹妹不覺得丟人？平時搶玩具不讓着妹妹也就算了，一朵花也跟妹妹搶，多讓媽媽失望啊！”媽媽氣憤地說。
“不是！明明是我先看見的，應該是妹妹搶我的東西，您怎麼能這樣呢？”“啪”，還沒等我說完，一記耳光已經打在了我的臉上。頓時我那委屈的淚水一個勁的流了下來。原本以爲媽媽會多問幾句，可是卻沒有想到……
這是我第一次受委屈。
別了，曾經的我國中作文 篇28
回憶那段沒心沒肺的日子，還記得我們一溜坐在紫藤蘿的花廊下，一起聊天，一起瘋，一起玩，一起去ｗｃ，一起被罵，一起……那時我小小的心底只允許三個人來回進出。天空藍的很透徹，花也很芬芳，一切都帶着溫馨的味道。因爲有你們，我的世界，才春暖花開。
最讓我記憶猶新的是那件事。
不知道該怎麼說，只知道他們從沒讓我孤軍奮戰過。
某天下午我被“鐵菜花”（班主任）罰不準上體育課，而且還要打掃教室。正當我嘀嘀咕咕擦黑板的時候，她們卻氣喘吁吁的出現在教室門口。看她們累得軟在地上那樣兒，我就知道出什麼事了。我眯着眼像貓一樣看着她們，還沒來得及問，其中一個眼尖瞅見了我的表情，過來摟着我的肩，對我嬉皮笑臉的說：“還是我們夠姐妹兒！知道回來幫你掃平這些垃圾，感動吧？”“你們就不怕被‘鐵菜花’變態的臭罵一頓！”我繼續擦着黑板，裝作冷血。“連課都逃了，管他的呢！”望着她們斬釘截鐵堅定的樣子，我無語了。
“就是，不就是被臭罵一頓嗎？還有你陪着我們呢！”
……
她們總是這樣讓我覺得無可奈何，但是又覺得生命中缺不了她們，有時也會覺得有她們真好……
總是期待能永遠年少如昨，單純的不用去想那遙不可及的以後，把自己包裹在笨拙的誓言中。昔日流年，彷彿歡笑仍在，憂傷的是我們無法一起飛翔。
怎麼辦？我已經習慣有你們在我身邊了！習慣你們陪着我，習慣你們幫我做決定，習慣你們的存在。沒你們我該怎麼辦？至少二十三天才能形成的習慣，就這樣稍縱即逝。
如果回到曾經，我是否會獨立面對一些事；如果回到曾經，我是否懂得珍惜；如果回到曾經，我是否會知道原來我離不開你們；如果回到曾經……離開你們或許我會懂得很多事……那麼曾經的友誼，祝福你！祝福你們，我最親愛的朋友們。
別了，曾經的我國中作文 篇29
站在夢想邊緣，曾經是那麼憧憬。輕靠在分離的背上，曾經又是那麼的害怕。我牽着記憶的手，有太多太多的曾經，讓自己不經意間揚起笑容，在恍然間流淚。
尋尋覓覓，我的曾經：以前，我愛那山谷裏的野百合，帶着鏟把幾株百合挖回家，看着凋謝的花朵，我沮喪，我難過。原來違背自然，憑着自己去主宰一切是自己虛有的異想天開。倔強的野百合又怎麼會向我的野蠻屈服？不，它不會，那白色的純潔已然證明。
有那麼一段日子，我迷戀高山那豔壓羣芳的杜鵑花，和姐妹心血來潮折了一大把，那美麗清新而淡雅，卻因此惹上了毛毛蟲，癢得我直叫苦，破壞杜鵑花的美麗讓我自招惡果，有苦也只能往肚裏咽。後來才知道，一朵殘缺的花兒如同一個失去手腳的人，再也煥發不出原來自豪的美麗，破壞是殘忍的，而我也殘忍過。爲什麼當時不學會奉獻呢？索取只是自私的想法，到頭來也得不到什麼。
曾經，我抱着最純真的友情，把最純真的願望和朋友一起，將它埋在了大樹下，帶着最天真的期許，掛着最天真的笑容，也有着最天真的幻想，混蝕的挫折將我那友情撕開，那個願望再無實踐，最後明白，一個目標，一個夢想，不要只是空有幻想，到頭來，幻想只是一個幻想，也是一個自欺欺人不願割捨的幻想，永遠也不可能成爲現實。
曾經那麼地任性，那麼愛流淚，但越長大越明白，困難挫折遠遠比我們想的還要多，我需要學會堅強，學會勇敢，走自己的路，找到自己的意義。在人生這麼長的一條路上，懂得流自己真正的眼淚，拋棄無理的任性，我要知道的是，成長一直在身邊，美到連自己都覺得心碎。
合上記憶的書，曾經以爲那麼平凡，卻不想會讓自己華麗地掉眼淚，深嘆一口氣，也許再過幾年，這又是一個美麗的曾經，可能再也找不回，但曾經美麗過就好。
別了，曾經的我國中作文 篇30
“其未得之也，患得之；既得之，患失之。”——《論語·陽貨》
我靠在沙發上，微閉着眼，陽臺上的吊蘭翠綠欲滴，整個房間被午後的陽光照得燥熱不堪。然而我的心情卻很悠然。想起曾經的患得患失，不禁啞然失笑，也是從那時起，我纔有了改變吧？
那是一年冬天的期末考試前夕，也許是擔心原本有所起色的成績不盡人意，也許是害怕老師們失望的眼神，甚至還想到同學們對我上次的考試成績會不會產生懷疑，我總是有些恍惚，整日不安。這樣的情況持續了大概有一個月，就在同桌都有所察覺時，父親從外地回來了。
父親因爲工作性質幾乎常年在外，在家的時間屈指可數。
我雙手抱胸，看着父親手忙腳亂地將食材放入火鍋，面色冷淡，心想：這是“鴻門宴”？
“怎麼了，見我回來你不開心？”父親從熱氣騰騰的鍋中夾出一筷子金針菇放在我的碗中。因爲面前白氣翻騰，我不知道他的眼神中包含着怎樣的意味。
“沒有的事。”我勉強一笑，滿心沉重。
“爸爸小時候讀書可是很優秀的呀！”他端起酒杯飲了一口，滿是緬懷的口氣，“後來咱家家道中落，爸爸早早地出門打工，我當時也就跟你一般大。”他扯了扯嘴角笑道：“我滿懷期望地想將事情做到最好，但是最好又有幾人能做到呢？我的心情一如現在的你。但我很快調整了心態，穩下來後也紮實走到今天，這也是不可否認的成功呀！”
我抿了抿嘴。
父親像是很感慨：“走到今天我才明白，當初的我就是太過在意別人的看法了，弄得自己患得患失。其實，凡事盡力了就行，人活一輩子，不要太計較得失，快活爲好！”
父親的話像一道陽光刺穿烏雲照射在我身上，我似乎明白了，過去的我的確心思太重了，過分在意成績高低。接下來的時光中，我重獲活力，鉚足幹勁，在期末考試中取得了不錯的成績。
從那以後的我不再患得患失。
收回思緒，睜開微閉的雙眼，我笑着自言自語了一句：今日陽光正好！
別了，曾經的我國中作文 篇31
當我們清晨毅然起牀，迎接着穿透過窗簾的笫一縷晨輝。要相信，這一天，嶄新的一天已經開始並且不能夠停止。
也許睡意朦然的我們在此時會有所選擇，或許是打開房門去吃上一席美味的早餐，但是吃完後又能做什麼呢？或許還是繼續睡一下吧，也許連早餐都省下。或許還有更多的選擇，但無論做了什麼，你已經做定了今天的開始。
在與周公奮戰了之後，我們便要開始了今天真正意義上的生活。
無論你是去上學或是上班，也可能是宅在家中或是…
地球在時刻的轉動，時間也沒有停滯，我們還是總需要做點什麼，必須做點什麼。於是在繁忙的選擇中，大腦匆匆的抉擇。我們開始了昨天對現在的規劃，也或是臨時的起意。慢慢的開始了人生的一小點塗鴉。
我們要好好的做自己的事，以便長久的有自己的事做。在無數次這樣的塗鴉之後，我們發現自己已經快被塗抹了很多，卻依舊是那種顏色，那種形狀。於是我們便會要不安於這樣的顏色與形狀，開始有了我們想走的路，想去的方向。也許這就是我們所謂的夢想(理想)！
萌發了這樣的想法之後，我們便要開始向它們逼近。在這樣的一條路上，我們遇到的挫折都不盡相同。有的它司空見慣；有的它鮮爲人知…藏在心底或寫在紙上。但只要我們對夢想都沒有選擇放棄，我們都還能爲它走向更遠！
我們在經歷着，經歷着一切，是它帶來的開心與淚水。
地球在時刻的轉動，時間也沒有停滯。漸漸地，我們的天空將要全部黑去。我們開始放鬆下來，看着紙上的塗鴉，也許是我想要的圖案，也許沒有達到我要的圖案。但是從我們沒有選擇放棄時起，原來圖案就已經在改變，既便沒有達到想要的，卻也沒有單調。
就這樣迎着傍晚的最一縷餘輝，我們不得不選擇又回到起來的牀上。
雖然開始與結束在形式沒有多大的差異，但此時我們已可以對躺下的自己說“曾經我奮鬥過”。
別了，曾經的我國中作文 篇32
我從來沒有告訴別人，我曾有一次那麼討厭你。
你總是淘氣，在我的書上亂畫，在我的筆上咬幾道“疤”，把我的小熊扔在地上……那一次，我真的很生氣，因爲你摔壞了我最喜愛的鋼筆。
憤怒油然而生，我對你破口大罵，聲音量大到震的小書桌在發抖，我看到你一聳一聳的肩，生出一絲心疼，但仍未停止吼叫。
親愛的寶貝，我不知道你是怎樣忍受我的無源頭的發泄。我只能看到你小小的身體在不住地顫抖，小手在不住地搓着衣角，大而明亮的眼裏含着淚，卻不曾流下……
父親進來了，母親也進來了，他們勸阻了我，帶走了你。
我獨坐在屋中，看着地上碎裂的鋼筆，又想起了滿眼淚光的你，心裏一顫，突然疼起來。是啊，鋼筆它終究是物，它不會流淚，那個倔強堅強的你，纔是我放不下的牽絆。
想起剛纔對你的吼叫，心裏就難受，不禁抱着被子，失聲痛哭。
“吱——”門被推開了，小小的你輕輕地走進來。我想抱抱你，可你卻閃身躲開。淚不住地劃過臉頰，似乎要流盡了，異常地滾燙，灼燒着我的臉。
一雙冰涼的小手撫上我的臉，擦去我的淚，稚嫩的聲音在耳邊響起“乖，姐姐不嗚，娃娃護!”我愣住了。一個不足兩歲的孩子都可以寬容以待，不計前嫌，我有什麼資格斤斤計較呢?她還是個剛開始牙牙學語的孩子啊!
謝謝你，告訴我：我應該給我狹窄的心，一個大大的空間，至少能容得下每一個愛我的人。
我緊緊摟住眼前小小的你，一遍遍重複着：“對不起，對不起，姐姐錯了。”，我在心裏暗暗發誓：我一定對你好，一輩子對你好，我一定保護你，即使付出生命的代價，只願保你一世安然。親愛的妹妹，我爲我傷害了你而感到抱歉，更爲我能和你成爲姐妹而感到幸福，我一定要讓你也能自豪地大聲喊出“我的姐姐是世界上最棒的姐姐”。
前世兩生花，今生姐妹情，願所有兄弟姐妹惜福惜緣。
別了，曾經的我國中作文 篇33
坐在安靜的小院，微風輕輕吹過，涼颼颼的，夕陽的餘光灑在臉上，懶洋洋的。拿着手中的一張全家福，女孩臉上洋溢着滿滿的幸福。
處於十六七歲時期的孩子大多數都是叛逆的吧，女孩看着手中的全家福，不覺想起了昨天。
昨天，和媽媽吵架了，現在覺得吵架的原因並不是什麼大問題，回想和媽媽吵得面紅耳赤的場面，都市覺得很委屈。我總覺得媽媽在無理取鬧，和她說不上5句話就開始鬥嘴。唉！其實我也不想這樣，總覺得母親管得太嚴，不給我留一點空間。
媽媽回來了，我佯裝沒看見，頭也不擡，繼續玩着電腦。這時，媽媽又挑起了戰火：“電腦都燙手了，你整天就知道玩，怎麼一點也像個初四的學生？趕快把電腦關了！”我也毫不退讓：“誰說我整天就知道玩？我學習的時候你看見了嗎？難道你覺得初四學生就該像個書呆子一樣整天捏個‘關關雎鳩’啊，別老是沒事找事是不好？”說完，我就氣呼呼的把電腦關了，跑出家門，走在大街上。
傍晚了，街上已經空無一人，肚子餓得“咕咕”直叫，傍晚的風，冷冷的，吹得我直打哆嗦，但我仍倔強的不肯回家，我不想看到媽媽那張生氣地臉。我耷拉着腦袋，漫無目的的走着，突然，有燈光闖入我視線。擡頭間，竟然又回到了家門口。此時，媽媽正站在門口，眼神錯綜複雜，那一刻，我彷彿看到那眼神裏有懊惱、悔恨、焦急、擔心，最後，她似乎又長舒了一口氣，彷彿心裏的大石頭放了下來。我強忍着憋屈了好久快要流出的淚水，朝她走去。
經過她身邊，聽到了笑得不能再小的聲音說：“我把飯放在保溫盒裏，你去吃吧。”我怔地一下愣住了，強忍着的淚水再也忍不住了，我鑽進媽媽懷裏，啊！媽媽的懷抱好暖和阿！這久違了的擁抱！我號啕大哭起來。媽媽欣慰的拍着我的頭，表情捉摸不定。
是啊，她是媽媽呀，那個疼愛我，關心我的媽媽啊！我又何必斤斤計較呢？懊悔、懊悔……
那一刻，是能讓我今生都不會忘記的，媽媽給我的那特別的愛，也是今生都不會忘記的。
別了，曾經的我國中作文 篇34
我曾經如此自卑
——溫良班 袁昊泉
學法交流會時，我自信地站在講臺上，與同學們隨心所欲地暢談自己學習的心得，臺下不時傳來幾聲歡笑;可是，兩年前的我和現在截然不同。
國小時，我的話其實並不多，反倒更愛看看書、睡睡覺，就這樣，一天過去了。日復一日，我早已習慣了這種單一的生活方式。真正影響我、改變我的，是那次古詩大賽。
那天，全年級六個班，都坐在座位上等待着選手們進行比賽。全場寂靜的令人詭異，不巧的是那天其他年級的學生也來旁聽，他們趴在窗戶上瞪着大眼睛;更不巧的是我抽到了第一個上臺的順序。我的心理素質本身就很脆弱，這時的我雙腿在微微顫抖，手心不斷地往外冒冷汗，連麥克風都握不住了，我有一種即將被推下懸崖的感覺。哎，怎麼辦啊?只好硬着頭皮上了。
在幾百雙眼睛的注視下，我低着頭，走了上舞臺，詩的題目出現在大屏幕上，這首詩剛好是我臨上場前複習的那首。可是，我最害怕的那一幕終究還是發生了：衆目睽睽中，我啞口無言，腦子裏一片空白，滿頭大汗。我茫然地站在臺上，不知所措。終於，在沉默了許久過後，全場突然響起了掌聲。這是種鼓勵的掌聲，給了我一種自信，我心裏很感激那些爲我加油的人，掌聲漸漸消失，我最終還是沒能背下來，默默走下了舞臺，這真是一種遺憾。
我也不知道因爲什麼，自從經歷了那一次後，我有了轉變，學會放下書，享受朋友帶給我的樂趣，某種意義上講，我的生活就此發生了變化——試着把自己真實的一面展現出來，於是就形成了現在的我，比以前多了份自信，少了分自卑。
人們都說，失敗往往比成功更刻骨銘心，看來是對的，在不知不覺我們都在變化，也許這就是成長吧。
推薦語：娓娓道來的文章，融入了真實的情感，樸素的語言在不經意間透露心事。回憶是美好的，美好的人和事，構成了作者生活的動力之一，敏感的心靈，感性的文字，打動每一個熱愛生活、體悟生活的人。
別了，曾經的我國中作文 篇35
時光任苒，感動的是她那溫暖的笑容和手上那支珍貴的鉛筆，在我心中留下了一個繁花盛開的滿春。——題記
墨香點染着紙張。
那麼安靜，卻又是那麼的喧鬧。手上的筆沒停，心裏卻是充滿了老師叮嚀的話語。：“把每一次考試，都當成是會考！”
我坐在陌生的考場，晚春的微風，溫柔地邂逅着我的髮梢。我看了看左右，竟驚奇地發現我過道旁的座位上竟坐着她！頓時，燥動的心安靜下了幾分，我和她，雖然不在同一班級，但卻在暗地裏競爭，在學習上棋逢對手，這一次，命運將我們倆安排的這麼近，不知道又會擦出什麼樣的火花呢？
“呼”終於做完了選擇題，我鬆了一口氣，拿起了答題卡，可我的鉛筆卻和我玩起了捉迷藏。我不耐煩的打開文具盒，咦？沒有，我又掀起試卷和草稿紙，還是沒有，我一擡頭，看到窗外一棵樹竟然飄落了一片葉子，我的心也隨着那片落葉，默默地沉了下去。
我儘量穩住自己的心情，先做文字題。時間一分一秒地過去，我的手和筆終於停止了“喧鬧”。唉！那支要命的鉛筆呀！我繼續開始尋找，桌前，桌後，桌下，椅子下都沒有！我欲哭無淚，卻又不敢問別人借。要知道，這很容易被誤認爲是作弊！環顧四周，有人在用鉛筆填塗着，大部分人都已經開始檢查了，不知她做完沒有？我把目光投向過道旁的她，卻正好對上監考老師那尖利的眼光，我趕緊把頭低了下去。
終於，我鼓起勇氣，在監考老師走過我的身旁時，舉起了手，小聲地說：“老師，我的鉛筆不見了。”老師該是沒聽到，一臉疑惑地望着我。這時旁邊突然伸過一隻手，一隻柔荑般的手。我擡起頭，看到她溫暖的笑容，看到她的那支鉛筆，我的眼眶有點溼潤，接過她的筆 用起來格外順手，因爲上面還殘留着她的餘溫。
此時此刻，墨色依然點染着紙張。只是她已不在我的身邊，但我依稀能夠在鏡花水月裏看到她的笑，她的筆和那深深感動我的一幕。
別了，曾經的我國中作文 篇36
當我來到這個陌生的教室，看到這些陌生的面孔，望着那髒兮兮的地面，我從心底裏開始討厭這個班集體。
可是當我真正地融入到這個班集體中的時候，我發現，原來我們的班中的每一個成員都是那樣的獨特！這讓我不由眼前一亮！
先來美言一下我那可愛的同桌吧。她的名字叫“春眠不覺曉”（春曉），是一個“潑婦”型的小女生。只要她一亮嗓，正在冬眠的青蛙也會跳出洞穴（再不跳出來它的洞穴就要蹋了）。但是，大多數的時候她還是很溫柔的，只有在受到外來侵略的時候她纔會拿出自己的絕密武器——裝哭。哭得還有模有樣的，那些外來生物只好跪地求饒。
再來介紹一下我的老同桌韓慧，在我的心中，她可是典型的小哲學家（受上任班主任的影響）。她的嘴裏天天說一些讓正常人無法理解的話語。在她的眼裏，每個人都是虛僞的，尤其是我！
姜豔寧同學是一個多愁善感的人。我已經注意她很久了。她每天上課的時候都唉聲嘆氣的，真不知道天天有多少事讓她發愁。
還有兩位是我們班的壓軸人物——姜雪彬和吳建輝。他們倆天天都欺負我。跟人家打吧，又打不過人家；忍氣吞聲吧，又不是我王佳慧的風格，真是氣煞我也！但是我這個很善良，儘管他們倆這樣對我，我還是要在這裏誇他們一下下。吳建輝那腦袋瓜兒真是不一般，無論什麼難題到了他那兒便都會迎刃而解。但是，哼哼，如果他能改掉大冬天開窗戶的壞習慣的話，那就更好了。而至於姜雪彬嘛，那是我們班的體育天才，關於他的事蹟，幾句話也說不完，我看還是等到以後再專門說他吧。
我們班大班長那可真是了不起，那絕對是個品學兼優的好孩子，要是班裏有啥髒活兒、累活兒，他都會搶着幹，希望他以後繼續動力啊！
還有我們班的勞動委員……
啊，我們班可真是人才濟濟啊！我一張嘴都說不完了。這個曾經讓我討厭的班集體，現在我卻十分地愛它！
別了，曾經的我國中作文 篇37
“太好了，我終於把作業君給消滅了！”我不經意間打了個哈欠。於是我來到浴室，洗完澡，刷完牙，洗完臉，便噔噔噔的跑到臥室裏休息了。
“我這是在哪兒啊？”我睜開眼睛，十分驚恐地看着周圍，四周既沒有高高的樓房，又沒有任何穿着現代的衣服的人，全都是一些怪模怪樣的古裝。這時，我看到一箇中年男子。我拍拍他的肩膀，非常有禮貌的說道：“叔叔，請問您知道世外國小在哪裏嗎？”“什麼，這裏只有私塾，國小是什麼？”那位叔叔非常疑惑的問我。我這才意識到：這種只會在科幻小說裏出現的穿越，竟然我也穿越了。這時我想：古代肯定所有同學都沒來過，我既然來了，就一次玩個夠吧！於是，我開始在古代漫遊了。
我先來到了距離我所在的地方最近的私塾。我輕輕的敲敲門。“進來吧！”我十分惶恐地進了私塾。私塾內既沒有電風扇也沒有空調，十分簡陋。我看了一眼講臺上正在講課的老師，那正是孔子先生啊！我簡直不敢相信我眼前的一切。
上課的時候，孔子先生講的全是文言文，我根本聽不懂。不知道是哪裏冒出來的，一個小小的機器。我輕輕的按了一下開關，竟然上面出現了一排字。我仔細看了一下，這不正是老實的語氣嗎？原來這是一臺文言文轉現代文的機器啊！真的好神奇呢！我靠着這臺機器，聽完了孔子先生講的課。孔子先生這節課教的是學習的目的：學習的目的是爲了掌握知識，爲自己的將來打好基礎，作好鋪墊。學習僅僅是一個手段，一個過程。正如人們常說的“學以至用”，學習就是爲了將來的發展。因此頭腦清醒的人，學習會有的放失，目標非常明確。而頭腦糊塗的人，學習則無的放失，忙於應付，非常被動。我覺得這次我來到這個私塾簡直是太正確了！
“快起來吧，太陽都曬屁屁了。”我迷迷糊糊的睜開了眼睛，一看時鐘，6：50分了！完了，我睡懶覺了！唉，原來這些我在古代發生的事，都是夢啊！
別了，曾經的我國中作文 篇38
在人的一生中，往往會忽略很多東西，有些東西忽略了也無大礙，但有些事情忽略了就會造成遺憾，形成傷害，釀成大錯……
每當我走進這間充滿古典風韻的房間，奶奶那吃吃的笑容就會浮現在我眼前。我的奶奶並不高大，彎曲的脊背，更顯出了她的滄桑，她的腿在經歷了三次車禍後已微微變形，與她那玲瓏的小腳顯得極不協調。奶奶共有八個孫子，七女一男，奶奶老說她有福氣，“七星捧月”。
也許就是因爲這八個人中，我最文靜，乖巧。所以奶奶對我的“叮嚀”也是最多的。每天在她喋喋不休的話語下生活，終於，我爆發了壓抑已久的怨氣，對她大吼道：“奶奶，我已經長大了，不是小孩子，穿衣吃飯這些小事不用你操心了。你不要三天兩頭往我房裏跑，煩不煩啊！”說完，我生氣地將門關上了。這關上的門也隔絕了我們之間的親情……
過了一會，我開始後悔了，我想我的話是不是太過分了呢？於是，我透過門縫看到了奶奶，夕陽的餘輝拉長了她微微佝僂的身影，她孤單的立在那兒，瘦小的身軀彷彿風一吹就會倒下，而她臉上的表情有種說不出的糾結。突然，在陽光照耀下，一滴透明的水珠從奶奶的臉上滾落了下來。是淚嗎？我的心頓時軟了……
後來，奶奶搬出了我家，住進了叔叔家的大房子。可我卻很少再看見奶奶對我們笑，和我們說話，一遍又一遍地叮囑我們注意這注意那，甚至在她的眼中，多了一絲閃躲與慌忙。我想，我真的傷害了她，可我不知該如何彌補。
又過了一年，我要上國中了。終於，在我離開家的前一秒，我又聽到了那熟悉而又溫暖的叮嚀：“在學校注意安全！”頓時，我茫然了，呆呆地站在那，腦海裏閃過的是那麼多年來一直被我忽略了的那一聲聲叮嚀，抑或是奶奶那一點一滴的愛……
於是，我開始明白，有時候，我們正在忽略的，可能就是最重要的，可能就是我們最值得珍惜的！
別了，曾經的我國中作文 篇39
記得我在上三年級的時候，老師給我們講了許多盲人生活的不便和許多痛苦的事情，因此我們決定下午我們一起當一次盲人，嚐嚐當盲人的滋味。
到了下午第二節課，老師在黑板上畫了四位可愛的光頭小男孩，可惜美中不足的是這四個小男孩都沒有鼻子。然後，老師給我們講了比賽規則，讓同學們把眼睛矇住，當一回“盲人”，上黑板給光頭小男孩畫上一個鼻子。話音剛落，教師立刻就炸開了鍋，同學們覺得很好玩，七嘴八舌地議論着，一個個摩拳擦掌、躍躍欲試。
遊戲開始了，同學們分成四組，按照座位順序輪流給小男孩畫鼻子。先上去的幾位同學把鼻子畫在眼睛上，有的甚至畫在頭外面……教師裏不時發出陣陣歡笑聲。
當輪到我了，我心裏即興奮又緊張，生怕在同學面前出洋相，讓大家笑話，心裏好像是十五個吊桶打水 — 七上八下。當組長把我的眼睛蒙上時，我彷彿進入了一個可怕的黑暗世界，我在原地打轉三圈後便拿着粉筆小心翼翼地挪動小步走向黑板。沒想到剛挪了幾步，一隻腳卻撞上了桌腳差一點摔倒，疼得我差點叫了出來，我只好忍着痛繼續向前進。快要到黑板時，不知哪個淘氣包戲弄我轉了好幾圈，弄得我頭暈腦脹，分不出東西南北就像一隻無頭蒼蠅在打轉。走起路來搖搖擺擺像只鴨子，逗得同學們哈哈大笑。我費了九牛二虎之力總算摸到了黑板，又在黑板上東摸西摸，終於選了一個地方把鼻子畫了下來，忽然耳邊傳來了一陣鬨堂大笑。我連忙摘下了紅領巾，只見我把鼻子畫到倆眼上方的中間了，遠遠望去就像是個沒有鼻子的二郎神。在看看同學們，有的捂着肚子笑不停，有的笑的眼淚都流了。我也不好意思地笑了起來。
活動結束後，我的心情久久不能平靜。我深深地感覺到了眼睛的寶貴，它能讓我們看見這多姿多彩的世界，讓我們感受到了陽光的明媚……如果沒有了它就會在黑暗世界中的到不幸和痛苦，讓我們伸出援助之手，給盲人多一點溫暖和方便，讓他們生活變得快樂一點，陽光一點。
別了，曾經的我國中作文 篇40
一學期又快結束了，我曾經得意過、遺憾過、也自豪過。當然最令我印象深刻的是我自豪的事兒啦！
“叮——”一陣清脆的鬧鐘聲吵醒了我，我興奮地起牀，做好一切準備，激動地，高興地跑向學校。太棒了，今天又一年一度的遊園活動！
剛進教室，我心理突然冒出一句話，你是想爲大家服務，還是爲自己服務？“廢話，當然是爲自己嘛！大不了付點錢唄！”我不耐煩地自言自語道。
可陸老師給我的那項任務和那句話，使我整個人全變了，第二節課下課時，陸老師把我叫到101辦公室，鄭重，嚴肅地告訴我：“今天遊園活動的開幕式由你和另外一位大隊委員來主持，加油，我相信你哦！”
“哦？！”我有些緊張又有點害怕。
“我相信你！”陸老師微笑着說，“你一定能爲大家作出貢獻的。”
我頓時頭腦發熱，早上在心裏說的話全忘了，我現在心中只有這麼一句話：“爲大家作出貢獻！”
中午很快來臨了，我要準備啓動遊園活動的開幕式了，陸老師指揮我們脫去外衣，戴上鮮豔的紅領巾，上了主席臺。冬天站在主席臺開不是一件容易的事，那天狂風大作，沙土亂舞，站在主席臺下面的同學時刻都有沙子進入眼睛的事發生，何況我還脫去了最溫暖的棉襖，站在最上面的主席臺！
但，一個信念使我仍然努力站在臺上——堅持着，爲同學們服務！
我不冷了，併成功地完成了主持任務。
剛完成這一項艱難的任務，緊接着“收中隊旗”、“檢查各班衛生”等許多任務，猶如無數大山壓了下來，累得我喘不過氣兒來。雖然每項任務都是十分辛苦，但是我心理依然十分高興，好比吃了甜美的蜜糖，雖然任務很多使我遊園、玩耍的時間變少了，但我依然爲自己能爲學校出力而感到驕傲，感到自豪！
這次遊園活動真的使我感受到了許多珍貴的啓發！我爲自己感到自豪！
別了，曾經的我國中作文 篇41
幼兒園，那珍貴的友誼開始產生，但是並不沉重，輕鬆快樂，無憂無慮，只是淡淡地去感受和朋友一起玩的日子。幼時的我，並不知道，我們長大了就會分別，有可能永遠永遠不會再碰見。離別時，也不懂得去珍惜，就這樣，我們分開後再也沒有見面了。
一年級，我認識了新朋友，開始了新的友誼。我認識了她，快樂地在操場跑呀跑，上學一起走，放學一起回，好東西一起分享。我和她曾經是形影不離的好朋友。二年級，我們的友誼也沒有改變，也是以前那兩個快樂天真的小朋友。
三年級，我與她有了一點成績上的距離，我們倆的成績優異，在班裏突出。在成績上必定會有些競爭，在老師面前當然會爭得生來死去，我們在這個年級開始有了些距離。但絲毫沒有改變我們平時的生活。
四年級，是高年級了。我們都長大了，也開始爲一些雞毛蒜皮的事情去吵架了。有時候，成績誰考得好，我們不是像以前那樣互相慶祝了，只是微微地一笑。我們倆已經進了學習的籠子，要爲開始下一次的考試做好準備。我開始，開始跟隨了其他的朋友，沒有像以前一樣形影不離了。她也一樣。
五年級，我們開始把自己想的，寫在帶鎖的筆記本上交換看。我們彼此瞭解對方，雖然有時很生氣，但最後靜下心來想想，這可是一起很久的朋友啊！一切一切，在這時又全部融化。在我們某一個人傷心時，一定會去安慰對方。我們開始顧及對方的感受，學會不讓對方難堪。除了學習，我們在生活上一定會互相幫助。在誰生日時，誰就會收到一份充滿溫暖的生日禮物。我們倆可以算是很好很好的朋友的了。
記得那一次，她考試考了91分。放學的路上，她哭了。我安慰她：“不要哭……”彷彿我們倆之間的友情力量突然來臨，她不哭了。我們倆又重新笑起來了。
最恨的是你，因爲你是我學習上競爭的“敵人”；最愛的也是你，因爲你是我成長中爲鑑的友人。我相信，我們會永遠在一起，不會分開。
別了，曾經的我國中作文 篇42
落葉在空中打着轉兒，爺爺，你讓我拿什麼祭奠你給過我的曾經。
——題記
爺爺去世快有一年之久，想起那時在爲期會考試忙碌的我，又不禁淚下。
那時爺爺病重，父母已不顧得我就趕回老家，日日在爺爺病牀邊照顧他，偶爾打來電話，我叫母親將電話放在爺爺耳旁，我親口喚他兩聲“爺爺”時，母親吱吱嗚嗚的拒絕了，說爺爺需要休息，叫我不要打擾他。我便沒多想，掛了電話。
期末考試的作文中我寫道：“爺爺你一定要等着我，我還有一個未完成的心願。”
記得去年放暑假回老家之際，我就想着臨走前抱抱我親愛的爺爺，從小到大沒怎麼親近過的爺爺，可知道臨走時村裏的人圍滿了整個車，我懦弱了，心想着過年時回來一定要抱一抱，可是僅僅半年，爺爺便不再等了。
剛一進門，看到大伯頹廢的眼神，父親佈滿血絲的眼睛，奶奶凌亂的白髮，我明白了一切，母親擔心會影響到我的考試，便沒有將爺爺早已去世的消息告訴我，怪不得那天拒絕我叫爺爺，然而我卻沒有一絲察覺……
我跪在爺爺的墳前哭了好久，責怪爺爺爲什麼不等我，責怪當初的自己爲何如此懦弱。如今，變成爲永遠實現不了的遺憾了……
只記得每逢長假回老家時，微醉的爺爺總愛在耳邊叨叨唸，叫我一定要好好學習，長大以後有出息，不要像他一樣在農村呆一輩子，當初聽來覺得麻煩，可現在一回味卻如此親切。是啊，老人就這麼點兒心願，兒孫過得好他便滿足了。想着爺爺說話時幸福的表情，我笑出了聲兒，可笑着笑着便哭了……
那年過年，爺爺殺了替他耕種的驢。我問爺爺會不會捨不得，爺爺用我多半聽不懂的方言說：“當然會捨不得，畢竟跟了我很多年也有感情了，但我更愛我的孫女！”
想起爺爺帶我放羊，帶我去拔草，帶我餵驢，帶我摸魚，那些都回不去了嗎？
爺爺，你還欠你孫女一個心願，我會把你深埋到心底，永遠永駐那再也回不去的曾經！
別了，曾經的我國中作文 篇43
曾經與你依靠在一起，擡頭仰望空中的雲，深邃的，飄逸且恣意，根本不會去想，如果有一天，我們離開了會這麼辦。我曾經因病兒而請假，當天晚上，耳朵塞着你傳遞過來的深切問候的電波。曾經我考試失意，你那催人上進的語言總在我的耳畔中迴響，讓我知道失敗不可怕……一切的一切，在快門呈凝固成了記憶裏微小的點，時間凝結成句點，隨後又無限延長連接着我和你走後匆匆逝去的時光與歲月間的那些渺小的罅隙。
美好的事物似乎都是短暫的，會考結束後，你選擇了回家鄉繼續讀高中。你曾經對我說過，在我們離開的那時，只可以有豪邁的仰天大笑，不可以有傷痛欲絕的哭，可是那天，在畢業禮的那天，我們都做不到。曾經在一起玩耍的好朋友，一對形影不離的好夥伴，現在就要分離了，怎麼會可能笑得出呢。
如今，我們分開已經有一年多了。在這一年裏，我經歷過季節交替，經歷過獨自徘徊，經歷過傷心流淚感嘆，物已非，人不在。可是，歲月依舊靜好。爲什麼，我慢慢地白我們之間深厚的友誼擲踢於血流，徘徊在回憶，心依舊止不住地痛。這種肝腸寸斷的痛，撕心裂肺的痛在無時無刻中泅渡着我的生命。
如今，我的身邊不再有你，我仍舊不習慣，我的未來只有一片虛無……
那些陰暗的日子，你陪我一起走過，你打開我心靈的窗戶，讓陽光溫暖整個心房，記憶裏藍色和紫色融洽在綠色的'天地裏是那麼和諧與寧靜，記憶裏的你又是多麼的穩定從容。
窗外的樹，你可知你給予了我多少?你可知你演繹了要多少哲學家的故事?你的生命因你的信念和追求而精彩。
記憶中有你，你的模樣或許會被時間的流水沖刷失去英姿，或許若干年後我重返母校，回到原先你屹立的地方，卻發現沒有了你的身影!我再也尋不到你，但我知道你存在過，是誰堅信“天生我材必有用?”
孔子佇立於天地間，感慨滄桑曰：“歲寒，然後知松柏之後凋也。”
窗外的樹，你屹立在你的天地間，沉默地演繹着你自己，我感謝你的幫助與陪伴，我的記憶中一直有你!
別了，曾經的我國中作文 篇44
回憶就像沙漏，上邊是未來，下邊是過去。未來在慢慢變小，成爲過去；過去在慢慢增多，因爲它接受了已成爲過去的未來。
歲月染指留連，留連於曾經的純真美好。過去那天真無邪的我們，單純的看着這世界，這一塵不染的美好世界。稚嫩的我們總會傻傻地問爸媽自己從哪裏來，也會爲了有文采而去喝墨水。眼睛裏的美好令人無法忽視。
歲月染指留連，留連那刻骨銘心的青春。那一起仰望藍天，陽光照着側臉的青春。少年初長成的我們，少了一份孩童的稚嫩，沒有成人的心計，卻多了一份叫作青春的東西。我們會一起高談闊論，會互相“吹牛”，也會爲了一些小事爭得面紅耳赤，但吵了過後依舊是好朋友。我們叛逆，我們張揚，我們揮霍着青春，享受着青春，也收穫着青春。藍天下的我們快樂的笑着。這是什麼？這就是青春。
歲月染指留連，留連那最熟悉的陌生未來。早熟的社會過早的讓我們揹負了一些東西。雖說它會讓我們更快適應和更好的生存，但，還會有那天真嗎？青春呢，哪去了？有一個聲音告訴我：“歡迎來到成人世界！”他是誰？它的名字叫做現實。它告訴我，要相信現實的力量是偉大的。初生牛犢不怕虎的我們，跌跌撞撞，滿身是傷。慢慢的，我相信了現實的力量。此刻我們不再受傷。青春卻逝去了，忘掉了天真。哦，明白了，原來是這現實結束了天真，趕跑了青春。
當這過去，現在、未來都從沙漏的上邊跑到下邊時，此時的未來呢？現在呢？過去呢？當所有一切都成爲過去時，沙漏上邊的沙已流盡時，一切又迴歸原點，是否會有機會將沙漏倒過來，將一切的過去都成爲未來，未來又在慢慢減少成爲過去。過去在慢慢增多再成爲未來……過去就是現在，現在就是未來，未來也終會成爲過去。不要讓重頭再來時的自己發現過去的、現在和未來都不曾染指，留連天真，留連青春，流連人生。
別了，曾經的我國中作文 篇45
六年國小時光，即將過去，我們將要和母校再見。可是那幾十張熟悉的面孔，依舊深深地留在我心裏。
六年裏我曾結下許許多多的好朋友，我跟他們有過開心、悲傷；與他們一起哭過、笑過。我朋友中最鐵、最好的同學，就是羅俊毅，我跟他可以用情同手足這個詞語來形容，我之所以用這個詞來形容，是因爲我和他有着驚險的經歷。
還記得那是在我們三年級的時候發生的事，那時正是星期天，我和他正在公園散步。我們邊走邊聊，說得不亦說乎。當時正是早上，空氣十分新鮮，樹上的鳥兒唱着歡樂的曲子。“哎呦。”羅俊毅突然摔了一跤。我定睛一看，發現他腳下有一個精緻的小皮球。羅俊毅爬起來，看見這讓他摔跤的“追魁禍首”，立刻火冒三丈，“這哪來的皮球，看我不扔了你。”說着說着，他正準備扔。突然，“汪汪汪”，遠處傳來了兩聲犬叫，接着跑出來了一隻大黑狗！它全身上下都是黑的，還咬牙切齒地衝了過來，我們撒腿就跑。後面的狗越追越狠，恨不得衝上來將我倆撕成碎片。我們一直跑到了一堵牆面前。怎麼辦！前有巖壁，後有惡狗。羅俊毅見了，立馬開爬，於是我也向上爬。當時羅俊毅又高又壯，不一會就到達了頂端，而我卻待在原地。當狗立馬要撲上來的時候，我急得哭了，當我快絕望時，一隻手從天而降，正是羅俊毅的手，他着急地說：“唐海寶，不要放棄，快上來！快！”我抓住他的手爬了上去。我剛上去時，狗就撲來了。它怎樣也咬不了我們倆了。它痛苦地哀叫着，那聲音好像是在求我們。我聽了，下意識地看了一下手裏的皮球。我猜可能是它的，我於是將他皮球扔下去，狗見了立馬縱身一躍，不偏不倚咬中皮球。它見皮球回來了，十分開心，向我們歡樂地叫了一聲，便離去了。我們看狗走後，高興地從樹上爬下來，也各自回家了。
六年國小時光就要過去了，再見了母校，再見了六·三班，再見了羅俊毅。你，你們曾經在我世界走過，我一定不會忘記！
別了，曾經的我國中作文 篇46
在這個萬里無雲的日子裏，太陽將身上的光芒射向大地上的每一個生物、小草在太陽的普照下跳起了雅典、古樸的舞蹈，小鳥受不了強烈的陽光，躲在樹蔭下，高聲歌唱，似乎受對樹蔭的讚美。
“等等我!等等我!”又一輛公交車從我眼皮底下“逃跑”。我焦急萬分，再過10分鐘就要開始了呀!這時，遠處出現了一輛紅色的三輪車，兩邊有擋風的棚子，車輪裏的氣看上去扁扁的，騎起來十分吃力，但是我沒有失望，像發現美洲大陸一樣地跑過去，上了車。
“去蒲鞋市國小橋兒頭校區!”我見車伕滿頭大汗，拿起毛巾，擦了一下汗，轉身問我去哪裏，“要快一點!”
“好的!”一口濃濃的鄉下聲音。在路上，我看着他，他是一名40歲左右的男人，有點駝背，但十分可親。這時車子開始向上斜，原來是一個上坡，我見車伕，齜牙咧嘴，十分用力，一會兒起身退，一會兒用力騎，我不忍心了：“我下來走一段吧，看你這樣用.......”“不沒有關係，我騎得動!”他打斷了我的話堅定地說。
溫度又升高了，那紅紅的火辣辣的太陽頂着他，他把黑白格子的外套脫了，裏面是一條白色的背心，背心上面沒有一點花紋，看起來他賺錢很不容易。
“你是蒲小的吧!”
“是的!”
“現在的社會，還是有文化的人好啊!聽說蒲小很好的!”他嘆了口氣說道。
到了目的地，我下了車，從口袋裏拿出了錢，不對!今天媽媽只給我了4塊錢呀!怎麼會座上三輪車呢?我把4塊錢給了他，急忙說：“對不起呀!我不小心.......不小心只......帶了4........4塊錢。明天我去找你，給..........給你1元吧。”“不用了，小朋友!”說完他微笑着離開。
這次，我沒有遲到，演講非常成功，這中間少不了那位車伕的功勞。
別了，曾經的我國中作文 篇47
大家一定都哭過吧！有的人爲感動而哭，有些人爲難過而哭，有些人因爲受了些委屈而哭，有些人爲害怕而哭。所以無論是小孩也好，是大人也好都會哭，哭也是人間最平凡的事。我也哭過，別看我在學校裏膽子大的不得了，可我是個雙面女孩，在我的另一面也曾哭泣過。
在一年級的時候，許多同學都以睡在了自己的房間裏，可是我依然躺在爸爸媽媽牀邊的小牀上做我自己的美夢呢。
可是，突然有一天，爸爸說：“從今天起，冰潔就要睡在自己的房間裏。”我一聽，驚呆了。從小就怕黑的我，怎麼可能回答應呢？“不行，不行，不行，”我把頭搖得像波浪鼓一樣，說道：“我反對，我還是小孩子，是魔鬼最愛吃的東西，萬一魔鬼趁我睡覺的時候把我吃掉了怎麼辦？”但是，在我們家裏，爸爸可是一家之主，爸爸說的話就是聖旨，誰也不能反對，每辦法，我只好自認倒黴。
晚上，我走進了這個房間，東張西望，好像屋裏藏着無數雙眼睛在監視着我一樣，我害怕極了。在着“黑洞洞”的屋子裏，會有什麼怪東西。上了牀，關了燈，我的新居生活便正式開始了。屋子裏靜悄悄的，而且黑的伸手不見五指，好像來到了十八層地獄。電視裏的鬼屋不就這樣嗎？也是這麼黑，這麼安靜，這麼陰森可怕。
忽然，從窗外發出一陣“嗚——”的聲音，颳起了大風，吹得陽臺上的衣服直搖晃，窗戶上出現了兩個模糊，可怕的黑影，我還以爲鬼來了，連忙一頭扎進被窩裏哆嗦着，一邊念着：“天靈靈地靈靈，冰潔祖先快顯靈！天靈靈地靈靈，冰潔祖先快顯靈！”我小聲的念着，嚇出了一身冷汗，哭聲也越來越響。於是，我鼓起勇氣，把頭探出被子，不久便睡着了。可第二天醒來枕頭上已經溼漉漉的了。
這次“可怕”的新居生活，也讓我懂得了一個道理：只要有勇氣，無論什麼困難都可以克服。
別了，曾經的我國中作文 篇48
想起那時候總覺得天空佈滿陰霾。
那是--讀四年級下冊時，我們舉行英語考試，我複習了幾遍，信心十足地走進了考場。下午，試卷發下來。我只考了90分！第二次，第三次……我一直沒有突破93分。一向自詡考場常勝將軍的我有些急了：突破不了93分的科目居然是英語！要知道，我的班級考93分以上的人大概有三分之二！我埋頭苦讀，加倍地練習，希望能東山再起。可還是效果不大……第六次92分，第七次93分。我始終在93分以內徘徊！我的心像跌進了冰窖，寒到了極點。
星期三，丁老師宣佈週四又要考試。我聽了，沮喪地坐在座位上，怎麼辦呢？
我向媽媽請教。
回到家，我無奈地地對媽媽說：“媽媽，媽媽，你說我爲什麼英語突破不了93分呢？我真不知道應該怎麼複習了！”媽媽停了一會兒，語重心長地對我說：“你應該仔細分析總結一下這門學科存在哪些缺點，然後一個個攻克過去。這樣，也許能幫助你提升成績。”聽媽媽說完，我茅塞頓開，立馬跑去書房拿出所有的考試卷仔細查看。原來，我其它的知識點都沒什麼問題，錯誤的地方一般都是聽力和選擇。於是乎，我立馬就跑上樓去聽聽力。40分鐘過去了，我聽完了聽力，就去複習課文筆記和選擇題。媽媽看到我終於看到自己存在的問題了，心中十分高興，對我一笑，摸摸我的頭，鼓勵了我一下。又是40分鐘過去了，我把所有知識點都複習完了，頓時感覺自己十分有信心，再也沒有原先的垂頭喪氣了。
第二天，我信心滿滿地考完試。試卷發下來之後，我一看，發現考了98分，突破了93分！我高興極了，因爲在上課，只好按捺住自己高興的心情，等下課了再抒發。
你瞧，我找回了曾經的自己，成功考到了高分。經過這件事情後，我明白了：生活、學習的困難其實不足以成爲困難，只要你堅持不懈，只要你善於找到關鍵的癥結點，把自己的缺點克服，就一定能不斷地向成功邁進。
別了，曾經的我國中作文 篇49
在純潔無瑕的國小時代，最愛的莫過於小動物，它們可愛的模樣，總令我不禁駐足。
一個明媚的日子，當一縷陽光爬上我的面龐，一隻可愛的小東西跌進了我的視線。那是一隻小白鴿。它渾身雪白，體型嬌小，，細細的腳上滲出了血絲。我輕輕走向它，它惶恐地想飛走，卻只能無力地撲翅。我幫它包紮好，關進了籠子裏——那囚禁的牢籠。我將它放在我的書桌旁，時刻看着它。
繪畫，是我那時最愛的事。我時常坐在桌前，面前鋪着一張乾淨的白紙，眯着眼細心醞釀。儘管畫出來的東西從未受到父母的認可，但我從不放棄。爸媽並不贊同我把時間荒廢在着無用的事上——學業爲重。
小鴿子在一旁聒噪着——經我悉心照料，它已復原。思路被打斷了，我悶悶地看着它，它在籠子裏跳上跳下，撲打着羽翼——它想飛嗎？我盯了它一會兒，若有所思地把房間的門和窗都關了起來，走向它，手撫着籠子對它說：要乖哦，別亂跑！阻隔自由與束縛第一次看到它的眼裏迸出華光。可是
我完成了我的畫，自認爲挺好，。再一次自豪地展現在爸媽面前，我想，這足以令我得到稱讚了吧！但正遂了那句事與願違，我得到的並不是我想要的——他們剛瞥見那畫，便皺起眉頭。把它給我。爸爸嚴厲地對我說，我戰戰兢兢地把畫遞給他。他揚起畫，大聲呵斥到：你以後要當的不是個沒前途的畫家。畫隨聲落，成了兩半。我看着那飄落的畫，緩緩墜地，瞬間世界都黑暗了，只聽見一聲清脆而又絕望的聲響，也許是我的心破碎了
那純潔的白鴿，是否也像我這樣——它飛向陽光，卻撞上了窗。我重重阻擋，卻也擋不住那股熱血奔騰，它疲憊地倒在地上，雙眼佈滿哀傷，不，也許還有執着。我坐在籠子旁看着它，看了好久終於，我又打開了那扇門。幸運的是，它依舊想飛！
飛吧！帶着我的夢想一起飛吧！
別了，曾經的我國中作文 篇50
時光飛逝，轉眼我已經在世上度過了十二個春秋，偶然想起曾經的我，腦子裏那些氤氳般的記憶便總在腦裏不斷的播放着……
時光追溯到我的孩童年代，那時我還在老家，那時的我遠比現在要奔放的多，一有空就跟夥伴們出去玩，游泳，捉蝴蝶，打鳥……這些有趣的往事常常一想起來就會讓我興奮，體內的興奮細胞也會碰碰撞撞，想起那些事，想起那些小夥伴，煩惱都會拋到九霄雲外去了，心情亦會變得更好。
那次，爸爸媽媽從深圳回來，還順便帶回來了一個用盒子裝着的東西回來，我看到後興奮不已，以爲是什麼糖果玩具之類的東西，跑進房間卻看見了一部我從來沒有見過的機器，聽媽媽說，那部機器叫電話。
我以前從來都沒有見過這種東西，所以我緊緊地盯着它，生怕它突然變成一個大怪物什麼的。
一天，爸爸從深圳打來電話，爸爸的聲音在聽筒裏響了起來，我看着着電話，疑惑不解，爸爸不是在深圳嗎？怎麼會在這裏跟我說話呢？啊！會不會是這臺小小的機器把爸爸“吞”了進去呢？我邊想邊哭了起來，邊哭邊說：“你這個怪物，你憑什麼把我爸爸吞進去啊？哼，你別囂張，我會把我的爸爸救出來的！”說着，我朝着電話就是一頓猛砸，砸開後卻看見一大堆芯片，根本沒有爸爸的身影。
一想到我以後就再也見不到爸爸了，我坐在那裏“哇哇”大哭起來，在田裏勞作的奶奶趕緊跑過來，着急的問道：“誰欺負你了？告訴奶奶，我倒要看看是哪家的小頑皮，竟敢欺負我孫子，好好好，不哭了啊，告訴奶奶誰欺負你了？”
“電話……電話……電話把爸爸給吃了！”我哽咽道，然後，我又把事情的來龍去脈跟奶奶講了一遍。
“咯咯咯……”奶奶聽後並不是我想象中的那樣焦急萬分，而是拍着桌子大笑起來，“它沒有吃掉爸爸，只是把爸爸的聲音傳回來了。”
聽後我才懂得了電話的作用。
哈，曾經的我就是這樣的可愛，無知。
曾經的我已經成爲了一個成熟的少年，但我卻再也尋不回曾經的我的歡樂，也許真的是“小時候無知，卻快樂；長大了成熟，卻憂傷”吧。
別了，曾經的我國中作文 篇51
我十三歲了！我驚歎於時光老人的腳步如此匆匆！驀然回首，我已站在童年的尾巴上。我是一個接受了六年國小教育即將邁入中學的六年級的學生了！
站在鏡子面前，面對身高1.6米的自己，我細細端詳，我還是自己嗎？我驚訝發現，鏡子裏的我，鼻樑有了一絲絲的凹陷，那是眼鏡帶了的痕跡吧！不經意間，我走進近視一族的行列。
我越來越懷疑眼前的這個人！
那麼那個剛踏進國小校園門檻，只有1.2米的，鼻涕還亂擦的無憂無慮的一年級的“我”呢？去哪裏了呢？
一年級的我，去了哪？爲什麼連蹤跡也沒有，連聲音也不留呢？
還記得那麼多下課嬉戲打鬧的時刻嗎？可現在的我，已經是六年級的學生了！哪有時間？哪有閒情去玩去鬧呢？一年級的“我”，身在何處？我尋尋覓覓着。
還記得剛進入校園情景嗎？因爲對周圍的陌生，天生膽小的我，總依偎着媽媽，緊跟在她身邊。但一位慈祥的老師——胡老師引領我很快融入六班這個集體。她教我認字，教我做人，教我許許多多的知識。
可是，如今，胡老師也調走了。我也不再是那個還在操場上玩“老鷹抓小雞”的遊戲，在教室裏念“a、o、e”的小不點了。我還留着些什麼痕跡呢？
一年級，幼稚加童真的我，不復存在了。
還記得四年級的一次科學課去實驗室的情景。因地面剛剛清洗，溼而滑，我一不小心，一個趔趄，摔倒在地，竟摔得下巴破了一道口子，鮮血直流。老師、同學趕緊送我到醫院。同學緊握我的雙手，並送來一句句關心的問候，使我忘記了疼痛，一股股暖流涌入我的心懷！
我懂得了友誼的珍貴。
六年級了，家長、老師都說：要抓緊時間！不僅週一到週五忙，週六、週日更忙，儼然成了“班奴”一族。我沒有時間去玩耍，去尋找友誼，體驗友情，連去探望爺爺、奶奶的時間也被壓縮。
六年級，我們只有本本分分地呆在教室裏傾聽老師的講解，沒有時間奔向那令人嚮往的操場，玩那曾經熱衷的遊戲！只能用羨慕的眼神看看低年級同學在操場上興奮玩耍的情景。
曾經的我不復存在，難覓蹤影。罷了，罷了，不如把握現在的我！
別了，曾經的我國中作文 篇52
好久沒和你聯繫了，今天在網上再次相遇，依然感覺那麼熟悉。今天我們說了很多，關於青春，關於夢想，關於未來。這些話題或許只有我們纔會聊，時光的飛逝依然沒能改變我們之間的默契與那段記憶，在今天看來一切是如此的珍貴。
今天你說每每想起我有種苦澀的味道，聽着這話我有些心痛。我們都知道生命中不可能再有這樣的一個人出現，不會再有這樣一段如此單純卻又如此真切的感情。曾經我們是那麼熟悉，有那麼多的心靈感應，但我們卻有從未真正的走進對方。有時我都難以形容我我們之間的關係，“戀人”應該不算，“朋友”更不適合，或許叫做“紅顏知己”稍微恰當一些吧。
從認識到現在已經有8年的時間了吧，但很多東西卻不曾改變，儘管我們沒有多少聯繫，儘管我們彼此有屬於自己的生活。但我知道你內心深處對我的那份牽掛與不捨卻從未遠離，其實我也一樣，在我心靈的某個角落永遠有屬於你的位置。你前次說你最後悔的是沒有去爭取我，如果我們在一起應該會更好。我不知道怎麼回答你，因爲你從不曾真正瞭解我爲什麼最終沒有選擇你。我也曾一次次的思考這個問題，你在我心中是那麼的完美，我一直都堅信如果選擇你，一定是我的榮幸和幸福。然而爲什麼我一次次的拒絕你，不是因爲你不好，而是因爲你太好。好到我不敢接受，好到我不敢靠近，因爲我知道在你心裏我同樣是那麼的完美，我生怕破壞了那份美好，我生怕我沒有你想象中的那麼好，我生怕我不能給你帶來幸福，會讓你失望。所以我寧願放棄你，也要把這份美好永久保存在記憶裏，寧願放棄自己的幸福也要成全你的幸福。把這個機會留給一個更完美的女人。
我人生中幸運的事就是能遇到你，感謝你陪伴我度過那些難熬的時光，感謝你一直以來的關心與呵護。我時常在想小女子何德何能，能讓你對我如此在意，能讓你付出如此多的真情。我一直想對你說，我真的沒有你想象的那麼完美，我有太多的缺點，多到我真的配不上你。放棄你正是用我自己的方式來回報你對我的這份真情。
謝謝你曾經愛過我，我會永遠記住你，一如你一直記得我一樣。
別了，曾經的我國中作文 篇53
我曾經哭過，是爲送一個善良而孤獨的靈魂。
在老師，同學的眼裏我一直是一個成績優異，細心懂事的好學生。數學競賽即將舉行，大家都認爲我能爲這次競賽放出一道亮麗的彩虹。我自己也是信息十足。可是——當我聽到競賽的日期時，整個人都呆掉了！3月8日，這一天，是鄰居老爺爺的忌日。
思緒回到兩天前：那天我如以往一樣到隔壁奶奶家去做客，正巧碰到她昏倒了。我忙叫來媽媽把他送到醫院急診。醫生診斷的結果是：老奶奶活不過今年了。他有一個未了的心願，就是讓他的小孫子在她面前爲她即將和丈夫“團聚”而彈奏一曲。可是他的孫子遠在國外，不可能時時刻刻陪在她身邊。那天是週六，正巧我有時間，所以就答應老奶奶替他的孫子爲她完成這個願望。可萬萬沒想到，老天爺捉弄我，考試的日子也是這天！這令我不知如何選擇。若參加考試，就成立一個背信棄義的小人；若爲老奶奶演奏，又辜負了老師和同學對我的期望。
考試那天，我還是決定做一回小人。
我心事重重來到考場，正當我要提筆答題的時候，“背信棄義”這四個字卻充滿了我的大腦。我再也寫不下一個字了，像一陣風似的狂奔出去。回到家抱着琴走進了老奶奶的屋子。天啊，看老奶奶那張着嘴喘息的樣子，他豈止是活不過今年，恐怕連今天也活不過去了。我連忙把琴擺在老奶奶身邊，食指輕輕觸上琴絃，一曲《春江花月夜》便從我的指尖流了出來，我覺得只有這首優美的曲子才能輕鬆地送走老人。果然，聽到我的琴聲，老奶奶慢慢地，
慢慢地閉上了雙眼。而此時，我的淚水不斷地掉在琴上，成了一種獨特的合聲，我彷彿看到，在我的琴聲中，老奶奶的靈魂在飛昇，我淚眼迷離地望着老奶奶的靈魂，彈奏的完全忘記了自己的存在，直到我看到一個善良的靈魂和她企盼的另一個靈魂已經緊緊地擁在一起，我的樂曲也到了尾聲……
我回到學校後，老師和同學責問我爲什麼逃避這次數學競賽，我含着淚水向她們講述了事情的原委，老師和同學都沉默了。過了一會，老師撫摸着我的頭，輕聲說：“瑩瑩，你做得好，你完成一個神聖的使命。”……
爲了使一個善良的靈魂和另一個善良的靈魂輕快地團聚，我，曾經哭過。
別了，曾經的我國中作文 篇54
記得我年少輕狂不懂事時常常與母親爆發大戰，現在回想起往事真想撞牆。曾經的我實在太壞了！
曾經的我認爲媽媽很倔，凡事都得按照她的意願來，她纔會滿意，從不顧及我的感受。我認爲她簡直不可理喻。
記得有一回，剛下過暴雨，路面很溼滑，我急急忙忙地跑去上學，一個不小心就滑進了稻田中。當時幸好有王娜娜在邊上，她把我拽上來了，否則我估計很難爬上來。
水浸透了半個身子，褲子上也沾滿了泥土，我只能回家換衣服，讓王娜娜幫我請假。
哪成想，我回到家中換衣服時，母親正好也在家。她問清我回家的緣由後，不由分說地將我揍了一頓。當時，我就不高興了：在這種情況下，別的媽媽一定是噓寒問暖，你竟然要來打我一頓？你是個什麼母親？你以後再也不要管我了！我當時是這樣想的，也是這樣說的，說完就奪門而出，直衝學校。
到了傍晚，我回家了。見到母親，我連瞅她一眼都不想，呼啦飛奔入自己的房間裏。(現在的我：“實在是太幼稚了！”)
母親連着幾次喊我出來吃飯，我還是不想搭理她。她終於生氣了，大聲斥責道：“不吃飯就算了，我纔不要管你呢！”
到了晚上七點後，我坐在房間的沙發上看電視，肚子唱空城計我也忍着。母親挪到我身邊坐下，竟放軟了語氣問我肚子餓沒餓，我還是沒有說話。她悶了一會兒，爬起來，然後進了廚房。
過了幾分鐘，我偷偷站在廚房門口，我想看看她在裏面幹什麼。母親居然在下面條！我滿足了好奇心後便準備悄悄往回走，沒想到還未等轉身，我卻看見母親在流眼淚。瞬時，我呆住了，呆若木雞。
回到房間時，我還一臉的茫然。直到媽媽將麪條端進來時，我也沒有說話，只是默默地接過來吃了，當做什麼都不知道的樣子，但我的心裏的震撼卻久久難平。
那天的事情過去後，我們似乎也就都不在意了。我有時候依然會和母親拌嘴。
隨着年齡的增長，我才漸漸明白，原來母親關心我的方式或許只是有些與衆不同吧，她是想讓我牢牢地記住教訓，不要再稀裏糊塗犯錯誤，所以纔會常常對我疾言厲色，而我卻把她的好心當做了驢肝肺，還時不時傷她的心。
唉，我曾經是個很壞的小孩。不過，媽媽，你早就原諒我了吧？
別了，曾經的我國中作文 篇55
夜晚，像一張巨大的黑幕籠罩在我的頭頂，我擡起頭，對着那些正在眨眼睛的星星出了神……
我曾經喜歡的"星星"，不是天上的，而是地上的，換句話說，就是我國的明星，我喜歡她們靚麗的外表，逼真的演技，還有那最動人的歌喉。
剛上中學時，我就迷上了蔡依林，我覺得她是那麼超凡脫俗，讓人的目光只能圍繞着她轉，我沉迷於她的一舉手一投足，甚至一個淺淺的微笑，一個含着淡淡憂傷的眼神我的臥室成了"蔡依林"的天地，牀頭上、牆上、窗戶上全都貼上了她的肖像畫，我喜歡他那富有許多節奏感的歌，幾乎所有的零用錢都花在買她的磁帶上，整天都在磁帶上過日子，學習成績漸漸下降了。我原來非常喜歡數學，數學成績也非常好，可是我迷上她以後，反而怕數學，特別是怕數學作業了。
記得有一天下午最後一節課是數學自習課，周老師叫我們寫數學練習冊，我看着練習冊上的作業，眼睛就很痛，我看見周老師終於出了教室，心想：終於走了，終於可以抄作業了，於是，我便開始抄寫同桌的作業，邊抄邊念。突然，我看見周老師的影子，周老師突然說："鍾琪，你覺得這樣有意思嗎？本來這麼簡單而你又會做的題，爲什麼還要抄呢？難道只是爲了對付老師的檢查嗎？"我頓時眼睛和臉都紅了起來，差點兒落淚了，我還聽見同學對我的譏諷和嘲笑，我心裏真是生氣極了。
就是因爲我曾經追星，才導致今天這樣的結果，我是多麼後悔啊！
浪子回頭金不換，我重新振作起來，緊張的投入到七年級下學期的生活。後來，我也並不是很後悔因爲追星而浪費的許許多多時光，因爲它使我明白了那些明星的分量和追星的後果，那些明星只不過有一張美麗的面孔而已，你很容易看見她們的外在的美，而她們的內心世界，我們卻一點也不瞭解。以前我追星只是爲了那一點精神和感情的寄託，而如今的我已經不再以明星作爲寄託了。
黑夜又來臨了，我坐在窗前，望着天空的星星，與從前不同的是，那些外表的光令人感到朦朧不可琢磨的星星，已經離我越來越遠了……
別了，曾經的我國中作文 篇56
錯過，一般來說，屬於人生的常態。生命的列車上，有人上來了，有人下去了，有的下去了還會再上來，但有的人，有些東西，錯過就永遠不會再來了。即使貌似再來，也是物非，人非。這樣的體驗，人人都有，只是有
些輕淺，有些則痛徹心扉。----題記
因爲說錯了一句話，失去了一個最要好的朋友，因爲我說了一個最讓她忌諱的話：那是一個炎熱的夏天，我們一羣人都在想方設法的解暑，我眼珠一轉：“我們去游泳吧！”頓時她的臉色變了，我不明白，朋友對我擠眉弄眼，她想告訴我不要再說了，但是我沒有理解朋友的意思，只是繼續想她央求：“去嗎，你怎麼了，你不理我了嗎？這麼熱，放鬆放鬆有什麼關係嗎，你不要這樣啊……”
突然，她推開我，跑了出去……我疑惑不解的看着她：好好的發什麼脾氣啊！“算了，不要理她，我們自己去玩”，我有對剩下的人說，沒想到我轉頭是，她們一個個都怒目圓睜的看着我：“你又不是不知道她的事，你怎麼還……”“哦，天哪，我怎麼把這給忘了？”……
後來，她漸漸的對我疏遠了，我們的關係也不如昔日，遇到事，她也不主動向我打招呼，慢慢的，我感受到了前所未有的孤獨，因爲那一句話，所有同學都遠離我，不肯和我說真心話……但是，我也知道錯了，幾次遇到她，我都想向她道歉，可我……不知爲什麼，每次遇到她，我總是說一些不相關的話，就是說不出對不起“是我太愛面子了嗎，還是……”我一次又一次的反省自己……還有一次，我和她幾乎是零距離相處，後面站着同學，同學把我推了一下，正好推到她身上，她轉頭了，她的眼神，那麼黯淡無光，“對……”我剛想說對不起，突然走來了一個高大的男生，把我和她分開了，待那個男生走時，她也不見了……我又錯過了一次機會……、直到現在，我都沒有說出那三個字，那是多麼，簡單的三個字，又是多麼複雜的三個字，但是我說了三年，也沒有說出來……也許，就因爲那句話，我失去了一個多了要好的朋友，我是多麼後悔啊：天啊，我還可以挽回我們從前那般親密無間呢？
人生總是不能常常不能如你所願，很多東西都是等失去了之後，才知道珍惜真如友誼。
別了，曾經的我國中作文 篇57
以前的好友:近期好嗎?不知你能否記得我，一個不爲人知的我……也許我只是你生命中的匆匆過客，但你心顯而易見已變成我生命中，淡墨的一筆。世界上最殘酷的一個詞句就是——時過境遷。左手倒影，左手歲月，伴隨着時間的流逝，周邊的事情也更改着，生疏的人逐漸越來越瞭解，而最熟悉的人卻漸漸地越來越生疏。不知什麼時候，你已不關注我，可是我亦不用你。大家沒有神經大條的一起探討院校哪一個男生長髮育的帥。
那一條柏油馬路上，早就看不到大家手挽手踏過的影子，留有的僅有那一段淡淡的、甜滋滋記憶力。路邊小吃的老總，看到我後，總會了解你的降落，跟我說——哪個扎着馬尾辮頭的小女孩如何沒和你在一起，這時候，我總會無言以對。有些人對我說過那樣一句話“大家往往擦身而過，並不是大家沒有緣份，只是你我之間缺乏一種情緒——打動。“那時候僅僅作爲一個笑話來聽，兩年後再度品位這句話活，心裏竟有一種苦味、無可奈何、寂寥的情緒。
對啊，說的多麼的像大家，確實，大家缺乏打動。我不再用心聽你給的溫暖，你也已不捕獲我對你激勵的微笑，二顆藉助的心，越來越遠，已不相守，已不看齊……快給我的僅僅孤獨、寂寞的影子，我送你的僅僅傲慢、固執的擡着頭……你曾說就是我的太陽，在你嚴寒時，讓你產生溫暖與期待，但你又何曾並不是我的陽光，何曾不溫暖我冰涼肌肉僵硬的心，趕走我心靈深處的這片灰暗的傷痛……也許是我們兩個都太要好、太爭強好勝，在你的身上，我總會見到另一個自己，正是如此，誰也不願先低下頭，不肯出入口挽回，最後擦身而過。
有時候我在想，我那時候假如先承認錯誤，你我之間會如何，是否重歸於好，是否再次衣着姊妹裝>，是否再度去爬山探險，是否一起去探望大街上那隻野貓……想像太過幸福，殘酷的現實總會讓你沉沉的一擊，將你極致的想象擊成泡沫塑料，隨風而去。錯過了就是始終，但在人生之路路程中，你是我心中一抹絕不消失的景色，我未曾後悔莫及遇到你。希望你一切安好。你往日的朋友LYT。
別了，曾經的我國中作文 篇58
他，一個普普通通的農村教育工作者，但我卻從他的身上看到了非凡，我驚歎；他，一個具有濃郁平民教育情結的教師，我從他的身上看到了教育的希望，我欣慰；他，一個已帶着激情離開人世的人，我從他身上看到了他未了的心願，我沉默。他是我曾經的校長，一個我最敬佩的人。
去年，由於一場意外的車禍，他永遠離開了他摯愛的教育事業，但我相信，他永遠都牽掛着他的學校、他的老師、他的學生。在我的國中時光，他成了我生命中的一大亮點，他讓我懂得了很多東西，這些東西已永遠成爲我的人生精神財富。
還清晰地記得那年的開學典禮，他正在主席臺上發表激情洋溢的講演，可是天公不作美，突然下起了雷陣雨，操場上幾千名同學在老師的指揮下趕緊跑進教室避雨。他，仍然站在主席臺上，紋絲不動，也沒有撐傘，只是焦急地望着我們，生怕我們淋溼了，摔着了，他好像已經忘記了自己也是站在大雨中。我又一次回頭，只見他仍然站在那裏，頭髮已溼透，不，應該說渾身上下已沒有一處是乾的，他沒有想到自己也要躲雨，而是在看我們能不能找到一個地方避雨。臺上有個老師遞給他一把傘，他搖了搖頭，然後依舊望着我們。
後來，我們回宿舍換衣服，又看見他正撐着一把傘，拖着被雨水澆灌透了的身子，到處巡查。外面的雨還未停，他就又召集全體班主任開緊急會議，要求各班主任隨時瞭解掌握學生的身體狀況，防止學生淋雨生病。他，一個普通的校長，好像把我們幾千名學生都當成了自己的孩子，是那樣的盡心，是那樣的赤誠，是那樣的摯愛，我驚歎！
他，是一個校長，早上原本可以不用那麼早到校，但是在冬天，我們在晨讀時，他就已經在四處巡查。外面的寒風“呼呼”地吹嘯着，他的頭髮已被吹得零亂，但看到我們認真讀書的模樣，他又露出欣慰的笑容，又繼續一個教室一個教室地巡查下去。他用他的感人事蹟感動了我們，感動了如東的教育，感動了南通、江蘇以至全中國。
最後，他還是回去看了一眼他一直都惦念不已的學校。也許他並沒有離開我們，只是去了一個很遠的地方去繼續從事他的教育事業，因爲他的一生只屬於教育事業。
他，就是……，算了，還是不要說了，讓他永遠活在我們的心裏吧！
