童年我從沒什麼高興的回憶，記憶中只是一些不知所錯的恐慌。
雖在農村但也並沒有和一些兒時夥伴純真的感情。好像受什麼影響似的，小小的心靈都看不到所謂的純真。
謊言和辱罵充滿一個又一個小小的靈魂，即使和很多同伴在一起也沒有多少安全感，因爲不管遇到什麼事，同伴只是興致勃勃旁觀者。
一起闖了禍誰跑的最快反而越讓家長們高興，自己闖了禍而又能讓別人背黑鍋似乎成了每個家長所期望的。
很多次被家打都是因爲自己在別人面前承認了自己的過錯。
償試學別人那樣，但心裏總很不安，擔心背黑鍋的同伴會怎樣的委屈，以後在怎樣和他見面。但這些擔心從不知怎樣解決，更不敢和家人說。
村裏的人大都沒念過書，不知他們是怎樣總結的教育方法，統一的是棍棒。
也就是這樣把孩童的純真打的一點不剩。小小的年齡就要學會僞裝、打架、說謊，甚至能到賊喊捉賊境界。
只記的小時候很是佩服他們的技倆，誰能力高就可在夥伴裏頭當小大哥，也不知是怎樣學來的，反正家長都認可這些，甚至連老師都不反對，反而會誇他，說他以後混社會絕對能出頭。
那時是不懂什麼是社會的，更不懂外面的一切。直覺得想要到社會上混就得有他們所說的本領。所以社會這個詞總是很神密。
那時好像從沒有按照自己的性格走過，只是感覺這樣做別人纔不會輿論自己，跟本不誇慮自己是否情願，情願的只能一個人做一個人知道。
慢慢地也就迷失了自己，找不到了自己的性格，總會產生很多雜七雜八的念頭。多重性格或許就是這樣形成的吧。
總是不知自己想要的是什麼，但看到什麼東西又都想要。腦子很亂，想法很怪，自己都覺的'怪但還是要去做，明知是沒用的但還是要去做，只因做了心裏會安靜些。也不知這樣是不是能解釋的通。
總之對家鄉存在很深的恐懼感，回到家總想起孩童時的那些條條框框，活在自卑的包圍中，又找不到一個目標衝出來，很怕很累很迷茫。
在外面慢慢地找到了人生的目標，找到了自己多樣化的性格也懂得了舍取，雖在吭鬧的市區但也能求得心靜，看形形色色的人，看他們所演義的人生百態，都能讓我學到一些東西。
發現自己比校喜歡陌生的東西，不管人或事，陌生的事讓我感到新穎，而陌生的人能讓我看到自己的另一面。
喜歡觀察別人，總想知道別人的內心到底是怎樣的，想他們在遇到困難時內心第一個波動是什麼。
喜歡幽默特別是很具有哲理的幽默，和一些冷笑話，我覺的如果能隨心說出來，也應是一種境界。我一直都在償試去說雖不怎樣但也有點進步，每讓我隨心說出一句來都會心情大暢，好像取得了什麼好的成就一樣。
喜歡現實，喜歡現實中的爲什麼，對別人我比較滿足對自己我總不會覺的能得到滿足，冥想自己能做的更好，甚至到了追求完美的地步，反而又脫離了現實，又矛盾的想要傭有它。
遠離家鄉喜歡和享受着那份孤獨在外漂泊着。
就這樣也讓我和家鄉的事物拉的更遠了，也變的越來越陌生了。
這對我來說很不好，大伯和我家就我一個男孩，畢竟是農村不管怎樣以後要處理的家事都會落到我身上，那些陌生的習俗和禮節，那些沒有一點感情的鉤肩搭背，都還是要面對的。
這也更讓我對家鄉望而生畏了
