思念回憶作文

在日常學習、工作抑或是生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，根據寫作命題的特點，作文可以分爲命題作文和非命題作文。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編爲大家收集的思念回憶作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

兩個多月過來了，我一直守候屏幕面前，關注着你的一舉一動，可是昨天你一天都沒有出現，我卻有種莫名的擔心。在內心忐忑不安的時候送去了我的簡訊，我知道我不應該在去打擾你。擾亂你現在的生活，但那一刻我真的很擔心.....

我知道之前無論你工作有多忙休息有多晚，你都在電腦前坐上片刻，可昨天卻很異常，昨天一天直到現在你家農場都還沒有一點動靜，你去哪了？出遠門了嗎？有點想知道你現在一切。呵呵....不可能了。

想起你，心,又開始疼痛了..那隻屬於你,只有你能給的疼痛..

雖然我們沒有緣分走到一起，我現在也儘量的讓自己不去思念你。也不想打擾你現在的生活。但是，這個記憶已永遠印在心上，無法摸去，之前無論你怎麼樣對我，不管你用怎樣在惡毒語言來傷害我，我都不在乎，始終還是會想你，當然也想你知道最近的和以後的一切。

不知道現在的你，過的好不好。在孤單的夜晚是否也會不經意的想起我？我以爲我已經全部釋懷，才瞭解原來你一直都在我腦海裏，我以爲我已經徹底的把你忘記，可現在才知道忘記過去，原來是那麼的不容易。

我不停的在這陌生的街道徘徊，我明白，我只想利用這樣方式來忘記熟悉的你。如果上帝能答應該我一個要求，那就是多年後我想再見見你，希望那時我還是朋友，我並不奢望能夠回到過去，一切重來。只希望我們能像朋友一樣的聊天。

而不像現在變成了最熟悉的陌生人！

草長鶯飛的季節，淙淙流水傍勢而下，撫摸過我的腳丫。回頭看到她， 陽光把溫柔慈祥傾斜在她充滿皺紋的臉上，銀髮的白色在光下閃閃發亮。我飛奔過去，濺起一片浪花。她微笑着擺手，離去。慢慢消失模糊在我的視線裏。醒來，夢中的記憶，不禁讓我淚如雨下。

這位離開的老人是我的外婆，在離開我八年後的今天，下着微微小雨的清明節裏，我心中的思念，與她度過的那些回憶，像噴涌而出的泉水一樣連續不斷。記憶是風兒，揮之不去，一直在我的腦海裏盤旋着。

冬天的早晨寒冷，陽光照進院子裏。我坐在院子裏的木凳上，乖乖地等着外婆把我的小手放入她那溫暖的手心。六歲的小孩，對於外婆的信任與依賴，山重水深。我的外婆穿着灰色的大衣，慈愛地撫摸過我的腦袋。她的手小小的而厚厚的，被時間打下了烙印，一道道，卻是她的自豪與驕傲。外婆把我的手兒放入她的手心，那感覺，比陽光還暖。我快樂時，她知道。我難過時，她亦明瞭。

清澈的河水泛起一朵朵水花。還曾記得那個夏天。一個七歲的小孩，一個淘氣的我。我總是無憂無慮地玩着，玩的很瘋狂，結果不小心摔倒把頭磕傷了，我疼得直哭。我的外婆一邊哄着我，一邊用藥包紮我的傷口。她用那心疼的目光望着我，用那溫暖的手掌撫摸着我。她的溫暖慈祥的愛讓我停止了哭泣，我又重新拾起了童真的笑臉……

然而就在那個夏天，那個我永遠無法忘卻的夏天。充滿了淚水的季節，很漫長……她躺在白色的病房裏，閉着疲憊的雙眼，手上插滿了針管。我失去了她的撫摸，她的叮嚀。那天，媽媽告訴我：“你外婆走了。”，可是我不信，但媽媽那雙哭紅的眼睛告訴我：外婆真的走了。媽媽說：“外婆去了一個很遠很遠的地方，那兒叫天堂。”八歲的我略懂了“天堂”的含義，哭鬧着要見外婆，淚水灑滿了小小的臉龐。媽媽緊緊地把我摟在懷裏，溫熱的淚水一滴一滴地落在手心。

時光暫停一秒，我的大腦隨着她的離去一片空白。隨後而來的，有是無數的記憶。在之後的每一個黑夜裏，淚水溼了枕頭。夢裏還浮現外婆慈祥的微笑，彷彿還能感受得到那溫暖。就這樣，外婆在夢中陪伴着我成長。每當開心或難過時，我總會仰望星空，望着星空上最閃亮的那顆星星，對外婆訴說着心裏話……我相信外婆不曾離去，她一直活在我的心裏，一直在鼓勵着我，關愛着我。

我的外婆用她的愛裝飾了我美麗的童年；我的外婆說我是她最最疼愛的孩子；我的外婆說女孩子要自強自立，考上好的大學，實現自己的理想……我的外婆……我的外婆，我一生之中唯一的外婆，她一直在我的內心深處，不曾離去。

淚水擦拭之後，時間履行它的責任，風乾心中的悲傷。一剎那，記憶生根發芽，開出美麗的花兒，無數的花瓣輕輕搖曳，承載着我無盡的思念。清明時節雨紛紛，心中思念不停卻。微微小雨在風中飄，風兒輕輕吹散我的頭髮。風兒啊，你能捎去我的問候嗎？——“我親愛的外婆，您在那美麗的天堂裏過的還好嗎。？我好想你……”

暗夜，因有思念而不平凡，思念因有回憶而永恆。——題記

曾讀過這麼一句話“十幾歲的我們，帶着年少的稚氣，走在青春的路上，有的人只是路過，有的人卻註定今生無法遺忘。”而我們都只有十幾歲，我們懷揣着對未來的憧憬與追求，行走在青春的旅途中，手牽着手，肩並着肩。的確，有的人對於我們來說，只是匆匆的過客，而我們彼此都把對方當作今生最重要的人，註定無法遺忘。

世間最令人動容的情感，並不總是纏綿濃韻的愛情，它亦是恬淡質樸的友情。愛情如同熱情奔放的牡丹，而友情則更如素雅低頭的君子蘭，暗放幽香，沁人心脾。

請君試問東流水，別意與之誰短長。

猶記，曾幾何時，在那寧靜而安詳的夏日黃昏，你我並排着坐在草叢中，沉浸於徜徉書香後的愉悅與滿足。陣陣涼爽的風吹拂着淡綠色的柳葉，搖曳生姿，耳畔縈繞的蟲鳴彷彿是爲謝天演奏的樂曲。折一枝豔溢香濃的野花，我們的友誼如似這花淡淡的幽香，沁入心脾，映出彼此淺淺的笑容。斜射的陽光籠罩着你我，兩個修長的背影交錯在一起，是那麼的純真無邪，心照不宣。

別後悠悠君莫問，無限事，不言中。

年輕的我們是那麼意氣風發，總以爲青春是我們永遠用不完的資本。殊不知，世事無常，我們都沒想過分別，儘管我們都明白“天下無不散的筵席”，只是不想也不敢面對，而當那一天真的來臨時，又是那麼自然。我們彼此凝望時，不捨與守望滲透我們的雙眼。以爲只是短暫的離別，可生命的軌跡並非我們所想的那樣一帆風順，我們都不知道命運會對我們有何安排，可我卻有種不祥的預感，說不清道不明。

黯相望，斷鴻聲裏，立盡斜陽。

海涅說：“生命是最寶貴的，而死是最大的罪惡。”可你卻選擇了後者，你的離去沒有留下隻言片語。卻讓我更加悲痛欲絕。所有無盡的暗夜，淚打溼衣襟。人們總說，開心的日子總是甜甜的，漸漸的模糊，然後忘卻。可我真的能忘卻我們曾經的美好，忘記你嗎？當你失去一個人的時候，最難做到的就是忘記他，可怎麼忘記後比沒忘記更難受，原來忘記是暫時的，回憶是永遠的。

這個冬天很冷很長，心涼涼的，澀澀的。回想起以前的曾經的一切，不覺間眼淚再次滑過我的臉頰，回憶是傷，思念是痛。習慣了用眼淚掩飾心中的傷痛，習慣了讓思緒徘徊在過去與現在之間。

陌生的城市，孤寂的生活，讓我時不時地想起你，也曾想試圖忘記過去，卻發現已經習慣了回憶中生活。無數個彷徨苦悶的日子，無數次的想起你，無數次的酒後傷感，也讓我無數次的夢到你，卻看不清你的面孔。

也許真是靈魂孤單的人，才容易產生憂傷。當你年悄然的逝去，帶走了我雲彩般的夢幻，留下了我傷感的思念。我不知道兩個世界的距離到底有多遠？應該用什麼樣的詞來形容…

你的世界快樂嗎？你能感受到我的思念嗎？真的希望喝過奈何橋上那碗孟婆湯的你，只能記住前世的幸福快樂，而忘記曾有的痛苦憂傷。如今的我站在了生的這一頭，而你卻過早的去了逝的盡頭…孤寂的我已習慣在這種距離之間向你傾訴，哭中有淚，更多有的是對你的懷念。

現實生活中總是遇到讓人煩惱的事情，心中悶得想找人傾訴，找來找去不知該向誰訴說，不是沒有可信賴的人，而是心裏總有一個影子在晃動，那個影子難道真是自我的虛僞在作怪嗎？我真的努力照你說過的話做了，卻還是改變不了自己死要面子活受罪的個性。

曾經我幾乎是滴酒不沾，如今學會了喝酒，深深感受了借酒消愁愁更愁！昨晚我又醉了，哭了，醒悟了：感情原來是那麼脆弱的東西，經得起風雨，卻經不起平凡；說好是永遠的，不知怎麼就散了；曾經幻想着和好的甜蜜，或者重逢時的相擁，那個時候會是邊流淚邊相互致歉，該是個不錯的畫面……沒想到一別成爲永別，思念讓人痛得眼中流淚，心中流血。

爲何原本明亮暖人的誓言，最後總會成爲讓人傷心的源頭！愛，真的是有一沒有再啊！

上國中的我感覺到了壓力有多大。每天早起晚歸，身爲班長的我，肩上的責任更大了。我現在多麼想大哭一場。解放我心中的苦悶。

今天無意間看到了我們畢業時的照片，那一張張熟悉而又陌生的臉上帶着天真爛漫的笑容。一股酸澀的感覺涌上了心頭。我多麼想再回到親愛的老師身邊，多麼想再看一眼那我們打鬧過的操場。現在每次經過學校，碩大的操場只剩下幾片散落的枯葉，再也沒有當時我們的那種灑脫的大笑，嬉笑聲了。

我不知這個母校是否還記得那年年幼的我們？是否還記得畢業典禮時我們灑下的淚水？是否還記得我們在您的懷抱中生活了六年？國中的忙碌使我更加的懷念當時我們的學習日子。再回首望這以前。不覺然我們已經走過了六年的時光，爬過了國小的生涯，現在又在向一座更高更陡的山峯攀爬。

親愛的老師啊，是否還記得我？或許你早已忘記我，我無法訴說我對你的懷念。無法訴說我多麼想回到您的身邊陪伴着您，每當我們回學校看望您的時候，您的那份驚訝，那份感動。讓我們銘記在心裏。每當這時你總會握住我的手，詢問着我的學習情況，一句句溫馨的話語使我忍不住眼淚往下滴落。您有多愛我們啊？我們每次在您新教的教室門前看着您認真，一絲不苟的教學。熟悉的身影，我竟幻想着我們還在這個班級裏聽着您給我們講課，我不經嘲笑自己是有多麼的可笑。

以前六年級的我們總是盼望着能上國中，這樣就可以輕鬆了，不必再爲考試而犯愁。可是我們錯了，都怪我們當時沒好好的珍惜時光，纔會留下如今的悔恨。

回憶 思念 悔恨 我只能用這幾個詞填滿我的心

“爸爸，爸爸！那是我們孫校長！沒想到我們校長在這裏住！”說話的同時，腦子裏涌起校長和我們的一幕幕：校長爲我們盛飯，校長給我們發冰棍，校長跟我們說：“剛上完課吧！去洗把臉！哈哈！”我的心裏突然有些失落，我以後，再也聽不到了。

“喲！那是孫校長啊！我倒真沒注意！”爸爸摸摸頭。

一想到孫校長，以前和我們那些老師，同學的畫面統統一起呈現在我的眼前。時尚年輕的胥老師，美麗氣質的孔老師，幽默博學的牟老師，高大帥氣的屈老師。陽光開朗的任嘉豪，“倒黴熊”孟令郡，聰明絕頂的張宇軒；認真的瘋子“馮崢”，乖巧可愛的“蚊子”李雙文，負責的“蓮蓉包”李昕蓉，當然還有現在和我一起在十八中的張靜，崔彤，李曉娜，徐佳爲……

以前總是說那些愛搗蛋的男生真討厭，見到他得少活十年！“失去了才懂得珍惜”這句話果然沒錯，我是多麼想看到那些搗蛋的男孩子們再惹我們生氣，再打一次架……

我不盡一次想到在十八中敞亮的教師，能碰見那些許久未見的`他們……

六三班的，或者芳星園二小的，或者世界上任何一個角落的同學們，相信你們都聽過一首歌，“如果全世界值得我去放棄，至少還有你值得我去珍惜……”我想對你們說一句：“如果全世界值得我去放棄，至少還有二小值得我去珍惜。”如果有二小的同學看見，請轉告，我永遠是芳星園二小的，六年三班的一份子！我，想你們！

寫下這個名字的時候，我覺得自己最近蠻高調的。因爲在我這個年齡段裏的戀，總是會被一些好事之人誤解，歪曲。今天我要寫的是一個純潔的故事，一個戀戀不捨的戀，僅表思念！

我是一個鄉下娃，虎頭虎腦的我常年生長在小河邊，田野裏，梨樹下，草叢間。可謂是一個土生土長的純生態00後。他也是一個鄉下娃，我幼時的玩伴。瞧，扎着沖天辨，撲閃着兩顆水靈靈大眼睛，着一身花棉衣棉襖的小女孩就是她。

我的童年實在是無趣極了，沒有公園，沒有商城，也沒有什麼網遊之內的東西。唯一的好處便是自由，不像現在，想要和同伴一起出去玩還要家長審批！我們村裏直到20xx年纔出現第一臺電腦，那時我在網絡中已經小有斬獲了。那時的村裏有的東西只是一個小門市部，裏面賣5角一袋的某象方便麪，便是最貴的東西了。現在某象已經賣到兩元了，我和她的童年也已經一去不復返了。雖然那時只賣5角我們卻也是買不起的。我的兜裏絕對沒有什麼毛票，自然也不會有什麼大錢。就在那個我身上連毛票都沒有的年代，我和他便做了一件大事---捅燕窩。

自然，此燕窩非彼燕窩，我說的是燕子的窩。在我們鄉下，燕子的窩可是要比燕窩重要的。因爲燕子的窩被譽爲財運，捅燕窩便是在壞人家的運道。現在想來十分可笑，在那時卻是要被老一輩的人記恨的。

我和她捅的便是她家屋檐下的燕子窩，雖然是我和她一起幹的，我卻沒有打算承認。於是她便成爲了罪魁禍首。我還爲此沾沾自喜了好一陣子！不是因爲我怕捱打，實在是因爲我那伯母十分好事。並且和我母親相交莫逆。若被她知道是我乾的，母親是一定會知道的。母親又會怒罵我不掙氣，不出奇。我一直想說，如果我出奇了，不就變成怪物了。現在我終於明白那是母親望子成龍的一種期望。罵完之後又會哭着說自己命不好！我那時是極不願意看到母親哭的，即使是現在也不願意。

我們家是外來戶，是不被村裏的老輩所承認的。母親便很怕那些瑣事，我便也千方百計的阻攔母親聽到我的一點不對。她便一個人承擔了我們這次犯下的錯。那日她被自己的母親叫了回去，一會就又出來了。臉上卻佈滿了淚痕，我邀她坐到大青石上去，她也不。只是靜靜的站着。午後的陽光照了過來，很靜。我便也不好意思再去坐着。只好一起陪她站着。時至今日，我仍有些怨恨我那伯母。借用一句教育大家的話：“女孩是用來慣的，不是用來管的！”何況這只是一件小事。

我時常悔恨，自己爲何是那樣的軟弱。若是今日，我一定會勇敢的站起來承認自己的錯誤！這實是我人生中的一大憾事。

那一年，我終於上了國小。春去秋來，三年過去了。我上3年級了。

20xx年，也行是因爲家中景象有所好轉，也許是鎮上的中心國小教育質量實在不行。還有夾雜着母親那想要我出人頭地的願望，要將我帶到父親打工的地方去上學。我阻礙不成，便只好去尋她。告訴她我要走的事，她也告訴我要去縣城的青年路國小。我們就此別過。

我僅僅只在外地呆了一年便哭着鬧着要回來上學，並且指名點姓的要去她所在的青年路國小。美名其曰。我在外地水土不服。

父母無奈只得將我往回來轉，我依稀記得花了好多的錢卻也我讓我進青年路，只是進了南街國小。我還是胃內如願以償的見到她。

再次見到她時我已經上初2了，我早已沒有了孩死的虎頭虎腦，她也不再可愛。我的童年一去不復返了！

仍戀她，仍戀我的童年，仍戀那紅花，綠樹，青草地，仍戀母親對我的期望與那鄉間瑣事！

我變的成熟了，買得起某象漲價後的某象方便麪了，我的童年卻沒有了！

我沒有好多朋友,只因爲我太過冷漠和自閉.

我唯一的好友出了車禍,死了,但我碰到了一個跟她長的一模一樣的女孩,叫安靜,剛發現時,很激動.

沒過幾天,便成了好朋友.

這是我有生以來第二次主動和人做朋友(第一次是跟夏天).

安靜寫作水平很高.

她寫好後,總會讓我看一下,對於我,無疑是一場視覺上的盛宴.

但是,在玩耍時,她不能給我以美的享受.

當然,我也不是那種會在朋友身上索取很多的人.呵呵.

所以在郊遊時,玩得並沒有那麼高興.

在郊遊回來的路上,她很興奮的對我說,這次郊遊給她好多靈感,我笑笑,握緊手上一直都捨不得吃的回微笑的糖果.

我瞄了她一眼,竟發現她嘴上在哼着什麼,有着輕微的聲調起伏.

便不動聲色地說:"喂喂喂,幹嘛啦,要唱就大聲一點!"

"沒有啊!"

我一愣,才記起她不是夏天.

跟夏天應該是截然相反的人吧.

她太過安靜,而夏天卻是活潑過了頭.

回到現實中,我低低的"哦"了一聲.隨後,揚起一個微笑,只不過,我知道,我眼裏的悲傷並沒有逝去.

我裝作什麼也沒有發生過,掩藏起我的過去,然後嚷道:"那我唱給你聽啦!"

說完,朝她擠擠眼睛,她很安靜地點點頭.

佯裝出快樂,望着那抹賴着不走的夕陽,唱起"我微笑着讓香味停留......"

她帶着笑聽我唱.

晚9點,我回到家中,對着日記本說:"夏天啊,她長的真的跟你像的不得了,但卻是個與你截然相反的人呢!"

"夏天,我好想你呢!"

我喃喃道,淚不禁劃落在那"截然相反"的幾個字上,

兩滴淚,擁有着滾燙的溫度.

突然的就不知所措了,像個三歲小孩.

眼睛不自覺地看向書桌上相框裏的那張一臉陽光的夏天的臉.

以前,我與夏天經常是打打鬧鬧,沒心沒肺地笑着,鬧着.

經常是一起坐在地板上很固執卻又很認真地聽着有妖豔封面的搖滾CD,或者是聽周杰倫唱着桀驁不馴的歌.

想起,她曾經對我說過的周杰倫的歌聲並不華麗,但是,卻能夠讓人聽後一輩子都忘不了的話.

多次,在陽光下,她露出那張倔強的臉.

如果,真的有天使的話,她一定是我的天使,只不過天使終會回到上帝身邊!

我還在思念，思念那歡笑聲，那兒有最美的景色，那兒擁有最美的回憶……我還在尋找，那份純潔的天真，那份已破碎的回憶。城市中，燈紅酒綠，而在那某一個角落，有一位少女，正在回憶，回憶那無名小河。

叮叮叮，一陣悅耳的聲音在我耳邊迴盪。原來是小河，清澈見底，彷彿有一位亭亭玉立的少女在河中央。刷刷刷，小河又傳出了一陣聲音，多麼動聽啊！小鳥爲它伴奏，青草爲它舞動。此時，我們都沉醉於它……

藍色，紅色，粉色……這些都是小河的顏色，清澈見底的藍色是那樣顯眼，而那時不時出現在河面上的火紅楓葉將它點綴的更加完美，一朵朵五顏六色的野花躺在水面上，輕輕的，靜靜的，彷彿不願打破這寧靜。

不知從何時開始，昔日的小河了，河水泛着詭異的綠，骯髒的垃圾浮在水面。這一切景象都映入我眼簾。那份清澈，已被人遺忘在角落，那份純真，也隨它破碎。有人在釣魚，釣上來的卻是一種兩條尾巴的魚，有人在玩耍，卻被這咄咄逼人的臭氣給逼了回去。有人想游泳，卻被這詭異的顏色嚇亂了陣腳。這就是我們的小河，早已失去了昔日的歡笑陪伴，換來的是一次又一次的傷害。那位亭亭玉立的少女，如今已成惡魔，讓人們一步一步走向滅絕。

如今的我，感慨之餘不由地回憶起過去的小河。不知，還能否拾起那夢境的碎片，拼出往日的色彩，不知，我的思戀和回憶，能否在現實中再一次，再一次讓我拾起夢的餘溫？

今天，還是去了學校，原本是不打算去的，只是給自己不傷心的理由罷了。

還好吧，今天許多朋友也來了，看得出我不是一個人靡靡霏霏，同是天涯淪落人，沒有太多的感概，只是我們爲了這最後的相聚去做好好的珍惜，我們談了很多，有是現在的窘況，

也有自己的懺悔，更多的是將來的打算，朋友們有的將要走了，還有像我這樣的再來奮鬥一年了，我們談着談着，偶爾也會有些內心的安慰，開朗些吧。

他(她)們要走了，爲了無奈的現實，與自己的理想作妥協，正努力地讓自己長大，去更好地面對現實。也許吧，這就是在高中畢業後，我們所邁出成長的一步，我們很理想，但我們現在

也會很理性！

我就開玩笑的對將走的朋友說：“明年我一個人孤軍奮戰了，身邊少了很多朋友，你們以後有時間來看看我啊。”當然朋友們都是很樂意的。

面對無情的選擇，我們由不得自己了。爲了自己，也許吧，更爲了我們的父母—爲了我們，辛苦了一天又一天。沒有理由，我們需要在沉淪之時再頹廢了。非主流，似乎對將走上社會

的90後的我們一沒太多的意義了。45°的天空，卻映在低着頭畫着垂線上，我們在認真地走好每一步。

將走的朋友們，我們不需要太多的懊惱，這我們的選擇，就如一句話說得好：“每個人都有自己的位置，只要將位置擺正了，就是人才。”沒關係，現在的無奈，我們終會將之猛擒，

還好，我們是美麗的孩子，再也不會調皮了，接下來就是走好腳下的路了。

酒暖回憶思念瘦，水向東流，時間怎麼偷，花開就一次，我們不能再錯過。

流失的青春，朋友，祝福你們，一路走好！

思念紛飛

不知道是什麼原因，我對6班總有種很特別的感覺，它讓我有淡淡的幸福。即使它不是最完美的,可是我還是從心地裏喜歡着它。

國小六年，我對以前的同學沒有過多的想念，或許是因爲我和他們沒有太多的感情罷了。真的，我只覺得他們每一個都只是我生命中只是我生命中的過客，過去了就是過去了，永遠都不會再相遇，即使相遇了也未必能認出對方來。現在，甚至大多數都已經沒有了聯繫，即使電話薄裏仍存着他們的電話，也決不會冒昧打過去。我會想，也許他們早已把我給遺忘……

而對6班淡淡的感情,卻如海水般深。散，沒有任何預兆。旋打號碼打電話給我，說6班散了，靜去了1班，我去了11班，我沉默不語。電話掛後，我的淚水灑落一地。我記得期末考時我還對靜說過，我們會永遠在一起的。而現在真的散了，散了！一年的感情，難道都過去了，過去了……許多人問：難道一年的感情比得上六年嗎？是的！他們給了我太多太多了，我真的不想離去。我記得漫知道10班沒拆的時候，露出失望的神情，她說多麼想10班解散，不再想留在那兒。其實，事情不是發生在自己身上當然沒什麼感覺，她永遠不能體會到我當時的失落。

有人說我有時很冷淡，無論是對人還是對事。確實。別人總是看到我開朗的一面，卻無法看到我傷心的一面，我總是刻意地用淺笑掩蓋起來。沒人能理解我內心的深處。其實，只有我迷惑的時候纔會顯得漠不關心、不笑。那時候，肯定會有人千方百計把我逗笑的……我懷念那時的感覺，想念那時的人。

回憶飄浮

6班充滿活力，充滿朝氣。在那裏，我認識了很多朋友……記得我們一起聊天，一起取笑，一起受罰。淚水流過我的臉頰，涼涼的。我這輩子中最好的朋友，靜，我真的衷心希望我們能永遠都在一起，永不分離！雖然永遠一詞用得太過了，可是我是真的這樣想的。

那段日子，真的很難過，空氣像凝結了似的，淚水也一次次沾溼我的眼眸。我害怕，害怕面對那即將到來的一切。包括新同學，新老師，還有我最難面對的就是要進入一個陌生的競賽班。我不知道如何在那生活下去。

我曾幾度想過放棄，放棄可以去實驗班的機會，放棄那美好的前程。可是不行，我已經回不去了，我已找不到我那歸宿了??6班，除了11班，我別無選擇。於是我開始怨恨，怨恨6班，怨恨我們爲什麼不爭氣，爲什麼不能考好點，或許那樣6班就不用散了；我又怨恨他、她，爲什麼不加把勁，那樣我們就可以在一起了；而我又怨恨我自己，爲什麼一定要取得榮譽呢，畢竟那只是虛榮的東西，放棄它，或許我還會走回朋友的身邊，不必去那個陌生的集體了。可是，想的一切都是徒然的，放棄，是該放棄了。不屬於我的東西是抓也抓不牢的。

嚮往起飛

到了11班，我是懷着信心的。認識了很多朋友，也遇到了不少開心的事情。可是，每當我走進辦公室時，總看到有同學在與老師談心，或傾訴學習節奏跟不上，或傾訴心理壓力承受不了。我也逐漸迷惘了，灰心了，看到即使在普通班能拿到的第一的成績在11班卻永遠拿不到前茅，我一次次受到打擊。有一天，我終於承受不了了，在爸媽的面前哭了，我說我討厭11班，我不想留在那兒。

後來，也沒什麼了。即使有多大的壓力也得承受，平平淡淡地學習，偶爾上課還可以和別人開點小差。慢慢的，也就習慣了這種生活。習慣了晚上被埋沒在作業堆裏，很晚很晚才睡；習慣了早上被鬧鐘吵醒了又睡，總是在遲到的前一刻回到教室；習慣了下午自習課全被無情的老師奪走，抄作業抄到6點多才走。一切一切都成了習慣。偶爾，朋友發來短訊，也可以讓我窩心很久很久……

很久沒寫作了，自以爲我筆下的文字再也不能復活了。自從這次期會考後，我對語文就徹底絕望了。懶惰，是致命的原因。別人都在學習的時候，我卻在玩耍，媽媽經常這樣說我。失敗了，又一次失敗了。作爲語文科代表卻拿了個不值一提的成績，哭也哭過了，痛也痛過了，那又有什麼用呢？語文老師找我談心，本來想定不哭的，可是她的話語又一次傷透了我的心。傷了，真的傷了，傷得很深很深。可，再深也得爬起來。太多的傷無法補救，唯一隻能不停地學習。以前，自以爲仗着點小聰明就能混個前100，我錯了，別人學習，我不學，那是我的損失。所以一個又一個人從我身邊超過，只有我仍留在原地，被風一吹，又後退幾步。雖然那些遙不可及的成績是無法觸碰的，可是我只要進步，哪怕是一名、兩名，我不願永遠停留在99。

順理成章，媽媽又給我找了一個語文老師。靜、嘉、勉、俊他們都在那兒學，可是由於時間的問題，我沒跟他們在一起，我和傑在另一個時間段學。其實，我週末的行程除了補習還是補習，能夠出來吸吸新鮮的空氣，對於我來說也算是一種奢侈了。我漸漸學會了學習，以前，是爲了考試而考試；如今，是爲了自己而考試。所以我只能在半夜寫自己想寫的文字了。

關於科目，從始至終我都只喜歡理科，以前喜歡數學，現在喜歡數學和物理。至於文科，說實在，有點憎恨，特別是政治與歷史，常背到我頭暈眼花仍取不到好成績。只有理科才能給我清新的感覺。至於老師，可能由於科目的關係吧，我最喜歡老田。雖然她經常搶奪我們的自習課，然後變成她的數學課，雖然她有時候確實很兇。可是我還是很喜歡她，喜歡她的教法，喜歡她的幽默。至於班主任小明，就更不用說了，雖然他是教歷史的，可是他待我們這麼好，我怎麼能忍心不喜歡他呢。雖然那堂班會課他把我們“教育”得眼溼溼的……