夢迴那時，滿樹藤蔓纏繞，思緒劃在我的心膛，依然牽動的絲線，把我緊緊地拉住，生怕我丟入深淵。
我生在北涯村，自小是個乖巧的孩子，很是聽奶奶的教誨。我有個妹妹，她比我小兩歲，我們同進學前班，坐在同一桌，兄妹的感情，兒時最純真。後來我們的路截然不同，她出外打工，錢掙來供我念書，日子漸過，她相識了一位男友，算今已是成家，我心底裏爲她高興，祝福她過得好，但家裏人時常反對她早出格，可這是她的歸宿，我們要做的不是埋怨她，而是要給她祝福。妹妹有了另一個家，我還在讀書，那聯繫自然也少了——那會兒我還無手機通訊。我曾和父親去探望過她，日子算是清貧，已有一孩子，開個小飯館，尚能維持生活。我沒想到成了舅舅，孩子挺可愛的，會粘人會找吃的，我把他抱起，他看着我不會叫，只是定着眼神，我心裏甚是開心！我的妹妹過得挺好的，有了兒子，日後的擔子肯定更重了，她爲人母親，孩子是她的心肝，我這個做哥的，替她感到欣慰。
妹妹是孩子的媽媽，那我們的媽媽呢？我假想過她的樣子，但無法在我的腦海裏呈現，就連她模糊的臉，我都記不住了，不知道我的記憶到底給誰磨滅了？
小時候，上學是奶奶護送的，我不曾見過我的媽媽，時常遭受到外人背後指指點點，可我不懂這是針對我的，因爲我幼時覺得，無母愛倒沒什麼關係。等到長大了，我明白了這種愛是屬於孩子的，孩子的世界不能沒有母愛。丟失了的愛，已找不回，她身在何處已成爲未知謎。在別人孩子的眼裏，我看到了母愛，就是簡單的一句“媽媽，我回來了，”都能讓我潸然淚下。我心底裏的壓抑，頓時被釋放，真實的世界沒有媽媽，但在我心裏有過，她是真實的存在，我有喊過媽媽。妹妹那時很小，我也就兩歲，媽媽棄下我們，回到那邊說是習俗填房。當時，她是逼於無奈，狠心拋下我們的家，不理會父親的感受，我和妹妹並不知曉，只是這樣的痛，後來我才知道。父親有去找過媽媽嗎？我曾好奇地問父親，他沒答我，他臉沉了些許，我不再追問，一直平靜地生活着。
媽媽的愛，是天底下最偉大的愛，是無條件地付出，她是孩子們的守護天使，呵護着她心愛的孩子，不讓孩子磕磕碰碰，是作爲兒女的幸福。我失最偉大的愛，可我還有父親和奶奶的愛！父親是個樸實的農民，是田地裏勤勤懇懇的黃牛，村裏人數他最老實，雖有時被人欺負，但這沒讓感到厭恨，反倒讓他更要樂觀地對待生活。說來也怪，我就是遺傳了這種品性，與人交往，處處爲人着想，我自己不要緊的，本着一種別人好了，自己纔是做到好的！
我怕冬天裏的.寒冷，是種寒入肺腑的冷，使我整個身子直髮抖，是我從小到大都無法擺脫的噩耗。那是我父親的病，他18歲開始發病，擾亂了家的安穩，爺爺奶奶經常是寢室難安。據醫生證明，他的病是精神性病，冬至春分最易發病，如有藥物剋制，那發病率就會減低，別的時候是安全期。我看過父親發病的模樣，他失去理智，誰也不理會，但他記着我是他的兒子，他發病時，我和他同坐在一起，他就開始亂說些話，“景志，我有錢給你上大學，隨手賣件東西，都能供你去上學。”這時，我哽咽了，眼淚在暗涌，心裏一陣的刺痛，我什麼也不想說，任由他發泄，等他累了自會去休息。我眼看着他受折磨，卻束手無策，我在心裏問自己：你是父親的兒子，怎麼什麼也幹不了呢？你就這樣看着他，心裏會很痛很痛的，但我沒辦法解除這種現狀。我常以爲淚水像水一樣清甜，直到落在我的舌尖上，才知道它是那麼的苦澀，足以讓我崩潰。我曾在房間裏捂着口，哭了好久好久，哭紅了雙眼，食慾消退，精神逐漸消沉，頹廢了的心，是找不到解藥的！
剛升高中時，家裏就傳來父親的病耗，電話那頭的奶奶說了一半，她的聲音變粗了，我意識到父親病情的嚴重。我回家的衝動，誰也擋不住，我放下課本，急促地回到家，走進父親的房間。接下來，是最讓我痛心的一幕，在我的世界裏已有十幾年了，我不知道這是不是命運的折磨？發生我最親的人身上。服些藥後，父親安然地躺在牀上，精神上得到了些緩解。父親的手足被無情地拷起來，不易於行動，身體上還有些傷痕，臉略顯些憔悴。一切的飲食安排，都得人去全心照料，我是他的兒子，自然要負起這個責任，整天照顧他，直至父親的病有了好轉，我才離開他，回到課堂上。到了大學聯考衝刺時，我倍加努力地應考，心裏只想爲家裏減輕負擔，能上個好的大學，給父親驚喜，讓他歡笑，我就心滿意足了，別無他求！這些年來，有藥物的維持，父親的病不再復發，但不能根除，病魔還在，只希望不要觸怒它，就讓它安樂地停歇着。如果它再來，就讓我來替你承受，我不要你再受到這樣的折磨，我是你的兒子，我承受得住。我的父親，你老了，不能再受這樣的苦了！
我的媽媽，你在哪裏？你知道父親的苦嗎？我相信你是知道的，我和妹妹都懂事了。家的團圓，家的溫暖，我們都在一起，纔是最幸福的一家！
