高三高中作文

在日常學習、工作抑或是生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。那麼你有了解過作文嗎？以下是小編整理的高三高中作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

不知道從哪裏開始寫，但我卻一定把自己的以前寫下來，給自己一個紀念，或者一段懺悔，其實我也不知道高三給我的感覺是什麼，高三於我，用抽象的一句話來說，就是痛並快樂，在這期間我經歷了種種的愛和恨，也許你看了，會說這樣寫有點假惺惺的，可是!

第一年高三，遇見一個特別嚴厲的老師，是我們學校最厲害的老師，在他之前，我的班主任都是特老實的一類，當時自己有點瞪鼻子上臉，幼稚，把和老師作對作爲樂趣，記得當時有一個老師對我說：魏超，你別給我搗亂，行嗎？當時自己心很難過，真的！！我試圖改變自己，但我的秉性就是不安分，我一次次敗陣，後來到高三分到王老師的班，自然，苦頭沒少吃，被髮配“邊疆“，在教室的角落照顧自己的“起居“，高三第一年過着墮落的日子，但在這一年，卻認識了許多好朋友，那些日子過的很鬱悶，很難過，同學的那種友情多少讓我感到快樂，這期間我喜歡上了一個女孩，後來她進入了我的生活。

高三後期，老班找我談話，內容就是刺激一下我的神經，叫我不要打擾別人學習，那時我的心真的很痛，這件事情我誰也沒有說過，記得最後一個月，我像瘋子一樣學習，我要證明自己，後來考了過二本8分的分數，但對當時的自己來說，已經盡力了。

後來，沒有被錄取，我只能走進我的高四生活，這個時候，她一直伴着我，我知道，我們之間，更多的是友誼，一種默契，每次我難過的時候，她都在，其實，到現在一直很感激她，我知道我們以後在一起的概率已經很小了，但我依然要祝福她，希望她幸福。

這一年多少累了，認爲自己第一年能走二本，第二年一定可以走一本，可是我又錯了，這期間，不是很關注學習，不求深解，恰恰那年題特難，考的知識點很基礎，自己甚至連二本都沒有考上，其實所有關心自己的人都很驚訝，但我早就隱隱約約的有這種感覺了。結果結局就是那麼殘忍！！

我不得不承認我叫一直一直關心我的父母再一次傷心了，那年，他們在我面前哭了，我的心很痛，那時，我就決定改變自己，爲了我的父母。

我選擇到衡水二中再次複習，武中，我沒有臉回去了，在二中我經歷了自己最慢的日子，在那，我體驗了一種和武中完全不同的學習氣氛，老師的兢兢業業，同學的刻苦，和學校軍隊一樣的紀律，讓我折服，我一邊痛一邊快樂的成長着，我知道，今年我註定騰飛，我相信自己！！！

簡略寫了一下自己，其實我還有許許多多的故事，三年，我走過了，很痛，但我真的大了，感謝我的老師，同學，朋友，和關心我的親人們！！

我，不再墮落。

其實我真的不想說，但是又不得不說。真的，高中。結束了!大學聯考已塵埃落定，我也發揮了正常水平，也就無憾了。

再回首，看這段歸途，再回首，荊棘彌補，今夜不會再有難捨地舊夢……在唱這首歌，感慨無限啊!高一，高進校，對一切都好奇無比。記得中午，我趁着午休時間偷看漫畫書，被班主任逮了正着。回家反思一下午。高二，歡樂與緊張相互交織，就這樣過了學業水平測試。高三，一根弦緊繃着，沒有自由。班上一個很好看的女孩子認我做她的弟弟，也許是因爲我有張娃娃臉，比較可愛吧。我是九一年的，是純的九零後。是獨生子女，沒有兄弟姐妹，我第一次感受到了來自姐姐的親切與關懷，感動的要流淚了。高中就在這緊張黑色的氣氛度過了。

大學聯考結束，已經意味着高中時代的結束。然而在瘋狂的玩樂一週後，我有一種莫名的失落，孤獨和空虛。對大學的憧憬和對高中的懷念相互交織，懷念高中的每一個瞬間。大學聯考後，姐姐和她媽媽去了雲南旅遊，我羨慕無比。羨慕她能夠放開一切，開開心心的盡興的玩。換句話說，我可能有點心裏不平衡。我已有七年沒踏出我所居住的這個城市了，真想出去散散心，可是沒有機，會沒有人陪我。

記得在大學聯考前一個月，十八歲成人禮上，爸爸媽媽送了我一套房子作爲禮物。但我真正想要的還是出去散散心。幾天前，說好了和同學去上海。可是我的希望很快就破滅了。理由之一就是現在有流感。

前天重溫了《肖申克的救贖》感觸頗多，“我是誰”?是被關在肖申克監獄50年，已被“完全改造”的布魯克斯?還是經過三十年滄桑，依舊充滿希望的愛迪?愛迪成功越獄的那一刻，也就是我大學聯考結束的時刻。然而就像布魯克斯懷念高牆，我竟然開始懷念高中，甚至十二年的求學路，懷念我熟悉的地方，熟悉的人和事。我不想終日生活在惶恐之中。我要面對的將是和這十二年截然不同的生活。

然而，一切都已過去。高中也不可能再來一遍，人不能永遠生活在回憶中，不是嗎?未來中就是美好的。就像主人公愛迪所說的：“希望是個美好的東西”。

最後，我要放開一切。對過去說聲《再見》：我怕我沒有機會，和你說一聲再見，因爲也許就再也見不到你。明夜我要離開，熟悉的地方的你，要分離我眼淚就掉下去。我會牢牢記住你的臉，我會珍惜你給的思念，這些日子在我心中永遠都不會抹去。我不能答應你我是否會再回來，不回頭，不回頭的走下去。不回頭，不回頭的走下去!

明媚的陽光映照了一地的燦爛，還記得去年的這情景給我的是火辣辣的感覺，那時看着高三教樓人去樓空，不免有陣失落，然而仍舊懷抱滿心的希冀大步跨向我最值的珍惜的高二生活。

6月4號，聽完了校長的報告，提着散亂的卷子，抱着陪伴我3年的大詞典，和一個有着6年友誼的同學默默地離開，3層樓下了，回頭看看，一年竟然這麼快，我什麼也沒抓住，而你又一次享受空寂了。腳步慢慢地挪着，心也慢慢地滑落，下一次再來，是大學聯考以後了吧！

清爽了3天，到7、8號兩天，太陽也激動了，曬得皮膚火辣辣的，可是心卻莫名地平靜了。走進考場，神祕的.大學聯考也不過如此，原來高3也就這樣。

從第一天進入高三教室，我就應該讓自己愛上這裏，然而，感覺是我所不能控制的，我對這裏沒有任何感情，有多方面的原因。直到現在，也許是在爲結果找理由，我一年的壓抑歸咎於我沒有將自己的感情融入這個集體。

在《復活》中，馬特維尼基季奇總是用各種不同的方法來推測他向自己提出的各種問題的答案。有一次在出庭的時候他占卜，如果從辦公室到法庭扶手椅座位的步數可以用3除盡，那麼新的療法就能治好他的胃炎，要是除不盡，那就治不好。他的步數本來是二十六步，可是他故意把步子放小，正好在二十七步的時候走到了他的扶手椅跟前。有時我覺得我就向他一樣，在一次次大大小小的考試前周旋着，像一樣，將命運定於必然的偶然之中，或是偶然中的必然。

每一次，都會出現這樣或那樣的問題，每一次都在失敗的落寞中掙扎着，在小小的日記本中不斷地鼓勵着自己，下一次會好的。直到有一天，狠心地撕碎了它，知道這個世界上不會再有人相信我，包括我自己。然而，生命是奇蹟，思想更是不可捉摸的東西，對於我自己的想法和行爲，有時矛盾的自己都覺得不可理解。如果說我還有值得欣賞的地方，那就是無論如何我都不會沉淪，曾經看過一句話，“即使折斷一千次飛翔的翅膀，也不折斷一次飛翔的心”，我相信我會始終堅信。

經歷了瞬間的高三，我覺得自己多多少少也有些說話的權力了。我不想再看到把高三比作戰場，它只是中學生活的尾巴，每一學期都是一樣，不同的只有它的後面有一次全國範圍類的統考。高三不苦，沒人相信，但經歷之後，倒也沒有想象中那般硝煙瀰漫。在競爭激烈的河南，看着在別的省份可以上清華北大的分數在這裏卻連一本也難保，好像等待了好久終於長出了的翅膀硬生生地被砍斷，除了無奈、苦笑，就只能在心底醞釀着一股力量，支持着自己“看成敗，論人生豪邁，大不了從頭再來。”

高三已經走過，無論結果如何，暫不考慮，先痛痛快快地釋放自己，至於方向，高四和大一隻是一個界限問題，我等待的終究是一個好的結果！

對於父親的回答，無可爭議，誠然，我們心裏不能總裝着自己，而要多考慮他人的感受，更不可將自己的意願強加給別人。但一個有思辨的人，不會止於要求自己不去犯錯，而是在正己之後，去正人，乃至匡正世風。作爲普通人，也該匡正自己的言行。

在公共場所喧譁固然不對，這時更該有人勸阻，這也是文化的體現。於是樑曉聲在目睹國人劣跡之後大聲呼出“文化四句教”：即植根於內心的修養，以約束爲前提的自由;正視錯誤的理智;以及心繫他人的善良。當如材料所言的不文明現象出現時，我們應該保持一個文化人的操守，不急不躁，儘管對方大聲，我卻低頭不語。

這當然只是正己，但卻是正人正世的前提。或許有人說：“我只是普通人，守其本分就可以了。”這固然比盜名欺世者高明，但這個社會仍需要在正己後能正人正世，“寧鳴而死，不默而生的”的殉道者。

縱覽歷史，可以發現，一些人在正己時，就對世界產生了“潛移默化”的作用，他們並沒有刻意地去要求別人，卻在成就自己完美人格的過程中，匡正了民風、世風。孟子曰：“天下有道，以道殉身，天下無道，以身殉道。”能以身殉道，不斷嚴格要求自己，也是一種高明的，並不需詰責他人的智慧。

於是，正己、正人，正己者大多青史傳誦，如王守仁，提出“知是行之始，行是知之成。”先完善自己的內心，剋制自己的行爲，破了心中賊，再滅山中賊，自然容易。

而在現代社會，國人總感與發達國家無法接軌，我想其中一個原因可能是一些人無法正己，也不考慮他人感受。“己所不欲，勿施於人”，在你大聲喧譁，隨地吐痰，亂塗亂畫時，別人怎麼想?別人怎麼做?你情何以堪?

周有光正己，遂成周百科;聖雄甘地正己，感染了世人;白芳禮正己，救助了無數學子……他們並沒有要求他人幹什麼，而是反求諸己，自然匡正了世風。

所以，惟有心懷海子“我一人獨將火高舉的熱情，抑或斯巴達克斯爲心中太陽城掙斷枷鎖的勇氣，像鋼鋸嶺戰役中盟軍士兵多斯一樣：本着人道主義精神，奉獻自己，拯救他人。先做好本職工作，他人自會受到薰陶。

其身正，不令而行;其身不正，雖令不從。《肖申克的救贖》中也說：”智者能救贖自己，偉人才能拯救衆生。“我們不能都做偉人，但至少能正其身。請看滄海巫山，浮華萬千，內省其心，外修其身的智者總能逍遙濯濁之外，還世間一段長風。

高三是什麼？即將正式踏進高三門檻的我，真的無法完整想像出高三的模樣。人說高三是煉獄，是人間磨難；還有人說高三是人生學習生涯中最快樂充實的日子。聽別人說過很多，但那都是他們的高三，並不是我的。我的高三，正在不遠處等待我推開門。

只剩下不遠幾步的距離，我感到緊張、恐懼。因爲大學聯考將會對我一生的命運起到至關重要的作用，十二年的寒窗苦讀將在那一考中定勝負。這麼一場考試，幾十道題目，承載了太多太多的東西，而作爲大學聯考的最後的衝刺路程——高三，讓我感受到撲面而來的壓力。這道“門”後不知會有什麼樣的困難與挑戰在等待着我，我感到了緊張的恐懼。

但是我並不畏懼。我不知道那些壓力、挑戰會不會打倒我，我會不會堅持不下來，我不敢說我會一直笑着堅強地戰鬥，但我不可能輕而易舉地放棄。因爲那麼多年的積累堅持讓我不甘心放下，也因爲我身上有父母的希冀，更因爲高三是我通往夢想的必經之路。

對於高三，我懷揣着期待。我相信高三包含了無數的酸甜苦辣，我相信它會讓我留下無數汗水與淚水，我相信我會感到沉重與寂寞。但我還是期待，我感受到身上散發出的正能量，它讓我充滿鬥志。就像一場爬山比賽，我迫不及待地想要感受一步步前進向上的真實，感受大汗淋漓卻收穫成就的愉快，感受一路堅持走到最後“會當凌絕頂，一覽衆山小”的自豪。

高三，我等了它很久了。它會見證我成長成人，見證我的力量，見證我努力的值得。高三，說明我離我的未來越來越近，說明我該奮力一搏爭取自己的願望實現。

現在的我就像剛剛從五指山下出來的孫猴子，充蓄了持久的力量，等待着打怪升級，我想要去努力，去奮力克服大大小小的困難，然後毫不畏懼地站在大學聯考面前去攻克它，走向我期待的道路。

通往大學聯考這條名叫高三的路會以書籍做基石，摻和着汗水一點點堆砌起來，即使被埋沒在題海里也沒有關係，我相信只有這樣憑藉一道道真實的題來鍛鍊才能不斷成長。高三的生活不會有小說、遊戲，這些紛擾誘惑的東西，如果不遠離，我會無法堅持走下去。一分耕耘一分收穫，如果在這些事情上浪費精力，如何能有力氣去耕耘我的土地？

高三的生活會枯燥，沒有手機電腦電視劇。如果不放棄一些東西，怎麼能得到另外的東西？到了這個時候，該放下的必須放下，該捨棄的必須捨棄，該努力的一定得努力。

高三，這條未來的路，無論艱辛、困苦，我一定會努力去走。

隨着年齡的增大，收穫的將是不同的心境；隨着書本的增多，學到的將是豐富的知識；隨着樓層的增加，我邁入的將是高三的門檻。

邁入高三門檻的我，告別的將是坐了兩年觀光車的自己。提起回憶中的那個自己，感覺就像是做了一場渾渾噩噩的夢。我只是付了學費，便坐在了教室看遍了其他同學上課的姿態，看遍了窗外的風景，看遍了買的所有小說。那些日子真的就像付了觀光的錢，不費一點兒力氣就來到了高三的門檻前。票的終點站便是這裏，我必須自己邁入這個門檻，而邁入之前，我真的應該和過去兩年的自己毫不猶豫地不帶歉意地說聲再見。

邁入高三門檻的我，迎來的將是拼命騎單車的自己。沒有計劃好的路線，有的只是讓我充滿動力的自己不斷挑戰、不斷嘗試的新旅程。坐在身邊的同學們似乎稍微踩了一下油門，就可以拿到一般上的成績，可是我不行，我知道，我只是騎單車的小孩，我只有不停地努力，花上比別人更多的時間與汗水纔可以離他們近一些。剛剛邁入高三門檻的我，或許會有失敗，會有很難再堅持下去的時候，但是，我真的不敢鬆懈不能鬆懈，我怕別人真的會有一天離我很遠很遠，會消失在我的視線中，我真的不願意再一個人孤零零地走在最後。

雖然我之前的成績很不理想，可我依然是爸爸媽媽心中的期望；雖然現在的我離老師口中的名牌大學很遠很遠，可我也有自己的夢想；雖然我知道邁入高三門檻後會有多麼的辛苦，可我真的不想放棄者最後搏一搏的機會！

時間會讓萬物發生變化，時間可以考驗一段愛情，時間也能見證一個人的成功。邁入高三門檻的我，就像被綁了“定時器”，在邁入高三門檻的時候，大學聯考倒計時就開始了，心裏有忐忑、有緊張，更多的是躍躍欲試。邁入高三門檻的我，感覺每一分鐘每一秒鐘都格外重要，我不希望我的夢想在途中就破碎。

高三的生活滋味自然有酸甜苦辣，而我希望快樂將是我闖關一路的夥伴，無論是開始，還是過程，亦或是結束，快樂的心情是我學習的動力。邁入高三門檻的我已經18歲了，學會了堅強和努力，也該學會控制自己的心情了。我不想悲傷和失落這些負面情緒讓自己迷失，願陽光的自己可以沒有遺憾地快樂地度過艱苦的高三。

邁入高三門檻的我，已經與頹廢作別；邁入高三門檻的我，開始與荊棘握手；邁入高三門檻的我，即將與夢想靠近。夢想是那麼親熱，我也一定會更加強大，我彷彿已經看見未來的自己把成果捧在手中！

一個故事總要留點遺憾，纔有令人感動的美麗！

一種結局常需存有惋惜，方顯言盡意未寡的回味！

——題記

歲月的船在時間這個永遠不知停歇、不懂疲憊勞苦的忠臣的運作中、一槳槳劃過，一點點移走，春夏秋冬，四季輪迴，轉眼間五年的中專生活已接近尾聲剩下的日子屈指可數。這學期又走過了一半，同樣，沒有期會考試，一切就在不知不覺之間走過了，而我，也就這樣糊里糊塗的又走過一半學期，眼看着期末考就要來了，而我，也就要面臨着畢業，面臨着走向社會，走上人生的又一個舞臺。而今，看着別人找工作，聽學長學姐講述社會的殘酷，我也真的有點茫然了。

露珠兒徘徊在葉間。有的藉助清風，飛躍一步，化身爲虹，橫貫整個天空；有的順其自然，向下一步，悄然墜地，霎時無影無蹤。

有的人因一步而飛躍，有的人因一步而沒落。時光流轉，我似乎又看見了那個“力拔山兮氣蓋世”的英雄。鴻門帳下，我們的英雄醉了，幾度提起的長劍又屢屢放下。關鍵時刻，我們的英雄終究退了一步。於是有人連夜逃出，翻雲覆雨漸成氣候。終於，我們的英雄被逼到了烏江畔，一曲悲歌之後，完成了他最後的壯舉：以生命爲自己未終的霸業殉葬。這個英雄就是功業未就、英名不朽的項羽。有多少後來人因此而感嘆：劉邦因退一步而柳暗花明，項羽因退一步而日漸山窮水盡。這取捨一念之差，進退一步之間，我們的一生就在成敗之間、榮辱之間打了個轉身。

這一步與一生是多麼微妙的關係。張愛玲曾經詩意地說：“於千萬人之中，遇見了想要遇見的人，於千萬年之中，時間的荒原裏，沒有早來一步，也沒有晚來一步，恰巧碰上。”這恰到好處的一步完成了多少美妙的傳說：風和日麗，芳草萋萋，梁山伯與祝英臺提腿擡頭，不早不晚相遇；高山流水，明月清風，鍾子期和俞伯牙拂袖側耳。這恰到好處的一步，就如同滴進貝殼眼裏的沙粒，滴進去時平淡無奇，經歷時間取出來卻是晶瑩欲滴。

有志的人用一步走向了成功，無心的人用一步踏碎了未來，有緣的人用一步走向了彼此，也許，人生的每一步都可能是珍珠成形前的沙粒，所以，讓我們珍惜人生的每一步，鑄就無憾的一生。

我現在終於發覺文字只不過是對曾有的一個對抗式的懷念，一個熱愛文字的人，終會想着讓文字遍地開花，芬芳遍野。文字如酒，多年後醇香無比，抹去所謂的塵封的痕跡。如果，我站在你的面前看不到終點，那就讓文字帶我前進。在這畢業的日子，以文字爲紀念。

自從這場天災來後，我們學校就沒安寧過。一下課就是廣播裏傳來說又有同學滑倒了，並且告戒同學們就呆在教室裏讀書不要出來了。

根本顧不上這麼多，下課鈴還沒響我們就在倒計時，數到一，鈴響。呵，那場面，洪水頃發，操場上全是密密麻麻的腳印。都高一的人了，真有點裝嫩的感覺。別不信，面對百年一遇的大冰災，再回想這些年自然環境被折磨成啥樣了，於我們這些少見雪的孩子真是一份精美禮品。

後來，因爲某些原因放假了。聽說是有些地方已經停電停水好多天了，車輛都被限制了。但終於也解放了，但是跌跌撞撞地走在回家的路上，心裏想着那些被困的人們，強烈的犯罪感和孤單使我的書包更沉了。

到了家看新聞也瞭解到了許多關於這次災難的情況，我就好奇爲什麼我越長大在我身邊發生的這些事就越多，之後我想通了，這也證實了我事實上是一個世界觀很不強的在洞庭湖泮被岳陽樓記薰了16年還未被燻黑的丫頭騙子。

尤記得剛開始上學時，漫天大雪，我還賴在被窩裏不願動，爸爸卻早已裝備完畢，然後我就會很不情願的把事磨蹭完。出門，寒風刺上了臉頰，浪子回頭金不換，我意無反顧地往回跑，被窩裏的溫暖在呼喚我，但很不幸地我被爸爸一隻手提了出來。真感覺我象只兔子！不對，兔子都不是，至少這個時候兔子會在小窩裏夢着它的蘿蔔白菜！第一天的上學就在我的哭鬧中走過了。

慢慢，我喜歡上了這樣：爸爸拖着我去學校，上課，然後，我拖着爸爸回家。

回到家，隔着窗踮起腳看樓下：雪白的空地上總會有兩行長長的腳印，一行很大，一行很小；一行很直，一行很彎。兩行不平行，小腳印在大腳印旁扭來扭去。爸爸說這是我們的腳印。

天天這樣，同樣的話，循環了很久。

很久之後的冬天，大腳印不見了，取而代之的是許多小腳印的塗鴉。雪白的空地在這個時候被夕陽染得韻味十足，卻被我們害得面目全非。

後來，再後來，年年如此……

這些腳印記事錄般點點滴滴地放映着我的成長：大腳印和小腳印，那是我和爸爸；小腳印和小腳印，那是我和夥伴們……我知道，在以後的某一天，小腳印已不再是小腳印，周圍的腳印也漸行漸遠時，我就只剩下孤獨了，那個時候我要一個人走，沒有人取暖，沒有人說笑，沒有人相扶，沒有人……

沒辦法，這就是成長，人生。人生的百態都能從中反映出來，成功時，腳印們吵嚷；失意了，腳印沉默。

我們在某些時刻聞到的味道會驚人地使你感覺與它有過接觸，並期待與它的再次邂逅。

那年，我聞到的那股冰冷的味道，原來叫做成長。

時光太瘦，指縫太寬。

從踏進這間教室直至這一刻筆尖輕觸白紙，不知不覺已經過去兩個多月了。窗口下的一叢叢樹冠從翠綠到金黃，同桌說這樣的感覺很好，我卻悲嘆時光流逝太匆匆。

要說高中生活的滋味是什麼，我捉不到也摸不着。腦海中突然涌現出林徽因說過的一句話：“回憶的滋味是那樟腦的香，甜而深沉。”我覺得高中生活的滋味亦如此。亦像是廚房裏的五味：酸、甜、苦、辣、鹹。

酸。日盼夜盼終於盼來了心所向往的高中生活。新朋友、新老師、第一次在學校食堂吃飯、第一次上晚自習......這一切都是那麼的新奇!像是青青的檸檬刺激着我的味蕾，讓我全身上下都打起了精神，精神飽滿的打量着身邊每一件事。

那時，高中的滋味是酸的，一種讓人又愛又躲的奇異味道。

甜。進門招招手，互相問候示意。出門招招手，再見叮囑。這些個平常的小片段，沒有一個不閃着甜蜜的光輝。我愛這種感覺。當你遇到困難時，會有一張還不太熟悉的面孔出現你面前，微笑着接過你手裏的麻煩，輕柔的聲音，溫暖的笑容，無一不讓我像浸在蜜水裏一樣，感覺所有的一切都是溫暖絲滑的甜蜜。

那時，高中的滋味是甜的。一種芳香靈魂的甜香味道，使人留戀依賴着。

苦。每天只睡六個半小時，吃飯時間僅有二十分鐘，爲了節約時間不上廁所......這便是高中生活的真實寫照，節奏快的像戰場上響起的鼓聲一樣。每天在題海中遨遊，身心難免會受不住。看着身邊的同學像上了發條，一刻不停的學習，激勵着自己也不停的學習，心中早已蓄滿了苦水，無奈無處傾吐，只能仰天長嘆高中生活的苦和累。

那時，高中的滋味是苦的。像甘草入口是甜，繼而苦澀蔓延的味道，只讓人又想吐又想含。

辣。高中應該是培養同學間革命友誼的最佳時期，因爲這三年，跟同學在一起的時間是比和家人還要長的，這就免不了會有一些小小的摩擦，這種在機械般節奏的學習生活中發生的小摩擦正是吃到辣椒時的感覺，一掃清淡，直叫人慾罷不能。陰天過後又是晴天，這也不失爲一劑調劑生活的味道。

那時，高中的滋味多了那麼一道火熱的氣息。辣過之後，自然而來的就是神清氣爽，心中痛快許多。

鹹。考試成績不理想、知識掌握不透徹、錯過的題還是錯......因爲這些，我也偷偷地掉過眼淚，眼淚劃過嘴角的滋味是鹹鹹的澀澀的，是多姿多彩的。鹽乃百味之首，我不能給他一個具體的定義，因爲它囊括了太多的味道，這不正是它的偉大之處嗎?

在高中這個大“廚房”裏，少了哪一味都不行，須得五味俱全方纔算是完整。

高中的滋味便是如此，喜歡的亦或是不喜歡的，你總要嘗一嘗試一試，只有這樣才能嚐遍高中生活的百態滋味，也算不失經歷過高中生活!

一個人行走車馬如流的城市裏，擁抱着將沉落日的餘暉。彳亍黃昏之下，被薄暮的殘陽籠罩着；金光透過飄搖的身子，將影子也拉的斜長。走着走着就忘了，忘記了自己是一個人；一個人而已，我在等待着什麼，在等待着誰？

隨着過往的車輛，我穿行在綠燈的控下。踏着馬路竄着，在火車站售票廳的門旁蹲着。看着形形色色的人羣穿梭流離，嚷鬧着、焦急，一切都這樣持續的上演着。我始終還是這樣一個獨行者的姿態，混雜在川流不息的人羣裏，漸漸運去。人羣裏，我似乎被無情的忽視，或者自己將自己隱匿，隱匿在車馬喧嘯的街道里。

靜默獨行，夜已將近，日已潛入西山，唯餘紅雲片片。華燈初月映江上，伴着將沉的夜色，我暗自撤離。漸行漸遠，齟齬行在站旁的地道；後來的我，伴着明月清風回到了學校。

凌晨三點零七分的火車，大同開往北京西站；一個人獨坐在宿苦等。異常早的，那晚九點半便熄了宿舍的燈，措手不及的我慌忙提着包向樓外跑去。到網吧，恍然發現怎也尋不見身份證，這纔想起拉到了宿舍的牀鋪上。後來。。。。。。返回學校曲折取回，本想在網吧等過這漫長的時間，無奈於網吧也在十二點急着關門了。提着包下機走人。

一個人，在午夜時分。街道上的車輛也逝去了蹤影，唯餘冷月清風和街燈伴隨。影子還在風中漂浮着，像是居無定所。獨行者，孑然而行；冷風淒涼的飄搖在寂然之夜，莽莽撞撞的喪盡了流離的方向。站東地道，陰風瀰漫整個空間；總難拜託掉那種被人跟蹤的感覺。我這顆蠶食掉的心下意識的支配着我放慢腳步，早已喪失了應有的恐懼。

一個人的世界般穿行，大同的火車站，進站檢票早已沒有了工作人的蹤影。推開緊閉的候車室大門，才瞥見了幾個留守值班的身影。草草經過他們的防線，步行去了二樓的候車廳。

一次次睡了又醒醒了又睡，直到被幾米外的笑聲吵醒----那是玩石頭、剪刀、布 的聲音。看着看着，我竟也笑了；大概是我兒時的記憶也被喚醒了吧。我極力的尋找

着聲音的來源者的面容，可偏偏忘了自己近視眼的因，無奈只好以朦朧的結果來給自己的心兒安慰。從音色、體型之間，倒是窺得她們是一個三人組，小女孩同兩個二十七八的女子。

第二日早，以爲花了眼，在暖陽橫掛的天空裏飄起了四月的鵝毛雪；亂心的柳絮飄飛在車窗外的地域。鵝柳淡煙的飄舞，肆虐在在北京的道路；紛亂的心緒，努力掙脫，想要逃離這白雪般的蠱惑。

車窗相隔的柳絮啊，我多羨慕你的逍遙，成羣的飄飛。獨坐在車窗內苦等，而你卻如此的悠閒着，似成羣的舞者飛動在四月。