拒絕長大作文範本

在現實生活或工作學習中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文根據寫作時限的不同可以分爲限時作文和非限時作文。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編精心整理的拒絕長大作文範本，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

想像一下，像小王子那樣，天真而簡單地過每一天：清晨起牀，給花兒澆澆水，陪心愛的她說說話，然後做自己想做的事，無拘無束。還有高興的時候就開懷大笑，笑聲一定要讓全宇宙聽到。

要是傷心了，那就追落日吧，跟着太陽跑，讓夕陽的餘輝一直一直直到永遠地撒在他天藍色的衣服上可他能有多少傷悲呢？

但我和小王子不一樣，我不任性，就是過去的我也不會。至少不會受了委屈就要轟轟烈烈地出走，雖然曾經想到過，但又一想到不管是自己回來還是被捉回來都沒有好下場，於是從來不敢--最多就是躲在房間裏冷泠清清地哭一場。

小王子就不一樣，他是一個特別任性的孩子，當花兒欺騙了他之後，他義無反顧地--至少一開始是義無反顧地--選擇了離開，離開他的小星球，開始了星際之旅。

我喜歡小王子：不管前方有什麼，有多遠，一旦認定就不再回頭--這是小孩的專利。

讀完了《長大拒絕變虛僞》後，我感受到了成長的快樂與煩惱。但是，只要保持一個快樂的心態，勇敢地向前走，成長永遠是快樂的。長大後要拒絕哪些虛僞呢？現在，就讓我們一起了解主人公洪英傑吧！

洪英傑是一個六年級的男孩子，愛打抱不平，媽媽總爲他擔心。在放學的路上，他遇到了一對母女正在對一個老爺爺發火，原來是老人騎三輪車不小心碰到了這對母女的牛仔褲，她們對老人講粗話，還讓老人賠50元錢，老人下跪後，那對母女還是不依不饒，無奈的老人從口袋裏拿出僅有的八塊三毛錢，圍觀的人紛紛“贊助”老人。洪英傑連忙掏自己的口袋，可後悔的是他沒有零花錢。此時此刻，他想起了去世的爺爺，憤怒地跑到一個小區痛哭起來。之後，他想揍那對母女，還想幫那個老爺爺；還想寫“死亡日記”來詛咒那對母女。爲了這件事兒，還捱了媽媽的打。

他心直口快，有時候會得罪老師。他在班級裏說12中一個女同學自殺的事情是因爲老師批評而自殺，被袁老師叫到辦公室裏罵哭了，還哭了好幾節課。在他的成長過程中還有許多快樂和煩惱，也發現長大後會變得虛僞，變得更假，因此他開始討厭大人，討厭老師，可是長大總是不可避免的，於是，洪英傑和他的同學們一起決定，快樂面對長大，不讓成長變虛僞。

我也是一個心直口快、好打抱不平、拒絕虛僞的孩子。生活中，我有時候隨口而出說了幾句話，爸爸媽媽就批評我，他們鼓勵我，說話要經過思考，不說大家不喜歡聽的話，做事和說話都爭取不讓自己後悔；記得有一次，我們的英語老師在考試前，告訴全班同學，如果不會就在“漂”一下同桌。這件事我們都不願意，我們在考場上都沒有“漂”，我們拒絕了虛僞，考出了真實而又優秀的成績。

同學們，你的成長中是否也有快樂與煩惱呢？如果有，請保持一個樂觀的心態，這樣，你的成長中就少了煩惱和虛僞，就會有更多的快樂與開心了。

“嘀嗒，嘀嗒”雨珠滴在屋檐上，訴說着時間的流逝。我趴在牀上，雙腳無力地踢着被子，以此來宣泄心中的苦悶。

剛剛過去的月考，成績不盡人意，三科紅榜上尋了個三四遍，也依舊沒看到我的名字。面對考試的失利與即將來臨的呵責，不禁心驚膽戰。果不其然，一場“暴風雨”把我淋成了個“落湯雞”。我心中彷彿打翻了五味瓶，五味雜陳，說不清是什麼滋味。

要是把這件事放在小時候，頂多就是一兩句詰問，過了就過了，也許還有幾句鼓勵的話。但是現如今，沒了，只有更多的斥責與手上的抽痕。真懷念小時候，無憂無慮的日子，與現在相比，啊！那可謂是“天堂”與“地獄”的區別。

我不想長大，因爲長大了就會挨批；我不想長大，因爲長大了就有更多的事情去面對；我不想長大，不想去承擔那麼多的責任，只是……

時間是不可能停下的，當我們在走路時，它從我們腳底溜走；當我們上課時，它從老師的聲音中消失；當我們在做作業時，它從筆尖滑過……它彷彿是一個精靈，所到之處，都是回憶罷了。你越想抓住它越是抓不住，只能跟着它一路向前。

我們長大了，父母也在慢慢老去。你會發現，他們打我們的時候，已經力不從心；他們在罵我們的時候，聲音已經變得有些顫抖。他們的雙鬢染上了白髮，細膩的手也變得粗糙，都是時間惹得禍。你要知道——

當我們還很小的時候，父母花了很多時間在我們身上，教我們用勺子、用筷子吃飯，教我們穿衣服、綁鞋帶、係扣子，還教我們做人的道理。

所以當父母責備我們的時候，不要去頂撞他們；當父母想不起來或接不上話時，一直重複一些老掉牙的故事時，請不要嫌棄他們，因爲我們在長大，他們在老去。如果有一天，他們站不穩，也走不動時，請握住他們的手，陪他們慢慢地走，就像小時候那樣……

我拒絕長大，更是在拒絕父母的老去啊！

國小的時候，我身在一個最好的環境裏，不懂得欺騙，不懂得感情，不懂得人與人之間會隔着許多無法避免的事。我只知道，我要玩耍，我要快樂，我要好好學習……沒有爲什麼，只是我應該這樣。媽媽說，你該去玩。我就去玩。爸爸說，你要好好學習，將來成爲一個有用的人。我就學習，不是很努力，可也沒有掉隊。

我也不是很聽話，偶爾也會小脾氣，會讓大人們哭笑不得。我在懵懂中把國小六年都混過了。我還是什麼都不懂，還是隻懂得：我要玩耍，我要快樂，我要好好學習……甚至不會與人交往，因爲老師沒有教。我覺得，與人交往就那樣啊，喜歡就喜歡，不喜歡就不喜歡。喜歡就和他一起玩，討厭就不和他玩……

我的世界從我走出國小開始發生翻天覆地的變化，世界並不像我以前看到的那麼以前看到的那麼單純。什麼是無奈，我開始懂得。我被迫接受，接受這個我並不喜歡的世界，和我討厭的人說話，爲了所謂的關係。我看到大家都在耍手段，大手段，小手段……爲了各自的'利益。所有的一切我都討厭！我開始懷念小時侯，那種什麼都不懂的快樂，簡單的快樂……高興是因爲喜歡的人高興，傷心是因爲喜歡的人傷心。

我拒絕長大，我討厭長大。我懷念以前的單純！我看到身邊的人都在變，爲了適應所謂的環境。我找過以前的朋友，可是他們也正在變化……我該怎麼辦呢？我無法改變環境，我只有適應環境。我學着僞裝，可是到了最後我才發現，我不適合表演，我表情不自然，我頭腦簡單，我沒有這方面的天賦！耍手段的天分我沒有！爲什麼大人們老說我聰明？我只不過是適合好好學習，我開始，對身邊的事漠然。

我埋着頭學習，固執地，不出來。這個叫逃避嗎？逃避是什麼東西？我不認識它。我只知道，我不願意面對了，我累了。突然有一天，我擡起頭，發現陽光一樣普照大地，鳥兒一樣歌唱，唯一變了的就只有我，我不知道什麼時候又添了一歲，也不知道什麼時候我的成績又上了一步，朋友也少了一打。我沒去管世界是否還原，我害怕接觸陰暗的東西。害怕再次失望。我寧願我就這樣裝傻。我想，我老了都會很安詳地微笑着然後睡去。

流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉……

——題記

一個人坐在學校圍牆旁的石階上，冰涼冰涼的。膠着的天空像蒙上了一層厚厚的灰，天空中一羣鳥扇着翅膀“撲拉撲拉”地飛過。英語書在膝蓋上安靜地攤着，寂寞的單詞從這一頭伸到那一頭。輕輕合上書，我幽幽地嘆了一口氣。目光落到了遠處排列整齊的房屋上，而思緒卻飄散到了比遠方更遙遠的遠方……

小時候的我，扎着俏皮可愛的羊角辮，蹬一雙美麗的紅皮鞋，身上粉色的紗裙如一團氤氳的夢，於歲月深處搖曳生姿，飄忽不定，唯美得遙不可及。現在的我，灰頭土臉地縮在寬大的校服裏，沮喪得像一隻自卑的鴕鳥，恨不能將全身深埋在沙堆裏。粉裙子、紅皮鞋早已隨着時間的流逝，被死死地壓在了記憶的箱底。只是在半夜夢迴突然驚醒的時候，那些沉澱在心底的記憶碎片會翻滾着如同海浪一樣涌上來，讓我突然泛起淚水和懷念。我像一粒沙，淹沒在茫茫人海中，那一朵朵漂亮的粉色也黯淡了。現在的我，好像弄丟了什麼。

曾經的日子是一片鮮亮光彩，呵，花朵的呼吸，鳥兒的翅膀，青草的香氣都會不經意降臨。我握着彩色的棉花糖，坐在音樂旋轉木馬上，歡笑着，飛揚着，單純而又快樂。天空永遠碧藍如洗，陽光永遠明媚燦爛。而現在的我，揹着沉重的書包，戴着瓶底厚的眼鏡，很多時間不說話。真正陪伴我的，只有昏暗燈光下我的孤影和一大堆彷彿永遠也做不完的試卷。天空離我很遙遠，永遠是一片死氣沉沉的灰。一支棒棒糖再也不能帶給我快樂，我的笑容不再簡單而純粹，我漸漸覺得，長大是一件無可奈何的事。

站在十四歲的門檻上，一種茫然無措的感情涌上心頭。我猶豫着不敢向前，我還執著地想要扯住童年的尾巴，我想回到過去，回到那個天真單純的我。但是，時間緊緊地推着我永不停止地向前奔去，曾經的過去，終究是回不去了。我害怕，我恐懼，我想遠遠地逃開，我開始厭惡長大，我開始反抗。我任性地和父母撒嬌，跟父母爭得面紅耳赤，堅持我所謂的真理。我開始留念童年的小人書，棒棒糖……可是，我並沒有找回童年的快樂。我開始明白：打開抽屜不會有機器貓蹦出來，傳奇古堡裏沒有王子，神仙棒變不出南瓜馬車，沒有童話，沒有奇蹟。異想天開後，我仍然要面對一日復一日的學習、生活。

執拗的心動搖了，浮躁的心沉靜了，我不再逃避現實，不再拒絕長大。一歲就如一季的花，只有拼盡全力，才能讓它以最美的姿態盛開，才能讓它在心中永開不敗。

時光的洪流中，我們的青春正在拔節成長。不要惋惜過去，不要拒絕長大，我們的未來，永遠在前方。邁開矯健的步伐，鬥志昂揚地走向明天吧！

今年花勝去年紅，可喜明年花更好，與我同行。

長大，每個人都要長大，要經歷和成長。長大也許是件美好的事，可以自己獨立生活，離開父母的嘮叨；可以擁有自己的財富，不再受老師的約束。可是我拒絕長大，爲什麼呢？

那是因爲在一個夜晚，下着暴雨，電閃雷鳴。閃電把我嚇壞了，我想和媽媽一起睡覺。當我走到媽媽牀前時，媽媽卻說：“都多大了？還和父母睡。”然後搪塞了我幾句，把我趕回了自己的房間。我跑回房間，被子很快溫暖了我冰涼的身體，卻溫暖不了我冰冷的心，淚水打溼了被子。我想到：“難道長大了就不能和父母在一起了？難道長大了就要和父母拉開距離嗎？如果是這樣的話，我拒絕長大！

小時候的一段段回憶在我腦中如放電影一樣閃過，我陷入了回憶……

記得小時候，我有一個習慣，只要出去玩，就喜歡拉着媽媽的手，纏着媽媽聽我講一些自己編的小故事。這時回想起來，我編的故事實在是太無趣了！太異想天開了！太稀奇古怪了！可媽媽每次都認真地聽，遇到我用詞錯誤、斷句不對時，她總是細心地幫我改正；講到“精彩”之處時，媽媽中會給我鼓掌，鼓勵我。也正是那是講故事的時候，爲我現在寫作文打下了基礎，更讓我永生難忘。可現在，我們很少一起出門了，媽媽不會再聽我講故事了，總是一句：講什麼故事？注意車！就算聽，也是心不在焉。我多想念以前的“故事”媽媽呀！

還記得五六歲時，我沒有像其他孩子那樣報什麼英語的課外班，所以英語總是跟不上。爸爸精通英語，所以輔導我英語的重任就落在了他的肩上。爸爸教的很有趣，教我背單詞時，還不忘做動作，有時他做的很搞滑稽，引得我捧腹大笑，；又是他站不穩，一下就摔倒在地上，我也哈哈大笑。在他的指導下，我的英語穩步上升。可是現在，他再也沒有這樣教我了，只讓我對着英語書死記硬背，這讓我多麼想念以前的“英語課”啊！

現在我長大了，父母卻變老了，變得遙遠，變得模糊不清。我多麼想念以前的父母呀！我渴望和你們在一起。如果長大會讓我們越變越遠，成爲我們之間的阻攔的話，我拒絕長大。

一直以爲自己還小，

直到今天在樓下的花園裏，

張叔叔的一句話：

“瞧，這丫頭個子快趕上媽媽了！”

一直以爲自己還小，

直到在商場的兒童櫃檯裏，

媽媽的一句話：

“還有再大一號的嗎？”

一直以爲自己還小，

直到偶爾翻閱像冊裏的照片，

爸爸的一句話：

“你騎在我肩膀上時的模樣彷彿就在眼前！”

一直以爲自己還小，

直到印象中鄰居家穿開襠褲的小弟弟，

自豪的告訴我：

“姐姐，我已經上大班了！”

哦，我是真的長大了！

可是我拒絕長大！

爲什麼？

因爲長大意味着離開，

爸爸媽媽溫暖的家我還沒呆夠呢，

我怎麼捨得離開？！

真想長得慢點，慢點，再慢點……

那時，年幼的我總是期待瞬間長大的。但是當時間真的趕馬走過的時候，我又開始變得莫名的不安，更多的是恐懼，還有一點淡淡的憂傷。其實我知道我不應該懂得什麼是憂傷的，我也沒有資格憂傷。我還只是一個年幼無知的小孩兒。

後來。我覺得長大就意味着倔強，我也真的倔強了，只是爲什麼我依舊沒有長大？我以爲那是因爲時間真的沒有過程，只有我看不到的開始跟結束。所以我開始變得隨波逐流。開始變得隨遇而安。開始覺得順其自然真的是個很美麗的詞彙。

當我躺在黑夜的矮牀上的時候，我假裝很認真的盯着天花板看，似乎上面有很多我想要知道的答案，可是我知道我什麼都看不到，什麼都看不懂。我是那麼的迷茫跟無助。

然後我開始尋找各種理由拒絕自己的愚昧，也開始尋找各種事情來反駁自己的無知。但爲何越到最後越發現有些東西是根深蒂固的。即使滄海都變成了桑田，愚昧無知依舊那樣佇立着。

不是都說醉了就有勇氣說出那些平時說不出口的話嗎？我也真的說了，只是那時的我是最清醒不過的，答案也真的是令人疼痛的。最後也真的是捨不得離開的。我知道我真的應該安靜的離開了。我也終於要離開了，心裏的那些不捨是不是都應該埋葬？然後一個人默默地走開。這應該是最美的告別。

曾經一度以爲只要願意陪伴就一切安好，請原諒我沒有那樣高深的涵養。做不出那樣無畏的付出。原來我是這般的自私。

爲什麼我不能再勇敢一些？比如能勇敢的對過去說一聲再見。爲什麼我要如此懦弱的把自己裝在過去的圈套裏走不出來。這樣的我應該值得被唾棄，甚至被遺棄。

嘗試着長大是有多艱難，才讓我望而止步。我不知道自己是憑什麼能這樣理直氣壯的覺得這個世界或者這個城市能有我的一席之地，大概那都是源於愚昧無知的天真吧。形形色色的路人終究只能是從眼前一晃而過的。能爲你停留的概率又能有多少？只要不期待，就不會失望，不會絕望。也不會有那些虛無縹緲的疼痛。是的，所有的疼痛都是虛無縹緲的。像那些所謂的夢想一樣，看不到邊際。

原諒我沒辦法長大。原諒我沒有勇氣面對成長。原諒我是這般的懦弱無能。

時間在慢慢流逝，而我也在一天天的成長。長大意味着將遠離童年，去接受命運帶來的新的挑戰，我不想長大。任何人都會長大，這是亙古不變的規律，而我卻想要打破這個規律。原因很簡單，我不想長大。

長大了，就不可以像小時候那樣無憂無慮了。要思考自己將來要幹什麼職業，拿多高的工資，要嫁什麼樣的人，要接受命運帶來的各種困難與挫折。要一次又一次地從低谷中走出來向別人表示，我不會被打敗的。表面上是強者，其實內心已瀕臨崩潰，卻還是要裝作自己什麼都不怕的樣子，那樣太累，也太虛僞，我做不到。

也許那樣以後，我會走向成功，但是所要付出的汗水與時間是非常之多的。“十年磨一劍”也不過如此吧！我不想長大，可是終究還是會長大，因爲時間總是在不經意之間悄悄就溜走了。

時間終會將那些最快樂的時光一一沖淡，有一天當你停下腳步，想回去追尋那些記憶中美好的時光時，它早已不見蹤影。我想將那些美好的記憶留下，可是，如今的我還記得童年的多少事呢？

我不想長大的原因是：長大了以後不能像兒時一樣，犯了錯可以被父母包容，而現在的我，犯了錯不但不能被父母包容，而且還要接受父母的批評與懲罰。

長大了，我的童心也會慢慢的消失；那份純真也會在與各種形形色色的人打交道之間逝去；長大了不能再看童話書了，因爲會被別人說幼稚；長大了不能在父母的懷抱中聽着搖籃曲入睡；更不能一直依偎在父母的懷抱。

長大了，就不能再像以前那樣懵懂無知，必須要知識淵博，知書達禮；長大了，不能像兒時一樣快樂，無憂無慮，要知道如何才能把學習提高，怎樣的題目會在考試中出現，每天都要在高壓之下學習，心思必須全部在學習上，一點都不快樂。每天除了學習還是學習的生活，重複着枯燥無味。

成長是我們必須經歷的一次蛻變，期間會有淚，有痛苦，有困難，有快樂，有歡喜。成長是一次痛苦與快樂並存的旅程；是歡笑與淚水同行的旅程；是成功與失敗同在的旅程。

很多時候，正是成長中的煩惱讓我們成長。換個角度看待成長的煩惱，我相信收穫會更大。