94年認識結婚；95年生活無着落兒子出世，他就打散工，生活的清苦只有我的心最清楚，他很少在家，也沒有帶錢給我，雖然很清苦，那時的我就是個傻瓜；也有朋友勸我放手，我那時的心中沒有一絲雜念‘心中只有他，不管別人說什麼，我都一笑而過。
96年孩子快到一週歲喊媽媽學走路，他很少抱孩子，也不喜歡和孩子在一起，也許是我的原因，那時不是吵就是打，到現在我不知道錯在那裏。起那時孩子就是我的寄託，在我每一次看到我身上的傷痕，還有孩子的學語叫媽媽，我的心也不知道有多心痛。就在他的欺辱下，我只有忍……
97年還是老樣，家裏沒有生活，但他可以隨時在酒店吃喝；喝醉後我感覺他醉的很辛苦，家中又沒有什麼，就像鄰居借幾個雞蛋打給他吃，那時我的孩子沒有吃過奶粉，就靠我養的雞生蛋給孩子吃，在他吃雞蛋的時候沒有想到孩子要跟我吃稀飯了。
98年在合肥打工，很少回家，家中有一些小混混，知道我孃家遠，老公不在家，他們的騷擾我和老公說，沒有一句同情和安慰，我曾經叫他去教訓他們一下這樣我以後就不怕他們了，但他沒有’我經常晚上不敢睡覺，等到天亮就好睡，以後他更有理由說我懶；家中孩子我一個人帶，還有田地，真的很累很累……也自殺過，但他說你去死吧，死了更好，我問你爲什麼要這樣對我，他說我欺負你又怎樣你孃家也沒有人敢找我，這一句話我想這一輩子也無法忘掉；
99年生活上稍微好一點，糧食不要借了，還把老賬還了一些，孩子也很乖，我在田裏種油菜，兒子就跟在我身邊，在累聽到叫媽媽，也就忘記了累，他繼續在合肥，有時回來看一下就走，女人的感覺永遠沒有錯的；在農活忙完了的時候，我第一次來到了合肥，來到他打工的地方，在他的住房裏我把他的所以的都洗洗，心中有太多的疑問，但也不知道什麼地方不對；
到第二天房東奶奶說‘你是他什麼，我說是他家屬；奶奶就說看我面善要我多留意，不要在農村了，就跟在他一起打工，我就問奶奶怎麼了，就說了一句你不是傻子吧？我的心全明白了，知道不是我的懷疑。
2000年我也來到了合肥打工，孩子放在姑姑家。在打工不到半年，我們就做沙石生意，雖然很辛苦，但比打工掙錢，我們經常半夜到沙石場用拖拉機拉回來，在慢慢轉賣，經常爲了多賺一點就自己上下，我的手都是泡很痛很痛‘到年算了一下雖然沒有掙到大錢，但是還可以，感覺也很滿足。
2001年我從找了個門面，當時很擔心沒有生意，因爲那裏是農村，在提心吊膽的做，也許是老天的`憐惜，我在的那個村莊要拆遷，所以的住戶都在蓋房子，我的生意也興隆起來那一年我們的收入很不錯。
2002年我們繼續在老地方，生意一直紅火；我把老家的過去的老賬還了，注。是我公公74年借的銀行錢，我74年出世感覺有點冤，我就和公公說這個帳我還的不情願，公公就丟了一句話；要還就還，不還就收bi，當時我的氣就不大一處來，也就是隨便說說。你怎麼這樣說話，；’無語‘；
2003年我們把孩子接來上學，也有了一點存款，他也就開始做工地的生意，我在家看店，他的三朋四友多，我也知道是什麼朋友，但我知道我一路走來不容易；就睜一隻眼閉一隻眼；只到他的以前的[qingr]哥在我家吃飯，不知道他是想表達什麼還是想耍男人威風，就說這個女人離也離不了，我在無意聽到後，就笑到說你在說什麼呢；我以爲他不會在說‘沒有想到的是他還繼續說’你這個diaobinnvr離又離不了，也許這是我第一次反抗；就把碗紮了他的頭。當時血就留出來，也是他第一次吃我的虧，；我心好涼，到最後還是以軟弱收場，我恨我自己。
20042005年還是老樣吵吵鬧鬧，他繼續他的酒店桑拿。2006年他喜歡上了我的朋友，我一直不知道，只到一天我看到他發的信息，我哭了，我就去了小花園看着湖水，曾想就這樣結束，但一想到他的目的就是叫你死或走，我又回來了，我的軟弱造成了他的肆無忌憚。
那年我學會了上網，在網上有人傾聽，安慰，我的生活圈很小，也許是內向，那時我就把所有的感情都投入在網上，所有的不開心也就只有網上說，那時我不知道網絡是虛擬的，一切都以爲是真感情，我的失敗，讓我更失去了信心；也是我人生第一次出軌，我一直內疚，我知道自己現在有錯，作爲女人我不該這樣。‘我曾不止一次的說，我們爲什麼要這樣，愛不在就放手，不知道爲什麼、？他就是不願意離婚，爲什麼非要我死也行走也行就是不離婚’誰能給我解釋，？
2007年就這樣就這樣平安不平靜的過來。2008年我改行做小店生意，他還是送工地沙石，我們的房子拆遷，我也向往着美好的未來。把以前的所有我們都忘記，從新開始，也是最開心的一年。2009年我們買了沙石車，自己送工地，生意一直不錯，我知道車子掙錢容易但風險很大，他在外面不管別人怎麼說我都儘量寬慰自己是假的，我的一切努力還是白費，就在我什麼都不去和他計較的時候，車子還是出事了，天有不測風雲，六月份車子出事，在沒有多久車子在次出事，我儘量安慰，照顧他，他不喜歡的我都不會做，沒有自我，我想這樣平平淡淡的生活，有時心中有點遐想，但還是理智的，什麼只能錯一次我知道自己不能在錯，就在2009年的最後一天他說了一切，我現在不是恨他喜歡上別人，而是要我容忍他們，就是這樣還無恥的說最喜歡的是我，就是不離婚；折磨無止境的折磨‘還要我天天對他笑，朋友們我笑的出嗎？我是一個沒有心思的人，我的一切都在臉上，我無法裝着沒有發生的一切；我知道一切是我的軟弱，我恨自己恨恨……照片描述：沉思
