我長大八年級作文

在平凡的學習、工作、生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。你所見過的作文是什麼樣的呢？下面是小編整理的我長大八年級作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

今天，是無作業日，老師給我們佈置了一項實踐作業：“給媽媽做一項家務勞動。”聽了老師的話，我想：該給媽媽做什麼事呢？唉，對了！媽媽這兩天都很疲勞，我給媽媽洗腳！恩，就給媽媽洗腳吧！

回到家，寫完作業，吃了晚飯後，媽媽開始洗碗了，“唰唰唰”的聲音使我的腳不聽使喚，不由的踏進了廚房。

這時，我看到了媽媽，兩鬢斑白，手上裂開着一道道口子，正在認認真真的洗碗呢！只見汗珠從她的兩鬢上留了下來。我心裏很不是滋味，覺的有股熱熱的東西從眼睛裏涌了出來，媽媽從不用我幫她，讓我好好學習，對我無微不至的關心，我在她面前時常撒嬌，任性。我這時體會到原來自己是多麼不懂事時，流出了感激的眼淚啊！

快睡覺了，該洗臉洗腳了。我悄悄地端了一盆熱水，讓媽媽閉住眼睛，然後給媽媽脫掉襪子，把腳放到熱水中。媽媽睜開了眼睛，看到了這樣的情景，一陣欣喜，我彷彿看到媽媽臉上的皺紋舒展開了，一向嚴肅的神情變得溫和起來，真是“由陰變晴”。洗完腳後，我又給媽媽擦了腳。這時，媽媽的眼睛又流露出另一種溫和的神情，這種溫和的神情使我感覺到：我終於長大了！

老師說成長是一生的歷程，而長大是某個特定的情景下對生命的頓悟。在我，當我讀懂隱約在那些文字背後的心情的時候，我覺得我長大了。

16歲的我上八年級了，無論我做了什麼應該被批評的事，別人總會說，她還小，長大就好了。

而我媽媽總嘆息：不知道她什麼時候才能長大!

我不知道我的長大到底意味着什麼，但從她說這句話的頻率，我斷定，我能快點長大應該是她目前最大的心願。

媽媽是我這學期成爲我的語文老師的，她是一個很優秀的老師，我的同學近乎崇拜她.可是我不是媽媽滿意的學生，她老說她教過許多學生,都很優秀,要是我能像他們那樣就好了.媽媽的做法傷害了我的自尊,雖然我不敢公開的牴觸她,但我並像我的同學們那樣敬重她.她打了我,我嘴裏不反抗,可我心裏是不服氣的.

直到那一天,我偶然間看到了媽媽寫的一篇日誌.我看過之後幾乎就可以背下的一篇日誌:

親愛的孩子,請允許我說聲對不起

看着女兒在臺上主持元旦文藝演出，心裏感慨萬千。11歲的她已經是第三次支持學校的大型演出了.其實她是一個不錯的孩子.善良,有孝心,獨立,各方面的能力也不錯.

可是面對她，無論她做得如何，我幾乎都可以找到批評的理由。三歲起她就自己照顧自己了,我們都沒有時間去指導她如何的培養良好的習慣,可我們老是責怪她這個習慣不好,那個習慣差,還總是把她和別人比.原本是我們疏於教育,可我們卻總是不知道反省,反而責怪她,想起來真是內疚!

我在想，真的是沒有不對的孩子，只有不對的父母，孩子的不好是我們疏於教育的結果。爲人父母，我們不能以愛爲幌子,我們真愛孩子,就應該要注意愛表達的方式，一切都應有利於孩子的健康成長。

新的一年即將來臨，我特寫下這篇日誌，希望時時提醒自己，也向我深愛的女兒說聲對不起。

我哭了,我第一次很傷心.想起媽媽爲我做的一切,鮮美的鯽魚湯,昂貴的<<哈利波特>>VCD全集,枕頭上媽媽編寫的<<枕着書香入眠>>……媽媽真的很愛我,就是她打了我,她別過身自己也會掉淚的.可惜我從來都不曾用心去體會,應該我說還不懂得用心去體會.

我知道我不會一下子變成媽媽希望的那樣,但是長這麼大,我是第一次那麼清楚地知道我該怎麼做,我想我是長大了,至少距離長大不遠了.

原來長大並不是由年齡或者時間來決定的,當我們學着用心去接收那些從最愛我們的人那裏發出的愛的信號的時候,長大,原來真的只需要瞬間就可以完成!

又是一年冬季，又是這一天，雨在纏綿的下着，電視機裏的人唱出婉轉的生日歌，蛋糕上的蠟燭卻沒人去將它吹滅~~~~~我呆坐在窗前，想看到流星劃過我的眼簾，許下心願，但那只是不可能的夢。--------------15歲生日的夜晚

昨天

昨天，我還在學校時，心想：明天就是我的15歲生日了，但願這次生日不會又像以前一樣，一個人在家裏獨守空房，孤獨的爲自己唱着生日歌曲。我不想再像以前那樣了，我真的需要爸爸媽媽來陪我過生日，全家團圓起來陪我過的生日。這次的生日爸爸在遠方不能回來，但願媽媽可別又出差。這一晚上，我便在想這些事，到後半夜才迷迷糊糊的睡着。

今天

一大早，我便早早的起牀來，急匆匆的趕回家去。來到家門前，先向上帝，如來，觀音，玉皇大帝~~~~“祈求讓媽媽一定要在家啊!”，我抱着一絲幻想打開冰冷的大門，可房裏還是空無一人。哎!又是南柯一夢，客桌上擺着張便條,我拿起來一看，“兒子，媽媽今天有事，不能在家陪你過生日，冰箱裏有蛋糕和菜，你自己弄來吃吧。”“呵，每次都這樣，一點都不關心我，爲什麼別人過生日就是與父母一起過，而我卻是自己過。”打開電視，電視機里正好播放着溫嵐的《祝我生日快樂》，聽着聽着，我也不由自主的唱了起來“生日快樂我對自己說，蠟燭點了，寂寞亮了~~”一滴水流到了我的嘴角邊，鹹鹹的，那是我的淚。

晚上9點，一個人，關掉燈，拿出蛋糕，點燃蠟燭，看着搖曳的燭光，很想哭。“祝我生日快樂，祝我生日快樂~~~~~”我沒有吹掉蠟燭。走到窗前，又是該死的雨天，看不到流星，許不了心願。一陣風吹來，窗前的風鈴叮噹響，蛋糕上的蠟燭也被吹滅了。眼前變得一片黑暗，我呆呆的坐在椅子上沉思，突然間，我明白了，爸爸媽媽並不是不關心我而是太忙了，他們爲了我能生活好，爲了這個家幸福，富裕一年四季在外奔波忙碌。作爲他們的兒子我應該理解他們，其實他們也想時時刻刻陪在我身邊特別是在這重要的時刻，但事實卻不允許他們這樣做。既然已經明白了父母的苦衷，那麼就原諒他們。我重新點燃蠟燭，許下了三個心願。

1.希望爸爸媽媽健健康康

2.希望爸爸媽媽多抽時間來陪陪我

3.希望我能考出好成績來報答他們

明天又是一個豔陽天，陽光，天空，一切都是那麼的美好。也許，不在我身邊的爸爸媽媽，也和我再通一片天空下，共同享受着這美好的時光吧。

很早之前，我看過一句話：成熟不看年齡，而看肩上所能承受的重量，其實我想補一下，也看你是否懂得在合適的地方做合適的事——這是我所銘記的一個道理，我以自己的經歷，詮釋這一點。

那是在七年級下學期的時候，我的生活有了些轉變，上學期是十分尋常得過去了，我總是覺得生活應該多一點樂趣，於是我重拾起在國小時的小說，開始了地下的小說閱讀的工作，各種刺激的畫面在我腦中成型，一次次的挑燈夜讀，一次次的上課走神，一次次的疲憊欲睡，都進入了我的生活，我記得有幾次，我都不斷的被老師提醒上課走神——整個人都壞掉的樣子。

我始終沒有意識到這種行爲的惡劣性，卻一直沉淪在一個個修仙、修煉的世界，沒有一點想要重返於“正常世界”的想法。所謂是“不見棺材不掉淚”,我是狠狠的嚐到了那一種痛苦。

在期末考試中，在必須要花精力去記住的政治上，我真的是沒法堅持下去：一問三不知，只好憑藉那模糊的記憶去湊答案，以至於我連時間都不夠；在數學上，我也是因睏意而慘然“失荊州”，至今，我還清晰地記得當時我的昏昏然的感覺：我做着做着就忍不住呆一下，“兩眼迷離”，這是我對我當時的感覺；而其他科的成績也不滿意。這就是一種愚蠢。

當我對父母說出各種理由的時候，我都不禁臉紅,我還記得我對父母說，“數學那些題目太簡單了，我做着做着都要睡了的感覺”，“政治記得太麻煩，很無聊，那些都沒時間記”。成績如尖刀一般刺入了我的心，我意識到了，以“血的代價”，領悟到了，真正的長大，其實就是做自己該做的，這，就是長大。

而在學校，我應該努力學習，而不是這般虛度光陰；在家中，我應該做好作業、孝順父母，而不是隻想着玩電子遊戲；在外面玩時，我們不但要玩得痛快，還要顧及自己的學校，甚至國家；工作時，我們也要兢兢業業、努力刻苦——這纔是真正的“長大”，真正的“成熟”。

就在這一刻，我長大了：我在每當想要做一些與場地不相干的事的時候，我便對我自己說：請記住，你不再年幼。

期待着，期待着，我終於站在了這個讓我能夠充分發揮英語口才的決賽舞臺上。我坦然的呼了一口氣，然後微笑的看着臺下一位位外國評審員，我絲毫感覺不到一絲緊張，是啊，自從經歷了那次的挑戰後，我又何曾再緊張過呢？

記得那是在一年前的複賽中，我滿懷自信地隨着隊伍步入那令我心儀已久的比賽大廳，我安靜的坐在臺下，準備着參賽演講稿，不時又擡起頭看着臺上的演講者，心中感到萬分的羨慕，羨慕她們能夠在舞臺上表現得如此鎮定自若，隨心所欲。我此刻又是多麼想和他們一樣，臨危不懼。終於聽到評委叫我的名字，我心中波瀾起伏，耳畔迴響起媽媽叮囑我的話：“不必緊張，當你有勇氣站到這個舞臺上時，你就已經成功了。其實有時真正打敗你的，不是對手，那就是你自己！”我不知道自己是如何走上臺的，只記得我在舞臺上並沒有其他選手那樣輕鬆，反倒手心冒出汗來，演講稿變得越來越柔軟，最後因爲緊張的緣故是我沒有發揮好，甚至在自我介紹時，看錯了行，說的語無倫次。

最終我在嚴謹的選拔中被無情的淘汰了下來。或許是因爲我的準備不充分吧，或許是因爲我在舞臺上緊張了吧，也或許是因爲我在比賽中讀錯行了吧……太多太多的緣故，我都無從知道。我只清楚一點，那就是在後來老師微笑讀着晉級者名單時，我並沒有如願的聽到自己的名字。

從那一刻起，好勝心便促使我不斷地奮發，我發誓，在明年的比賽中，我一定要衝入決賽，讓老師和同學對我刮目相看。不過爸爸似乎不那麼一如既往的支持我了，但我絲毫不氣餒。

從此以後，我更加努力的準備，經過一遍遍的篩選，一次次的淘汰，我依舊站在上面。

我站在這個似曾相識的舞臺上，用流利的英語來介紹自己，“Hallo，everyone！Mynameis……”我幾乎是一口氣把自己介紹完，沒有絲毫猶豫。面對評審員的提問我也是對答如流。很顯然評委對我出色的表現給予肯定的掌聲，我也從而一舉奪冠。

在賽後的休息室裏，媽媽欣慰的對我說：“你真的長大了。”

是啊，“不經歷風雨，怎能見彩虹？”如果沒有挫折，我又怎能會長大？

我很高興也很自豪——因爲我已經長大了！

回家的列車上，坐滿了人，算一算，我已經有兩年多沒有回到那片熟悉的土地上來了，

手中緊攥着姥姥給我買的最後一件生日禮物，那是一支筆，是我臨來時悄悄帶在身上的。

清明節就要到了，我是帶着喜訊而來的，那是姥姥的希望，也是我的夢想。

記得姥姥第一次來新疆是三年前的事了，她來我們學校門口接我時，看到了學校門口的紅牌匾上面全是學校保送人員的照片和姓名，格外引人注意，姥姥就要求我也要好好用功讀書，進入中學以後還可以留在本校唸書，因爲我的母校它是一所不錯的學校。如今，我已經畢業了，也又留在了本校，可是姥姥卻沒有再來。

我十一歲生日那天，姥姥她將這支筆送給了我，把它放進我的手中，慈祥的看着我說：

“等你國小畢業了，我們到江蘇玩去，看看姥姥的家鄉。”但是我說：“姥姥我不去，我們哪都不去，等我國小畢業了，我要你天天陪着我給我講故事，就像小時候那樣。”

姥姥笑着答應了，又顧着嚴肅的對我說：“葉子，你長大了，可不能像小時候那樣頑皮了”。

“我知道了，姥姥您別說了，丟死人了。”我雖然竭力止住了姥姥的話語，但是臉卻脹得通紅。

小時候，我是在鄉下姥姥家生活的，嘴又饞，又調皮，常搞惡作劇，惹了不少“是非”，每當左鄰右舍的鄰居看到我，都會哭笑不得，每次做錯了事，總免不了聽姥姥的數落，然而嚴厲的口氣總融入在溫柔的故事之中，而我卻絲毫沒有感到姥姥的良苦用心。

鄰家有個很好的婆婆，總是對我很好，她家的院子裏有三棵李子樹，秋天到了，鄰家的李子又紅了，婆婆總是摘下一盆，給姥姥家送過來，可是姥姥卻是不要的，總是說：“你的兒子還要你用賣李子的錢看病呢。”當時我很不明白，別人送來的東西爲什麼不要呢？要是送給我的我一定要。後來就真的有那麼一次，姥姥不在家，婆婆又送來了一些桔子，我便收下了，我想得快些吃，不然姥姥回來了可就不得了了，於是我便開始大口的吃桔子，誰知桔子還沒有吃完，姥姥卻回來了，情急之下我將最後一個桔子整吞下了肚，吞下後卻後悔了，因爲姥姥曾經給我講過一個故事，一個男孩因爲偷吃了桔子，把桔子籽也嚥了下去，後來卻從他嘴裏長出了一顆桔子樹。因爲“偷吃”的事件，後來的幾天我便極少喝水，每天起牀第一件事就是照着鏡子，張大嘴巴看看桔子樹長出來沒有，連續幾天後，姥姥便發現了我的反常，她將我摟入懷中，抱着我，對我說：“你怎麼了？我的葉子你是不是不舒服？”我本想打死我也不會說的，誰知被姥姥這樣柔聲一問，我便再也忍不住了，壓抑了幾天的心事在一瞬間化爲淚水奪眶而出，我邊哭邊把事情的來龍去脈，一五一十的告訴了姥姥，並且問她：“桔子樹長出來了，能不能把它砍掉？”姥姥慈祥的用她那粗糙而溫暖的手，輕輕的撫摸着我的頭，對我說：“只要你答應姥姥以後不在這樣做，桔子樹是不會長出來的。”後來怎樣了，我記不太清楚了，因爲那是九年以前的事了。

“嗚——嗚”列車的汽笛聲響起，在緩緩的列車上我的思緒又飛回到從前。

兩年前的今天姥姥在醫院中被檢查出了心臟病，治療了很久效果並不太好，我到醫院看望她時原本瘦弱的姥姥變得更加憔悴，蒼白的面容顯得嘴脣非常青紫。見到我以後姥姥十分開心，顧不得自己的疲憊向我噓寒問暖，這幾天學習怎樣，吃了些什麼，注意安全，多加衣裳，我都感到好囉嗦，畢竟我已經長大了。

在姥姥家鄉生活的時候她是很少包餃子的，因爲太忙只有過節或者週末的時候姥姥纔會包上一頓餃子，我卻從來不太喜歡，總感到餃子裏面缺少什麼，雖然我知道這對姥姥來說是一件非常奢侈的事情。出院的第一天姥姥便要給我包餃子，說她這幾天不在我一定沒有吃好，看着姥姥忙碌的身影我的心裏不由得一陣翻滾，多麼慈愛的姥姥呀！那一天不知道餃子是什麼味道，我卻吃得特別香。

隨着年歲的增高姥姥的身體越來越差，在最後的歲月裏她依然關注着我的生活和學習——可是姥姥終究還是走了，帶着對我們的無限牽掛，帶着對我們的不捨，帶着對我們的愛永遠的離開了我們。

淚眼朦朧中我忽然想起不久前看到的一本書《總有一次哭泣讓我們瞬間長大》，我想流淚過後我一定長大了，用心來呵護姥姥留給心中的那一片愛。

北方的候鳥又一次飛來南方，河岸上的小草又一次穿上綠裝。我擡起頭來，仰望天空，似乎覺得：童年離我越來越遙遠了。

我帶着驚奇離開搖籃，走出父母爲我共造的溫室。我知道自己不再是個整天抱着洋娃娃，開口只會叫“媽媽，抱！”的嬌嬌女了。在一天天過去的日子裏，我獨自尋找着長大了的我。

的確，我長大了。可長大了的我在父母眼裏永遠是個長不大的娃娃，而在娃娃們的眼裏，我似乎又是他們信任的“小姨”。我到底是哪一個？我不知道，我只知道：我是一個長大了的我。

的確，我長大了。我與別人之間常常多了一道又後又高的“牆”，無形中把自己關在一個“灰暗”的小屋裏。爸爸媽媽的嘮叨，我似懂非懂，想聽又不想聽；有時敏感，有時卻又麻木。看着父母日益增多的白髮和皺紋，我覺得他們似乎理解我，又似乎不理解我。

的確，我長大了。一些事情的記憶越來越深刻，洗也洗不掉，抹也抹不去。所有的喜怒哀樂，有時只有在燈光下，在房間裏，獨自去慢慢品味。以前的天真快樂，不知何時與我不辭而別；升入中學的壓力，也不知何時悄悄爬上我的肩頭。

難道長大了真的擁有的那麼少，失去的那麼多嗎？不！我纔剛剛跨入人生的征途，美好的未來在向我招手。我要拋開一切煩惱，在風和日麗、萬里無雲的晴天裏，尋找我過去那一份天真、純潔，追求從遠方射來的一線光明、希望……

每天每天我都在爸爸媽媽的愛裏快樂地生活、學習，一天天長大。這些愛加起來沒法數得清，因爲它太多了。

從早上一睜眼開始，爸爸媽媽的愛就開始圍繞着我。媽媽把做好的飯菜端到桌上，照顧我吃好，提醒我帶好上學的'東西。爸爸送我到學校，還不時叮囑我要注意安全。中午放學爸爸接我和媽媽回到家裏，媽媽急急忙忙做飯，爲了讓我吃好還得想方設法做各種花樣的菜，讓我吃得又開心又營養全面。下午放學後，媽媽督促我寫作業，有不會的地方給我講方法，讓我自己多練習；寫完作業提醒我收拾好書包，洗漱睡覺，當然睡覺前要看一會書。夜裏睡覺時媽媽還得經常起來幫我蓋被子，因爲我睡覺不老實，老蹬被子……

爸爸在我寫完作業後陪我玩，他希望我把身體鍛鍊得健康、結實，所以經常陪我到樓下踢球、騎自行車、跑步、散步、打羽毛球什麼的；到了星期天，只要爸爸不出差總是想辦法帶我出去玩，哪怕是一個小時也好，爸爸說，孩子就要多出門，到太陽底下運動。爸爸還喜歡帶我出門旅遊，從上幼兒園的時候，爸爸就儘量抽時間帶我和媽媽去旅遊，爸爸常說，見得多才能識得廣，多出門才能長知識，所以我去哈爾濱看過冰雕，吃過帶冰渣的糖葫蘆；去海南島潛過水，不過沒敢下，但是看過天涯海角了；還去過五臺山、雲臺山、無錫、蘇州、同裏、大連、青島……

我愛爸爸媽媽，我希望爸爸媽媽永遠健康，每一天都開開心心，快快樂樂。

小雨淅淅瀝瀝地下着，雨絲細而且密，像一掛掛水晶簾子，正從天上小心地垂下來，掛在房檐下，掛在樹梢頭，霧濛濛的。

沒有打傘，我歡樂地走在雨中，細雨落在臉上，鑽入脖頸，癢絲絲、涼嗖嗖的。

本來媽媽會給我送傘的，可我自己先跑了。我寧願這樣自由自地在走在雨中，和溫柔可愛的小雨說幾句悄悄話。我想，媽媽的那把小花傘使我的天地變得小小的，在小花傘下，我總是一個小孩子，一個長不大的孩子，

個事事都依靠父母的孩子，沒有自己的思想、自己的空間……不，我長大了，我要自立，不能再依賴別人。

我陶醉地仰起頭，讓雨絲輕輕飄落到我的臉上，淌下，我伸出鮮嫩的舌頭細細地舔着，品味着，哈，雨絲可真甜呀！

雨嘩嘩地下大了，啪啪地掉在地上，水晶簾子一下子散開了，雨絲四下飛散，雨水更密了，好大的雨呀！我想：“我可不能生病，快跑。”我撒開腿跑到一塊廣告牌下避雨，擦一擦臉上的雨水，透一口氣，仰起臉——不好，我發現正站在一塊“麥氏奶粉”的廣告牌下。“我又不是小娃娃。哼，幹嘛躲在一塊‘麥氏奶粉’的廣告牌下。”毫不猶豫地，我立刻跑到另一塊“早來”領帶廣告牌下。

“我已經長大了”。我自豪地想。

奇怪，我不是泥人，更不是小孩，怎能怕雨呢？我把書包頂在頭上，衝進雨裏。雨中，留下一串清脆的笑聲。

時間帶走了很多東西。時間帶走了歡樂的童年；時間帶走了稚嫩的笑聲；時間帶走了天真無邪的想象；時間帶走了兒童時那美好的願望。——題記

時間改變了很多，時間也讓我們慢慢的成長。人們都說一個人能用理智戰勝感情，遇事能有自己的主見，能從別人的角度看待自己，善於給予愛，懂得理解父母，體諒父母，孝順父母纔算真的長大。時光飛逝，漸漸的，我發現我已不再是從前那個天真，不懂事的小女孩了，我發現我長大了。

回想起小時候我所做的種種，直到現在我才明白，那時的我有多麼的無知，多麼的好笑。總是因爲走路跌倒而號啕大哭，現在摔倒的疼痛對於我來說已不再無法承受，現在的我，只有在心裏隱隱作痛時纔會哭泣。一個人躲在角落裏，聆聽心裏下雨的聲音，將憂傷一點一點小心掩藏，然後展示給別人的是一樣不留痕跡的笑臉，我努力僞裝自己，表面上總那麼堅強，我只是不想那些在乎我的人爲我擔心。

還記得我小的時候。爸爸總是給我講一些大道理，我總是覺得煩，覺得他特別嘮叨，講的那些都沒有必要，聽着聽着就厭煩的跑開了，從來都沒有用心的聽過，認真體會其中的道理。而現在，爸爸再給我講做人的道理時我總會十分耐心的聽完，再也不會覺得厭煩。反而會細細體會其中的道理，並以爸爸對我的標準來要求自我，努力達到他對我的要求，不想讓對我充滿期望的父母，老師，同學失望。是我的爸爸讓我這麼快的成長，他在我的成長過程中，起了至關重要的作用，是他教會了我應該如何做人，爸爸常教育我，做人要誠實，實事求是，自己想要的東西，就要靠自己的努力去得到，不可以去做那些小偷小摸的事情，我們人窮，但志不能窮，我現在的主要任務就是好好學習，做好自己該做的事，不該做的事一定不要做。踏踏實實的走好現在腳下的每一步路，幸福的生活要靠自己努力，不要總想着依賴別人，人要學會獨立，學會堅強，要有勇氣去戰勝生活中的困難，勇敢的面對生活中的不如意。

時間一天天的過去，它改變了一切，我們無法阻止時間的流逝，在感嘆時間過得太快之餘，我發現時間也改變了我。我已不再是那個懵懂無知的小女孩了，我長大了！

我看見時間從指縫尖流去，看見年華順着流水一般下滑，看見青春從扉頁逃跑。

都看見了，是的，都看見了，像那房子牆壁上那條條明顯的裂縫，是的，我傷悲春秋的13年，還有一年，我在思考，思考我迷失的方向，然後仰望天空，清晨，我看不見太陽；夜晚，找不到北極星，有時候，我想：我的五官只是爲了湊齊五官罷。

幼苗

我還剛沒活幾年，我才抽出青綠色的嫩芽，我還懵懵懂懂，我還跌跌撞撞，我還像那顆被貝殼牢牢閉在裏面的珍珠，我沒有長大，是的，我毫不掩飾地說。

夜晚，我窩在奶奶的臂灣下，奶奶倚在搖椅上，一晃、一晃，像星星一眨、一眨。

“一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星……”這個蒼老的聲音將這首歌一有時間就重複，重複再重複，聽久了，我在奶奶還沒開口前就唱起；唱久了，我眨巴眨巴大眼睛：“明明我只看到兩顆啊！”擡了許久的頭感到痠痛，“天很大呀！”“騙人！”我跳下奶奶的懷抱，邊奔向屋子邊說：“媽媽肯定會告訴我！”我看不見她的表情，她也只能看見我嬌小的背影。

的確，我沒有任何記憶，真的也一點兒不留，這些只是在我問起母親奶奶的相貌時她提及到的，是的，直到現在，我也有不可迴避的任性，就像玫瑰不可迴避它底下帶刺的事實。

是的，奶奶的花兒落了，我卻快開花了。

花蕾

我還含苞待放，我還在間接性地射出羞澀，我還需要人安慰，我才14歲呀！

我明白，我清楚，我瞭解，但我真的想在任性一天，再被人保護一天，再有人能容忍我一天。

“59分”是的，不及格，是的，離及格線還差一分，是的，終究還是不及格。

鮮紅色的大叉刺進我的眼球，目光的焦點無論在哪裏，都還是逃不脫這個事實。

“錯錯錯，又是錯，叉叉叉，還是叉，那一分到哪去了！”心中流過一絲酸楚。

原來一個學校的競爭就如此之大，原來，還沒走出社會，就已經那麼殘酷了。

不是這樣的，不應該是這樣的，爲什麼所有人看到這個分數都在笑，我不願意這樣。

我努力，努力，再努力“80分”是的，它離優秀還差5分，是的，它離不及格有20分，是的，我還是贏了，閉上你們邪惡的笑聲，我纔是贏家！

我會懂得去努力了，去爭取我想要的分數了，我知道不該給父母丟臉了，我不是那個從前看見自己不及格的分數還一笑而過的女子了，我懂事了呢，我不是那個任性地跑開奶奶懷抱的我了，我長大了吧？

現在

“明天我不在家，自己弄點吃的！”

“哦。”我“獨立”了，我長大了吧？

“這件事你自己決定！”

“哦。”我能自己決定事了，我“成熟”了，我長大了吧？

“你都那麼大了，自己的事情自己做！”

原來，我長大了。

但是——

“你還那麼小，你不懂！”

原來，沒有。

……

我繼續過我從前任性的生活吧，那樣比較快樂吧。

但是我說——

我永遠趕不上時間的尾巴呢

我永遠是時間的輸家呢

我還目睹着青春的消逝呢

我還睜睜看着父母垂老，看花開花落，曲終人散。

可我該怎麼辦？

已經後悔過了，那麼不要了吧！

就像那個“59分”，就像那個任性的轉身……

我長大了，我肯定地告訴自己，“我長大了！”