一
月色朦朧的掠過宿舍的黑暗。猶如一池春水泛起的粼粼波光。已經熄燈很長時間了。可我們誰都沒有睡意。躺在牀上。吸着煙扯着有關或無關的話題。煙霧很曼妙的騰空而上。
和舍友大聲的吼起來。
因爲我們對梵高的死有着不同的說法。意見不合。年輕氣盛的蠻勁在不斷滋長的時候。兩人翻臉。甚至想要扭打在一起。
即要平息的怒火被一句“媽的”這樣的話再次燃燒。可我卻如此的平靜。沒有反抗。沒有回覆。
將被子罩在頭上。呼吸聲在被子裏面來回飄蕩。心想。不是退宿和懦弱。我想起媽媽曾經說過的話。在外生活要和睦相處。恭敬讓人。這些語言。一個字一個字的在腦海中閃過。
其實。我不想明曉那些道理。想痛痛快快的打一架。掙回吃過的虧。
內心的躁動。此起彼伏。如浪潮洶涌翻騰。
但我還是聽了你的話。沒有動手。選擇了沉默。
退一步海闊天空。忍一時風平浪靜。
現在遠方的您。可以感受的到嗎。
二
冬天的時候。我總會選擇穿上高領的毛衣。真的很溫暖。脖子處的肌膚就不會被寒冷的風吹的很痛。那些橙色的顏色在羽絨服中也散發着火爐般的溫暖。
可我還是會想起小時候您給我織的粗線的毛衣。裏面夾雜着您溫馨的愛。即使風是怎樣的刺骨。也很貼心。
樹葉剛剛有了搖搖欲墜的感覺。還沒有變黃，變捲曲。
那時。你就會在空閒的時間。拿出很鬆軟的毛線。一針一針的在昏弱的燈下給我織毛衣。那時。你只會織很不流行的款式。衣領處就是那種很單一的圓形。沒有圖案。和別人的比起來很不上檔次。我那時很不情願穿。找藉口說到冬天還有很長時間。先放起來以後再織。您總說過了秋天天氣就很不穩定了。寒流也不知道什麼時候會來。那時織就會很着急。現在時間充裕。織好後可以隨時穿。然後。您又拿起織了一隻袖子的毛線。低下頭。很專注的舞動着手腕。那些毛線在您的手中像舞者一樣。很靈活的搖曳着。
冬天真的就那麼悄然襲來。不留半點的思考餘地。樹枝光禿的被寒風肆意顫動。咯吱咯吱的聲響蔓延在氣溫低下的空中。
清早。您從櫃子中拿出已經織好的毛衣。很整齊的疊放在我牀頭。我睜開眼。那種很土的色澤讓我有種不情願穿的情愫。但爲了保溫。還是將頭鑽出圓形的洞。慵懶的穿上。在上學的路上。沒有感覺到清冷的風灌進來。手織的毛衣很厚。很溫暖。心裏也漾起一股溫潤的漣漪。
但是。中午回到家。我就看到您陰着臉。沒有說話。眼眸中有着憤恨的火焰。
您是看到毛衣袖子處的線散開。而且是黑黢黢的像是被火燒斷的。心中的怒火一隻壓制着。沒有爆發。如果要發泄。肯定是雷霆大發。
對。那是我的同桌穿着他媽媽剛從商場買回的羊毛衫。摸上去很柔軟。很舒適。黑白間隔的條紋使整個人也很精神。英氣逼人。胸前還有很漂亮的漫畫圖案。好像是當時很流行的《足球小子》中的人物。我很嫉妒。也很羨慕。希望您可以給我買一件像那樣的毛衣。或許。是我的慾望太強烈了。一時想不到什麼合適的理由可以說服您。就動了歪腦筋。用零花錢買了一個打火機。將手從袖子中蜷縮。用熊熊燃燒的火苗將袖口處燒斷。毛線在擴散出燒焦的氣味。我看到它在迅速的變短。準備回家對您說。玩火時不小心燒破了。給我買一件新的吧。可我卻沒有說出口。因爲你的臉色灰沉的讓我惶恐。
可是。新的毛衣上清晰可愛的圖案映入我的眼中。藍白條紋的高領款式。比我同學的還要漂亮。我才知道錯了。
我很後悔。爸爸告訴我。您不是不願給我買好看的衣服。只是自己織的厚重。保暖性更強。您看到袖子破的時候。很生氣。晚上您拿着毛衣。告訴爸爸這肯定是故意燒斷的。明天我給他買一件新的吧。不想讓他不高興。可我聽到這時。很自豪的認爲自己戰勝了。終於可以穿上漂亮的毛衣。欣喜若狂。
如今。時尚與潮流充斥的年代。我已經開始自己買衣服。買一些自己很喜歡的。但我還是會想起那件蠢事。不明白。那時家境並不是很寬裕。您卻爲了滿足我的無理要求。這就是偉大的母愛嗎。腦子很混沌。
現在，想向您說聲對不起。原諒我忘卻了那種貼心的關愛。
三
小時候。感覺長大。就可以自由了。像如魚得水的感覺。放任。沒有困擾。那是想租一間房子。離開家。獨自生活。其實是可以逃脫您那唐僧般的嘮叨。耳朵可以清靜一些。
高中。寄宿制學校。第一次離開家。也離開您經常重複的語言。好好學習啊。路上安全啊。我會左耳進瞬間就從右耳出跑出。現在。終於離開。說出這句話。那些和您爭吵的臉紅耳赤的畫面也破碎了。淡忘了。
我根本不能適應高中快節奏的生活。早起晚睡的步伐將我置入崩潰的深淵。也會想起您曾經將我從睡夢中叫醒，逼我吃掉做好的早餐。強烈的對比勾勒出高中黑暗的祕密。
我經常會在晚自習十點多打到家中的電話。那時候。根本不知道您是否休息了。只是想和您說話。您說奇怪嗎。以前每天面對您。總是很不耐煩的問答方式。現在卻很想聽您的聲音。可我從電話中聽出您的聲音在日漸滄桑了。腦海中浮現出您從牀上下來。穿着拖鞋。走到電話邊。拿起話筒的動作。時間過得真快。一晃即逝。您老了。我也長大了。
後來。我離開學校。來到其他城市學習專業。離家更遠了。我更加想家。我不怕別人嘲笑。第一天晚上我真的哭了。淚水不經意的就浸溼了枕頭的大半。我抑制與您打電話的衝動。將手機關機。漆黑的屏幕上有一層層潮氣。緊緊握在手中。您曾經囑咐我男孩子在外堅強些。我做到了。沒有與您說起這些脆弱的'一面。現在。您不會笑話吧。
家。是永遠的避風港。永恆的思念。
春節還沒過完。一切都沉浸在喜悅的氛圍內。可是藝術生卻要再次背起行囊奔赴藝考。面對一次次命運的洗禮。
我背起畫袋。您和我走在路上。要送我去車站。從您的表情看到擔心。擔心我在外會遇到很多困難。諸如錢不夠了。被人欺負了。最終您還是說出那句憋在心裏許久的話。我陪你一起去吧。我拒絕了。很決絕果斷。舉起手中的車票。僅此一張。您知道春節期間車票很緊張的。儘管。補票。或許。也不想讓您在人潮人海中被擠得很痛。
上車時。您不斷的揮手。默默的看我的背影沉陷在密不透風的人流中。曾經在電視中看到此種畫面。以前感覺很矯情。但當發生在自己身上。真實的讓我泣淚如血。
燈火琉璃的街頭。站在那裏。很是寂寞。白天排隊報名時的一幕幕總會呈現。家長等候孩子走出考場的焦急表情。或者。幫助孩子提畫袋。噓寒問暖的關心場景。很容易的觸動心靈的軟肋。我也想擁有那樣的待遇。但我卻倔強的拒絕了。
哪一片天空纔會屬於我。哪一個路燈會照亮前方的路途呢。
您知道嗎。競爭是很激烈的。北電的每次考試總會無情的刷掉一大堆人。面對張貼的榜單。有很多人喜悅。很多人低着頭走開。我在看時。眼淚很不值錢的落下。上面沒有那被我寫過無數次的兩個字。沒有在報名表上信誓旦旦的寫下的兩個字。我落榜了。似乎。那些夢破碎了。灰飛煙滅。如此的無助。卻無奈。您是不是認爲自己的兒子很無能。不會的。您不會那樣認爲的。您先前說過。只要努力了。就沒有後悔。
真的。我失落的在電話中訴說着。您那頭經常重複着一句。沒事的。簡簡單單的三個字。像針扎的難受。我知道您在此刻不知該用怎樣的語言安慰我受傷的心。但您的愛卻在無言的擴散着。一直用張開的雙翼爲我護航。
我還是沒有長大。沒有逃脫您的圍城。
一直在您的眼中。孩子的目光等待您的母愛。
一直是您的孩子。
終究沒有離開您。
四
大學開學。是您送我來到學校。幫我領被褥。臉盆。暖壺。書籍。東跑西跑的影子在陽光下流動。額頭上的汗珠浸溼了您的頭髮。貼在了臉上。忙完一切。夕陽也染紅了西邊的天際。
您說。我該回去了。好好的照顧自己。您坐上公交車。手抓着扶手。另一隻手揮動着再見。在玻璃中模糊。最後。消失。
我不在經常打電話給您們。上了大學。很輕鬆。讓我玩的昏頭昏腦。忘記了遠方的您們。可您們卻還是牽掛着我。
俗話說。可憐天下父母心。爲了兒女。父母操勞了日日夜夜。時時刻刻。
那天晚上。您打來電話。問我缺錢嗎。當時有種哽咽的難受。已經很久沒有給您們打電話。沒錢了纔會撥打您的電話。卻沒有關心您的身體。是不是我很自私。突然有一種憎恨厭惡自己的感覺。
寒假時。閒的無所事事。突然想給您畫張素描。當把紙張弄好後。您坐在我對面。卻感覺很陌生。以前您的皮膚不是那麼多的皺紋浮在臉上的。現在眼角處有很多密密的小紋絡交叉縱橫。我構完圖。真的不想再畫了。您的黑髮間隱隱約約的會有白髮刺入眼瞼。老了嗎。深深地反問再次刺痛心臟的跳動。最後。我誇張了。將您年輕化了。因爲我無法描摹出您的真實狀態。無法接受。您容顏漸老的真實。
還有幾天就春節了。我督促您做一下頭髮。您說老了。還講究什麼漂亮。再說。那些物質很傷頭髮。我忽然記起前幾天您對着鏡子。一根根拔去有黑變白的髮絲。您內心也是希望年輕的。
還是有拗不過我。您做完頭髮。染了色。還燙了煙花卷。您真的年輕了。嘴角掛着隱藏不了的笑容。
時光匆匆。蒼老了我們的容顏。卻不能摧殘我們年輕的心。
笑一笑。十年少。
媽媽。笑口常開。
五
走過歲月的二十餘載。我一直以您爲自豪。
有過愛。有過很。
此刻。或許沒有很。肯定沒有。您的母愛已將我俘虜。
花瓶中的康乃馨。芬芳馥郁。
那一句一直沒有說出口的話。沉在心底。直至氾濫。永不泯滅。
