很多時候,很多人,都只記得故事開始在很多年以前,而又有多少人記得,很多年以後的終結?
其實,有很多故事，本身就無結局,何談牢記。例如,我們。
我早已記不清第一次遇見你是什麼時間,什麼地點,什麼場景,惟獨記得那天天氣隱晦,是你帶來了我賴以生存的陽光,記得當時我因蜷縮太長時間而身體僵硬,無法伸筋展骨,是你揹着畫板從我身邊走過時輕拂起一陣風,讓我有如新生。
不久便得知你在離我不遠的那座房子裏住了下來。你幾乎每天都會揹着畫板到處採風。有一次,我很榮幸成爲了你的畫,你作畫的過程我並不清楚,因爲當時我正在用睡眠熬過微有太陽光的一天。只覺得耳邊有人低聲呢喃着我的名字。後來,我偷偷睜開右眼,你已經在做最後的修改,我感受到你眉宇間的那份細微的小喜悅。從此，視角焦點成了你，認定你就是我的太陽。
往後那幾天你都沒有來，那間不遠處的房子也冷清些許。我把自己彎折起來，不用擔心那細長的枝會斷，因爲我就要枯萎了。閉上眼睛的時候，耳邊吹來一陣風，立馬睜開眼睛，看到的卻不是你，而是一位女子。她告訴我她丈夫的狀況，她丈夫生病了，死亡將近。她說她願意與我互換一天的軀體，在她丈夫死去時用他最愛的向日葵陪葬。我沒有猶豫地答應了她，不是因爲他們的愛情，我只想看到你。至於代價，不就是替她陪葬麼。死，對我而言，輕於無你。
擺脫了底下根莖的束縛，我幻成她的模樣，當我走到你的屋子時，卻在舉行葬禮。我失魂落魄地擠進人羣，認清躺着的那個人，爲什麼是你？我覺得世界忽然沒有了引力，我也失去了重心。醒時已察覺，我又迴歸到有着花瓣，有着樹葉的向日葵。我輕輕擺動枝莖，驚訝着我已脫離了根和土地。但爲什麼我看不到天空，卻覺得那麼溫暖。
原來我旁邊躺着的那個人，是你。外面的哭泣聲中，一個女聲那麼熟悉。
那一年，那一天，向日葵與文森特.凡高，不需要再尋找彼此。
篇二：那一年那一天讓你留下眼淚的那一刻，你就難以忘記。事隔這麼多年，我竟能如癡清晰地回憶那一天！
那一天，父母吵架了，我記得我哭了，確切的年份和日期早已忘記。
那天是在夏天，我什麼都不懂，只記得爸爸摔盤子，媽媽眼睛紅紅的，後來打架，因爲媽媽罵爸爸，罵得咬牙切齒。我記得說一半，爸爸就拿起盤子，說完的一瞬間，盤子同時落在地上，空氣彷彿停止流動，媽媽未說完的話卻一下子蹦出來。我恨我爸爸，是他先罵媽媽，還不讓媽媽吃飯，罵媽媽的話，我已不再願意去回憶！但願不會再聽見！不會再勾起那份傷！
他們打架！我在哭！他們不管我！爸爸還吼我：“哭什麼！……”——後面說的都是罵媽媽的話。我哭得更厲害，那時我想自殺！到地獄看他們懺悔，看他們爲我哭得死去活來，只願他們不再吵架、打架！心裏想着，東西卻嘩嘩啦啦打在我旁邊，我哭得厲害，直到沒聲了，就哇着嘴到鄰居伯伯家，事情完了，我還在流着鼻涕，一陣風吹過額頭，涼絲絲的，似乎涼爽，我卻感到一陣陣涼意，那是個夏天！
那晚，我睡不着，我還蓋着被子，這是我記得最清楚的，因爲我忘不了白天發生的一切，有種感覺說不出來，也不想說出來，我又想到死，想讓他們懺悔！想着心就酸起來！我只能窩在被窩裏咬着被角，努力不哭出來，淚水卻流個不停！終於，媽媽發現了，安慰我，還抱着我，一會兒，爸爸突然吼了一聲，他們又吵起來，我又想讓他們懺悔，特別是爸爸！於是，嚎啕大哭出來了！
我想象一切破沒的瞬間，心裏有種說不出的感覺，帶着高興與悲傷。記得被子是沉重的，那是夏天，我流着汗，身體卻在顫抖。似乎那天不屬於我！以後也不再屬於我，以後再也找不到笑的藉口，我只願不會再有哭的理由
篇三：那一年那一天那天晚上，朋友約我到河邊，那晚，繁星點綴着天空，月亮散發着銀光，外面黑漆漆一片，只有閃爍着霓在無助地掙扎。朋友對我說，你丟失了真實、自我，我，無言以對，假裝着鎮定，依然冷酷着臉，內心卻不知所措，惶恐不安。那晚，他離開了我，我最好的朋友，剩下唯一的朋友。
傷心萬分的我，冷着臉，卻下定了決心。
那天是20XX年最後的一天—20XX年12月31日，令我傷心的一天。
很久以後的一個夜晚，我獨自又一邊來到河邊。星、月依舊，黑、霓未變，我站着河邊，盡情地笑，盡情回首……
記得爲體會真實，曾千數次來到湖旁靜思；千數次看那藍天中的白雲；十數次感受風兒吹過的痕跡；十數次與魚兒一起期盼走出迷惘……
記得爲尋找自我，脫下了單調的黑，換上了斑斕的色彩，鬆下了一成未變的冷，嘗試有些生熟的怎麼會容，解開了脣段，時不時張開、閉攏，課上擡起了手臂，表達出自己編織的文字……
那些日夜，我認真譜寫着自己的歌，一遍又一遍地重唱、練習。舞臺上，我用生澀的語調給自己作介紹，臺下黑壓壓一片，一片陌生的臉，緊張、惶恐、壓力、不習慣，一齊噴出，連同着汗水。燈光向我照來，很光，很光，光亮勝似太陽，從未看過這樣的光明。我開唱了，一開始，很生澀，慢慢，我陶醉於自己，我開始盡情地唱，淋漓地唱，如受傷的黑豹，瘋狂地“反撲”，“反撲”出真實、自我，臺下一片寂靜，似乎他們就不曾存在過，只有臺上一個瘋狂，但卻真實的人—我。
音樂終了，不，音樂自我唱起就永遠不會停，永遠。它會伴隨那真實，那自我一直，一直繼續……
臺下的寂靜沒了，換上的是經久不息的掌聲，那是爲我，爲真實的我……
這一個夜晚，站在河邊的我，臉上擠出甜蜜的笑，那笑容中有滿足、欣喜、快樂……
這一天是20XX年12月31日—20XX年最後的一天，美好的一天。
新年鐘聲敲響。
難忘，絕對難忘。
難忘，難忘絕對。
篇四：那一年那一天走在那熟悉的小路上，黃昏中斜斜的殘陽拉扯着我的影子，似乎是留戀，亦或是不捨……
家鄉，不在北方，冬天卻也有幾分寒意，一陣北風吹過，足以讓人豎起領口。此時，走在這裏，熟悉的物，吹着熟悉的冬風，冷風依舊，心卻是暖暖的，似乎是一種羈絆縈繞在心間。仰望天空，天並不藍，灰灰的天映着殘陽，似乎諷刺着我的晚歸，傾訴着——物是人非。
那一年，那一天，同樣是這條學校幽幽的小路，同樣充滿寒意的冷風中，望着你緋紅的小臉，不知是晚霞映紅你的雙腮還是因爲冷風的吹拂。
“冷麼？”
“不冷……”
“還說不冷？手都冰涼的呢！”
那一年，那一天，你我第一次牽手，沒有鮮花，沒有蜜語甜言，亦沒有喧鬧的人羣，有的只是漸漸靠攏的兩顆稚嫩的心。夕陽下，你仿若凝脂般的小臉，似夢幻般，些許羞澀、些許幸福。凝視你，似乎有一種脈動在心裏蔓延，仿若這便是永恆，剎那間覺得那牽着的雙手，就永遠不會分開！
六年，人生匆匆幾十載，又有多少個六年可以揮霍呢？永遠忘不了六年前的那天，當我以爲全世界都拋棄我的時候；當我即將崩潰的時候；當我感覺我的人生即將走到盡頭的時；你說：“彆着急了，我會陪着你的！”一瞬間，你毫無徵兆的闖進我枯死的心，霸道的佔滿了它，似乎，所有的一切都在改變，悄然間曾純真的友情彷彿也在變化着……
有一種愛，似水流年，卻一直深藏在心間。
三年前，第一次牽手；三年前，我拿出積累了三年的勇氣；三年前，夕陽下你走進我的生命……
望着依然靜默如那年般的石子路，靜靜的發呆：如今的你還好嗎？是否以身爲人婦？幸福麼？
那一年，那一天，那一個夕陽，那一別後，竟是永別，時間飛逝，依然難以忘記你離開時不捨的眼神，似一根紮在我心間永恆不化的毫針。
你滿臉期待的望着我，大眼睛忽閃忽閃的：“那個……天不早了，我要回家了呢。”說完輕輕掙開我的手，三步一回頭的移開。
努力的想邁出步子，到最後卻成了一句話：“路上小心點……”
我，對你還是沒有足夠的勇氣。望着你被夕陽拉長的身影漸漸消失在地平線上，我萌動的心第一次充滿了那種應該叫做幸福的東西，卻忽然覺得它似乎在遠去……
拾起一枚石子，它沾滿灰塵，彷彿從遙遠的過去穿越時間的.洗禮，帶着你的笑臉來到我身邊，它磨平的棱角，似乎跟我訴說着它一路的艱辛……
人生有無數的“那一年，那一天”，因爲人不可能沒有遺憾，也許當初我送她回家就會知道她一家人“消失”的原因，也許一切都會改變，也許……可時間永遠不會倒流！
不要埋怨生活，不要埋怨你自己，不要因爲一點點挫折而退縮。從你走進大學校門開始你就選擇了這條人生路，不要回頭望，勇敢的向前走，忘記那些牽絆你的“那一年，那一天”，放開你被束縛的年輕的心，讓它綻放生命應有的光芒，因爲你的人生——未完待續！
篇五：那一年那一天就在那一天，上帝安排我們見了面，從此，我以爲每天都會看到你的笑臉，可老天卻不成全，它讓你帶着我的夢幻，消失在這人世間，從此勾起我對你的思念。
就在我生日的那一天，你無意間經過我家門前，看着你歡快的笑臉，忍不住走向你面前，想向你伸手想和你做朋友，可無意間卻把你傷害，然後，我以爲是我親手斷了這段緣，沒想到這世間還有重視。還是那一天，我們又碰了面，你依舊的笑臉讓我想起從前。於是，我還是向你訴說着我對你的喜愛，因爲你的靦腆所以我沒有說太多的語言，漸漸的，我們成了形影不離的好朋友，我們同甘苦共患難。
是你帶我走入了天地間的夢幻讓我感受天地的清新自然，感受着你對我無微不至的關懷，感受着我們之間獨特的風采。我很驕傲，甚至感到了自滿，你帶給我太多的夢幻，因而讓我沉醉不願醒來，望着你的笑臉，我想象我們的夢幻是不是有永遠。
還是那一天，噩耗傳來，你帶走了我的夢幻，把我獨自留在這世間，讓我感受着孤獨，找不到溫暖，讓我感受着心痛，找不到掙扎的邊緣，沒有了夢幻該怎麼辦，該怎麼辦？每天都這樣懷着對你的思念，止步不前。感受着悲涼的生活，感受着天地的廣闊，卻再也感受不到你給我的溫暖，找不到堅強的理由，去把你赦免，告訴我天的盡頭，你是否在那裏等候，等候我們再次相逢手牽手。
你就在那一天，悄無聲息的離開人間，帶走了我的夢幻，而你卻不知道我對你的思念超過了世間的萬千，多少個夜晚，我在夢中呼喚——我們還會相聚在那一天。
不同年份的那一天，造就我們今天如此局面，你就不會感到孤單，不管時空怎麼轉變，世界怎麼改變，你都是我心中所追求的“永遠”。
