關於親愛的作文10篇

在日常學習、工作或生活中，大家都嘗試過寫作文吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編整理的親愛的作文10篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

今天早起 上學去。

還是習慣在教室裏人幾乎齊的時候 大吼幾聲 交作業之類的。數學老師換了新的 我六年級同學他爹。說話激動的要死，手舞足蹈的，一驚一乍， 我嚇死了。 還扔了一個粉筆頭給我同桌，講了很多冷笑話，什麼發燒燒到52，什麼和******有親戚關係。但是他鼓勵我們，慢慢引導我們重新認識數學 學習數學。可是我忍不住還在想楊洪，哈哈，生長的思念。

物理老師突然叫我回答問題 於是乎我第一節課就出糗了 難怪我說物理老師怎麼用奇怪的眼神望着我。化學老師是副校長 幾乎沒見到他笑

即使說笑話也是板着臉 說話的聲音有些怪怪的 歷史老師是那個， 憨厚可愛 同學們叫他慢羊羊。語文老師講的課依舊聽不懂 昏昏欲睡。

今天中午吃飯的時候想看看他幾班 原來他就排在我前面一些。穿了紫色的衣服 戴了副黑框眼鏡，衣服顏色很顯眼 所以後來找起他很方便，我看了他好幾次 ，他也是。有一節下課他路過我們班 我正在發後來才緩過神來我很糾結 ，我不知道自己對他是種什麼情感

爲什麼恨不起來，我是多麼多麼多麼的希望 我們還能像七年前一樣做那麼那麼那麼好的朋友。可惜，有些人活在記憶裏比較美。

放學很早今天 平時這個時候八年級還沒有下課呢，但過幾天日子就不會這麼好過了。老師說的 ，循序漸進。今天我做作業的速度很快呢，回家只剩語文了，但是還有語文英語化學歷史要背誦，物理看到槓桿我瘋掉了。

親愛的九年級 ，加油！

親愛的，在很久以前我曾經見過你，你還記得嗎？那個時候你還是個扎着兩個羊角辮的小女孩兒，天真無邪的眼睛看着我，沒腳彎彎對着我笑。我那個時候就想，你是不是上天派來的天使呢？上天派來專程挽救我這個絕望冰死的人呢？

因爲你的出現，我最終放棄了自殺放棄了輕生。因爲你的陪伴，我真心的感受到在絕望中也會有美好的生活。 就像你坐在我身邊，在漆黑的夜晚我們也能一起看電視劇，在晴朗的夜晚可以出去數星星，我給我講那一個個天真好笑的故事，我假裝從來都沒有聽說過，看着你得意洋洋的笑容，我感覺到前所未有的幸福。

親愛的，雖然我比你大幾歲，可是我從來都不曾真正把你當成一個孩子，因爲在真正的現實意義上，某種程度上來說你成了我的精神寄託，可以說那段最艱難的時光是你陪我度過的，是你給了我希望和繼續生存下去的勇氣。

你還記不記得在很久以前，有一個奇怪的胖叔叔來找你，他說他是你父親的朋友，可是他對你並不好。他來找你只是爲了借錢，利用你來滿足他的一己私慾。我還記得你當時憤怒卻隱忍的樣子，那麼乖巧懂事，那麼惹人心疼。

親愛的，可否給我一個機會讓我好好的照顧你，讓你不再過那艱苦困難的日子，讓你生活在我的手心裏，像一顆明珠一般耀眼。

親愛的爸爸媽媽，近來可好？作爲一名高中生，我也應該經常以這種方式來傳達我的近況以及我對你們的極度思念。但由於近代通信網絡的飛速發展，很抱歉，每次都把想說的話留在電話裏，心裏也總想着把我愛你們留在下一次通話的最後一句。但我的膽小以及內心的羞澀始終都不敢說出來。

今天，就讓我黑筆墨在白紙上來表達我對你們的真情實感吧！我在學校裏過得挺好的，我希望你們都不要爲了我而白了頭。有時候，我在學校裏餓了的時候，特別懷念爸爸做的紅燒肉，媽媽做的混沌和餃子。因爲，這些都是家的味道。在我童年的印記中，我依然記得那些清晰的畫面。每逢過春節，你們大人總在不停的爲豐盛的年夜飯做數天的準備。你們圍着桌子包餃子，我圍着你們大人不停的轉，嬉戲玩鬧。數着日子盼望着能吃上世界上最珍貴的東西。那樣的畫面是多麼多麼地美好啊。學生時代，我就特別想念你們以及你們給我的愛。我也愛你們。

你們現在的年紀也越來越大，不要總沒日沒夜的四處奔波工作個不停。因爲我就算上了個大學，也不想給家裏添負擔。會自己打工，勤工儉學。記得每年冬天，媽媽說每天躺在我牀上，要看我把作業寫完，再回她自己的牀。她還說之所以這樣，是因爲她想看着她女兒寫作業美麗的樣子，每年的冬天都是如此。這誰都知道，媽媽是爲了幫我暖牀，她不想我在冬天裏夜晚裏着涼了。現在回過頭來，回想種種往事，心裏流了淚，眼裏也流了淚。我很愛你們。

我不希望你們爲田間勞作而早出晚歸的。我不希望你們四處奔波打工而手上起繭，我不希望你們因爲我操碎心而白了頭。一定要記得，多添幾套防寒的衣服。一定要記得，不要爲了我而損傷了身體。

時間都去哪兒了，我還沒有好好感受你們的年輕就老了。感謝你們在我身邊，我會好好愛你們一輩子的。

親愛的，你不要難過嘛，你看離開了之後不也是挺好的嗎？媽媽不也說你往好的方向去發展了嗎？不管是身體上容貌上還是精神上心理上，你都在往好的方向去發展了，難道不是嗎？

之前一直熬夜，想要等待一個晚安，結果犧牲了自己寶貴的睡眠時間，最後日夜顛倒，失眠問題越來越嚴重，動不動就哭泣，動不動就覺得受了委屈，現在不用有那一種感受了，不用再那樣子折磨自己了，不也是挺好的嗎？你看你因爲早睡早起現在都沒精神了，現在日子過得多麼規律，媽媽也多麼開心啊。

她看到你這樣子好的表現好的轉變，她是多麼的欣慰，難道你就又要讓自己陷進去嗎？你都跟他說了不應該太難過，一定要積極樂觀的面對發生的那一些事情，那樣子媽媽纔不會心疼她的寶貝。所以你自己也一定要說到做到，難道不是嗎？

還有這樣子，你也不用整天捧着手機了，你可以把自己的情緒都在網站上說，那樣子還有零花錢可以拿，以及那些心情也沒有被辜負掉，不會說被冷漠無視掉，畢竟有人幫你記錄下來了，以後時間再怎麼折磨，他還是留下來的，他依舊是你來過的印記，依舊是你曾經真實的感受，以後你還是可以見證自己曾經的做一些感受。

而不是說給他先不提他內心的一點波瀾，反而讓他覺得你在矯情，所以這種狀態難道不好嗎？還有你努力的提升自己，你努力學習，不用總是去惦記着他，不用時不時。就回復他的消息，不用因爲太晚沒有回覆他消息而忙着去解釋，而擔心他會想多，這樣子特別踏實的日子不就是你想要的嗎？爲什麼還要自作自受？爲什麼還要把自己囚禁在裏面，你該走出來了。

妹妹生性頑皮，自然少不了責罵，自從我去上了國中之後，對妹妹的行爲愈發看不順眼，每次回家，呵斥總是免不了的。

有好幾次，竟把妹妹訓哭了，一向很感性的我竟那麼鐵石心腸，很不以爲然，媽媽看了，最終也沒有說什麼。

這不，這周又開始了。

一回到家，我就發現我放在桌子上的那一塊舊手錶不見了，雖說它對我意義不大，但這種不經過別人允許就亂拿別人東西的行爲令我十分厭惡。爸爸出差了，媽媽從來不管我的東西，不用說我也知道是誰了。

徑直走到妹妹跟前，我冷冷的說：我放在桌子上的那塊手錶呢？嗯？我給同學讓他去沒等她說完，我的心裏就升起了一股怒火進而迸發：什麼？你給同學了？你知不知道那是我的東西？你知不知道不能亂動別人的東西？

沒等我說完，妹妹哇的一聲大哭起來，跑回臥室，砰地關上關上門。那重重的一聲砸在了我的心上，像一塊巨石壓得我喘不過氣來。

媽媽朝我走來，她望了一眼緊閉着的門，輕輕地說：別老罵靖靖了不是我想罵她，是她先惹我的。你知道她爲什麼把你的表給同學麼？因爲哪個同學說他會修表，她想給你一個驚喜，。她每天都很想你，週五的時候總是提醒我別忘了接你

原來是這樣，原來是這樣！我輕輕的推開房門，妹妹已經睡着了。看着妹妹臉上未乾的淚痕，我心裏很不是滋味，愧疚，喜悅交織一起：妹妹，對不起。

我也許不是一個好姐姐，但慶幸的是我有一個好妹妹，她健康活潑，頑皮可愛。

我要努力當一個好姐姐，從學會控制自己的情緒開始，從不呵斥妹妹開始。還好，一切都未晚。

親愛的爸爸，六月的第三個星期天是您的節日，您可知道？有很多的詞語來讚美父愛的，這個不用多說，我只想在這裏和您輕輕地對話，爸爸，謝謝您···

親愛的爸爸，您是個矮小的老頭，在我幼小時，您是疼愛我的，您一直叫着我“囡囡”。可是爸爸呀，小時候，恐怖的一件事，也是您一直沒法想通的一件事就是您抓着我要給我掏耳朵，而且您爲了讓我給您掏耳朵主動給我零用錢（一個耳朵一毛錢），我沒法子，看在錢的面子上答應了吧，可是爸爸，您拿着火柴棒把我的耳朵弄得非常疼，我含着眼淚拼命忍着，實在忍不下去了只能放棄誘惑，哭着罵您“壞透了”。爸爸呀，您一定還記得吧？爲了讓您“過把癮”我可落了不少眼淚喲。

親愛的爸爸，還記得給我買手錶的事嗎？國中畢業後讀了中專，您和媽媽說好幫我去買個手錶，本來媽媽說好的帶我去買，那天您帶我去了，來到了市區大商場，好多呀，把我們眼睛都看花了，我是個沒見過世面的傻丫頭，您也是個農村出來的小老頭，我們興沖沖的買好回家，媽媽見了，生氣了：你這個傻瓜喲，這分明是個男士的手錶，一個小姑娘這麼細的手腕上戴着這麼大的一個手錶多難看呀。爸爸呀，我們兩個人看着手錶都像個傻瓜，您還記的嗎？不過我不在乎人家說什麼，我依舊每天戴着，這有什麼，體現了我的與衆不同。

親愛的爸爸，在我結婚的時候，您可是有點受委屈了，可爸爸呀，您也太自作主張了，我們家裏親戚不多，您怎麼就不和媽媽商量一下就買了那麼多的糖果呀？還有很多小碗（事實證明都沒有用過），媽媽生氣是有理由的，我家條件不允許有太多浪費，媽媽說了您，您心裏難受，我明白，您捨不得我，我的陪嫁您用私房錢偷偷的事先給我買了好多，所以在我穿上婚紗看見您時，眼淚一下子禁不住，都說女兒是爸爸前輩子的情人，我想所有女兒在這時會非常認同這句話的。

親愛的爸爸，有一件事您可一定要聽我的，您身體不好，不能固執，您這個老頭什麼都好，憨厚，善良，可是您在看病這件事上是我最爲頭疼的，不是不讓您去看病，而是您有什麼一定要跟我們商量，您年紀大了，折騰不起，所以有事一定要一起面對，爸爸呀，答應喲！

親愛的爸爸，原本有很多的話想跟您說，可是很奇怪，一下子又不知從何說起，看着您一天天的老了，只是想輕輕地對您說：爸爸呀，希望您身體安康，快快樂樂的！女兒沒能給您多大的物質享受，所以請您每一天都過得滿足，快樂。

恭祝全天下的父親們身體健康！快樂長壽！

第一次見到你，我12歲。

那天我放學回到家，紅霞染紅了天邊，餘暉灑落大地，給窗外的綠楊披上了一件錦色的衣裳。你裹着小褥子，躺在媽媽的懷中，媽媽哼着歌謠，你安然地睡着。我一下子愣住了，直到爸爸拍了拍我的頭，我方纔驚醒，我當姐姐了！

你這個挑食的小傢伙喲，到一歲多才斷奶。放暑假了，父母工作忙，他們外出的時候，就囑咐我好好照顧你，於是我開始了長達兩個月的“保姆”生涯。

“哇……”你稚嫩的哭聲將在一旁睡午覺的我吵醒。我走過去，輕輕地將你抱起，拍着你的後背，哼着歌哄你。懷中的你，纖長的睫毛輕顫，上面還沾着一兩滴淚珠，似閃耀的明珠，我的心一下子變得柔軟起來。你睡醒了，我就和你玩捉迷藏的遊戲，一會兒用墊子擋住臉，一會兒把臉露出來，逗得你咯咯笑。

聰明的你，在一歲多時就會說好多話，“媽媽”“爸爸”“外婆”……這些字眼從你那櫻桃小嘴裏吐出來，軟軟糯糯的。可你就是不會說“姐姐”這兩個字。這可把我急壞了，“來，叫姐——姐。”我一遍又一遍地教你，“甲——甲”“姐——”“甲——”……經過很多次練習，你還是沒學會，我也就不太抱希望了，那就順其自然吧。

那天晚上，我左手提着一個很重的袋子，右手牽着幼小的你回家。天太黑，我沒注意，不小心踩到了石子，身體開始往前傾的時候，我趕忙鬆開你的手，怕把你也帶倒了。“噝——”好痛！我從地上爬起來，檢查膝蓋上的傷口。果然，膝蓋已經出血了。“呼——”一旁的你來到我身邊，用嘴吹着我的傷口，有模有樣的，“姐——姐，不哭！”姐姐？你終於會喊姐姐了！從心底涌出的喜悅讓我忘記了膝蓋的痛，我高興得一把將你摟在懷裏。

父母工作忙，大多時候都是你我做伴。我不大的手牽着你小小的手一起走，無數地方留下你我的腳印：鄉間的小路上，金色的麥田旁，有各種零食的小賣部的櫃檯前……有時候我故意逗你，走得快一點，你就在我身後，追趕我；我放學回到家，你早已在門口等我，待我進門第一個抱住我，含糊不清地叫着“姐姐”；你總是將阿姨給你的糖果留給我……多少個夜晚，天空一片深藍，嵌滿了數不勝數的星星，夜風輕柔，我們躺在院子裏的竹牀上，看着夜空，你聽我講一個又一個美好的童話故事。那樣的時光，可真美好啊！

有人曾對我說，家裏有了弟弟，一切都會不一樣，原來只屬於我的東西，如今要分一半給弟弟；原本只有我一人獨享的愛，卻要分給弟弟一半。可我怎麼覺得我得到的東西變多了呢？親愛的弟弟，姐姐會一直陪伴你長大，保護你。謝謝你給我帶來那麼多快樂！

小時候的天空特別藍，小時候的世界特別美，因爲小時候的我們身上洋溢着稚嫩的孩子氣息，擁有着一顆純潔的童心。

童年時光，一首悠揚的樂曲，唱出了我們90後孩童的那份天真，那份可愛。也唱出了我們內心強大的小宇宙。

升學考試不僅意味着我們將再升一級，還代表着將與和藹可親的老師們說再見，與朝夕相處的哥們分開，告別母校，加入一個新集體，新的生活讓我們嚮往，但是與兄弟們在一起的日子，有苦有甜，有哭有笑，有打有鬧，更讓我懷念啊！

回憶起我和那幫朋友說的左一聲“兄弟”右一聲“兄弟”，雙方臉上頓時都流露出一泓清澈，然而就在我們轉身的一瞬間，所有的美好都消失了，我們國小生活結束了……

每當我遇到困難時就會毫不猶豫的找兄弟們幫忙，然後享受擁有“靠山”的溫暖，絲毫沒有怕添麻煩的心理；我也希望兄弟們在有困難的時候能夠想到我，我會盡自己力所能及的一份力去幫助他｛她｝們，然後，收穫的是一份被需要的幸福感，好甜蜜的。我也曾不止一次的大量查閱資料，可還是不清楚怎樣來詮釋“友情”，只是心中有着自己深深的，獨特的，不可言喻的理解。

久而久之，時於友情我會對它滿懷憧憬！我與他們的這份情誼，真的給了我太多太多的幫助與支持，感激的話語，有時說出來會顯得那樣的蒼白無力。

好兄弟就如一面鏡子，直言真語和你講話，完全是自己看見另外一個自己。從他們那，我找到自己的缺點和不足，然後，我加以改之，所以偶進步了｛驕傲中~~｝；從大家那，我也學會了許多讓我終身受益的一些正面的人生態度和生活觀念。

當你們在不輕易間真心付出時，同時也會在不輕易間收穫真心，於是那份快樂讓我們都覺得老幸福了。

希望我們永遠是真誠相對的好兄弟。儘管分開，我也不會忘記你們的，愛大家！

郭子昂，李路，楊詩婕，佟黎明，郭其華，顧志豪，我們永遠都是好兄弟。

我想起我在日記的一段話，在時間無涯的荒草裏，生活總在繼續，生命總在前行，周圍的東西總在改變。得到着，也失去着。快樂着，也悲傷着。欣喜着，也痛苦着……

姐姐打電話過來的時候，我正在空無一人的宿舍裏對着牆壁發呆。聽着姐姐關切熟悉的話語，只覺的陰冷灰暗的心情一下子明亮起來，溫暖起來。

她愛我，疼我，擔心我從小虛弱的身體。她每個星期都要打電話給我噓寒問暖一番。

臨掛電話的時候，姐姐支吾了一會對我說，弟弟，我馬上要做母親了。矜持的語氣裏充滿幸福的甜蜜與喜悅。她說，全家數你文化高，等孩子出生的時候你給起個名字吧。好啊！我滿口答應。能爲姐姐做點什麼是令我多麼的快樂和欣慰啊。

掛了電話，窗外的黑暗彷彿更深了，心中的寂寞似乎更濃了。遠處霓紅閃爍流光異彩高高的樓羣，就是在白天，它遮擋我遠眺的目光和藍藍天空灑下來的陽光。你知道嗎？姐姐，我感覺有點寒冷。

姐姐的婚姻路走的曲折，阻力重重。當全家都舉雙手錶示反對這段婚姻時，她用執着，用九頭牛都拉不回的倔強使全家向她屈服。

男友是姐姐在自家的小廠裏做出納員的時候認識的，是廠裏的一名職工。姐姐愛他，愛的那樣深刻炙烈。她可以爲了買男友愛抽的煙開車去五十公里的縣城，她知道男友的家庭條件差，吃飯從不讓他掏錢，她可以半夜不睡覺親手爲男友繡漂亮的鞋墊。但爸媽覺的男方的條件差，希望姐姐能嫁一個門當戶對的。爲了迫使姐姐放棄這段感情，爸爸辭掉姐姐的工作，讓她足不出戶，不讓她與男友見面。全家齊上陣做她的工作，媽媽甚至以斷絕母女關係相威脅。但姐姐絲毫不爲所動，她以哭鬧，絕食來反抗。最後逃家出走，與男友同居。這在思想保守傳統的農村，影響是多麼的壞，引來多少的流言蜚語。爸媽爲此傷透了心。在爸媽把姐姐勸回家的時候，我怒不可遏的打了她，重重的一巴掌打在臉上，我衝她大聲的吼，她只是沉默。

爲了愛情，她拋棄家庭，決裂親人，在追尋自己幸福的道路上姐姐是義無返顧，無怨無悔。現在想來，姐姐真的沒有錯。爸媽爲了姐姐，茶飯不思，夜不能寐，全力阻攔姐姐的這段戀情，爸媽是怕姐姐受委屈，是想讓姐姐過的好。爸媽也沒有錯。我卻動粗打了姐姐，或許姐姐已不以爲然的忘卻了這件事，但我不能，一直令我耿耿於懷，心存愧疚和懊悔。姐姐，我是真的錯了。

姐姐出嫁的那天，媽媽一直哭。簡單的嫁妝，簡單的婚禮。看着姐姐明麗幸福的微笑，我覺的心痛。

時間是這樣的快，姐姐馬上要做母親了，要建立一個完整的家庭了。在爲姐姐感到高興的同時，想到姐姐以後的生活重心將是自己的孩子和丈夫了，沉重的不安的失落隨同黑夜席捲而來，我感覺到了窒息。

以後也許姐姐再也沒有時間和我促膝暢談，再也沒有時間爲我做可口的西紅柿蛋，再也沒有時間給我買愛吃的火腿腸，再也沒有時間和我說說笑笑，打打鬧鬧的了。

小的時候，姐姐牽着我的小手去村南的小河裏去做魚，爲了解我的讒她爬樹給我掏鳥蛋，她在我受欺負的時候挺身而出，在她幫我做作業的時候我壞壞地揪她的辮子，她可以把好吃的東西全讓給我，讓後巴眨着眼睛看我吃完。

這些溫暖的往事啊。

流逝的時光讓人如此容易的懷想和喟嘆。想到自己日後也會和姐姐一樣成家生子，就莫名的恐懼和慌亂。雖然我知道它如成長一樣自然。

我想起我在日記的一段話，在時間無涯的荒草裏，生活總在繼續，生命總在前行，周圍的東西總在改變。得到着，也失去着。快樂着，也悲傷着。欣喜着，也痛苦着。

在這個寂寞皚皚的夜裏，親愛的姐姐，我爲你虔誠的祈福。願你平安！幸福！快樂！

球球，你還好嗎？請允許我這樣對着深藍的天空問候你。

你還記得嗎？我們初次見面，是在寵物市場裏，當時，你在籠子裏打量着我，而我在籠外瞅着你那呆呆的眼神、笨笨的身子。我一眼看中你，正當我爲擁有你欣喜時，你轉動着胖胖的身子，扭了過去。我一瞧，才知道原來是你餓了，瞅着你那身型，心想真不知道你每天要吃多少飯。這“優點”不僅不令我討厭，而且我還更喜歡你了，因爲我一向認爲兔子胖胖的纔可愛呢，至少我那樣認爲。你認爲呢？我不再多想，因爲我要把你接回家了，我迫不及待的付了錢，買了個籠子，讓你鑽了進去。就這樣，我帶着你坐公交車回家了。

在公車上，我想了半天，你是叫圓圓好呢？還是叫團團好呢？正當我爲此發愁時，我瞄了你一眼，心中忽閃一個念頭：不如叫球球吧！咦，正合我意，既能體現出你的“優點”，又帶有可愛的成分。真不錯！正當我沾沾自喜時，發現你在籠子裏瑟瑟發抖，原來你被顛壞了，我緊忙用手臂抱住籠子，儘量使你少顛幾下。不一會兒，到站了，我下了車，朝家快速走去。到家後，我把你放了出來，你像走迷宮似的，左串串右逛逛。

這樣一來二去，我們就熟了，也產生了一種無法用語言闡述的感情。每次我回家時，我都會對你說：“姐姐回來了！餓了沒？”雖然你不說，但我從你用兩隻前掌來抱我的小腿的姿勢中，我就明白了，你餓了。於是，我拿了一根胡蘿蔔和一些菜葉給你吃，其中還摻雜着我給你拔的草。你美滋滋的吃着，我看着，心裏也高興。時不時的，我還會抱抱你，摸着你那絨絨的毛、望着你那惹人愛的眼神，我真想親你一下。而你每次下去時，都會贈給我禮物——毛。唉，真拿你沒辦法！

就這樣，日復一日，兩個多月過去了，你長大了不少，也變得越來越調皮了。有一次，你跳上了我的牀，在牀上跑來跑去，正當我把你弄下去時，我發現了你的“偉作”，你居然敢在我的牀上毫不客氣的小便，我一氣之下，把你趕出我的屋外，並且把你的晚飯沒收了。記得還有一次，你上了桌子，而且還膽大包天的嘬了幾口杯子裏的茶水。我由於太過生氣，揪着你的耳朵，把你關進了籠子裏，圈禁了一整天。有時，我還會因你搗亂我打掃衛生而拿着笤帚滿世界追着你跑，直到你跑進籠子裏。

這些事，不知你是否記得？而我卻忘不了，因爲這是我唯一與你的回憶。在那些日子裏，你就是我最大的快樂。

而就在前天，我中午回家發現你不在了。原來是我老爸揹着我把你賣了，當時我很生氣，我怨恨他不給我時間想一想，我怨恨他不徵求我的意見，我怨恨他私自把你賣掉。可是，冷靜後，拭去眼角的淚，想了想，也許老爸是不想讓我在和你分別時戀戀不捨，不想我在離去你後太傷心罷了。但是到現在，老爸還沒告訴我你身在何處，也許老爸是想讓我斷了想見你的心吧。我知道，這一切都是爲了我好。

球球，姐姐想你了，你在哪兒？我望着深藍天空中唯有的一輪皎月問道。我望着夜空下空無一人的小路，一行行淚流瀉下來，流在我冰冷的臉上，可我的心依舊是寒冷的。我望着夜空，想讓淚和心中流的血倒退到原點，可淚卻仍順着眼角落了下來，血也一樣仍在心中流淌。我知道，我這個樣子似乎很脆弱，但我卻忍不住想起你昔日的可愛模樣。球球，你在哪兒？你現在好嗎？你現在冷不冷？你餓不餓？你有沒有想我？這些話，我很想問你。不知道你有沒有怨恨我在以前對你很兇？不知你有沒有因以前我追趕你而生氣？而我們曾經的那些快樂回憶永遠刻在我的心靈深處。也許你離開我，是一種解脫，但我擺脫不了對你的思念。“球球，你在哪兒？姐姐想你了。”這句話我在心裏說過無數次，卻仍得不到回答。現在，我好後悔沒有好好珍惜過你，好後悔當初對你太過兇，好後悔以前沒有好好對待過你。

也許，我從不會懂得珍惜，可，我要好好珍惜現在，我要從挫折中變得堅強起來。

就讓這封信帶着我對你的愧疚，向漫無邊際的夜空裏飄去吧。希望你能看到。請允許我再叫你一聲親愛的——球球。