【精華】愛情作文合集九篇

在日常學習、工作和生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。一篇什麼樣的作文才能稱之爲優秀作文呢？以下是小編整理的愛情作文9篇，希望能夠幫助到大家。

閉上眼睛，我聞到雨水的味道。來到了家鄉的小街道口，是雨水和青草的混合香味。

我的愛情，就在這個雨季，茁壯成長。

在那個陌生的時光裏，我彷彿看到了過去，看到了未來，看到了自己。我還看到許許多多悲慘的情況，那些都是我最不願最不忍看到的，比如我愛的人很無助，很委屈，那種感覺比鑽心都痛。

我始終忘不了那一幕場景，儘管它只是夢裏的一個細小片段，他充滿悲傷地那樣望着我，眼睛紅腫着。我忍不住，鄒着眉頭想去抱他，他卻落淚了，把我推開。

我的第一反應是，誰欺負你了？

第二反應是，我哪裏做錯了？還是你有什麼苦衷？

今天很多人都在宿舍裏收拾東西，因爲明天考完試直接回家，算是放了暑假吧。不過那只是對大多數同學而言，我們還要在三天後回學校集合，然後一起去哪個遙遠的地方，學習，補習。

我拿起手機，想和你說說話，你卻突然發來信息，說，我今天有點困，我先睡了。我沉默了一會，回你，晚安。

曾經迷失在愛情的道路上，如此的迷茫，就像迷路的孩子。我也想擁有我的愛情，一段就算平凡也好的愛情，明明知道道路的艱難卻還堅信總有一天我會得到屬於我的愛情。我在黑暗的愛情裏跌跌撞撞的尋找屬於我的那份真愛。我也想過，也許我會困死與愛情裏，也許我會有一線生機。可是我不想放棄，我也需要一段愛情，我也想擁有懷抱。

自從遇到你，我看到了希望，我明白我的王子已經出現，我愛你，甚至到了那種無法自拔的地步，我不管你在不在乎，我只知道如果沒有了你，心會很痛。時光不會等待我們，或許我更想讓時光快一些。我想看到我們的未來，我想讓你明白我的愛對你有多深。我不敢打擾你的生活，我只能做你世界裏的一朵小花，平靜的在你的世界裏成長然後慢慢死去，我不會讓你因爲我的出現改變了你的生活。

漸漸的，我對你的愛已經再也無法自制，那柔弱的防線已經在你無意間打破。而你漸漸的卻開始冷漠，對我沒有了甜言蜜語，對我沒有了關愛有加。每次看你帶着沉重的表情回到家裏，似乎你把沉重寄託到了我的身體裏。我不能問不能讓你發脾氣。

時間久了，我用我的一切維護的愛情就那麼不堪一擊的結束。是你撕碎了我的愛情，而你卻沒有辦法彌補，你只會用你的冷漠讓我的傷口無法癒合。我笑了，原來我一直追求的愛情也不過如此。許久不見了，感情也就淡了，我們也就散了。

最美的也不過是煙花，卻都明白煙花易冷。曇花雖美，那也只過短短的兩個小時而已。曇花一現，亂世情緣，愛與留的抉擇真的好難。

我看過一部電影，裏面有這麼一句臺詞：“兩個人在一起，剛開始就像一盆開水，慢慢的它就涼了，但不管以後彼此是朋友還是陌生人，請不要怨恨對方，別讓這盆水結冰。”茫茫人海，相遇的人很多，但相愛的人卻很少。兩個人能在一起，便是因爲緣分;因爲緣分，彼此相遇;因爲緣分，彼此相知;因爲緣分，彼此相愛。那麼因爲什麼，彼此相守呢，因爲愛麼?不，不是，兩個人彼此相守，是因爲責任。因爲責任，丈夫願爲妻子守愛一生;因爲責任，妻子願爲丈夫忠貞不渝;因爲責任，夫妻願爲孩子默默付出。

人活着，寥寥幾個春秋，默守本心，今生無悔!因爲這世上很多人很多事，錯過了，就永遠回不來了。愛情的道路上，往往有很多岔路口，面對選擇，你會彷徨，會迷茫嗎?你會不會覺得選擇很難，很無奈?面對選擇，面對你面前的人，記住問問你自己的心，只要你無愧於心，就踏着腳下的路走下去。如果你的心，在你面對選擇的時候動搖了，而你又不能停下腳步，迷茫的選擇道路走下去後;在未來，你發現你錯了，不要怨天尤人，不要自暴自棄。

因爲未來的道路上，還會有諸多路口，你沒有怨天尤人自暴自棄的時間。記住謹守本心，不要讓每一次錯過與過錯都重新來過!有一句話是這麼說的“選擇並不可怕，可怕的是別無選擇”。所以在你有選擇餘地的時候，不要嘆息，相比那些別無選擇的人而言，你是幸運的!很多人說現在愛情太現實，跟我要的不一樣!那你以爲愛情應該是什麼樣?像電影《泰坦尼克號》一樣，像《梁山伯與祝英臺》一樣，像《白蛇傳》一樣，像《牛郎織女》一樣，像《孟姜女》一樣?我想說：“孩子，別傻了!你沒發現，偉大的愛情，往往都是悲劇嗎?不是陰陽相隔，就是天各一方!”再說了，咱不就活在現實裏嗎?現實裏的愛情要是不現實，你以爲是灰姑娘與白馬王子嗎，那只是童話故事!

所以，所謂愛情，就是“彼此不離不棄，彼此生死相依”，過好眼前這一世，珍惜眼前這一人;當有一天你老了，看着陪在你身邊的這個人，你會覺得“今生無悔”!

記得七年級那會剛好青春期萌芽蠢蠢欲動，遇到有好感的男生總以爲是愛情。都說男追女隔座山，女追男隔層紗。在朋友的鼓動下，我對一有好感的男生告白了！按照正常的劇情，我們最後應該順理成章的在一起，可是，並沒有。

一開始，我們跟平時還是一樣，下課了聊聊天，討論下習題。放學了。幾個人一起出教室。沒幾天，我們不再聊天，不再討論習題，也不一起回家。遇見了，點點頭，問下好然後笑着擦肩而過。很多人都說我們分手了，我們都笑着不回答。第二學期，他又戀愛了，一個很漂亮的同班同學，我祝福了他，旁人見了打趣說，你們一點都不像曾經是戀人似的。漸漸的，我們的事被遺忘了，好像不曾發生過，唯有我們知道那實實在在發生過，只是我們都清楚那並不是愛情，只是青春期中對異性的好奇與好感。

我現在偶爾想，其實那一段也可以算愛情，一段發生在青春期中的懵懂也無知的愛情！

找不到對的人，其實可能是，改不掉錯的自個。年青的時分，咱們神往漂泊，認爲到一個當地漂泊，即是遊覽的含義，後來才理解，本來漂泊不是身體沒有方針的行走。而是心裏，沒有一個人讓你逗留下來的人。

——題記

不曉得啥時分開端，從前團聚一同的同學兄弟，連續走進婚姻的殿堂。翻開空間，滿滿都是關於婚姻的甜美秀、寶寶的心愛秀，乃至家裏的悲歡離合秀。關於， 不少人來說的確有着不小的影響，嘴上的不在乎卻是心裏的百般無法。前不久，參與高中同學的婚禮，看着舊日的兄弟總算在一同，心裏的感動和歡欣難以言喻。兩 個人走在一同不容易，可以牽手一同更是不容易。年青的咱們，都曾幻想着夸姣甜美的豪情。不論是“願得專心人，白首不相離”的期盼，仍是“驀然回首，那人卻 在燈光闌珊處”的高興，抑或是“執子之手，與子偕老”的願景。僅僅，在年月的輪迴中，有的人做到，有的人失掉，更有許多未曾開端就已然閉幕的神傷。

比較過往新年的無比希望，如今卻是盼又怕的無法心境在心中延伸。身邊的兄弟，或多或少都回家春節，卻不得不閱歷一件不太甘願的工作——相親。儘管掃 除，卻又百般無法。近來，新聞報道“武漢白領女子爲躲避家裏組織相親，前往醫院需求住院”，啞然一笑的一起，卻有着不可言喻的領會。好像，關於如今的咱們 來說，除開相親以外，可以觸摸異性的時機少之又少。抑或是對愛情的絕望，乃至從未想過自動的開端。逐漸被剩餘，深深的讓家人着急。春節走親訪友，被問及最 多的疑問，即是“談兄弟了嗎？”，無法躲避卻又無法說明的成果，讓人百般無法。或許，每個人都關於這樣的疑問有着自個的觀點，但咱們有必要面臨的實際，咱 們如今仍是獨身，不論由於啥。

兩個生疏的心扉，在曉得的場景裏，在獨自的空間裏，相互的介紹着自個，打探着對方。最大極限的曉得着互相重視的信息，抱着往來、成婚的意圖碰頭。這樣 的場景，從前一度讓人潰散，不論喜愛仍是惡感。由於咱們已然不是學生時代，可以任意的談抱負、談尋求、談人生，實際的社會讓咱們失掉了太多可貴的東西。男 的有房有車，女的美觀持家；男的條件不錯，女的知書達理。好像商場裏邊的貨品，明碼標價相同，互相中意了，就可以試着觸摸，等共處適宜，就聯絡在一同。沒 有那麼的多矯情，沒有那麼多的風月。誰的芳華尾巴又可以讓誰來糟蹋呢？好像，直奔着終極方針婚姻而去，兵貴神速、精準有用。但是，咱們的愛情呢？咱們曾誓 死不渝尋找的愛情呢？（傷感故事）本來，咱們懂得了萬達房產是城北最貴的樓盤，咱們曉得了寶馬Q7開起來很拉風，咱們傳聞城中酒店的婚宴開到888元一桌還要提早半年 預訂，咱們中意一克拉鑽戒可以表達着愛的永久……咱們都曉得許多許多成婚必備的事項，咱們時刻都可以預備着牽起一個人的手走進婚姻的殿堂。臨風而立的樹 下，身處人來人往的大街，那麼一會兒，咱們好像理解，婚姻，咱們最需求的是愛情，最需求的是懂得，最需求的是陪同，而不是條件適宜，家庭相配，互相不惡 感。

筆下流露着愛的期許不斷，屏幕上演繹着愛的風情萬種。有點矯情，有些執着，終歸是由於愛情，在心中有着永久的信任。等候，並不是要對方做挑選，而是要 理解自個可以給對方啥，對方可以給自個啥。一向問自個，沒有愛情的婚姻能算愛情嗎？或許，有人會說：“先成婚後愛情，這樣一輩子不會失戀”。時刻短觸摸而 來的共處，走進婚姻的殿堂，怎麼證明愛的真誠呢？從前讓你情難以放下的姑娘、曾讓你今夜失眠的男孩之間的豪情又算是啥呢？不理解卻又無法懂，每個人都有自 個的挑選，只願不念曩昔，不悔將來，那麼也就年月安好。

咱們之所以對曩昔記憶猶新，是由於咱們曉得，咱們閱歷的那些高興，或哀痛的韶光此生都再也具有不了。尤其是咱們閱歷過的芳華時期的愛情，一句話、一個 小禮物、一本書、一個髮卡都可以讓兩個心扉緊緊相連。咱們英勇愛了，咱們不曾想過對方是不是具有太多。簡略的方法，簡略的表達，承載着愛的厚意。那時分咱 們還不曉得婚姻的必需品，但咱們單純的愛過了。由於咱們年青不理解愛，咱們偶然傷感無法，咱們經常吵架痛心。哪怕，如今已然想不起過往爭持的理由，哭過、 鬧過、分過，卻沒有甩手過。小四曾說過：“那些男孩教會咱們生長，那些女孩教會咱們去愛。”從前的他或她，讓咱們曉得理解太多，怎麼去愛一個人，怎麼被人 深愛着。

我們都到了一個尷尬的年齡，結婚太早，戀愛有些晚

我們都到了一個尷尬的年齡，結婚太早，戀愛有些晚。跟小孩一起玩無聊，跟大人呆一起又沒共同話題。在家太閒，出門沒錢。啥都不想被罵沒理想，想法多了被指不踏實。在這個不知所措的年紀好像一切都那麼不盡人意。青春就是這樣，總讓人有些無所適從，但若干年過去後你會發現它的重要，懷念它的美好。

愛你，如果忘了時間

愛你，如果忘了時間

天邊的繁星，在此時的夜裏發出微妙的光芒，灼燒着我世界裏的淨土，粉碎着思念你的每一根神經，我不知，這樣的夜裏，是該用來紀念？還是該用來訴說？

——題記

稷下湖旁的柳條綠了，就在前幾天，你帶我去你大學的時候，似乎那麼一天裏，記憶的潮水澎湃了，於你遊走在有景的校園裏，處處彰顯着多情的幔帳。

記得那天，我在你的學校裏走了很久，你帶着我，走過稷下湖旁，走過你上課的教學樓，走過你的操場……似乎在我的心裏，從來沒有出現過如此的華美，我相信，你我的相遇，是上天給予的安排。

記憶依稀停留在稷下湖旁，你對我說，你剛來到這所學校的時候，還不認識“稷”這個字，我笑了，如果你我不曾相遇，我還沒見過這個字，何況認識了。

自從那時，在我的心裏，變悄悄對你起了感覺，漫長了一個等待，勾起了一個浪漫。但是，這場柔美的遇見，是多麼的不盡人意，你就像我記憶裏的煙火般，美麗而又難以觸摸。

曾有人對我說，我極其像童話世界裏的王子，總是那麼的虛幻，縹緲，多情，爛漫。但我並沒有這麼認爲，我只是在想，愛一個人，簡單一些不好嗎？

我簡單了，而你卻陌生了，你對我說，你並沒有喜歡我，可是，在我的心裏，每分每秒都被你婉轉的身影占據着，叫我怎能模糊的忘記？

其實我也知道，我們相遇是如此的短暫，又倉促，即使是塵世，如果沒有跟隨自然規律而遊走，也會變得錯亂，但在我的生命裏，心血來潮，你的柔情便這樣情不自禁的蔓延在我的心頭。

我曾在以前的時光裏寫過《下一站，我會遇見誰》，文字的結束處我寫到，希望遇見一個飄着長髮，懂我故事，情感細膩的女孩，然而經過時光的穿梭，我遇見了你，長髮，情感細膩，可是，爲何偏偏不瞭解我故事呢？

如果，是時光的錯，我寧願接受你給我留下的等待，讓我忘記時間的長短，就不會有思念的麻木，就不會有癡心的痛苦，如果，我只能在夢裏與你相愛，我也願意在夢裏沉醉不願醒來。

昨日看花花灼灼,今朝看花花欲落，一季的思索，如今，記憶還停留在昨日的稷下湖，醞釀着情感的苦澀，用我多情的指尖，讓思緒停頓在你的沿岸，湖水還在那裏泛着漣漪，只是日落了，我帶着微妙的光芒，尋找你的柔美。

彷彿，柳條在喃喃的對我訴說着什麼，關於你的，關於時光的，關於記憶的。只是，這已是另一個夜晚，有些寂寞，有些傷懷，有些心痛。

我在感情的岔道口迷路了 誰能拉我一把？

我周圍的朋友差不多都當媽媽了，有時聚餐時，她們都勸我不要太挑了，趕緊和李樹結婚。我和李樹是大學同學，交往了將近5年的時間。可是現實總讓我爲之卻步，想結婚卻不敢結。

父母親在我很小的時候就離婚了，我跟着母親一起生活，和父親很多年都沒有聯繫。我們家的經濟條件也只能維持基本生活水平，自從畢業後，我便挑起了家裏的重擔，無論有多苦多難我都不曾抱怨過。李樹知道我們家的情況，十分理解我，他對我承諾不管多久都會等着我。可是，李樹的家人似乎對我略有微言。一開始他們知道我是單親家庭的孩子就有些不滿意，後來看我遲遲拖着不結婚，更加對我有意見。李樹媽媽甚至有一次還當着我的面讓他出去相親，好在他立場堅定，直接拒絕了。我並非鐵石心腸，對他承受的壓力也深感抱歉。他甚至提出我們結婚後將我的母親接到家裏一起住，但考慮到很多問題，還是拒絕了。那段時間，看得出他一直很焦躁。

正巧那時我母親生病住院，我公司、醫院兩頭跑。要是平常，我都會第一時間打給他，可那時他心情不好，我沒有和他聯繫。就在我快要熬不住的時候，終於給他打了電話，可沒想到電話居然是一個女人接的。凌晨兩點鐘，我知道這意味着什麼!之後，他向我坦白，他早在幾個月前就有了新的女友，只不過看我一直沒有時間搭理他，他便沒有向我攤牌。他甚至一股腦地說出了對我的不滿，說我不在乎他，說他做得已經仁至義盡了，沒有絲毫對不起我。這段愛情，就在這無盡的埋怨中落下了帷幕。

我和王凱是在一次行業會議上相識，他是一家民辦公司的老闆，雖然規模不大，但很有發展前景。他對我一見鍾情，大張旗鼓地將花送到我的公司。我並沒有放在心上，覺得這不過是有錢人一時的心血來潮。可是半年過去了，他依然沒有放棄。經歷過與李樹之間的戀愛後，我似乎對愛情也失去了信心。我並不認爲自己是灰姑娘，我早已過了愛做夢的年紀，自然不會相信王子會騎着白馬來愛我。

就在我一次次拒絕王凱的時候，我聽到了李樹結婚的消息，這讓我深受打擊。我和李樹在一起多年，竟然敵不過他們幾個月的感情。於是，我一時衝動接受了王凱的追求，成了人們眼中羨慕的“灰姑娘”。只不過，現在我覺得對王凱感到非常抱歉，甚至不知道自己是出於想報復李樹的心態答應和王凱交往，還是因爲真的愛他?如今，我該怎麼辦?

時光裏我們都淡忘了

人的一生說長不長說短不短。有太多這樣或則那樣的事，遇見這樣或則那樣的人。

再次見到她是在20xx大年初四的同學聚會上，整個聚會由我安排聚會頭一天我一個人完成了餐廳以及娛樂的預定這是第一次同學聚會大家都很合作積極我一個個的給同學們打電話告訴他們明天哪哪集合……我也給她打了電話。

時間倒回到聚會當天上午同學們一個個陸續到達。好幾年沒看見這些同學，但還是能一眼就認出誰是誰來，很親切彷彿學生時代就在昨天。熱鬧的你拉着我，我拉着你聊起天來。我沒有看見她的身影，打來電話說正從另一個城市往這趕。

唐文靜是她的名字可是人一點不如其名。都說她取錯了名字一點都不文靜應該叫她唐活潑。愛鬧愛笑愛動。是我對她最深的印象。20xx年剛認識她念國中的我們分到一個班，一個寢室那時候的我們才12歲，整天只知道怎麼好玩，學習都放在一邊了，連上廁所都要一起，每天都黏在一起，她的性格是很女漢子的，其實我經常在心裏很佩服她。她的強勢讓我感覺很有安全感，那個時候的我們受欺負了只會告訴老師而她在我眼裏真的很強大她也是數學天才，老師很是喜歡她。一般的女孩子都討厭數學可卻是她的強項。

我們也會偶爾鬧鬧小矛盾但是沒過兩天就好了。最後一次改變是畢業那年……

電話響起是她打的，她馬上就到了，同學們已都在k歌，我走出房間在外面等她。見到她時我還是跟驚訝她的變化，一頭漂亮的長髮沒有了有的是更加利落的短髮，我忽然想起一句話，一個女孩子剪短她的發必然是想割捨掉什麼。我們沒有很是過於打招呼，相視微笑的意思進了房間。同學們對於她的到來都有那麼一點驚訝因爲這兩年聯繫少了，看到這樣的她都有點認不出來了，我笑着介紹着一些她不熟悉的同學。給同學們敬完酒後，她有些醉了，拉着我說是想聊聊天。當然我很願意。從她的故事中，我似乎瞭解到她的經歷。這幾年我們都有着自己的生活，但無論怎麼變她的堅強是我所搭不到的，我突然提到“她怎麼樣了，”當初我們是三個好朋友卻沒能敵過那句三人行必有兩人甚好，年少不懂事我們三最終以不可惡化的方式結束了三年的感情，我退出了

她說“她挺好的，可能明年就結婚了吧。”我也很是祝福，也叫她好好加油沒有什麼事情過不去。離開的時候她說擁抱一下。我抱着微醉的她感覺那一刻心裏很暖很暖，所有一切都逝去了。

正因爲年少，纔會因爲一些特別單純的原因產生矛盾，誤會也正因爲年少我們纔會更容易解決跟釋懷。人都有過青春，一樣又不一樣。在時光裏我們都淡忘了，只希望以後的人生更加向上。

風俗談

過年回家，我爲父親帶回一瓶好酒。父親將酒盅斟滿，一股酒香四處瀰漫。他端起酒杯，有意無意地將酒杯輕輕一傾，灑到地面上一些酒。我看到這幕場景十分不解，心想這麼好的酒倒在地上確實浪費。我便問他爲什麼這樣做，他微微一笑說這是村裏的老風俗，酒灑在地上一些，是讓蒼天大地先喝。這讓我想起了故鄉形形色色的風俗。

談起故鄉的風俗，我想說說婚喪嫁娶的風俗。村裏若有媒人給未婚男女說媒，事成之後媒人就會成爲男女的親戚，逢年過節來往不斷。結婚那天媒人會被請到宴席的主座位置，宴席上也總少不了一盤紅燒大鯉魚。因此在故鄉想吃紅燒大鯉魚是想爲男女撮合的代名詞。結婚前，男方的父母找算命先生根據男女的生辰八字算出成婚的日子以及禁忌。結婚前夕洞房的喜牀上整整齊齊地擺上鴛鴦被與鴛鴦枕，還要在被窩裏塞上核桃和大棗，民諺說“一把核桃一把棗，小孩追着大孩跑”，寓意着新郎新娘早生貴子，子孫滿堂。結婚當天新郎忙得腳不沾地，白天要迎親勸酒、拜堂送客，晚上還要應對親友鬧洞房的奇招怪術，例如親友給新郎提出千奇百怪的問題，新郎回答錯誤便當馬讓新娘騎。

故鄉喪事的風俗以慎終追遠爲宗旨，並勾勒生的願景，溫習生的戒律。死者彌留之際親屬爲其穿上壽衣，斷氣之後親屬號喪，併到十字路口焚燒紙錢送路。死者在堂屋停屍，屍前點着一盞油燈，長明不滅，直至出殯。這盞油燈似乎象徵着人生，燈油像是人的時間與精力在分分秒秒地消耗着。燈油耗盡了，燈滅了。人的壽命終結，曾經照亮世界一角的生命之光也熄滅了。出殯前夕，嗩吶隊在門前吹嗩吶，死者的親友在靈棚下鞠躬致哀，子女、女婿、外甥等親屬會在靈前進行莊重的二十四拜。出殯當天死者的長子要在棺材前摔老盆，蹊蹺的是老盆下面都鑽個孔。村裏人說人生前污染多少水，死後到陰曹地府都要用盆喝下去，留這個這個孔就是以便喝的時候污水流出來。這也告誡活着的人們要節水節物。

故鄉的風俗有很多，在這裏我也不再一一列舉。那些風俗像是框架，也像是戒尺，是對生活的祈願和對生命的尊重，左右着人們的思想，影響着人們的行爲。

春

回望童年那個清純的年代，回望童年的愛情觀，彷彿又回到了童年。大人們總說，愛情是永恆的，海枯石爛，日轉星移，不變的是彼此的愛情。那時的我們信了，相信了愛情的偉大，也信了愛情永恆的神聖。悄悄地在心裏種下愛情的種子，期待着它萌發的一日。那樣的神聖、純潔。遇到喜歡的女（男）生，就信以爲真的一位她（他）是自己的另一半，害羞的想他（她）表白，向他（她）許下愛情的誓言。就在自己許下誓言的時候，春天結束了。

夏

夏天，伴隨着熱戀來了。不再像童年時那樣的信奉愛情，不再相信愛情是永恆的，更不相信神聖的愛情了。開始找對象，懷着好奇心，向各種各樣的女（男）生表白，喜歡的，付出的都一點，不喜歡的，隨便玩玩。那時許下的愛情的誓言在意腐爛，不再重生。就這樣，熱戀的時代裏，夏天結束了。

秋

秋天，一陣陣涼風吹過，把自己又吹回了那個熟悉又陌生的春夏兩季，又想起了曾經許下的純潔的誓言，以及那熱戀的季節。都是那麼的純潔，可愛。但回不去了。於是在過去的回憶中找到了自己的另一半，開始度過自己的下半輩子。這是，才知道，愛情不是永恆的，但愛情的幸福是無窮的。沉醉於愛情的幸福中，不知不覺的，秋天結束了。

冬

寒風凜冽，雪花漫天飛舞，坐在公園的長板凳上，牽着另一半的手，看着純潔的雪花，又相信了愛情其實是永恆的。只有能與自己的另一半長相廝守，不，哪怕是剩下的日子裏，能與他（她）在一起，就做夠了。又一次，許下誓言，許下這輩子的囑咐。

愛情到底該怎樣做纔像是愛情？很多時候我總是涌起關於愛情的隨想，尤其是當聽見一些摯愛的歌時。但每次的感觸歸來歸去，說的明的就只是幾句話，最後濃縮至平凡的幾句話，而且還稍縱即逝，想起之時若當時記不到紙上，過後就忘過去了。就像愛情，或許本身就只是一種成與不成的感覺，沒有太多轟轟烈烈的過程，真實的愛情只可能是平凡的事，平凡人的事。所以能表示愛情的只是一些平凡的話，用華麗的語言無法表達。但這，卻阻撓了我的筆頭划動，也阻撓了我的愛情。

關於女孩，我是非常尊重的，就像我尊重人的生命本身即是高貴一樣。也因爲尊重，我特別痛恨敗類—包括敗類中的女性。比如以悅女爲樂的花心蘿蔔，殘害女性的日本鬼子，還有在影片中讓人恨得咬牙切齒的女特務，等等。總之，凡殘害人本身聖潔與尊嚴的行爲與人，我都唾棄並鄙視，爲害女性的更是不可饒恕的敗類。這是我天性裏中的暴力表達在基因裏，它的出現比我上學受教育還要早。而我的愛情活動，則就像一場革命活動，一切爲了尊嚴和聖潔而戰，而存在，開始，繼續乃至結束！ 可這種理想化的愛情在現實裏並不存在。但校園裏，電視裏，小說裏，傳說中，那風花雪月，情意纏綿又衷情堅執的愛情卻一次一次鼓動着我的鬥志，讓我在自己的幻想裏肆意衝殺，隨意幻想，繼而我迎來了高中那次情理之中意料之外的失戀。 雖然我每天都在幻想一份愛情，但愛情裏另一個主角卻始終缺席，我和我的生活也總在沉默中度過的。直到有一天，我沒法再隱瞞。十八歲的天空不可能被學習薰的一片烏黑，十八歲的天空要有自己應該的樣子！花朵之所以美麗，是因爲該開的時候開了！這可是比花朵更聖潔的人生，豈可錯過！我狂信！直到現在，我也狂信！學習並不是阻撓當歲人做當歲事的理由，既然人是聰明的，能想出很多方法，這更不應該成爲阻撓的理由。能談成戀愛，我不會耽誤我和她的學習。相反，愛情的甜蜜和執着會讓我爲了追尋那份愛而進步學習，更上進的學習，更何況我喜歡的那位還是學校的尖子，爲了追趕她我更會拼命的學習。但我這個樣子的，在這個現實，真心並沒有爲我自己掙得什麼。那幾年的歲月是我最艱難最難以忘記的歲月。除了苦撐就是傷害非難打擊與譏諷．沒有朋友沒有幫助．信仰的懷疑與前途的暗淡困擾着我，讓我生活在極度的鬱悶中，每刻都在用力保持着心的平穩。但越是理智的思考越是堅信這份感情這個人這一生的重要，越是放不下這份愛情。更何況我的打算是，畢了業不再讀書，而去做生意供她讀書，她家不太富裕，而我已經讀夠，在圖書館裏我已找到了我所需的一切。而且我堅信無論何時，一切都是人最重要，彼此在一起幸福的活着最重要！那段時間她真的快成了我的生命。

但伴隨我的只有阻撓下的曲意。爲了逃避那些人，更爲了逃脫那份煩惱。最嚴重的時候我請假回了家，儘管我明白這隻會是浪費時間。我把自己關在小屋裏用了兩個月的時間給她錄音。學校和我的家人已使我的聲音無法親自讓她聽到，而我是如此想對她傾述我的心音，我的心一秒鐘也不得安寧。我告誡自己這是雜音嗎？這是我的鼓勵，是我的思索，這是愛!抵住壓力讓那些不堅信之人，和自以爲是的悲觀之人見鬼去吧，我可不讓別人的悲觀阻撓我的未竟成功，縱然敗去，也要將努力付出至徹底，將這份心中愛情感覺全部釋放至不留一點一滴！錄音一直到那兩個錄音機全部報廢。當我從那間小屋出來的時候，我的頭髮已因極度的抑鬱從黑色變成了紅棕色，嚴重的厭食症和食後嘔吐讓我骨瘦如柴。媽媽和老師仍以影響學習爲由繼續阻撓我和她的對話。而至始至終，那個我深愛的女孩連話都沒有和我說過幾句，冷落的像個劍客，說出的像個仇人．或許此生我真的就不該屬於她的.愛情。

媽媽擔心壞了。在家的某一天，媽媽說，我帶你去看心理醫生吧。我說，我沒事，只是—.後面的話我沒說出來。我怕說出了，那些人又會用怎樣悲觀的言語以及行動爲我帶來不便。更何況，我說不清我要說些什麼?而她又不在這裏。我說的話都隨風走了，過後不再來，我說它幹什麼？而那風兒又真會懂人心嗎?

爲了不讓媽媽擔心，我隨媽媽去了心裏診所接受了檢查。出來後醫生告訴媽媽我不應該來這種地方，我骨瘦如柴的樣子應該去健身館。媽媽稍稍放了心。後來，我偷空借了摩托車給她送去了磁帶，再後來，磁帶大部被原封不動的退回。我離開了那個我摯愛的班級，去了全校唯一的B類班。與磁帶退回的還有老師更嚴厲的斥責和警告。爸爸爲此大動肝火，並在睡覺的時候踢着我哭泣，那是我平生第一次見到爸爸哭泣，他痛苦的閉起眼睛都無法起身，那也是爸爸第一次打我。我至生有愧，不能原諒我自己使爸媽如此傷心，並讓我在此後的歲月裏經常回想我對爸媽的傷害真的是不應該。這份傷痕與愧疚，讓我在以後的事業裏更成了業務狂，爲了補償爸媽心中的那份中止的學業之好，更爲了補償他們曾給予我的那份快樂與信任—我是最棒的。出人頭地事業輝煌纔是最好的報答，而那張紙的遺憾其實可大可小，也可以可無，把事業做好了也是幸福的資本。而我所受的傷，因爲那份愛情，我不後悔，一直到現在更不後悔，並隨着時間的漸進，越來越覺得自己是個英雄，我頂住了壓力，讓我的愛情在執着中死亡，而不是在屈服裏死去。我十八歲的時候過的生活像十八歲。

愛情在真實的平凡裏或許並不像自己想象的那樣美麗，假若自己不懂得該去珍惜誰。當愛情真的褪去成回憶，最後當回憶也不再計較的時候，傷痕就成了傷疤，承擔起警示的作用，對那份戀情纔有了訴說的勇氣。遺憾固然存在，但情感已是物是人非，那遺憾也不再是衝動，更不再是願求，而是警戒自己怎樣纔會成功的階梯！認真依舊在認真，但認真已能超越明析並刪除感覺的陷井，已成爲變軌在正確的方向上的認真，這也是成熟的表現與目的，亦是痛苦的賜予。

這是我的第一次刻骨銘心的戀愛。從那開始起，我收起了我的狗牙項鍊，摘下了腳鐲，把它們和我的少年一起，鎖進了我的木頭箱。成長或許只是一種積累痛苦的過程，長大也只在明白痛苦的一瞬間，有了這些已不再需要更多的理由就已經足夠結束一個人的慒懂。也是從那開始，我對不喜歡我的女孩再也不動心。即使我非常喜歡她，假若她不喜歡我，我對她的定位也只是可有可無的一般朋友，更談不上會對她產生什麼感覺付諸於什麼行動。並養成了一個自己的習慣：若是因爲愛情，請女孩吃第一頓飯的時候，不會請的豐盛，並很快就和她說說愛情。不計較而且還滿心歡喜的女孩會是我以後的座上賓。愛你的人就算你犯再大的錯誤，她都會原諒你.不愛你的人，就算你皺個眉頭，她都有理由離開你.若愛是這樣,既然愛是這樣,那麼渾世之中，真情不易，喜歡自己的要好好珍惜，不喜歡自己的亦猶她對自己一樣只有過客之緣順其意而亦不必深念。愛情是緣分，能談成的早點圓聚且有人就是甜蜜，談不成的早點散去。愛情也是藝術，但可能在很多人眼裏還勝不過感覺，既然沒有與之相應的高水平觀衆，那麼，爲什麼要以傷害分離的結果浪費亮出高水準的藝術家呢？何況，幸福的定義多姿多彩，一個人能把愛自己的人照顧好就已不易，哪還有閒情給那些不真愛自己的人呢？更何況，千思萬念心無改，一生一世只爲君是愛情的真諦，這麼珍貴的東西，怎能給不珍重它的人去浪費呢？

讀後感啊讀後感，有多少年沒寫過這麼形式主義的東西了？大約是從國中的暑假作業結束後就沒有寫過了。好吧，雖然是部長大人在被一衆腐女調戲走之前，惱羞成怒留下的作業，還是認認真真把這個被部長大人稱之爲典範的《第三種愛情》看了一遍。

首先，這個本子在還是小說形式的時候，我就曾經拜讀過，現在再來回味，也算是老相識。值得一提的是，這是我少數幾本沒有看到三分之一就棄之如敝屣的小說之一。原因無他，只因它的內容直接觸及了我的雷區——小三與真愛什麼的，我相信這也是很多女生的雷區。所以我初初看到這本書時的第一反應，跟後來我老婆看到《千山暮雪》的反應一模一樣，那就是“順手就丟進了垃圾桶”。所以，部長啊，您老人家下次再要佈置讀後感的作業，能不能不要再發這麼三觀不正的本子給我們不……

其次，我雖然煩它，但不得不說，作爲一個廣播劇模板，這個本子從劇本的結構到表達方式都是非常值得我們新晉編劇借鑑的。之前我說過，我第一次寫劇本的時候，參照的是《醉玲瓏》的預告模板，所以不曉得劇本是需要分幕的。於是，後來師太發了《山神》的本子給我做模板，順帶說一句，我其實挺喜歡《山神》的，無論從結構上還是主題上。這本子讓我開始對一個廣播劇劇本有些什麼要求有了具體的概念。《第三種愛情》的劇本結構很完整，包括Staff和Casting的人物介紹都十分完整。最初我從《山神》的本子裏學會了用“【】”表示後期提示，“（）”表示CV提示，而《第三種》裏更加具體的用“【】”表示場景提示，“{}”表示後期提示，“（）”表示CV提示，這年樣詳盡細緻的提示讓整個劇本更加完整。另外，可能因爲是小說改編的劇本，在對整個故事情節發展的把握上非常到位，雖然相較於原著而言，劇本省略了很多東西，但人物性格依然表現得十分豐滿且有個性。這些都是我們需要從這個本子的寫法上去汲取的東西。

最後，我認爲《第三種愛情》這個本子在對旁白的處理上十分精妙，例如第一集中表現鄒雨心理活動的段落，當然還有女主迫不及待將男主撲倒的段落（Orz），這些旁白很大程度的彌補了劇情的空缺。

然後，沒話說了~~~

曾經，我很喜歡看安徒生的童話故事，那時我便幼稚地覺得愛情是一個粉紅色的夢。

夢裏只有一位白衣王子和一位穿着粉色裙襬的公主。他們生活在一套粉紅色的房屋內，房屋內有粉色的牆壁和地毯、粉色的傢俱和電器、粉色的雙人牀和被褥。他們會坐在粉色的沙發上看粉色的漫畫，他們會抱着粉色的熊娃娃牽手漫步在滿是粉色花朵的甜心花園，他們會吃着粉色的棉花糖，相偎着看那輪粉妝的夕陽，他們會乘着粉色氫氣球，在粉色的天空裏自由嚮往。

後來安徒生的童話故事看的少了，複雜的世事經歷的多了，那時我則認爲愛情是一種味道，甜甜的味道。當你傷心難過時Ta會來安慰你，帶給你快樂的因子；當你開心愉快時，Ta會和你一起分享你的快樂；當你迷失了自我而找不到方向時，Ta會陪你一起度過最孤寂迷茫的日子；當你取得成功時，Ta會在你身旁默默地支持你，爲你加油！總之，我相信有Ta在身邊的日子一定是甜甜的。

如今，當我再回首時，便不禁自嘲自己當初的幼稚與懵懂。或許只有用心去經歷過的旅程，纔會有最真、最深的感受。當一種莫名的東西拂過我的心，就在那一瞬間，我終於深切地體會到了愛情的真諦。

愛情不是顏色，也不是味道，而是一種感覺，是一種第一次看見就會讓心跳變慢的感覺，好像整個世界都在爲這種感覺靜下來，會有一種莫名的潮水在心裏蔓延，在你自己一個人的時候就會想起。

它包裹着你，帶你抵達一個心悸的境地。你會覺得這個世界在遇見之後就空下來了，需要那種感覺來填滿，或者說要有一種依靠來填補。

你會想要一樣的節奏、一樣的心跳、一樣的想念，整個心房不再像沒遇見之前的無憂，而是過被一種虛幻的叫做思念的東西籠罩。你無法抑制這種感覺的出現，就像你的心潮被丟進了一枚石子，漣漪會涌遍整個心湖。

只是這種感覺有一個發端，遇見那一刻是它最初的模樣，你卻永遠都找不到它的終結。它纏繞着你的心，甚至給你每時每刻的糾結。甜蜜裏伴隨着苦澀，這種苦澀在過後回憶起來，會有一種雋永的滋味。

如果遇見的是對的，就想要陪着這種感覺走下去，直到時間的盡頭，生命的盡頭，世界的盡頭。

我在舷窗中看到自己的臉，安寧淡漠，早已不像多年前那般稚氣。

在到了相信愛的年紀，又總會忍不住感嘆：時光在流逝，我們都已長大～