童年時，“媽媽”在我眼中只是一個普通名詞。一個陌生的概念，我都不知道何時，用何實際行動去領會這個名詞的含義。記憶閘門中母愛只是一片空白，在這張潔白的萱紙上有着一個大大的問號。
環境造就生活。我生活在荒寒的農村，我們在是生活的底線上掙扎，望着窘迫的家，識字不多的媽媽奔赴了經濟特區——深圳，成了打工隊伍中的一員。那年我才一歲。
從此，爸爸、哥哥、我組成了一個不完美的家。由於爸爸的體貼及細心，媽媽的地位一點點被嚴父兼慈母的爸爸取而代之了。孩子的天性是玩，快樂開心可以使一切陰霾煙消雲散。在快樂開心的日子裏，媽媽被我漸漸忘卻。
小時候，左鄰右舍逗我玩樂時常問我：“想媽媽嗎？”我總是毫不猶豫地說：“不想。”他們聽罷，總是笑着搖搖頭。
光陰似箭，日月如梭。媽媽一去就是八年。八年，二千多個日子我不曾享受過母愛。那一年，我正在上國小三年級，我的面前出現了一個似曾相識卻又十分陌生的身影。她就是我的媽媽。相片中的媽媽與眼前的這個媽媽簡直是天壤之別，不過事實證明，“她們”確實是同一人。
爸爸對我說：“孩子，快叫媽媽呀！”我卻惡狠狠瞪了她一眼，跑開了。留下的是一聲聲的嘆息。也不知道爲什麼叫一聲“媽媽”卻這麼難……那一年，我九歲。
媽媽的歸來，使這個原來平靜的家庭激起了陣陣漣漪。我總是針對她，總是對着她幹，也總是把矛頭指向了她……因爲，我要將八年來的怨恨統統發泄出來，可是，媽媽對於我的這些苛刻行爲，卻一點兒也沒有怪罪的意思……
有媽媽的日子裏，我總是吃着香噴噴的飯菜，當媽媽笑着問我：“好吃嗎？”我總是拖着長長的語調說：“不——好——吃。”這時，她總會說：“你愛吃什麼？以後我給你做。”我知道這樣做太過分，但那沒有母愛的八年時間，讓我傷得太深太深……
媽媽又要走了。突然間，我內心油然而生出一種莫名的悔恨，莫名的慚愧。她真的要走了，要帶着女兒對她的傷害走了，要帶上沉甸甸的複雜負荷走了。臨走時，她撫摸着我的頭，對我說：“孩子，媽媽對不起你，你一定要努力讀書，記住‘知識改變命運’……”媽媽的身影淹沒在淚的.海洋中。在這一瞬間，我的心被針刺了一般的難受，眼淚似涌泉順着臉頰流下來，滴在手上，涼涼的……
一直以來，我家總能收到來自遙遠深圳寄來的信。由於那時識字少，知識膚淺，信上內容似懂非懂，只知道那是媽媽寄回的書信。
隨着年齡的增長，知識的增多，我比以前懂事多了。偶然一次我翻開了一個裝滿書信的小箱子，好奇心驅使我拆開了信，我眼睛溼潤了，幾十封信全是對我們的噓寒問暖及未盡到一個作母親責任的遺憾。那年我十歲。十歲那年，我才真正明白了什麼叫做慈母，什麼叫做母愛。
爲了我們，歲月的滄桑在媽媽臉上畫上了“五線譜”；爲了我們，烏黑的頭髮間已有根根銀絲；爲了我們，潤嫩的雙手卻已老繭斑斑；爲了我們，把青春灑在了異地他鄉；爲了我們，未曾享受到天倫之樂……
今天，我才明白，我與媽媽的隔閡正是少了一份溝通，少了一份寬容，少了一份理解。其實，我發現我是幸福的。我每時每刻都在享受着媽媽無聲的愛。我不是缺少母愛，缺少的是心靈的感悟，是無聲母愛擦拭去那心靈的塵埃。心靈的窗戶晶瑩透亮，淚水洗滌了十年來的悔恨。“媽媽，我愛你……”
